החיים בפרק ב: פודקאסט על החיים אחרי הגירושים וזוגיות פרק ב’

טיפול קוגנטיבי התנהגותי Cognitive Behavior Treatment , זו גישת טיפול שמתמקדת בזיהוי ושינוי הרגלי חשיבה לא יעילים שגורמים למצוקה רגשית, תחושת ערך נמוכה, מצבי רוח, חרדות ואפילו דיכאון.

ר

יאיון סופר מעניין עם שירלי סיטון, נשואה, אמא ל 4 מתבגרים, מפרדס חנה. בעלת תואר שני בחינוך ותעודת הוראה בחינוך מיוחד, מאמנת אישית ומוסמכת ב CBT בעלת קליניקה פרטית בכרכור. מדריכה אנשי אימון וטיפול ומעבירה סדנאות ומרצה במכון אדלר בתחום ה CBT ובת להורים גרושים.

איך עובדים בשיטת הטיפול CBT?

הטיפול הוא בשני מישורים: יש את העבודה הקוגנטיבית שלומדים לזהות את המחשבות שגורמות לקושי ובעזרת טכניקות נבין שרוב הסבל מגיע ממחשבות בראש ולא באמת המציאות. כך כשהמחשבה תעבור בראש, היא לא תחריב את עולמנו, לא להפסיק מה שעושים למרות הפחד. ויש את ההקשר ההתנהגותי לחשוף את האדם למה שהוא מפחד באמת, לדבר שמייצר מצוקה ולהראות לו שיכול להתמודד עם זה. נלמד אסטרטגיות להתמודד עם הסערה הרגשית כמו ספורט, נשימות, מיינדפולנס

בביולוגיה של הגירושים. זה מתחלק ל 3 שלבים: ואנחנו נתייחס לכל שלב לאמונות שמרכיבות אותו ואיך אפשר ללמוד להתייחס אליהן ולראות האם זה מעכב או מקדם?

1. עד שנתיים, השלב של הפירוק: שלב אבל על החיים שהסתיימו, שינוי בכל הרגלי החיים: מקום מגורים, חברים, שינוי בני המשפחה, שינוי כלכלי, הרגלים שהיו במשך 15-20 שנים. וכמובן רגשית כל מה שחווים בשלב הזה: אשמה, כעס, בושה, תסכול, הרבה רגשות "שליליים" שמורידים ולא עושים טוב. דברנו על כך שאין רגש שלילי, כל רגש הוא רגש ויש לו לגיטימציה ואפשר לדבר את הרגש.

1. בין 2-4 שנים, בשלב השני: תקופת הסתגלות: מפרקים את כל סכמות המוכרות לנו, מתחילים להבין איפה אנחנו נמצאים, מצליחים לחבר חזרה את החלקים של הפאזל. כמו בקינצוגי: מתפרק כלי, מחברים את החלקים ובסוף מוסיפים את האבקת זהב וחיים הופכים למשהו חדש ויפה יותר. בשלב הזה מסגלים הרגלים חדשים וזהות חדשה שנפרדת מהחיים הזוגיים שהיו ונגמרו. ויש הזדמנות לצמיחה:  ברמה המנטלית, חיבור לרגשות, להכיר את עצמנו מה עושה לנו טוב, אילו מיומנויות יש שיעזרו לנו לצאת לדרך החדשה.

איך עוברים את כל האמונות שיש לנו על החיים ומשנים אותן? חלק מזה כי אין ברירה כי המציאות השתנתה, השאלה איך מאמנים את המוח לקבל את השינוי ולהיפרד מסכמות שלא משרתות אותנו יותר?

1. כ 4 שנים אחרי הגירושים: השלב השלישי: החיים החדשים, הבית יציב, הילדים במקום טוב, יש חזון להתחלה חדשה. בד"כ היחסים עם הגרוש/ה כבר מתנרמלים כי כשיש ילדים משותפים, לרוב זה נכנס לשגרה ואין צורך יותר להיאחז אחד בשני כשכל אחד מפתח חיים משלו. מדי פעם יש נפילות חזרה אחורה, כמו בכל תחום בחיים, איך מנהלים את הנפילות האלה ברמה הרגשית? בשלב הזה כבר יש התמודדיות חדשות בחיים שכל שלב בחיים מביא איתו כמו יציאת הילדים מהבית, חיפוש מחדש אחר משמעות, שינוי קריירה לפעמים.

https://lp.vp4.me/opit

לרישום לניוזלטר לקבל ממני ראשונים א הפרקים, לחצו על הלינק 

לסיכום:

1. זיהוי מחשבה אוטומטית, הכרות עם המחשבות האלה ולהטיל בהן ספק ולהציב סימן שאלה במקום סימן קריאה. יש חיפוש אחר הזהות החדשה שלנו, אחרי הגירושים כשהחיים משתנים ואנחנו שואלים עצמנו מי אנחנו לבד ומה אני רוצה לבנות מחדש.

ביומן אירוע זיהוי סט המחשבות במצב שמזהים בתפיסה שלנו כמו איום: 1. מה קרה באירוע, 2. מה חשבנו על האירוע, 3. איזה רגשות עלו, 4. מה הרגשנו בגוף, 5. איך הגבנו ואיך התנהגנו. אנשים שונים מגיבים לאירועים שונים, כל אחד מגיב אחרת ומחשבות אחרות יעלו. כשאנחנו מכירים את האוטומט של המחשבות שלנו נוכל לשים סימן שאלה במחשבה, ולא סימן קריאה. תרגיל: לפקפק במחשבה שעלתה לי היום.

1. הימנעות היא כדי לא להרגיש וזה דווקא מעצים את הקושי וכאב. המחשבות שלנו יושבות על אמונות יסוד בתת מודע וכל אמונת יסוד היא תחושת חוויית מוות עבורנו, במהלך החיים אנחנו מפעילים אסטרטגיות להימנע מלהרגיש את הרגשות האלה. כמו אמונות יסוד: אני כישלון וחלשה, האסטרטגיה שלנו יכולה להיות פרפקציוניזם כדי לא לפגוש את הכישלון.

