Harmóniaszoba

A szerző pszichiáter azon a levelezések alapján készítette el ezt a könyvet, amelyet ismeretlen emberek írtak neki a személyes problémáikat megosztva. S a szerzőnek az lett a meggyőződése, hogy a szexuális jellegű anomáliák döntő többsége nem az ágyban, hanem az agyban dől el. A levelekből a nők és a férfiak kirajzolódó imázsa nem tanúskodik érettségről, ezért a könyvben a kényszerpályák kavalkádja olvasható. Az tűnik ki a kapcsolatokból, hogy a párok nem mennek végig a az összecsiszolódás rögös, de kellő együttműködési kultúra, kölcsönös odafigyelés és megértés gyümölcsöző folyamatán. Ezt a podcastet azért készítettem el, hogy ezen problémák feltárása után mindenki megkereshesse a választ a következő kérdésekre: a potenciális társaink megismerésében, a nőiességünk, férfiasságunk felvállalásában, az önismeretünkben az örömre való képességünkben milyen változásokat lenne érdemes létrehozni, hogy a szexuális öröm átélésére valóban képessé váljunk.

Amikor nőként beleragadunk méltatlan helyzetekbe, s tényleg megkötjük a rossz alkuinkat, s azokban vergődünk, érdemes elgondolkodni azon, hogy mi az oka annak, hogy nem tudunk önmagunk mellett dönteni. A beavatás folyamatában elindulunk, s elfordulunk a tudatlanságra késztető természetes hajlamunktól és elhatározzuk, hogy bármi áron, szenvedések erőfeszítés és kitartás árán is a mélységgel, a legbensőbb önmagunkkal való tudatos egyesülést keressük. Mert a beleragadás elkerüléséhez egy döntésre van szükségünk, hogy legbensőbb önmagunkkal való tudatos találkozást keressük. S ha elindulunk ezen az úton, annak tudatosítására is szükségünk van, hogy bármennyire is minden az elletétét mutatja, a veszteség minden élőlényben nyereséggel jár.  Ha képessé tudunk válni a saját individuációs folyamataink megértésére, ami természetesen egy nagyon bonyolult és hosszadalmas út, akkor már el is kezdtük ezeket a nyereségeket megtapasztalni. Ebben a podcastben ennek az útnak a kezdő állomásait és lelki szereplőit mutatom be.

Szabó Lőrinc költészetének mindig is alaptézise volt, hogy a szerelmi szenvedély sokkal inkább az erotikus vággyal áll kapcsolatban, mintsem az őszinte, mély érzelmekkel. Értelmezésében a női és a férfi kötelékben az érzékek, a közösülés dominált, gondolatait is állandóan a hódítás és a birtoklás uralta, és meglehetősen rosszul érintette, hogy a szerelemről alkotott nézetei már akkor is a társadalom negatív ítéletét váltották ki. Az ő életének a valóságos szerelmi történetét szeretném bemutatni ebben a podcastben, mert nagyon jól bemutatja a szerelmi háromszögek- négyszögek érzelmi viharait, sorsfordító pillanatait, s mérhetetlen mélységeit, s mivel valós emberek valós érzelmei köszönnek vissza a levelekben és a visszaemlékezésekben, megpróbálom bemutatni a legbelsőbb bugyrait is, annak érdekében, hogy bemutathatóvá váljon hogy a férfi megszerző funkciójához való női viszonyulások milyen egyformák vagy különbözőek lehetnek. 

Bármilyen sérelem ér bennünket, időbe telik míg megbocsátunk a másik félnek. Az, hogy ez mennyi időbe telik, függ a sérelem súlyától, ami ért minket, és attól, hogy mennyire szeretjük önmagunkat. A megbocsátás egyszerre fogalom és érzés – de ha előítéletekkel kezeljük, akkor megtörténhet, hogy sosem bocsátunk meg, vagy esetleg túl hamar megbocsátunk. Ezért érdemes tisztában lenni azzal is, hogy milyen hiedelmek akadályozhatnak bennünket abban, hogy eljussunk a megbocsátásig. S azok a mély sebek, amelyeket a hűtlenség ejtett bennünk be tudnak gyógyulni, ha megfelelően kér bocsánatot a hűtlen fél. Ezért ebben a podcastben bemutatom a bocsánatkérésnek az öt nyelvét, mert fontosnak tartom,  hogy ismerjük a saját bocsánatkérő nyelvünket, és ismerjük a párunk bocsánatkérő nyelvét is, mert akkor esélyt tudunk adni a kapcsolatnak, s magunknak is, hogy a valódi megbocsátás megtörténjen bármilyen konfliktus is keletkezik közöttünk.

