החיים בפרק ב: פודקאסט על החיים אחרי הגירושים וזוגיות פרק ב’

נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים מראיינת את מירב ירושלמי מגשרת עו"ס, מטפלת זוגית ומשפחתית, ומאיה רוטנברג עו"ד דיני משפחה, הן גישור בשתיים, שמעניקות מעטפת משפטית, גישורית ורגשית לתהליך הגישור בגירושים.

בגישור בני הזוג תופרים לעצמם את החליפה ואת פסק הדין ולא בית המשפט.

הזכויות של שני הצדדים נשמרות, ובפגישת ההכרות הזוג מבין את המרחב והיצירתיות בהחלטות לחיים מכאן ואילך.

הגישור משקף לבני הזוג מה הולך להיות בעתיד, ואילו החלטות יצטרכו לקבל: זמני שהייה עם הילדים, מקום מגורים ומרכז החיים של הילדים, וכל ההתנהלות שתהיה בחיים.

השיתוף פעולה מחייב שיהיה אמון בין הצדדים כדי להגיע להסכמות. יש בדיקה של הקונפליקטים שעולים בתהליך ואיך פותרים. היופי הוא שצרכי הילדים נמצאים בחדר כל הזמן וזה העיקר. לפעמים עוצרים את התהליך בדרך להסכם ונותנים לכל צד את הצורך להשמיע את עצמו בפגישות נפרדות.

חשוב שכל אחד מבני הזוג יקבלו תמיכה מחוץ לחדר, מחברה, מאמא, או תהליך אימון כדי לעבד את מה שעוברים. הצדדים לומדים להקשיב לצורך של הצד השני, ולמפעמים זה לא משהו שעבד כשהיו נשואים, לכן זה מאתגר כל כך בפרידה.

עו"ד מאיה רוטנברג העבירה פסק דין תקדימי בע"מ 919/15 שאומר מזונות שיויוניים כשיש זמני שהות דומים ושווים והכנסות דומות ושוות, אין הבחנה במגדר למעשה ואין תשלום של מזונות אוטומטי של הגבר לאישה. האישה והגבר שווים וכאן יש הסתכלות של העצמה לנשים עצמאיות שיכול להתפנות להן זמן להתפתח בעולם הקריירה, והאבא יהיה עם הילדים באופן שווה.

כך כל אחד מממש את ההורות שלו עם הילדים בצורה שווה. יש משפחות אחרי הגירושים שבהן יש חשבון לכל אחד מבני הזוג חשבון בנק, ויש חשבון אחד משותף עבור הצרכים של הילדים.

חלק מהתהליך הוא להבין שאין יותר שליטה על הצד השני, ואין שליטה מה שקורה בבית השני ולשחרר הרגלים אפילו כמו איפה ואיך יאכלו את ארוחת הערב, כל הורה עושה בבית שלו מה שהוא מבין לנכון והצד השני צריך ללמוד לקבל את זה.

כשזוג מחליט להיפרד זה מייצר ים סוער, ובגישור מנסים לייצר מקום רגוע יותר, כי האחריות על ההורים. התקשורת של ההורים חשובה כדי לא לגרום לילדים לסחוב על הגב שלהם את כל הקושי.

לינק למדריך פיננסי לתיכנון כלכלי לתא המשפחתי החדש, שהכנתי למי שמתגרש: https://lp.vp4.me/q11p

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p

קישור לסקר לשמוע מכם אילו נושאים נוספים תרצו לשמוע בפרקים: https://bit.ly/3MPewWG

פייסבוק: merav.famely  מירב ירושלמי מגשרת, עו"ס

מאיה רוטנברג עו"ד דיני משפחה maya Rotenberg

פייסבוק: נטע אשרוב, מאמנת לנשים לאחר גירושים, אינסטגרם: @netasherov

נטע אשרוב, יוצרת הפודקאסט ומאמנת א.נשים לאחר גירושים לצמיחה אישית, כלכלית וזוגיות פרק ב', מראיינת את 

שרון ושלר מייסד קבוצת "הגימלים", קבוצת הלייפסטייל של הגרושים והגרושות, גרוש + 3, ובזוגיות

איך הכל התחיל?

אחרי הגירושים, השינוי שהסטטוס הזה מביא ביום יום הוא תופס אותך בד"כ לא מוכן. פתאום בערב אתה לבד בבית וגם בימי שישי וערבי חג כשהילדים לא איתך, אתה פשוט מרגיש הכי לבד בעולם. שרון מספר שהחליט יחד עם עוד כ 30 חברים להקים קבוצה לבילויים משותפים, חוויות והרבה יחד עם אנשים שנמצאים באותו מקום בחיים כמוך.

כיום זו קבוצת לייף סטייל, קהילה של מעל 230 קבוצות ווטסאפ ועשרות אלפים בפייסבוק, ומכילה אנשים מגילאים שונים.

איך נראה התהליך שעובר גבר אחרי גירושים? מתחילים בטינדר ואפליקציות, פוגשים חופש, אבל אם יש חיפוש למשהו מעבר לכך אתה מבין שיש שפע של זמן, שפע של נשים שמתעניינות בך, ואם עושים עבוד של תהליך אישי להבין מי אני ומה נהל אותי, מה אני מחפש ואיך אני לומד מטעויות עבר במערכות יחסים קודמות, אז תהיה התקדמות וזוגיות חדשה מעצימה.