שירלי סיטון https://www.shirli-cbt.com/

נטע אשרוב: www.netaasherov.co.il

פייסבוק: נטע אשרוב

אינסטגרם: @netasherov

מוזמנים ליצור איתי קשר לשיחת הכרות, למאזיני הפודקאסט אני נותנת 20 דק' שיחה חינמית להכרות ולבדיקה אם תרצו תהליך ליווי/אימון

 [email protected] אפשר לשלוח מייל 

הביולוגיה של הגירושים: מה השלבים שעוברים אחרי הגירושים, ואיך אפשר לעבור יחסית בשלום את המשבר, ואפילו כלים מעולם הגישור כדי לצמוח ממנו.

עם המגשר נדב נישרי, מומחה גישור בגירושים, גרוש, אב ל 2 בנות ונשוי

נקודות עיקריות שעלו בפרק:

• איך מוצאים מנגנון שיאפשר לעבור את הגירושים בשלום?

הרי נעבור את המשבר, והשאלה כמה זמן ייקח עד שנעבור אותו

יש קושי הכרחי ויש קושי שלא הכרחי ובגישור מוצאים מענה לצרכים של שני הצדדים כדי לעבור את המשבר הזה בפחות קושי, כותבים ספר חוקים חדש

• הביולוגיה של הגירושים לפי טכניקת הקינצוגי:

ביפן כשכלי נשבר, מדביקים מחדש את החלקים, ובסוף מוסיפים אבקת זהב באותו מקום שהיה שבר.

ככה גם כמו כשמשפחה מתפרקת, ויש שינוי, האתגר להרכיב מחדש את התא המשפחתי, אמא עם ילדים/אבא עם הילדים ואפילו זוגיות פרק ב'

והתוספת של הזהב, להביא משהו חדש, לייצר חיים חדשים, והרגלים חדשים וצמיחה ממשבר שמגלים בסופה כמה אנחנו חזקים.

הביולוגיה מתחלקת ל 3 תקופות:

1. עד כ 2 שנים: שבר גדול והלם, האמיגדלה (מוח הזוחלים) נאבקת עם המציאות, הגבול לא ברור איך הקשר עם הגרוש/גרושה יהיה. קושי רגשי, שינוי כל הרגלי החיים, שינוי משפחתי, מקום מגורים לפעמים ושינוי כלכלי. למעשה 5 שלבי האבל עוברים פה וכל סולם הצרכים של מסלאו מתערער.

 לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p

גם נדב נישרי מדבר על הביולוגיה של הגירושים: הקושי להיפרד ולייצר צמיחה. בשלב הראשון יש אבלות ומו"מ עם המציאות. שני בני הזוג מתמודדים עם אבל: בן הזוג שלי מת, הוא לא יהיה יותר, במוות ממשי אי אפשר להתווכח עם המציאות, פה הוא מת ועדיין מולי ואני צריך להתמודד איתו, יש דיסוננס, ואף אחד לא עוטף אותי: אומרים לי בסדר, זה קורה, טוב שעשית את זה.

הרגש אומר שזה בלתי אפשרי, צריך לנשום, מקום הישרדותי, כל פירמידת הצרכים מתהפכת: איפה אני אגור, מה המצב הכלכלי שלי, מי החברים שישארו איתי? רציתי להגשים את עצמי, התחושה שאני אגור באוטו וכל חודש אהיה במינוס של מיליון שקל.

בחדר הגישור נותנים מקום לקושי, לתת מקום לזה כי הם קיימים ואז נוכל להתמודד איתם.

נותנים לגיטימציה לשיח על מה היה ובעיקר על מה שיהיה. יש מרחב בטוח ומוגן, שנותן הכרה בתחושות ובנרטיב שלי, ורק ככה אפשר להתקדם.

הרבה פעמים אנשים נאבקים שנים אצל עו"ד על 1,000-2,000 ₪ ובעצם העו"ד כבר עלו יותר רק בגלל המקום שאין מי שאומר אני מבין אותך. כי באבל בשבעה, מבינים.

נדב מתאר איך מביאים פיתרון לצמיחה מתוך משבר, ומראים לילדים שאחרי תקופה ארוכה שהיה לא טוב בבית, אפשר לצמוח

במקרה של גירושים, כדי לעלות על מסלול של גישור, לא צריך שניים לטנגו! מספיק שאחד מייצר את השינוי, ובהדרגה גם הצד השני ישתנה. כשיש אנרגיה מוקצנת כל מפגש יהיה פיצוץ, וכשתהיה הבנה של הכאב, יש הכרה בסבל ואין עימות בגישור.

כלי נוסף: באימון נותנים הסתכלות על העתיד, מה אני רוצה שיהיה: מה ייתן ביטחון, יציבות, איזה מודל אני רוצה להיות לעצמי, איזה מודל אני רוצה להיות לילדים שלי.

אי אפשר להיאבק, הילדים רואים את הכל וסופגים את זה.

העבודה ביחד, הבנה בצרכים, ללכת לטיפול, לתת זמן לחשיבה, "מה אתה צריך?" להבין שהצד השני הוא לא אויב, נהייה כרגע טרנד שגירושים זו מלחמה, וזו בחירה של ההורים אם הולכים למלחמה או נותנים לביולוגיה שלהם ולצרכים שלהם מקום, ואז זו הזדמנות לחינוך להצלחה, להגשמה.

מרגע שהבאנו את הילדים לעולם, אנחנו מתחילים תהליך פרידה, וכהורה גרוש אתה מודע יותר ולכן הזמן עם הילדים אתה מנסה לעשות אותו יותר טוב. אני יכול לבחור לראות את הגירושים כאפשרות לצמיחה.

ויקטור פרנקל: הכל אפשר לקחת לנו, רק איך נפרש את הסיטואציה אי אפשר לקחת לנו.

