Harmóniaszoba

A szerzőt két amerikai és angol kutatások által ismételten megerősített szociológiai felismerés motiválta 1992 ben a könyv megírására. Elsősorban az a meglepő tény, hogy a házasságban élő nők érzelmi és pszichikai állapota sokkal rosszabb volt, mint az egyedülállóké. Másrészt pedig az, hogy egyre több feleség kezdett fiatalabb korban, a házasság korai szakaszában viszonyt. Számos nővel beszélgetett, akik úgy érezték, hogy elvesztették erotikus hangjukat, akik érzéketlenné váltak, s azt tapasztalta, hogy a nők ebben a fagyott, szavak nélküli állapotban nem tudják, hogyan éreznek. Pontosan némaságuk, zavarodottságuk a probléma, ám maguk sem tudják, hogy ez mikor, hogyan kezdődött és miért. Nem találták a nyelvet, amelyen furcsa élményeiket – vitalitásuk eltompulásának, nemiségük eltűnésének átélését kifejezhetnék. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy milyen társadalmi okai voltak annak a 1990 -es években, hogy egy nő a saját érzékiségével való kapcsolatában elérkezett az erotikus csend állapotába, s miért jelentett nagy veszteséget számukra ez az állapot.

A szerző szerint a túl rendes nő az, aki túljutalmaz, mindent odaad a még szinte ismeretlen férfinak, akinek viszont egyáltalán nem kell túl sok energiát beleölnie a kapcsolatba, s mivel a rendes lány túlságosan is vágyik egy férfira, ezért piedesztálra állítja, s olyan képet próbál kialakítani a férfiban önmagáról, amit a még a férfi sem fogad el. A rossz lány pedig az a fajta önerővel rendelkező nő, aki hatalmas erőt merít abból, hogy képes önállóan gondolkodni különösen egy olyan világban, amely még mindig önmegtagadásra és áldozatvállalásra tanítja a nőket. A könyvben 100 vonzáselv található, s a szerző azt próbálja bebizonyítani a könyv folyamán, hogy a nő legvonzóbb tulajdonsága a méltóság. Ebben a podcastben összehasonlítom a két működési módot, s azt, hogy a férfiak az eltérő működésű nőkre miért reagálnak eltérő módokon. S azt is bemutatom, hogy milyen apró változásokat kell egy rendes lánynak létrehozni a kapcsolatában, hogy elérje, hogy azt a bizonyos szikrát ő is fel tudja lobbantani a szeretett férfiban.

A Csipkerózsika azért értelmezhető női beavatásmeseként, mert az a lány, aki elkezd menstruálni, még nem feltétlenül érett mentálisan, lelkileg, hogy magához engedjen egy fiút, egy férfit. Különösen igaz ez napjainkban, amikor egyre korábbra tolódik az első menstruáció. Ez a felnőtté válásról szóló mese, szépen, rejtetten, nem ijesztően, mégis valósághűen beszél egy kamaszlány szemszögéből a felnőtté válás minden nehézségéről és szépségéről. S még ma is léteznek olyan nők, akiknek nem volt igazi serdülőkori krízisélményük, nem találtak jelentős alternatívákra, vagy nem kötelezték el magukat valaki mellett s ezáltal érintetlenek maradtak, hiszen a mindenből való kivonódottsággal, érintetlenséggel identifikálódtak. S így nemcsak érintetlenek, hanem éretlenek is maradhatnak, akik éppen érintetlenségből adódóan igazi felelősséget sem mernek vállalni.  Amikor Csipkerózsika tizenöt évesen szembenéz élete első próbájával, nem tudja, hogyan fogja meg az orsót, hiszen senki sem tanította meg rá. A podcastben ezért azokat a nehézségeket és próbatételeket mutatom be, amelyekkel egy nő találkozik az érett nővé érésének folyamatában, hiszen a nehézségekre szükségünk van, hogy jellemünk alakuljon. Szükségünk van arra, hogy megtanuljuk kezelni ezeket, hogy az átélés érzelmi és szomatikus szinten is megvalósulhasson életünkben, amelynek az lesz a következménye, hogy alkalmassá válunk egy igazi intim kapcsolatra.