בהתחלה יש את הקושי של אבא עוזב את הבית (לרוב) ונושא המזונות, וגבר כזה שיוצא החוצה מרגיש שיש שפע גדול ולא מבין איך מתנהלים בזה. מי שיעבור תהליך עם עצמו ידע לדייק את עצמו ולמצוא את הזוגיות שמתאימה. קודם כל הוא ידע מה לא, מה הוא לא מחפש.

בחיים יש תהליך של חתונה, מגדלים ילדים, אחרי 25 שנים אתה יוצא כאילו עשו לך reset ואתה עם ערכים והרגלים שמהעבר שלך, צריך להתחיל מאפס, אבל עם ניסיון.  כיום שרון משתף שהוא אדם יותר רגוע, יותר מכיל, ובזוגיות של היום הוא עושה דברים שיודע שלא היו בעבר בנישואים. צריך להגיע להכרה לעבור תהליך, ולהתייעץ עם איש מקצוע לליווי לדרך הזו שידע לכוון ולתמוך.

הטבע האנושי מביא אותנו לעשות אותו הדבר, אם לא עוצרים לבדוק מה הטעויות שעשינו. הרבה פעמים שרון רואה גרושים שמחפשים אותו טיפוס כמו האישה שממנה התגרשו.

החיבור הוא כימיה בין אנשים, להבין אחד את השני, זה מצריך זמן להכיר לאט לאט ולקלף שכבה ועוד שכבה.

הגירושים מביאים איתם גם הזדמנות בחיים לעצור רגע ולראות מה רוצים, יחד עם חיבור לעצמי בתהליך אימוני בהבנה מה החוזקות שלי ומה הערכים ומטרות שלי בחיים, יש פה הזדמנות לעשות שינוי .

המקצוע הזה בחר אותי, מספר שרון, קבוצה של אנשים עם מכנה משותף של קהילה שמחבקת והתחביב שלי הוא גם המקצוע שלי.

פייסבוק : הגימלים, גימל לייט, גימל פלוס, פנויים מחדש

שאלון לבדיקת מוכנות שלך לזוגיות:

https://bit.ly/3Htcc6E

קישורים לנושאים שונים רלוונטים שאשמח אם תעצרו לדקה ותמלאו:

קישור לסקר לרעיונות לפרקים הבאים שתרצו לשמוע:

https://bit.ly/3MPewWG

,קישור למדריך פיננסי שהכנתי למתאמנים/ות שלי, לתיכנון התא המשפחתי החדש:

https://lp.vp4.me/q11p

אשמח שתדרגו את הפודקאסט באפליצקיה שאתם מאזינים (בתפריט של ה 3 נקודות בצד) וכך תוכלו לתמוך בתכנית

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p

ריאיון של נטע אשרוב, מאמנת נשים לאחר גירושים לצמיחה אישית וכלכלית,

biofollw עם יאנה מיריל, בת 34, מטפלת ברפואה אלטרנטיבית, ומייסדת מיזם

 מביאה את הסיפור האישי שלה אחרי שלוש שנות זוגיות ונישואים, על הגירושים והתהליך שעברה.

חשיבות הליווי המקצועי בתהליך על ידי איש.ת מקצוע שיודעים לתת כלים והבנות לגבי הדרך לצאת ממשבר, עבודה של העלאת מודעות על דפוסים, אמונות, ורגשות.

התמודדות עם הקושי הגדול של ה"לבד", לחזור הביתה לבית ריק, ושינוי הרגלי החיים אחרי הגירושים.

בתחילת הדרך החשש מה"לבד", דחף את יאנה לצאת להרבה דייטים, וזו היתה מבחינתה טעות. מכיוון הערך העצמי מאוד נמוך כשעוברים משבר, אנחנו מחפשים אישורים מבחוץ שאני מוצלחת, נראית טוב. אבל האישור לכל הדברים הוא מבפנים. יאנה הבינה שההתנגדות שלה להרגיש היא למעשה הסבל. רגשות כמו כעס, תסכול, זעם, צריכים לקבל ביטוי ומקום כדי שלא נצטרך להסתיר אותם בפנים ולחוש כאב.  

אשמח אם תוכלו לרגע לעצור ולמלא סקר על הפודקאסט ואילו תכנים נוספים הייתם רוצים לשמוע:

https://bit.ly/3MPewWG

המשך הריאיון:

הכוחות המתגלים מחדש אחרי המשבר הם עצומים. תהליך חדש של חיווט הקשרים במוח, דרך הבנות של היכולות החדשות חיבר מחדש את יאנה וכל מה שיש לה להציע לעולם.

אז איך נרגעים? לקבל את המצב כמו שהוא, ולהסכים להרגיש, להבין את הסיטואציה של החיים, להבין את הרגשות שעולים בנו ולקבל אותם בלי הלקאה עצמית.

איך משיגים תחושת מסוגלות? להציב מטרות קטנות, לבנות לאט לאט ערך עצמי עם חשיבות ההתמדה, תחושת מסוגלות, וכשאנחנו משלימים עם עצמנו יש הבנה של דברים ללא מאמץ ודברים קורים בצורה מדוייקת וטבעית ללא התנגדות.