איך אפשר את הפרק החדש של החיים להנגיש לילדים?

אם התהליך נעשה תוך הדברות וגישור, ויש ירידה לפרטים הכי קטנים ויורדים לרזולוציה של ימים ולוח שנה ופסק דין של 20 עמודים, ומצד שני, עם הזמן התופסים את הקצב שלהם והמקום שלהם ואת השינויים שהחיים תופסים את המקום שלהם.  בד"כ אחרי מספר מועט של שנים או חודשים, אין משמעות לויכוח על שעה נוספת או פחות עם הילדים. זה מייצר סטרס שאין לו באמת צורך.

FFF גם פה זו הישרדות, לגברים עולם המשפט נוח כי הוא גברי מאוד ולוחמני יותר, נשים בטבע מגינות על הילדים והיא עוטפת אותם ולכן הנשים לרוב מבקשות יותר זמן עם הילד. וזה מגדרי, פוגע באמא מבחינת עבודה, ומבחינת הגשמה שלה. יש פה דיסוננס פנימי כי היא יודעת שזה האבא אבל מצד שני הוא תוקף מבחינתה כרגע.  אי אפשר להתעלם מהמקום הזה, בגישור נותנים מקום לזה ומייצרים מנגנונים שירגיעו

לסיכום:

1.פירוק התא המשפחתי עד כשנתיים החלמה. הבנה בגישור שאפשר לכתוב ספר חוקים חדש וכל צד יקבל מענה לצרכים שלו בלי מלחמה: כלכליים, רגשיים..  לקיחת אחריות על העתיד שלך ולא ששופט מחליט בשבילך.

2.הרכבה מחדש וחיבור חלקים, עבודת מודעות, למידה אולי מטעויות, הזדמנות לשינוי בקריירה שעושים, שינוי תזונה, ספורט. איזו דוגמא אנחנו נותנים לילדים

3.תוספת החלק של הזהב: חזון, חיים חדשים, זוגיות פרק ב', הגשמה של רצונות וחלומות כשהילדים עוזבים את הבית עכשיו, מתחבר לגיל שנות ה 50 למה שהגיל הזה מביא איתו

כלים: נשימות, הרגעות, דמיון מודרך, יוגה, ריצה, להיות מוקפים אנשים  שעושים טוב ותומכים, תהליך אימוני 

מוזמנים/ות ליצור איתי קשר לשיחת הכרות, למאזיני הפודקאסט אני נותנת 30 דק' שיחה חינמית 

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://lp.vp4.me/opit

נדב נישרי מגשרים www.nadavnishri.co.il

נטע אשרוב: www.netaasherov.co.il

פייסבוק: נטע אשרוב

אינסטגרם: @netasherov

ריאיון עם מיכל בר פרו, שמאית מקרקעין, בעלת חברה לשמאות מקרקעין וניהול נכסים, נשואה אמא ל 4 ילדים, סופרת, ובלוגרית מתכונים

נדבר על הנושאים הבאים:

1/  על שינוי המסגרת המשפחתית ואיך שמיכל הגדירה: מסמנכ"ל התפעול את הופכת להיות מנכ"לית, בעצם קבלת קידום.

2/ נדבר על כללים לעשות את העסקה הראשונה שלך בנדל"ן

3/ חוסן נפשי ובניית תחושת המסוגלות איזה ערכים ומה החזון שלי לעתיד כחלק מהכלים המקצועיים שצריך לדרך: ליווי אימוני או ליווי אשת מקצוע בנדל"ן כדי לעשות עסקה

4/ איך מיכל הגיעה לעסוק בשמאות מקרקעין, רמז: היא בת להורים גרושים ויש לה אמא שדחפה מאוד חזק בתחום הנדל"ן והיא בכירה במשק היום בתחום. 

1. השינוי במסגרת המשפחתית – זה השינוי הגדול, גם אם נגמר בטוב, יש פה שינוי גדול שהמוח צריך להפנים וללמוד לחיות איתו מחדש והרגלים חדשים, כל הסכמות התפרקו וכל מה שהיה מוכר עד עכשיו כבר משתנה,

משותפות של שניים, עכשיו את המנכ"לית ואת מקבלת החלטות לבד.

1. מה שברור כשמתגרשים ומקבלים את הקידום הזה, אני זוכרת שהדבר הראשון שהיה לי הכי חשוב זה היה:

• לייצב את הבית – לראות איך הילדים עוברים את זה כי כל אחד עובר אחרת

לדעת איך אני מתנהלת עכשיו בתקציב הקיים שיש לי כל חודש, ואח"כ זה לבנות מטרות לטווח קצר, מטרות לטווח בינוני – ארוך.

• מצורף לינק למדריך חינמי פיננסי שהכנתי שאשים פה בקישור ותוכלו להוריד.

https://lp.vp4.me/q11p

כשמתקדמים צריך כלים מקצועיים:

מיכל מנתה את הכלים המקצועיים הטכניים של עשייה בתחום הנדל"ן,

איך לקבל החלטות שיש להן השפעה על העתיד הכלכלי שלך, וקודם כל

להיפרד מתסמונת המתחזה, או לפחות ללמוד להתיידד איתה

תהליך לבדיקת עסקה:

• לאפיין כמה כסף אני רוצה להשקיע: מה מקורות המימון, כמה יש לי הון עצמי, מינוף כדאי תמיד גם מבחינת ביטוח וגם מבחינת הגדלת כוח הקנייה. רישום משכנתא שומר על הנכס מנושים ומבחינת ביטוח

יש גם כלים המקצועיים של ליווי רגשי לעשות עסקאות או איך אני מתחברת לתחושת הערך שלי ותחושת מסוגלות, להתחבר למי שאני, מה הערכים שלי שמובילים אותי בחיים גם כשאני עושה עסקה: איך החזון שלי לעתיד: מי אני אהיה שם, איזה ערכים מובילים אותי בחיים, מה ה"למה" שלי, איזו דוגמא לילדים שלי אני רוצה להיות?

