Wie geht man mit der Angst um, wieder verlassen zu werden und was hilft dabei, nach einer Trennung wirklich loszulassen? Und was passiert, wenn der eigene Partner plötzlich sagt, dass die körperliche Anziehung nachgelassen hat und der Sex in der Beziehung ausbleibt? In dieser Folge sprechen wir darüber, wie Verlustangst entsteht, woran du erkennst, dass Gefühle verarbeitet sind und wie du mit Zurückweisung umgehen kannst, ohne deinen Selbstwert zu verlieren.

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In dieser Folge geht’s um Sex – aber ausnahmsweise mal nicht um unseren oder den unserer Hörer:innen, sondern um den von Schauspieler:innen. Denn Max hat Dr. Julia Effertz zu Gast: Schauspielerin, Autorin, Systemische Beraterin und Deutschlands erste Intimitätskoordinatorin – also quasi Stunde Koordinatorin der Liebe. Sie verrät, wie heiß es am Set wirklich hergeht, ob Zungenküsse im Film echt sind und was passiert, wenn ein Schauspieler eine Erektion bekommt. Wir sprechen aber auch darüber, ob Filme Sexszenen überhaupt brauchen, warum Intimitätskoordination nach Serien wie Game of Thrones so wichtig wurde und wie Partner:innen die Sexszenen ihrer Liebsten erleben.

Hier findet ihr Julia bei Instagram (@julia_effertz) und auf ihrer Website.

Und hier geht’s zu ihrem Buch „Mut zur Verletzlichkeit: Intimität neu denken, echte Nähe zulassen, erfülltere Beziehungen führen”.

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Heute geht’s in unserem Postfach mal wieder um Kopfkino, Knistern und kleinen Krisen: In Mail eins schreibt uns eine Hörerin, dass sie beim Sex nur kommen kann, wenn sie an einen älteren Mann denkt – ausgerechnet an jemanden, der ihr früher gegenüber übergriffig war. Was macht man, wenn sich die eigene Fantasie wahnsinnig falsch anfühlt? Und dann geht es um eine Frau, die eigentlich ein ziemlich perfektes Leben führt: tolle Beziehung, gutes Geld, Patchwork-Familie, Hobbys, alles stabil. Blöd nur, dass sie plötzlich komplett heiß auf junge Männer ist und sich fragt, ob das jetzt Midlife-Crisis, Hormone oder einfach ihr altes Fünf-Jahres-Beziehungsmuster ist.

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In dieser Folge wird’s mal wieder ernst, denn vor ein paar Wochen hat sich Sarah bei uns gemeldet. Sie ist 33 Jahre alt und hat vor Kurzem die Diagnose triple-negativer Brustkrebs bekommen. Wir sprechen mit ihr darüber, was so eine Diagnose mit einem macht, wie es ist, mitten in der Chemo zu stecken und gleichzeitig Entscheidungen treffen zu müssen, mit denen man sich eigentlich erst viel später beschäftigen wollte: Kinderwunsch, eingefrorene Eizellen, eine vererbte Genmutation und die Frage, ob ihre Brust nach der Behandlung entfernt werden soll. Außerdem geht es um Angst, Hoffnung und darum, wie man weitermacht, wenn das eigene Leben plötzlich eine Richtung einschlägt, die man nie geplant hatte. Eine sehr offene Folge über Brustkrebs und den Versuch, trotz allem positiv nach vorne zu schauen.

Hier findet ihr Sarah bei Instagram und bei Tiktok.

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Neue Woche, neue Mails aus unserem Postfach. Diesmal geht’s um eine Hörerin, die im Auslandssemester erst mit einem Typen geschlafen hat und kurz darauf angefangen hat, seinen Kumpel zu daten. Eine andere stellt sich die Frage: Wie sagt man Menschen eigentlich freundlich, dass man sie nicht umarmen möchte? Und am Ende wird’s nochmal intim: Eine Hörerin möchte mit ihrem Freund über Sex sprechen, damit er noch besser wird – ihr Freund hätte allerdings am liebsten, dass man beim Sex einfach schweigt und hofft, dass alles schon irgendwie passt. Wir sprechen darüber, warum Kommunikation im Bett für die einen Lustkiller und für die anderen Vorspiel ist und warum beides ziemlich kompliziert werden kann.