רגש הוא חוסר שעולה, וכל פעם לעצור ולבדוק מה יעזור לי כרגע ומה אני צריכה? איזה צורך לא קבל מענה? מה מנהל אותי בכל רגע כשמשהו מפריע לי? התבוננות וניתוח המציאות לפי מה באותו רגע חסר לי ומפריע לי, והאם זה קשור לסיטואציה עכשיו או למשהו אחר מהעבר שכרגע עולה.

שאלון עצמי לבדיקה לחיבור שלכם לרגשות:

https://bit.ly/3xJjwI6

  קישור למדריך פיננסי למי שמתגרש ורוצה לעשות סדר בהיבט הכלכלי

https://lp.vp4.me/q11p

yanamiril יאנה מיריל בפייסבוק, באינסטגרם yanamiril

נטע אשרוב בפייסבוק, מייל: [email protected]

אינסטגרם netasherov

שירי הייבלום, מייסדת ומנכ"לית קפיטל לינק פמילי אופיס, מילאה תפקידים בכירים בתעשייה הפיננסית ב 24 השנים האחרונות (מנכ"לית חברת ניהול תיקים, מייסדת ומנהלת סניף בנק לאמידים ומנהלת קשרי השקעות בבנק שוויצרי).

שירי נשואה ואמא ל 3, משתפת שהעולם הפיננסי הוא לרוב עולם גברי, ובל זאת בחרה להתקדם בתחום ולהגיע לדרגות ניהול בכירות, גם אם לפעמים יש פשרות ונקיפות מצפון כשמנסה למצוא את האיזון בין בית/קריירה/אימהות וזוגיות. משתפת שחשוב לה להיות מודל עבור הבנות שלה להיות עצמאית ולהגיע לעמדות בכירות.

הנושא הפיננסי מאוד אקוטי כשמתגרשים וצריך להרכיב לתא המשפחתי החדש את הסדר הכלכלי החדש. בהתחלה זה מפחיד ומאתגר ובייחוד לאור העובדה שמחקרים מראים שנשים חוששות להיות אחריות על הנושא הכלכלי במשק הבית.

הריחוק של נשים מהכסף מתחיל בכך שהן אלה שיולדות ונוטלות אחריות בכל קשור לניהול הבית, ילדים, טיפול שוטף וכך גם השכר שלהן יורד כי לרוב יש החלטה שהאישה תעבוד פחות שעות (זה ברוב המקרים ולא בכולם). מכאן קורה שבאופן טבעי אם הגבר מרוויח יותר הוא גם אחראי על ניהול הכסף והמשאבים וכך האישה פחות מעורבת בזה ופחות מחוברת להון של המשפחה.

ב 30 שנים האחרונות, כמות המתגרשים הוכפלה, וכשמתגרשים התוצאה של חוסר החיבור של האישה לכסף, שהיא לא מבינה בחלק הפיננסי ומאוד חוששת לנהל את זה. כך שהכסף או שלא מנוהל או מנוהל בצורה לא טובה. בנוסף לכך נשים חיות מעבר לחיי הגבר, ואז נשארות נשים עם עושר והן צריכות להיות מעורבות בניהול הכסף, כתוצאה לאירוע משמעותי בחיים (כמו גירושים או מוות הבן זוג). כשאישה יושבת עם בנקאי, היא מתמודדת עם שפה לא ברורה ולא נעים לה לשאול וחוששת שיחשבו שהיא לא מבינה.

אחרי הקורונה, האירוע הזה הביא נשים לחשוב מחדש. העובדה שישבו בבית, נשים גילו יצירתיות כדי להביא עצמן לידי ביטוי ולהכנס לנושא הכסף של המשפחה ולהביא הכנסה נוספת.

נשים בטבע שלהן מעריכות את היכולות שלהן פחות מגברים, כך מחקרים מראים ולא רק בתחושה שלנו. במאמר של Financial Times  במרץ 2022 מדובר על כך ש 57% גברים בוגרי קולג' שהגיעו לריאיון עבודה התמקחו על המשכורת הראשונה לעומת רק 7% מהנשים. מחקרים מראים גם שנשים חושבות שגברים מבינים יותר בהשקעות. הגברים חושבים שהניהול הכלכלי הוא החלק שלהם והאחריות שלהם.

הנושאים האלו מעוגנים במחקרים וגם בהרצאת Ted של שריל סנדברג, סמנכ"ל תפעול של פייסבוק, מדברת על כך שנשים בטבע שלהן מעריכות את היכולות שלהן פחות מגברים.בפרלמנטים בעולם יש ייצוג של 13% נשים בלבד. ובמאמר של Financial Times  במרץ 2022 מדובר על כך ש 57% גברים בוגרי קולג' שהגיעו לריאיון עבודה התמקחו על המשכורת הראשונה לעומת רק 7% מהנשים. מחקרים מראים גם שנשים חושבות שגברים מבינים יותר בהשקעות. והגברים חושבים שהניהול הכלכלי הוא החלק שלהם והאחריות שלהם.

שירי מתארת שנשים יותר חוששות לקחת סיכון בהשקעות, הן יותר שמרניות וככאלה מפספסות הזדמנויות לרווח, ורכיב המניות בתיק ההשקעות שלהן יהיה נמוך. למעשה כולנו מושקעים במניות כי קרנות הפנסיה וקופות גמל מושקעות שם, גם אם אנחנו לא יודות את זה.

אז מה עושות?

קודם כל להתחיל להבין במושגים בסיסיים, לקרוא ולשאול מה שלא ידוע וברור.