איזו הלוואה מתאימה לי, איך אני מנהלת מו"מ, איך אני עובדת מול בעלי המקצוע, מה הדרך שלי להתנהל, עד כמה אני מוכנה להיות אסרטיבית מול בעלי המקצוע השונים או כמה יכולה להיות אסרטיבית, ואיך אני רוצה שהחיים שלי ייראו, בניית לוח חזון

סיכום:

לעשות עסקה בנדלן צריך קודם להחליט מה התקציב, לבדוק מקורות מימון, מינוף, ייעוץ משכנתא, מיסוי, לעשות את כל הבדיקות הכלכליות, אחכ בדיקות לגבי האיזור שיהיה נגיש וקל להגיע לשם בשוטף לנהל את הנכס, לראות כ 10-15 דירות, להתמקד בסוף ב 1-2 ואז לבחור אחת, כל הדרך לבדוק שהעסקה נכונה ומתאימה ולא מלחיצה אותי אלא מדוייקת למטרות לטווח הארוך ויש יכולת להחזר ההלוואה.

לקחת ליווי מקצועי אם צריך גם ליווי מאמנת שתדייק מה המטרה, מהו הלמה של העסקה: להגדיל הון, או להוכיח לעצמי שאני יכולה.. מה הלמה?

אין באמור ייעוץ משפטי או כל ייעוץ מחייב, בכל מקרה המאזינות/ים יבדקו ויקחו ייעוץ או ליווי משלהם שיהיה אחראי כלפיהם.

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

בפייסבוק: נטע אשרוב

אתר www.netaasherov.co.il

באינטרנט: מיכל בר פרו

בפרק הזה אני מראיינת את הנטורופטית פזית פרטוש פרסי, ומזמינה אתכם לעצור רגע ולשים לב לרגשות, תחושות, אמונות, וכמיהות שלכם. לבדוק רגע האם אתם במקום שרוצים להיות בו, והאם אתם נמצאים בקבלה לתהליך שאתם עוברים, בחמלה לעצמכם. ואם יש שינוי שאתם עוברים והגוף מדבר אליכם, תקשיבו לו.

פרק שמדבר הרבה על חיבור גוף נפש, בין חוסר איזון הורמונלי לבין העולם הרגשי.

בערך מגיל 40 אנחנו חווים הרבה שינויים בחיים, חיצוניים ופנימיים.

השינוי הפנימי בא לידי ביטוי בשינוי ההורמונלי, מופיעים סימפטומים ותופעות של חוסר איזון, מרגישים לא טוב עם עצמנו, וחושבים שמשהו לא בסדר בנו, חוסר איזון של אישה בפרוגסטרון – וגבר חוסר איזון טוסטסטרון זה רבנות. זה מתבטא בתחושות לחץ, זעם, חוסר באנרגיה, אין חיוניות ואין תשוקה וגם תופעות פיזיות רבות כמו תחושת קור בידיים ונשירת שיער ועוד.

השינוי החיצוני גם הוא שונה אצל כל אחד, ואני נותנת את המקום לשינוי בהרכב המשפחתי: בגירושים. יש כאן התפרקות של כל הסכמות שהכרנו עד היום והתנהלנו לפיהן במשך 40 שנים. הכל צריך להשתנות, כל ההרגלים ואורח החיים וזה לא קל בכלל להבין שזה מה שהולך לקרות.

ישנן 6 רמות בתודעה כשעושים שינוי: קודם כל לדעת שיש מעידות וזה חלק מהתהליך ולמידה על עצמנו. רמות המודעות של השינוי:

1. הסביבה שלי – במה אני מקיפה את עצמי, איזה סוג אוכל ואיזו חברה ואיזו מדיה אני צורכת

חיבור נוסף בין הגוף לנפש, בין ההורמונים וההתנהגויות: כמו שחוסר איזון הורמונלי מייצר סימפטומים והרגשות לא טובות, כך גם במודל של וירג'יניה סאטיר (1988-1916 ידועה ככוהנת הגדולה של הטיפול המשפחתי) מודל הקרחון: על פני השטח רואים התנהגות, מתחת לזה ההתמודדות ועמדות הישרדות, מתחת רגשות, תפיסות ואמונות, מתחת ציפיות ממני ומהאחר, כמיהות וצרכים שלנו ומתחת לזה זה ה self –AM  I אנרגיית חיים ומהות

להיות מודעים לחוסר איזון הורמונלי מצריך מאיתנו הרבה מודעות לגוף, והקשבה לעצמנו ואנחנו יודעים כמה זה קשה ביום יום ובטח אחרי גירושים כשצריכים להתמודד עם כל כך הרבה דברים.

גם הגירושים וגם חוסר איזון הורמונלי מזמינים אותנו לעשות שלום בית עם עצמנו. להחזיר אנרגיה, קלילות, תשוקה ומוטיבציה לחיים טובים יותר

פזית פרטוש פרסי, נטורופטית עם ניסיון של 25 שנים בתחום, מומחית לאיזון הורמונלי טבעי, חוקרת ומרצה בעלת תארים בנטורופתיה מהמכללה לרפואה משלימה בת"א ותעודת הלפרקטיקר בגרמניה

מחברת הספר הורמוניה

אני מלווה בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

נטע אשרוב: [email protected]

פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים

ציפי קוברינסקי, מומחית באימון התנהגותי־קוגניטיבי להפרעת קשב ומדריכת מאמנים. מחברת הספר:

"אל תתנו להפרעת הקשב להפריע" שהפך לאחד מספרי ההדרכה המובילים להורים ולאנשי מקצוע, מנחה קורס אימון משפחתי בגומא-גבים, מרצה בתכנית להכשרת מדריכי הורים במכללת רופין

דברנו על כך שמי שיש לו הפרעת קשב, חושב שזה קורה רק לו, ובעצם יש מאפיינים זהים לכל מי שסובל ממנה. זו הפרעה נוירולוגית וגנטית והמקור שלה הוא במבנה המוח, וזה בא לידי ביטוי בתפקודים הניהוליים של האדם.