Minden olyan szépen kezdődik, őszinte érdeklődés, egymásra hangolódás, kedves szavak, finom érintések, közös tervek, közös alapok létrehozása, amely folyamat végén megérkezik a belső nyugalom és a belső béke is. S az a belső meggyőződés, hogy én ebben az emberben megbízhatok. Majd megérkeznek az élet a mindennapos problémái és elkezdődik egy lassú folyamatos eltávolodás, aminek nem is tulajdonítunk nagy jelentőséget, de egy nap jön egy furcsa belső rossz érzés, hogy valami nem olyan, mint szokott lenni, s pár nap, pár hét múlva már egy óriási érzelmi örvényben vagyunk és tehetetlenül nézzük, hogy az addig felépített életünk darabjaira hullik. Annak, hogy megcsaltak bennünket, a legnehezebb lelki hatása önmagunk elvesztésének felismerése és beismerése. Két külön veszteséggel is meg kell egyszerre egy időben megbirkóznunk, önmagunk és párunk elvesztésével. Mindaz, amit addig magunkról gondoltunk, mindenestül megkérdőjeleződik, elvész, magával rántva önmagunk tiszteletét is. Talán ez a legnehezebb leghosszabb feldolgozási folyamat az életben, elgyászolni, engedni azt a nőt/férfit, akinek úgy érezzük valójában születtünk, s az is nagyon hosszú és nagyon érzelemdús folyamat, ahogy újra megtaláljuk, kitaláljuk az új személyiségünket, aki újra életre tud kelni, és élvezni tudja ezt az életet. Ebben a podcastben ennek a cserbenhagyás élménynek a látszat, a gyanú, és leleplezés időszakában megélt élményeit mutatom be.

A szerző szerint a szerelmi háromszög mindig tanítani akar nekünk valami fontosat, a szeretői státuszba került nők lelki útját mutatja be könyvében, azokét, akik erkölcsileg általában elítélik a szeretői viszonyt, soha nem szednének szét egy családot, nem gázolnának bele mások lelkébe csak azért, hogy megszerezzenek egy férfit. Mert ezek valójában soha nem fértek bele az önmagukról alkotott képbe és az értékrendjükbe, ami alapján egészen a szeretői viszonyba kerülésük előtt élték az életüket. De ha valaki tudat alatt mégis belesodródik és már hosszú ideje benne is tartja magát ebben a helyzetben, akkor biztosan van valami indíték vagy ok, amire még nem tud rálátni. Ebben a podcastben bemutatom, s azt a 3 fő okot, amiért ezt a szerepet választja s azt az érzelmi utat is, amit bejár egy szerető és az ebből a másodrangú szerepből kivezető út folyamatát is, amelynek a végén találkozhat a saját értékes, felvállalható női szerepével is.

A könyv azoknak íródott, akik, alapvetően „rendes nők vagy férfiak”, mégis belekeveredtek egy szerelmi háromszögbe, annak ellenére, hogy úgy gondolták, ez velük soha nem történhet meg. A könyv érdekessége, hogy a szerelmi háromszög élményeit a szenvedélybetegséggel, függőséggel hasonlítja össze, ez egy új aspektusból ad megértést és rálátást önmagunkra és ezekre a viszonyokra.  Az szerző tapasztalata az, hogy amikor a hűtlen rendes férfi belemegy végül egy spontánnak tűnő ártalmatlan helyzetbe valójában nincsen tudatában annak, hogy ez nem spontán kialakult szituáció, hanem hosszú hetek, hónapok, akár évek óta elnyomva ott volt bennük.  A podcastben bemutatom azt az érzelmi utat, amelyben az újra megtalált férfiasság pillanataitól a beszorult, megrekedt állapotokon a döntési helyzetek kavalkádján keresztül jutva elérkezik a férfi a szerelmi háromszög felszámolásáig.

A szerző szerint az azonnali válás nem hagy teret a tévedésnek, az emberi gyengeségnek. És a kijavításnak, a rugalmasságnak és a felépülésnek sem. Amellett lehetetlenné teszi az olyan emberek számára, hogy tanuljanak abból, ami történt, és növekedjenek általa. Ha csupán abból a szemszögből vizsgáljuk a félrelépést, hogy mekkora pusztítást okoz, nem csak leszűkítjük a lényeget, de nem is mutatunk előre. Ebben a podcastben bemutatom, hogy a viszonyok mit taníthatnak nekünk a párkapcsolatokról, hogyan nyitják ki az ajtót, hogy mélyebben megvizsgálhassuk az igazi értékeket, a bonyolult emberi természetet és Erósz hatalmát. A szerző egy áthidaló narratívát mutat be a könyvben, hogy segítsen a sokarcú hűtlenség okainak megértésében.  S azt a három jellegzetes félrelépést követő szcenáriót is bemutatja, hogy az együtt maradó párok milyen módokon folytathatják a közös életüket.

Az 1990 es években a nők nem a „boldogan éltek, míg meg nem haltak” történetre vágytak, amelyben a kis ház ajtaja örökre becsukódik a házaspár mögött. Hanem érzékiségük megélésére egy eleven, érlelő házasságban a férjük szerető támogatásával. A nő a házasságának évei alatt a férje számára őrizte meg szexualitását, úgy érezte, hogy átadta neki, mint egy ajándékot, és a férjével való kapcsolaton kívül valóban nem is voltak szexuális érzései. Ekkor a nők az esküvővel a szexuális kapcsolatok lehetősége iránti érzéketlenség állapotába léptek.  S ezeknek a nőknek az életébe megérkezett egy férfi, aki lehetőséget biztosított számukra, hogy önmaguk expresszív, kreatív, szexuális énjével is találkozhassanak.  Ebben a podcastben azt mutatom be, hogy milyen mozgatórugói voltak ezeknek a forgatókönyv nélküli kapcsolatoknak, milyen új nézőpontokat kaptak azok a nők önmagukról és az életről, akik ki mertek lépni a zárt társadalmi struktúrákból, s engedték, hogy katalizálja életüket egy házasságtörő viszony.