באופן טבעי אחרי גירושין יש ירידה בערך העצמי ונשים חוששות לשאול מושגים שלא מכירות.

חשוב להתחיל להיות נוכחת, גם אם זה רק להקשיב, להיות בשיח הפיננסי.

מה זה חיסכון פינסיוני? קופות גמל, קרנות השתלמות ופנסיה. העולם הפנסיוני הוא לגיל הפנסיה, בד"כ מופרש אוטומטי ממקום העבודה, ואנחנו צריכים להחליט באיזה אפיק משקיעים.

אחרי 2008 שהיו ירידות של 30% בשווקים פתחו את המודל הצ'יליאני שלפיו רמת הסיכון צריכה להיות נמוכה יותר ככל שהגיל מבוגר יותר כי העולם הפיננסי זז בגלים. לטווח ארוך אפשר יותר מנייתי כי אם יש ירידות, יהיה גם תיקון אשר לוקח זמן.

בעולם ההשקעות מסלול סולידי נחשב מסלול שיש בו רכיב מנייתי סביב 15% והשאר נזיל או אג"ח.

בהשקעות לטווח קצר ההתנהגות היא אמוציונליות, כי כשהשוק יורד רוצים למכור. ככל שיורד המצוקה גדולה וההחלטה לא בטוח שנכונה. יש מחקר המראה שאם פספסת את 20 הימים הטובים בשנה, אבדת את התשואה הטובה. אי אפשר לתזמן את השוק, צריך להישאר בשוק לפי האסטרטגיה שנקבעה.

כדי לעשות סדר בכספים, כדאי ללכת קודם לבנק ולשבת עם יועצ.ת השקעות. לדבר על נושא הכספים גם עם חברות, לשמוע דעה נוספת. כדאי לקבל תמונת ייעוץ רחבה על כל ההון כדי לדעת מה התמונה הכוללת, ולהגיע גם להשקעות אלטרנטיביות. אלה השקעות שהן לא מתנהגות כמו שוק ההון, השקעות לטווח ארוך ולא נזילים (בד"כ ל 5 שנים), מתאימים למשקיעים אמידים, שמשקיעים בקרנות חוב וקרנות גידור ובקרנות אקוויטי.

חשוב להתאים את סוג ההשקעה לסוג האופי של המשקיע.ה, אם נוח עם הלוואה או שלא, אם אופי ההשקעה סולידי או יותר מנייתי. להתאים לאמונות ולפרדיגמות של אופי המשקיע.ה.

מתי כדאי למנף? אם האשראי שלוקחים כדי לעשות השקעה הוא זול יותר מהתשואה שאקבל על ההשקעה, זה כדאי.

הגדרה של מיתון זו צמיחה שלילית שמתפרסת על פני 2 רבעונים, וכרגע אנחנו עוד לא שם. כרגע זה תיקון של עליות של השנתיים האחרונות. חשוב להתייעץ עם אנשי מקצוע ועם חברים וחברות, ולהיות מעודכנים. מחקרים מראים שנשים משקיעות יותר טוב מגברים, כי יש מטרה מוגדרת והן פחות מתנהלות מאגו. גם שריל סנדברג מדגישה את החשיבות לנשים להיות ליד השולחן בשיחות על כספים וניהול השקעות. זה ישפיע על העתיד שלנו ושל הילדים שלנו.

בצעדים קטנים:

• ללמוד כל שבוע מושג אחד חדש בתחום ההשקעות

שירי הייבלום בפייסבוק Shiri Hybloom , לינקדאין, כתובת אתר: https://www.clink-fo.com

נטע אשרוב בפייסבוק, מייל: [email protected]

עם דנית חגאי, בת 46, אמא של 4 ילדים מקסימים, גרושה פעמיים, אישה עצמאית, שבאה לספר את הסיפור האישי שלה ונקודת מבטה על החיים

ריאיון זורם ומצחיק על חיי הנישואין, על הורות, על גירושים, על חיבור לנשיות בגיל 40 פלוס, ועל הילדים שבאמצע. משתפות על המחירים שכולם משלמים לאחר גירושים וגם על החוויות וההתנסויות הטובות שמרוויחים.

לדנית ילד מנישואים ראשונים ועוד 3 בנות מנישואים שניים, גרושה 7 שנים ולאחר 2 מערכות יחסים משמעותיות וארוכות.

הנושאים שהעלנו בשיחה:

האם פרק ב' עם ילד משותף מחבר את המשפחה או מעצים את מורכבות התא המשפחתי החדש.

מה משמעות המשפט: בסופו של דבר, לא הייתי מתגרשת.

לגירושים יש מחיר גבוה, והילדים בעיקר הם משלמים את המחיר. כמובן שיש מערכות שלא יכלו להציל אותן וצריך להפריד, ויחד עם זאת העלנו את השאלה האם במקרה שבו כל אחד היה עושה תהליך עם עצמו וחיבור אמיתי למה שמנהל אותו ומה הרצונות שלו בחיים, האם אפשר היה להשאר יחד 

המשכנו הלאה לאיך יוצאים לדייטים?

האם דרך אתרים ואפליקציות או דרך חברים? 