בהרגלים בחיי היום יום: רעש קטן שמפריע יכול להוציא לגמרי מריכוז, שכחנות, היכולת להתניע לעשות משהו, יכולת בקרה כשיש תכנית פעולה כלשהי, קניות אימפולסיביות, רעב שמפריע לריכוז, אצל חלק מהסובלים מההפרעה יכולה להיות יכולת ריכוז פי 6 מאדם רגיל, לפרק זמן קצר יותר, שיחה שמהר מאוד ממצים אותה.

כשעושים תהליך עם עצמך זה משחרר מהאשמה שמשהו בי לא בסדר, ומכאן יש אפשרות לקחת אחריות על הסיבה להתנהלות.

מה ההרגלים שמעכבים ואיך אפשר להתגבר?

• בזוגיות, וזוגיות פרק ב' כשהבן זוג אומר לך: הבנתי, ואת ממשיכה להסביר והוא כבר אבד סבלנות. או ריגושים בתחילת הקשר ואח"כ זה משעמם את אנשי ההפרעת קשב, ואיך מוצאים תחומי עיניין שיכולים לעשות יחד ולהעשיר את הזוגיות

• ערך עצמי נמוך, כי ההפרעה גורמת להרבה קשיים, איך מפרידים ביני לבין ההפרעת קשב ולא לוקחים כישלונות באופן אישי?

• אנשים עם הפרעות קשב חווים קשיים במערכות יחסים, מחקרים בסין וארה"ב הראו שגברים עם הפרעת קשב בסבירות גבוהה פי 3 להתגרש

ציפי שיתפה כמה חשוב לדבר על הקשיים, וההבנה זוגיות טובה היא שכל אחד ייתן הכי טוב שלו, ומקום בטוח שלא חייבים להיות מושלמים בו.

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

בפייסבוק: ציפי קוברינסקי מאמנת להפרעת קשב

מחברת הספר: "אל תתנו להפרעת הקשב להפריע"

בפייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים

אינסטגרם: @netasherov

אתר: www.netaasherov.co.il

אין בנאמר לראות ייעוץ וכמובן שיש להיעזר באנשי מקצוע באופן פרטני

בריאיון עם פמלה העלנו את הקשיים שעולים שבדרך כלל לא מדברים בזוגיות פרק ב'. והפעם זוהי זוגיות שבה כל אחד מהם התאלמן לפני שנפגשו ונשארו לגדל לבד ילדים קטנים ולהחזיק את כל המשפחה המורחבת שנשארה עם האבל של אובדן היקירים.

פמלה היא יו"ר עמותת המעגל של ג'רמי, CMO חברת וויזקו , אמא ל 5 ונשואה ואלמנה. העמותה שבראשה היא עומדת היא הוקמה עם בעלה הראשון ג'רמי זכרונו לברכה, כשהיה חולה, ויחד החליטו להקים מרחב שבו נותנים מקום שמח לבני המשפחה של מי שחולה. נותנים להם להנות, ולחגוג באירועים שונים מחוץ למקם המתוח שבו המשפחה נמצאת כשמישהו חולה במחלה קשה.

פמלה דברה באומץ על חיבור 2 משפחות יחד אחרי אובדן, איך עושים את זה ואיך מתמודדים עם כל הדילמות שעולות בדרך: מה המקום של הילדים, מתי מספרים להם, איך הסבתא והסבא נשארים בתמונה, איך מכירים לילדים את הבן זוג.בת זוג? מתי יוצאים לדייט? מה עושים כשהילדים רבים? איך כלכלית מסדרים 2 משפחות יחד?

ב 2008 התאלמנה ונשארה עם ילדים בגילאי שנה וחצי, חמש ושבע. יום אחד, היא הזמינה להופיע באירוע של העמותה אמן עם ילדים בגילאי 4, 7 שגם הוא התאלמן לא מזמן, וכך התחיל הקשר.

היינו משפחה שבורה, פמלה מספרת, כל צעד זהיר, באו לפרק ב' עם חבילה גדולה, היינו באותו שלב של האבל לגבי מות בני הזוג.

שנה ראשונה יש "פטור" משטויות כי ממש לא יודעים מה קורה ומה עושים,

יש הרבה שאלות ורגשות: אולי זה לא בסדר? מה יגידו שכל כך מהר יוצאת עם מישהו? מה מקובל?

האם לשקר לילדים שיוצאת לדייט?

ואיך בכל זאת חושפים את הילדים לזוגיות החדשה? הילדים היו מאוד שבירים, פמלה מספרת שהם נתנו לילדים להוביל, מפגשים תחילה בסביבה נייטרלית עם עוד חברים ומשפחות, ולא בבית, לצאת יחד לאירועים, אח"כ טיול משפחות יחד, ואז הילדים הגיעו וביקשו מיוזמתם להיות סופ"ש יחד.

כשעברו לגור יחד, פמלה ובעלה החליטו שלכל אחד מהילדים יהיה חדר משלו, כל אחד בחר צבע משלו, לתת להם שליטה בחיים שלהם ושלא ירגישו שצריכים לוותר על משהו בגלל הזוגיות זו.

וגם מבחינה כלכלית, פמלה מספרת על שיווין בהחלטות ובתקשורת, מחליטים על תקציב שנוח לחיות איתו ומספק את רמת החיים ולפיו פועלים.

לסיכום: פמלה ובעלה זיהו את הקושי, של כל המשפחה מסביב, גם של הסבא וסבתא ונתנו להכל מקום ושיתוף, עשו את החיבור של המשפחות מאוד מדורג ובקצב של הילדים, קבלה של העובדה שלא תמיד יש תשובות באותו רגע, העיקר לא לשקר ואפשר להגיד שכרגע לא יודעים. הקשבה נקייה למסביב, ולא להיות במקום נעלב או נפגע אלא מתוך בחירה להגיע למטרה ששמו לעצמם להיות משפחה חדשה יחד.