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In dieser Folge wird gestritten – zumindest theoretisch. Dafür hat sich Max Unterstützung von Iris Gavric und Matthias Renger vom Podcast Couple Of ins Boot geholt. Die beiden beschäftigen sich beruflich (in Form von Comedy und Büchern) und privat mit Beziehungen und wissen ziemlich genau, warum die meisten Paare nicht an ihren Konflikten scheitern, sondern daran, wie sie sie führen.

Gemeinsam sprechen wir darüber, warum es beim Streiten nicht darum geht, Recht zu haben oder sich sportlich auszupowern, sondern das Gegenüber wieder für sich zu gewinnen. Es geht um Streitpausen, die sich nicht wie Bestrafung anfühlen, die mitunter gefährliche Entschuldigungspistole, wiederkehrende Streitmuster und die Frage, warum man in Beziehungen manchmal versehentlich zum Therapeuten des anderen wird. Außerdem klären wir, wann Humor hilft, warum es sinnvoll sein kann, sich beim Streiten selbst zu filmen – und ob KI uns mittlerweile sogar beim Versöhnen helfen kann.

Hier findet ihr Iris Gavric (@irisgavric) und Matthias Renger (@matthiasrenger) bei Instagram.

Hier könnt ihr ihren Podcast Couple Of anhören oder ihm bei Instagram (@coupleof_podcast) folgen.

Und hier gehts zu ihren Büchern „Du bist das Problem, das ich mir wünsche"

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Neue Woche, neue Mails von euch: Wir starten mit einem Follow-up zum Bodycount-Thema und charmanten Lösungen, um die Frage zu umgehen. Danach wird’s spannend: Eine Hörerin fragt sich, warum ihr Freund nach einem halben Jahr Beziehung meistens die Lust auf Sex verliert. Dann haben wir eine Mail, bei der wir kurz schlucken mussten: Ein Freund, der heimlich seine Nachbarin beobachtet – wo hört Fantasie auf und wo fängt übergriffiges Verhalten an? Außerdem geht’s um Verlustangst, die eine Beziehung langsam kaputtmacht. Und zum Schluss: Fremdgehen, schlechtes Gewissen und ein mögliches Comeback mit der Ex. Soll er es beichten oder lieber nicht?

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In dieser Folge liegt ein Elefant im Bett – aber wir reden natürlich drüber! Warum wird Sex in langen Beziehungen irgendwann kompliziert, obwohl es am Anfang „einfach passiert ist“? Und wie bringen wir wieder Schwung ins Liebesleben? Dafür bekommt Max Unterstützung von Sexologin Sonja Rueß. Mit ihr spricht er darüber, warum ein erfülltes Liebesleben eben nicht vom Himmel fällt und warum Gefälligkeitssex meistens nach hinten losgeht. Es geht um unterschiedliche Lusttypen, schlechte Gewissen und den „Sex Reset Button”. Aber natürlich auch ganz konkret um die Frage, wie man wieder mehr Nähe aufbaut, ohne dass es sich wie ein Pflichttermin anfühlt (z.B. mit der legendären Stinkbert-Methode oder den Lust-Basics).

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Wir machen heute mal wieder das, was wir am besten können: fremde Probleme zu unseren machen und schauen, warum sich manche Beziehungssituationen so festfahren, dass man selbst irgendwann gar nicht mehr weiß, wie man da reingekommen ist.

Es geht um eine Beziehung, in der Versprechen irgendwie immer nur kurz halten und aus „Ich ändere mich“ schnell wieder Alltag wird – inklusive Frust, Genervtheit und null Lust auf Nähe. Dann wird’s etwas wilder: Ein Hörer fragt sich, was es bedeutet, wenn die eigene Sexualität plötzlich in eine Richtung geht, die so gar nicht zum eigenen feministischen Selbstbild passt – und ob man darauf verzichten kann, wenn die neue Partnerin so gar keinen Bock darauf hat. Und wir sprechen darüber, wie eine Beziehung funktionieren kann, wenn das Vertrauen zu oft verspielt wurde.

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In dieser Folge teilen wir mal wieder all unsere gebündelte Lebensweisheit und servieren euch drei Regeln, die das Leben und vor allem Beziehungen besser machen. Es geht um Liebe, Vertrauen und Entschuldigungen und warum gut gemeint eben sehr oft nicht gleichzeitig gut gemacht ist. Aber damit das ganze nicht so trocken ist, geht’s auch um Bagger und Messer.

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