בעיקר לקחת אחריות וליזום כדי להחשף לעוד אנשים ולהכיר. וטיפ חשוב: רגע לפני שיוצאת לדייט עם מישהו לא מוכר לבדוק עליו בגוגל, לוודא שהוא אמין ולא נשוי או כל דבר אחר שיכול לפגוע. ואפשר לצאת לדייט ראשון קצר לכוס קפה בבוקר ומשם לראות אם יש מה להמשיך .

אחרי שהיינו בדייט, ויוצאים ויש קשר, מתי מביאים הביתה את הבן/בת זוג ומכירים אותו לילדים? דנית משתפת שלדעתה זה נכון אחרי כ 3-4 חודשים, ואין טעם לחשוף את הילדים למערכות קצרות. וגם אם יש מערכות יחסים קצרות, זה בסדר, רק לשים לב שלא מגיעים לקהות חושים כי גם לסטוצים רבים יש מחיר של ריחוק רגשי ושחיקה.

דברנו על השאלה הרגישה: מי משלם?

דנית אוהבת שגבר משלם בדייטים הראשונים מבחינתה זה ג'נטלמני, ובהמשך צריך למצוא את האיזון המתאים לשני הצדדים, העלנו אפשרויות נוספות של פיתרון כמו "קופה משותפת" או חשבון בנק משותף, או שכל אחד ישים באופן יחסי ליכולתו או חצי חצי, מה שמתאים. הבסיס לכל זה היא תקשורת טובה שאפשר להציף הכל ולדבר על הדברים ולא להיבהל שיש מחלוקות.

החיבור הנשי בגיל 40 פלוס הוא משמעותי, ונותן לנשיות לפרוח. בגיל כזה האישה כבר מרגישה יותר מחוברת לעצמה, יותר בטוחה, וזה בא לידי ביטוי בפתיחות ובאינטימיות שיש לה עם עצמה וזה בא לידי ביטוי גם בזוגיות ובמיניות.

חשיבות התקשורת בזוגיות, האפשרות להביא את המחשבות שלנו, והצרכים שלנו.

אני מציעה תהליך ליווי ואימון למי שעוברת גירושים ללמוד להכיר את עצמך ולהחליט לאן רוצה להגיע,

להיפרד מתחושת ה"לבד", להיפרד מפחדים, .

ליצור תא משפחתי חדש עם עצמאות כלכלית, וחוסן פיננסי מחיבור לביטחון עצמי.

מוזמנות לפנות אליי במייל: [email protected]

דנית חגאי: בפייסבוק https://www.multi-way.co.il/business-card-multi-way/

פייסבוק: נטע אשרוב

אינסטגרם @netasherov

נטע ירימי, מנהלת קהילת הפיננסיות, מלווה עסקים ליצירת אירועים דיגיטליים רבי משתתפים.

דברנו בפרק על מה קורה לנשים, לאחר לידות, איך משם ממשיכות ומה הבחירה שכל אחת מאיתנו עושה. כמעט כל אישה שמגדלת ילדים ולא מכניסה פיזית כסף הביתה, מרגישה שהערך העצמי שלה הולך ויורד עם הזמן, ככל שנשארת יותר בבית. היא יוצאת משוק העבודה, ומהמונחים המקצועיים שיש בשוק שממשיך להתפתח דיגיטלית ובכל צורה שהיא כפי שהיום הכל מתקדם מהר.

אישה כזו מהר מאוד מרגישה לא מחוברת ולא שייכת לשוק העבודה שרץ קדימה. היא נקראת "עקרת בית" וזה לכשעצמו מונח בעייתי כי אין שום עקרות בלגדל ילדים ולדאוג לפסל את נשמתם, כפי שטוני רובינס קורא לזה באחת ההרצאות שלו.

יצאנו בקריאה קודם כל לשנות את המונח "עקרת בית" ולקרוא לו "אשת משפחה" , כמו שעיריית תל אביב קוראת לאישה גרושה עם ילדים המשלמת ארנונה: הורה עצמאי, מונח מכבד וראוי.

למה יש את התחושה של פגיעה בערך העצמי? הרי בכל בחירה שהאישה עושה אם לצאת לעבודה ולא לגדל את הילדים בבית או להשאר בבית, יש יתרונות וחסרונות לכל צד.

מה קורה לערך העצמי? כאשר אין ביטוי לכל החוזקות ולערכים, ולהגשמה של העשייה ורצונות של האישה, יש ירידה בתחושת הערך העצמי. נטע מתארת שיש ציפייה מאשת משפחה שהבית יהיה מסודר, עם סירים, נקי, ולא תמיד לכל אישה זה מתאים.

במיוחד אחרי גירושים כשיש שינוי גדול בחיים, זה דבר שמביא לירידה זמנית בערך העצמי, עצם המודעות לכל התהליך הזה שהוא טבעי, יכולה להקל בתחושות וברגשות שעולים ולהבין שזה תהליך וחלק משלב.

חשוב לנתק את החיבור בין הערך העצמי לעובדה שהאישה לא מרוויחה משכורת או עובדת חצי משרה ומרוויחה מעט, זה הדבר הראשון שיש להבין. העשייה שלנו היא מה שחשובה ולווא דווקא הערך הכלכלי, הרי אפשר להתנדב ולעשות דברים חשובים ואין בזה שכר.

ערך עצמי נבנה ממסוגלות, מהצלחות קטנות ביום יום, מהתמדה, עמידה ביעדים, משביעות רצון שהערכים שלי באים לידי ביטוי בחיים שלי.