המסר במעגל של ג'רמי זה להבין שכשיש משבר במשפחה, כולם עוברים אותו, והעמותה הוקמה כדי לתת מקום לכל .אחד במשפחה וגם כיף להכניס לשם, לנרמל בעצם את החיים מסביב

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p

אתר העמותה: https://jeremyscircle.org/he_IL

https://www.facebook.com/JeremysCircle/

באתר של נטע: netaasherov.co.il או פייסבוק: נטע אשרוב

מייל: [email protected]

מאפייני זוגיות במציאות משתנה: אנחנו חיים היום בעולם שבו המציאות משתנה מהר וכל הזמן

התפתחויות טכנולוגיות, הקורונה ששינתה כללי משחק, שינויי אקלים, מלחמה ברוסיה – אוקראינה, שינויים בשווקים הכלכליים, כל זה בשינוי.

נוסיף למציאות הזו את הזוגיות ומערכות היחסים וגם הן נמצאות בהשפעת השינוי הזה: עולם וירטואלי שבו הרשתות החברתיות תופסות חלק גדול מהחיים שלנו, ולא תמיד מה שרואים זו האמת.

השילוב הזה של זוגיות ומציאות משתנה מייצר התבוננות מעניינית שכדאי להיות מודעים לה ולדעת איך להתמודד

איתה.

www.netaasherov.co.il

מאמנת נשים לאחר גירושים לזוגיות פרק ב'. פייסבוק: נטע אשרוב

תמיר הופמן, מטפל זוגי ומשפחתי ומנחה הורים,  מדריך באגף מחקר ופיתוח משרד החינוך

מרצה במכללת בית ברל

מאפייני הזוגיות במציאות המשתנה:

1. בחירה אין סופית: אנחנו חשופים לאין ספור גירויים, הכל מגיע מהר, הכל חשוף לנו בכף היד בטלפונים ובמחשבים ובטלויזיה, הכל גלובלי

הבחירה בבת/בן זוג מאתגרת כל יום מחדש, כמו הבחירה במה שנאכל ומה נלבש, יש שפע גדול מסביב.

1. דגש על פרסונליזציה, אינדוידואליות: כל המידע שאנחנו מקבלים זה מאותר שיהיה רלוונטי אלינו ספציפי. הפרסומות בטלפון הן לפי תחומי העיניין שלנו, ויש ממש התאמה לפרט. בעוד שבזוגיות יש פשרה, כי אין מושלם/ת. יש 5 שנים של התאהבות, ואז מתחילה העבודה לשמר את הקשר ולפתח אותו למקום מצמיח וטוב, ולא תמיד זה קל. העולם מסביב מעודד: תקבל את כל מה שאתה צריך, אל תתפשר. אנחנו מוצאים חוסר התאמה בין העולמות וזה לפעמים מבלבל.

נטיל רגע ספק, ונשאל מה הבעיה בלהחליף בני/בנו זוג בתדירות?

למעשה אין בעיה, הכל בהתאם למה שמבקשים, רוצים ושואפים. אם אנחנו רוצים קשר שיהיה בו מישהו שאפשר לסמוך לטווח ארוך, לשים לרגע את הראש ולדעת שיש מישהו שממש דואג לי ויהיה שם בשבילי, זה משהו שככל הנראה יהיה יותר בזוגיות ארוכת שנים.

איך יראה העולם של הדור הבא? האם יתחתנו או יעשו חוזה זוגי ל 10/15/20 שנים? אנחנו לא יודעים, ואין ספק שגם זוגיות היא אופנה שתתאים עצמה לזמן מסוים.

ועכשיו מה עושים עם זה?

תאורטית, האדם מחפש מרגע היוולדו שייכות ואהבה וביטחון, מתחיל כתינוק במסגרת המשפחתית וממשיך אח"כ כאדם בוגר בתא המשפחתי שמקים לו.

1. צריך מודעות: לדעת שזוגיות היא לא דבר מושלם. החיפוש אחר המושלם זה פיקציה. מישהו שיתאים לי בזמן, במקום, בניראות, באנרגיה, באותו מקום בחיים ועוד ועוד, זה לא יקרה, נצטרך להתפשר על משהו. צריכים להבין שמה שאנחנו צורכים בחוץ בעולם, זה לא החיים האמיתיים ואם נבין את זה, לא נחווה תחושת פיספוס. וזה תהליך להבין שאין מושלם בחיים, ומה שרואים בחוץ זה לא באמת כך כל הזמן.

כשזוג מגיע לאימון/טיפול זוגי, יש הקשבה נקייה ואמפטיה שבד"כ בזוגיות אין אותה הרבה. יש התבוננות על הצרכים הבסיסיים של כל אחד, למה הוא בחר בזוגיות הזו, למה את האדם הזה? עובדים על הערכה לבן/בת הזוג, על מודעות, על מה רוצים שיהיה בקשר, איך הקשר יראה, איך כל אחד ירגיש במערכת הזו ומה הצרכים של כל אחת ואחד שיקבלו מענה. ביום יום אנחנו לא מדברים על זה כמעט, וכדאי.

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p

הזמנתי לריאיון את עו"ד נטע מרום מעוז לדיני משפחה וירושה, מומחית בניהול תיקי גירושים מורכבים, הסכמי ממון וצוואות. בפרק נתנו מקום לחלק נוסף בחיים אחרי הגירושים, החלק הפורמלי והמשפטי של זוגיות פרק ב'.

אחרי גירושים יש תחושת לבד מאוד חזקה שמלווה אפילו כמה שנים, בגלל השינוי של מסגרת החיים והרגלים של 10, 20 ואפילו 30 שנים של יחד, זה דבר מורכב שלוקח זמן.