A megszállottan szerető nők nagy többsége ragaszkodik a megszállottságához, s állandóan keresik azt a mániákus erejű férfit, aki boldoggá teheti őket. Hiszen sokkal könnyebb és ismerősebb módszernek tűnik számukra az, hogy a boldogságot a külvilágban találják meg, mint az, hogy magukra kényszerítve a fegyelmet, megpróbálják saját belső erőforrásaikat kifejleszteni, s megtanulják, hogy belülről töltsék fel lelki ürességüket, s ne a külvilágtól várják ezt. Ezért ebben a podcastben azt a gyógyulási utat mutatom be, hogy egy kapcsolati függőség szorításában vergődő nő hogyan tud kijutni a saját csapdájából. Hogyan hagyhatja abba végtelen csatáit egy nehezen megközelíthető férfivel, és hogyan tanulhatja meg, hogy a belső energiáit saját maga, saját élete gazdagítására, boldogítására használja. Bemutatom a gyógyuláshoz vezető lépéseket, a mozzanatokat, azt a 10 lépést, ami segít azoknak a nőknek, akik tényleg saját magukat akarják megváltoztatni.

Életünk során sok-sok visszajelzést kapunk arról, hogy nagyon vagy kevésbé vagy nem szeretünk, így nehéz igazán valós meggyőződést kialakítanunk magunkról, hogy valójában mennyire is szeretünk. A könyv pszichológus szerzője évekig alkoholistákkal és kábítószerélvezőkkel foglalkozott, s a szenvedélybetegekkel és családtagjaikkal folytatott munkája során fedezte fel azt a jelenséget, amit „megszállott szerelemnek” nevezett el, amely a gondolatok, érzések és viselkedésmód sajátos együttese, amely a társalkoholista szóval is jellemezhető. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy a nő hogyan lesz egy kapcsolat megszállottja, s hogyan válik egy lelkileg sérült, nehezen megközelíthető férfi rabjává. Az ilyen nő beállítottsága, érzelmei, viselkedése és élettapasztalata tipikusan olyan nőre vall, aki számára a szerelem egyet jelent a szenvedéssel. Bemutatom azokat a jellegzetességeket, amely oda vezet, hogy a  nő hagyja, hogy ez a viszony uralja a lelkét, meghatározza a viselkedését, pedig érzékeli, hogy ez számára se egészséget, se boldogságot nem biztosít, de mégsem tud ettől a kapcsolattól megszabadulni.

A nomen est omen latin kifejezés. Szó szerinti fordításban azt jelenti, hogy „A név előjel”, „A név jósjel”. Ezt sok más jelentéstartalommal is felruházták már, pl: „Nevében a sorsa.” „A név elárulja viselőjét.” „A név maga az ember”. Azaz a nevünk beszédes, gyakran intő, figyelmeztető jel, amely elárulja viselőjének fő tulajdonságát, a „neki megírt sorsot”. A Tünde nevet Vörösmarty Mihály alkotta a tündér szóból, Csongor és Tünde című drámai költeményében. Azt hiszem tündérnek lenni csodálatos létállapot lehet, a mesebeli világban jót tenni, vagy rossz dolgokat jobbá tenni izgalmas lehet, itt a földi világban az ebből kialakított név viselőjeként is kaptam ebből a létállapotból feladatokat, s talán sorsot is. Ezért ebben a podcastben a névnap misztériumáról beszélnék úgy, ahogy bennem megszületett ennek fontossága, és arról is, hogy hogyan fogadtam a figyelmeztető jeleket, és a nekem megírt sorsot, és arról is, hogy néha nem vagyok képes ezt fogadni és ez bennem milyen érzéseket és vágyakat kelt.