מה אשת משפחה שרוצה להתחבר חזרה לערך העצמי יכולה לעשות? לעשות חקירה מה התחומים שמעניינים אותה? ללמוד, לקחת קורסים, לקרוא, לעבור תהליך אימוני שיעזור להבין מה הערכים ומה החזון שאליו רוצים לשאוף.

הנקודות לעבודה על ערך עצמי:

1. לחייך לעצמי במראה

חשיבות השליטה על הכסף שלך, נותנת לך את תחושת ערך. עצם הלמידה וחקירה של התחום, להבין בו. אפשר להתחיל מחיסכון של 200 ₪ אפילו, בקופת גמל, להתחיל להרגיש את הכסף עובד בשבילך, מה את מוציאה ומה את מכניסה. יש אפליקציות שעוזרות לעשות סדר בתיכנון הפיננסי כמו rizeup וזה נותן תחושה עוצמתית להיות בשליטה של הדברים שקורים.

מיינדסט של עבודה על אמונות מגבילות שיש לי לגבי כסף, או אווירה בבית שגדלתי לגבי כסף, שמשפיע על התודעה ואנחנו משחזרים דברים ששמענו בבית. יש לזהות מה הן האמונות המגבילות ולהבין האם זה משרת אותי גם היום בחיים. חשוב להיות בסביבה של אנשים שתעצים אותי בכל תחום בחיים שחשוב לי, סביבה מנצחת זה דבר חשוב שמלווה אותך ותעזור לך להתקדם.

רוב הנשים מתעסקות בכסף בראשונה בחייהן אחרי משבר אם זה מגירושים או מקרה קיצון אחר בחיים.

חשיבות תכנון נכון לכלכלה של המשפחה בתהליך אחרי גירושין, ולהחליט מה רוצים לעשות עם כסף וליצור ביטחון כלכלי גם לעתיד, מבלי לפחד לעסוק בזה.

חיבור הנשים לכסף הוא חשוב גם כשנשואות כדי לדעת להתנהל איתו ולהרגיש עוצמה ומסוגלות. המסר שאנחנו מעבירות לילדים שלנו לגבי התנהלות עם כסף וחיבור לזה, חוזר למקום של האמא מה היא מלמדת את הילדים שלה וחשיבות התפקיד ההורי.

מי שרוצה לקבל מדריך חינמי של חיבור נשים לערך עצמי, מוזמנת לשלוח לי מייל: [email protected]

נטע ירימי בפייסבוק: הפיננסיות

מייל [email protected]

נטע אשרוב: פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים

אינסטגרם netasherov

מייל: [email protected]

לכל בית יש האווירה המשפחתית שלו: אווירה תחרותית, מעודדת ומקבלת, אווירה תומכת, אווירה ביקורתית ושיפוטית ועוד. אחרי הגירושים יש שינוי בהרכב המשפחה ושינוי לפעמים גם במקום המגורים. השינוי קורה כשמישהו עוזב את הבית וגם כשמתווספים בני זוג חדשים להורים, וכל אחד מביא את האווירה של הבית שבו חי.

האווירה מורכבת גם מערכים שונים שיש בבית: משפחתיות, בריאות, השגיות, אמת, יצירתיות, חופש וכו'. הערכים הם "המשקפיים" שדרכם אנו רואים את העולם סביבנו, הדרך חיים שאנחנו חיים על פיהם.

בכל בית יש ערכים ואווירה שונה וכשיש שני בתים לילדים, צריך לקבל את זה שבכל בית יש חוקים שונים. האמא והאבא צריכים להבין שאין שליטה על מה שקורה בבית השני ולקבל את זה עם הרבה אורך רוח. קורה שיש תחושת תחרותיות בין הבתים של האמא ואבא, וכמה חשוב לכבד את הצד השני על מנת שיכבד אותך. לשמור על טובת הילדים ולא לחשוף אותם לויכוחים.

חשיבות שמירת הגבולות מול הילדים על מה שחשוב לי בבית שלי, מייצרת לילדים ביטחון בדיוק בתקופה המטלטלת הזו של גירושים. כשיש גבולות מול הילדים זה מלמד את הילדים להכיל תסכולים וקושי בחיים.

כשאני יודעת מה סט הערכים שלי, קל לי יותר להביא את זה לידי ביטוי במשפחה ומה חשוב לי להביא בחינוך הילדים. כמה שיותר אתמקד במה שחשוב לי בבית שלי, אני פחות אתמקד במה שקורה בבית השני ואוכל להבין שאני אחראית על מה שקורה אצלי ואין שליטה על מה שקורה כשהילדים בחוץ.

החשיבות לתת מקום לכאב, להתמודדות עם דברים, לקושי, להיות עם זה ולקבל את העובדה שבתקופת הגירושים יש שינויים שלוקח זמן לקבל אותם.

שינוי בחיים האישיים אנחנו עושים כשיש לנו מחיר גדול מדי במקום הזה בחיים ואז מחליטים לייצר שינוי בצעדים קטנים לעבר מה שאנחנו רוצים. במשפחה אחרי גירושים, יש מקום לשיח עם הילדים לשתף במה שקורה ובקושי שחווים ולראות מה הם צריכים כדי להתנהל מחדש.

חשיבות המסר לילדים שאנחנו אנושיים ויש ימים שיותר קשה ותמיד יש מחר יום חדש שבו ננסה להיות יותר טובים. זו דוגמא לילדים איך מתמודדים גם בימים לא קלים, לא לחשוש מתסכולים וכאב.