זה שינוי של כל המסגרות שהיו לנו, משפחה, חברים, מקומות שבהם בילינו יחד, וכל זה לבנות מחדש. אנחנו כמהים להגיע לקשר חדש, וכדי שזה יקרה אני צריכה לעבור את השינוי בדרך, וקודם כל לעבור את השינוי בעצמי. לבנות מחדש את ה"אני", ללמוד להכיר את עצמי כאינדיווידואל אחרי הרבה שנים של זוגיות.

בשלב הבא, כשמגיעה זוגיות, יש כל מיני היבטים משטפיים למסגרת החדשה הזו. דברנו על בני זוג שחיים יחד, מתי הם מוגדרים ידועים בציבור. על הסכם ממון, על הצורך להכין גם הסכם ממון וגם צוואה. מה ההגדרה של הזמן שנמצאים יחד, האם אחרי מספר חודשים זה מוגדר כידועים בציבור או אחרי שנים? האם אפשר לשנות הסכמים כאלה, ואיך ההסכם מקבל תוקף.

כשבני זוג נפגשים לראשונה, יש חוזה זוגי רגשי שלא מדובר: זה גם היה בפרק א', וכשהחוזה משתנה ואנחנו לא מדברים עליו, ואנשים משתנים, אין לחוזה תוקף יותר ונפרדים.

באימון הזוגי אני בונה חזון עם בני הזוג: כל אחד מגדיר מה הדברים שחייב/צריך/רוצה שיהיה בזוגיות, ואז יושבים ומנסחים יחד איך החוזה הרגשי למעשה יראה ומפה גוזרים חזון לחיים המשותפים. איך יראו חופשות, חיי חברה, התפתחות אישית וזוגית, מקום הילדים והמשפחה המורחבת, אולי השקעה כלכלית יחד, בקיצור כל מה שרוצים שיהיה בזוגיות.

דברנו על סוגי משפחות שונות ועל הרכבים שונים: למשל שנפרדים ואחד מבני הזוג מתחיל זוגיות חדשה חד מינית או משפחות פרק ב' שמביאים ילדים משותפים יחד, ועוד ועוד.

עו"ד נטע מרום מעוז מספרת מהניסיון שלה בעריכת הסכמים, שהכל למעשה פתיר משפטית, וצריך לדעת לבוא אחד לקראת השנייה, ולמצוא את הדרך יחד.

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p

לינקים ליצור קשר איתנו ולחומרים שיכולים לעזור אחרי גירושים:

פייסבוק: Neta Marom-Maoz   https://www.maoz-lawfirm.com

www.netaasherov.co.il

לינק למדריך פיננסי לתא המשפחתי החדש:

https://lp.vp4.me/q11p

פייסבוק: נטע אשרוב

מייל: [email protected]

אינסטגרם: netasherov

עומרי מספר על זוגיות ארוכת שנים מגיל 15 עם גרושתו. אחרי שהתחתנו, ניסו להיכנס להריון ואז תהליך של 5 שנים שבמהלכו הביאו ילדים בהליך פונדקאות

דברנו על האם אפשר להתגרש בטוב ואיך מתמודדים עם עימותים? עומרי מספר שהוא שם את הילדים בפסגה, עד כמה שאפשר כדי שהם לא יפגעו. כשמתגרשים בעצם לא יודעים לקראת מה הולכים ואיך זה נראה בפועל. כשיש ילדים קטנים בתמונה תמיד יהיה צורך בתקשורת.

עומרי מדגיש כמה חשוב שיהיה קשר של יחסים קורקטים, לא חייבים להיות בקשר חברי או הרמוניה, כי זה בטח לא יקרה בהתחלה. חשוב עבור הנפש של כל אחד מהצדדים לתפוס מרחק כדי להחלים. בגירושים שלו מירדן הראל, כל המדינה ידעה שהתגרשו והיה הרבה רעש סביב זה, זה יצר לו רעש גדול וסערה. מגלה היום את המקום הטוב שלו, לא נותן לרעשי רקע לחדור.

איך עושה את הניתוק? בחר להתנתק מאינסטגרם, או אפליקציות חברתיות שלא עושות לו טוב ורק מפריעות לשקט. מבטא את המקום שצריך זמן החלמה, בלי לתת הסברים לאף אחד, להודות שקשה. לתחזק משהו שכלפי חוץ הוא מאצ'ו, זה הרסני רק כדי לייצר משהו שכביכול נראה טוב, זה מתיש.

על מה צריך לוותר בשביל זה?

לעצור את הכל, ללכת אחורה ולהתכנס בעצמי מחדש, להוריד את האגו, נמצא במסע עצמי לגלות מי אני. בעזרת ליווי מקצועי מקבל כלים להתמודד גם עם הירידות שיש, והתחושה שהקרקע נשמטת מתחת לרגליים.

כל העבודה הזו מצריכה להיות במקום טוב עם עצמי, לקבל גם את הגרסה הפחות טובה שלי, לא להיות בקצוות. כשאני יודע מה המטרה שלי, יותר קל לשים את האגו בצד ולהתנהל למול המטרה.

אחרי אהבה של 22 שנים, זה מייצר קשר דם וההבנה היא שמגיע לכל הצדדים להיות מאושרים, צריך לשים גבולות ולהמשיך עם המטרה של טובת הילדים.

איך הצלחת להגיע למקום שמחליט להתנהל בטוב? אחרי שפוגשים את התחתית, ונמצאים שם ומכירים אותו עם כאב גדול, אחרי זה אתה מבין שחייבת להיות דרך אחרת ולהחליט מה אתה רוצה לעשות עם עצמך. חשוב להבין שמה שקורה זה אנושי, כל הקושי הזה ולחמול לעצמנו. ההתמודדות עם משבר הופכת אותנו לאנושיים ולא לחלשים, עומרי משתף שהוא נותן השראה לאנשים אחרים שקשה להם.

מי שמתגרש ועובר פרידה: זה לא כיף, זה עצוב, יש הרבה חוסר ודאות, לבד, שינויים בחיים, ובעיקר מתנפץ חלום – פנטזיה על משפחה. עומרי מתאר שאת הפנטזיה הזו אפשר לייצר בדרכים חדשים, כי הרי בחיי הנישואין לא היה טוב, הגיעו לגירושים כי לא היה טוב. כדאי להבין שאת הפנטזיה אפשר לבנות מחדש.