A szerelmi rabság különbözik a normális egészséges vágytól abban, hogy eltúlzott, felnagyított és gyorsan múló vagy tovatűnő érzelmekhez kapcsolódik s így a szerelem hajszolása szinte rögeszmévé válik a nő számára. A szerelem rabjának azt a nőt tekintik, aki úgy él és fantáziája úgy dolgozik, hogy ő meg tudja találni a férfit, aki majd őt teljessé teszi.  Aki a nő számára mindent biztosítani fog, ami az életéből most még hiányzik. Ebben a podcastben a szerelmi rabságnak négy típusát mutatom be, mindegyiket a nem kiteljesedett szerelem korai időszakában szerzett tapasztalatok hozzák létre, s az okozza a legnagyobb nehézséget, hogy ehhez még kapcsolódnak a napjainkban felfedezhető egyéb kapcsolati zavarok.  A szerelmi rabság nem önromboló, de nagyon nehéz megszakítani, s a podcastben azt is bemutatom, hogy milyen változásokat kell létrehozni egy szerelmi rabságban élő nőnek a hosszú távon jól működő kapcsolat kedvéért. 

Ezt a könyvet két férfi pszichológus írta, azokat a nézőpontokat próbálják megvilágítani könyvükben, amelyek a következő paradoxonok mögött állnak: Mi lehet az oka annak, hogy minél intelligensebb egy nő, annál könnyebben teszi tönkre kapcsolatait, választja rosszul partnerét?  Miért pont azoknak a nőknek, akik leginkább vágynak szerelemre van kevesebb esélyük arra, hogy megtalálják azt?  A szerzők a férfi szemszögéből mutatják be a férfi és a nő kapcsolatot, amilyen az valójában, s nem olyannak, amilyennek lennie kellene. Ők úgy gondolják léteznek olyan kapcsolatot hátráltató tényezők, amelyet érdemes megérteni, mert ezek megakadályozzák a jó kapcsolatok létrehozásának esélyeit. Ebben a podcastben ezeket a hátráltató tényezőket a mögöttük lévő hibás női működéseket és a megoldási lehetőségeiket mutatom be.

Sokszor a sport jelenti az alapot a baráti és családi kötelékekben, és a sport segít abban is a férfiaknak, hogy ki tudnak alakítani kapcsolatotokat bizonyos szociális szituációkban. Azonban, ha a férfi felveszi a sportoló álarcát, akkor olyanná személlyé válik, aki állandóan egy nem létező célvonal felé rohan. Néhány férfit az önbizalomhiány vagy a frusztráció hajt az edzőterembe, így próbálnak elbújni az érzéseik elől. Azt hiszik, hogy a tökéletes hasizomtól értékesek és boldogok lesznek. Azt remélik, ha megdöntik a saját rekordjukat súlyemelésben, majd elönti őket az érzés, amire annyira várnak, hogy ők igazi férfiak. A sportoló férfinak a sebezhetőségtől való félelme miatt leginkább az intimitással van problémája, s arra lenne szüksége, hogy rájöjjön, hogy milyen dolgok billentették ki az egyensúlyából az életében. Mi az, amit elkerül azáltal, hogy a külsőjére vagy a sportteljesítményére fókuszál? A podcastben azt szeretném bemutatni, hogy az érzelmi intelligencia, a szociális készségek fejlesztésével és a sportoló fizikai eredményeken kívüli világban lévő jelenlétének kialakításával hogyan szüntethető meg ennek az álarcnak a viselése.

Osho szerint mi emberek csak úgy teszünk, mintha ismernénk a szerelmet, csak reméljük, csak álmodjuk, hogy ismerjük - de nem tudjuk, hogy mi a szerelem. A szerelmet tanulni kell hiszen ez a legnagyobb és legkifinomultabb művészet, mivel a szerelem egy mély megértése annak, hogy valaki valami módon egésszé tesz bennünket. A szerző számos nézőpontot mutat nekünk annak érdekében, hogy sokkal érettebben gondolkodjunk a felelősségvállalásról és az együttélés kockázatairól.  Érdemes lenne belátnunk, hogy egy férfi és egy nő annak a lehetőséget hozza magával, hogy a szerelem átélésének hatásáramegtalálja a saját középpontját, és harmóniába kerülhet. Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy ennek a lehetőségnek a megtapasztalása érdekében hogyan érdemes a szeretetet tanulni, gyakorolni és fejleszteni.