מריבות אחים ויחסים בין אחים, באים לידי ביטוי בתוך האווירה המשפחתית. כדי לייצר שיתוף פעולה בין האחים חשוב שלא תהיה תחרותיות. השיתוף פעולה מייצר קרבה בין האחים ועזרה הדדית.

פייסבוק: קטי מקס מדריכת הורים

אינסטגרם: @kettymax

פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים אחרי גירושים

אינסטגרם: @netasherov

מייל: [email protected]

פרק על תקשורת מקרבת ומערכת היחסים שלי עם עצמי ועם הבני זוג, עירית דקל מאמנת ומלווה זוגות ויחידים לצמיחה אישית  NLPוזוגיות מאושרת, מסטר ב .

עירית היתה רגע לפני הרבנות בדרך להתגרש אחרי 17 שנות נישואים, חיה בזוגיות לא טובה, בחוסר תקשורת, משחקי אגו, שתיקות ארוכות, כל מה שהיה שם זה רק אדמיניסטרציה של הבית, עם דימוי עצמי נמוך למרות שהיתה בתפקיד בכיר בהיי טק, ואמא לשלושה ילדים, החיים לא היו מלאים.

עירית משתפת באומץ מהחיים והניסיון שלה, ויחד אנחנו מעלות את הנושאים הקשורים לתקשורת מקרבת, ואיך העובדה שקודם אני צריכה לבוא עם ערך עצמי למערכות יחסים בחיים שלי, משמעותית כל כך.

האחריות בניהול מערכות היחסים היא שלנו קודם כל, וזה קשה כי אי אפשר להאשים אף אחד אחר אם זה לא מצליח, ומצד שני, יש בזה המון תקווה שהדברים בידיים שלנו ואנחנו יכולים לגרום לדברים לקרות.

עירית הבינה שבמשך השנים היא עשתה הכל כדי להרחיק את בעלה, והחליטה לעשות הכל כדי לנסות ולקרב אותו ולהציל את הנישואים. כל זה מתוך לקיחת אחריות ולא הלקאה עצמית. היא התחברה למטרה שרצתה, ובעזרת ליווי של מאמנת התחברה לעצמה ולחלומות שלה. בדקה שוב איך הערכים שלה באים לידי ביטוי בחיי היום יום על מנת שתחיה חיים מלאים ומאושרים.

בכל אינטראקציה שיש לנו אנחנו צריכים להבין שאין אמת מוחלטת, הכל סובייקטיבי, והאמונות שקבלנו בילדות ומסרים מהבית, מנחים אותנו בחיים. ביום יום אנחנו מפרשים דברים על פי אמונות מהעבר. בתקשורת המקרבת החשיבה היא מה הצורך של הצד השני, ומה המטרה שלי במערכת היחסים. למשל, בתקשורת מול הגרוש.ה לחשוב מה האינטרס המשותף, הרי טובת הילדים, ואיך להתנהל תוך סינון של כל הרעשי רקע ואגו ורגשות שעולים מן העבר כי זה בטוח נמצא שם.

אין ספק שזה מצריך הרבה תעצומות נפש וחיבור מאוד חזק לעצמי ומה חשוב לי היום. צריך לעשות את זה ללא שיפוטיות כלפי עצמנו, וכל פעם לנסות מחדש, עד שזה יצליח באופן שוטף וההתנהלות תהיה יותר קלה ובריאה לכולם.

מערכת היחסים הראשונה היא שלנו עם עצמנו, כשאנחנו יכולים לאהוב את עצמנו, גם נוכל לקבל אהבה ולתת אהבה. כשאני שלמה עם עצמי ולא צריכה ממשהו ישלים אותי, אני אוכל לפרגן לצד השני. אנחנו יכולים לתת רק ממה שיש לנו, אם זה דברים טובים וביטחון עצמי והערכה, אלו הדברים שנוכל להעניק למערכות יחסים שלנו.

במערכת יחסים יש עובדות, צרכים ורגשות שאי אפשר להתווכח איתם, כן אפשר להתווכח עם האשמות ותלונות. המציאות סביבנו היא הפרשנות שלנו לדברים, וחשוב לפרש בצורה שיהיה לנו נוח וטוב ומקדם את המטרה שלנו. כשהדימוי העצמי גבוה, יש אפשרות להתרכז בצרכים של האחר, וזה מקל על מערכות היחסים.

המודל של ורג'יניה סאטיר על 4 עמדות הישרדות ואיך הן באות לידי ביטוי במערכות יחסים:

המרצה: ממעיט בערך עצמו למען האחר, רגיש, מסור ואכפתי.

המאשים: משליך את התיסכול שלו על האחר וכך שומר על ערך עצמי שלו.

השכלתן: טיפוס שבד"כ מתכחש לרגש שלו ושל הזולת. שפת גוף נוקשה ועמידה זקופה. יודעים לפתור בעיות והגיוניים. מבודדים חברתית בד"כ.

המטשטש: הרבה הומור, יצירתיות, עליזים וספונטני. מטשטש את הערך העצמי הנמוך שלו תחת ההומור.

כולנו רוצים שיראו אותנו וזה מתחיל בכך שאנחנו רואים את עצמנו קודם כל.