עומרי יודע שרוצה להיות מאושר, ומה ההגדרה למאושר? לאהוב את עצמך, להסתכל במראה בבוקר ומה אתה אומר לו? אם אלה דברים טובים, אתה מאושר. עומרי הגיע למקום הזה אחרי תקופה של שנאה עצמית וביקורת עצמית קשה, חוסר הערכה עצמית.

האתגר הגדול שיש לעומרי כיום זה ניהול לו"ז, כשיש ילדים קטנים כל הזמנים משתנים בהתאם להם.

המטרה שלו היום היא להמשיך בהתפתחות האישית שלו, לגדל את הילדים, הוא עבר ממקום של עשייה של עסקים בעולם והרבה show off  למקום שבו הילדים קודם, והעבודה. הוא רוצה לשנות לכמה שיותר אנשים את החיים, לעזור לרזות ולחיות בריא, מלווה גם זוגות שעוברים פונדקאות

עומרי מדבר על חשיבות התקשורת בזוגיות, ובתקשורת בריאה אתה צריך לחשוף את הצדדים הקשים שלך והלא נעימים שצריך להתמודד איתם. העבודה האישית חשובה כי כשאני אדע מה מפריע לי, אני אוכל לבטא החוצה את זה. כשיש לי אינטימיות וכנות שלי עם עצמי, אני אוכל להביא את זה בזוגיות.

Omri.shalom7 באינסטגרם ופייסבוק

פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים ולזוגיות פרק ב'

מייל: [email protected]

טטיאנה היא מטפלת אישית וזוגית בגישת הלוגותרפיה, בפרק התמקדנו בנושאים שונים סביב זוגיות בכלל וזוגיות פרק ב'

הזוגיות נוצרת כי רוצים לאהוב, רוצים לעשות ילדים, רוצים שותף קבוע לחיי המין, ומעבר לזה אפשר גם להבין שהזוגיות היא המקום הכי חזק לצמיחה אישית, ואיך זה קורה?

אפשר להסתכל על החיים כעל עבודה של התפתחות שיש לנו לעבור ומי שיעזור לנו אלה לרוב האנשים הכי קרובים אלינו: ההורים, הבני זוג והילדים

בכל אתגר יש 3 אפשרויות: לקבל את הקושי, לשנות אותו (כמו שרוצים לשנות את הבן זוג שלי או את מקום העבודה שאלה פחות דברים אפשריים), או שינוי גישה שלנו לסיטואציה. אפשר גם להיפרד מהזוגיות אבל כל עוד לא עברנו את הלמידה שיש לעשות זה יחזור על עצמו בזוגיות הבאה.

אנחנו נמשכים למה שמוכר לנו מהבית, ואם לא עברנו את ההתפתחות האישית בפעם הראשונה זה יחזור על עצמו בזוגיות הבאה. כל עבודה שאנחנו עושים והיא מאמצת אותנו היא תרגיש לנו מוערכת וחשובה כי התאמצנו.

יש לאהבה 5 שפות: שפה, זמן איכות יחד, מעשים בשביל השני, מגע, מתנות

גברים פחות יוזמים, יותר במגע ועשייה ויוזמה. נשים יותר בדיבור, זמן יחד.

בזוגיות נוצר חוזה לא מדובר, כל אחד מבני הזוג מצפה למשהו מהצד השני. צריך לייצר תקשורת בין בני הזוג כדי לדבר על החוזה הזה וגם לאפשר גמישות בתנאי החוזה בהתאם לחיים ביום יום.

בזוגיות פרק ב' הרבה פעמים אנחנו זורקים אחריות על הבן זוג הנוכחי ממערכת יחסים קודמת.

חייב מוכרח צריך -  חמצ, אנחנו לא יכולים להגיד לשני שהוא חייב.ת או מוכרח.ה או צריך.ה אבל לכל אחד יש את החופש שלו ואנחנו לא באמת יכולים להכריח את הצד השני

דברנו על "זמן סירוב"  (נגה בר) אחרי שיש ריב אנחנו מתנהגים בדרמה מסויימת שהיא מניפולציה של שליטה: יש לנו 4 מנגנונים: מבקר, מרוחק, תוקפן, קורבן. לכל אחד יש את העיקרי שמוביל, וככל שתהיה התפתחות אישית וחיבור לערך עצמי, זמן הסירוב יהיה קצר יותר.

דברנו על החשיבות של החזון הזוגי, להחליט מי אני רוצה להיות, איך אני עושה את זה, איך יראו החיים האלה ומה הערכים שמנחים אותי. בעבודה באימון בשלב החזון יש בנייה של מגדלור, החלום הזה מי הם היו רוצים להיות? מי תהיו שם? ואז זה מגלם בפנים גם את הערכים שלהם

בכל דבר יש לנו משמעות, לפי הלוגותרפיה של ד"ר ויקטור פרנקל, גם בימים הקשים למשל אחרי פרידה שיש הרבה תחושת "לבד", והבן זוג לשעבר למשל כבר בזוגיות אחרת וטוב לו, ולך הכי קשה, כדאי להחזיר שליטה לחיים בכל דבר קטן שאפשרי אפילו לסדר את הבית, לראות משמעות הרגע מה אני נקראת לעשות עכשיו, בכל רגע יש קריאה. כרגע זהו תהליך השיפור וזו הדרך לעשות וההתפתחות האישית שיכולה להיות ע"י טראומה או ע"י דרך מתמשכת כל החיים. , אם בתהליך ליווי אימוני יש עבודה של העלאת מודעות חשובה

ועמוקה שיכולה לעזור לגלות את הדרך.

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p

פייסבוק: טטיאנה קורן, ספרים: נשארים, מה למדתי היום

פייסבוק: נטע אשרוב [email protected] אינסטגרם: @netasherov