ולסיכום: שינוי עושים ממקום אמיתי כשרוצים להשפיע ולא להתחשבן במערכות יחסים שלנו. עושים דרך הגדרת ה"למה", למה אני רוצה שינוי, ואז "איך" אני עושה את זה ו"מה" אני עושה.

  בפייסבוק תוכלו לפגוש אותנו:

Irit Dekel  לכתוב את תסריט חייך

נטע אשרוב Neta Asherov  

ניתן לשלוח מיילים עם תגובות, שאלות, בקשות: [email protected]

ליאור מספר על הפחד הגדול כשהתגרש, על אוטומטים והרגלים שהיה צריך לשנות ולהיפרד מהם

איך מנהלים שיח עם הצד השני, בלי להיכנס לסרטים על מה הוא/היא עושים בחינוך הילד, להתחבר לעצמך ולמצוא את המכנה משותף כדי להגיע להסכמות

המצפן שמנחה בדרך והחלטות שמתקבלות מתוך מקום שלם ומחובר לעצמך, כשהכל במעגל שבו טוב לילד, טוב לגרושה ולכן בחזרה יהיה טוב לי

הפרדוקס בעובדה שהמחלוקות שעולות כשגרושים, הן אותן מחלוקות שהיו בנישואין וכעת כשגרושים בעצם חייבים למצוא פתרון

איך אמון בא לידי ביטוי במערכת הגירושים, וההבנה שאנחנו לא אויבים כי יש ילדים באמצע וטובתם מעל הכל

ניהול תקשורת מקרבת ביחסים, תזכורת לגישה של מרשל רוזנברג, פסיכולוג אמריקאי שפתח את המודל לתקשורת מקרבת NVC-  non violence communication  מיקוד השיח בפתרונות ובצרכים של כל הצדדים

שחרור האגו ושליטה במה שקורה בצד השני כשהילדים שם ואני כהורה לא שם

איך נראית הרווקות כגרוש עם ילד, אחרי ש 13 שנים היה נשוי. לעולם של אפליקציות וסוגים שונים של זוגיות

איך נראית בעיניו היום האישה שהפכה להיות לא תלויה בגבר: היא עצמאית כלכלית, עם קריירה, וצריכה להוכיח עצמה יותר מגברים בשוק העבודה על מנת להתקדם, היא מנהלת את ההורות שלה באופן מסור ואוהב, מנהלת בית, יכולה להיות בזוגיות וליצר חוויות יחד, ובקיצור עם כל הרשימה הזו, הבנו שזה בלתי אפשרי להחזיק הכל יחד ויש פה בעייתיות שצריך לדעת איפה לשחרר את כל ה"צריך"

הלמידה של ליאור על עצמו ומה צריך לשפר במערכות יחסים שלו לעתיד: לצאת מאיזור הנוחות ולעשות דברים שעד היום לא עשה, מלקום בבוקר מוקדם לריצה ולהרגיש אח"כ טוב כי עשה זאת, ועד להיות יותר נוכח בזוגיות

והחלום למצוא פרטנרית שתחלוק איתו בית שמח עם הרבה ילדים, ובדרך לשם קודם כל עובד על עצמו כדי להגשים

פרק על בניית חוסן פיננסי, על סוגי תהליכי שאורלי מלווה לנשים, לגרושים/ות, וגם לזוגיות פרק ב' ובעיקר על איך יוצאים לדרך מבחינה כלכלית ועל נושאים שצריך לקחת בחשבון בתכנון העתיד הכלכלי

אורלי נותנת לנו מידע mind blowing על כמה כסף צריך שיהיה לנו לפנסיה כדי שנוכל להמשיך את רמת חיים היום

סוגי השקעות בנדל"ן: קרקע/דירה על הנייר/דירה מוכנה/יזמות, וכל סוג צריך שיתאים לאופי המשפחה ולאופי המטרות שלה. איך מגדירים מה המטרה ברכישת נדל"ן: השקעה או מגורים, ומה השיקולים השונים

תכנון כלכלי המתחלק ל 3 אספקטים: לתא המשפחתי החדש שנוצר, עבורי באופן אישי לחיסכון לפנסיה והתנהלות כלכלית, ולזוגיות פרק ב'. יש תכנון לכל אחד מהדברים האלה ותשומת לב שונה.

איך מכינים תקציב חודשי שבודק מה הן ההכנסות ומה הן ההוצאות, ותיכנון שיכלול גם חיסכון לחופשות, חיסכון לחינוך, ולכל הוצאה שמתכננים בעתיד, ולדברים הלא מתוכננים שיגיעו, ונבין מה ההבדל בין מטרות ארוכות וקצרות טווח.

נדבר על דרך הקאיזן, שיטה מעולם התעשייה שעברה התאמה לעולם האימון והטיפול: כדי לבצע שינוי גדול, מתחילים בצעדים קטנים, שאלות קטנות, פתרונות קטנים ובקיצור: baby steps. ספרו של ד"ר רוברט מאורר, "צעד קטן לשינוי גדול – דרך הקאיזן" (הוצאת אגם)

אורלי רובין, יועצת כלכלית, מלווה משפחות בתהליכי תיכנון פיננסי, איך להגדיל את ההון ולצבור נכסים, גרושה + 2 .

בפייסבוק: אורלי רובין ליווי ותיכנון פיננסי למשפחות שרוצות לצמוח

נטע אשרוב: [email protected] ובפייסבוק נטע אשרוב