话白丁

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坦白局｜想“好好说话”，有那么难吗？

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问了身边的朋友，大家不一定说得出来怎么样是“好好说话”，但都清楚自己不喜欢什么样的说话方式。我们在生活中总是会碰到一些让我们不舒服的说话方式，会不得不和一些让我们不舒服的人交流或者共事。

除了吐槽，我们还能做点什么？不管了，先从吐槽开始吧……

High Lights

1.你对“好好说话”的标准是什么？

02:39  发自肺腑地，真情实意地表达。

07:02  总结一条结论，一个人有一个人的说话习惯。

11:12  好好说话“好”是没有上限，但是我的底线就是不敷衍。

2.什么情况下，你会放弃跟对方好好说话？

12:42  他就是故意让我听不懂的，他就故意不想让我听。

14:41  我不喜欢敷衍，但是遇见不是来跟我好好说话的人，我就会敷衍。

3.如果没人跟你好好说话，你是不是就不想交流了？

17:28  南墙撞了一两次以后，我就知道疼了，不想再撞了，分享欲也就慢慢的就没有了，消失了。

18:35  沉浸在某种情绪里头，才会丧失中表达欲望，懒得开口。

22:14  牛头不对马嘴，鸡同鸭脚那种交流是真的很难受。

4.你是不是一直都觉得自己在好好说话？

24:44  我觉得我可能那会儿真的是想要在朋友面前表现自己吧。

26:13  知道他来者不善，好的，我也不是善茬。

29:54  如果你跟不对的人用了一个你认为对的方式，这个过程真的好难受。

5.你有没有那种和别人畅快聊天的共振感？

33:08  每次聊天都是那种情感的流转，智慧的碰撞，还有灵感火花突突地冒。

37:08  聚完后我都有一种充满电的感觉。

39:18  只挑选，不强求。

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虽然我们是小人物，但谁也抢不走我们的麦克风！

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坦白局｜“苦尽甘来”过时了，我信奉“运气守恒”

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运气不好的时候，觉得这些都是虚无缥缈的东西，顶多能提供一些心理安慰。有很长一段时间，我常在心里念叨“人定胜天”。话虽如此，身体还是很诚实的。比如我多年痴迷于戴各种玉石，去庙里拜拜，在本命年穿戴我不喜欢的红色。

知道这几年，我发现运气就在我周围。我看不见它，但能真切地感受到它的存在，这让我的心里充满了力量。

High Lights

00:161.你当时提出“运气守恒”是出于什么东西的触发？

02:38运气好像也是守恒的，就今天好，明天坏。

05:32我刚开始看这个词的时候，我觉得它是一种规律，但是你细琢磨下来，你会发现这个规律里头充满了主观因素。

07:01我就觉得让股力量可太有劲儿了，让我保持一个相对比较平稳，就是起伏不那么大的一个状态中来回轮回这样循环。

09:532.你是怎样开始觉得运气很重要的？

10:33我不是很相信运气，我会觉得这个东西太玄学了，好像否定我的努力的感觉。

15:21就会有一种我运气最差的也就是这一次了，等我上了大学，我要过不一样的人生。

18:17大家都经常会说“谋事在人成事在天”，还是“人定胜天”，我不。我是“但行好事，莫问前程”。

19:363.你相不相信“墨菲定律”？

19:51因为我本身是一个有点灾难化思维的人，遇到什么样的事情，我总会设想他最坏的结果。

22:19你倒不如反过来想想，如果我们不幸获得了一个最坏的结果，那我们怎么样去应对它。

30:56如果你迟迟不愿意行动，你就要想想你是不是真的想要这个东西，或者真的想做件事儿，你的这个念力够不够？

31:024.有没有什么办法能抓取运气？

32:48树叶会产生更多的这种氧气，空气更清新，你的头脑更清晰。你想问题呀什么的，包括一些坏情绪都会很快地消解。

36:12释放善意，它是有用的，你帮助了别人，还是可以有一些好运气的。

36:49如果他不愿意帮助你，他就不是贵人。愿意帮助你的，哪怕只是举手之劳，他都算贵人是。

41:40我得让接触我的每一个人，记住我，然后我就会增添更多的机会。

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闲聊局｜这次买露营车，是我做功课最有效率的一次

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前几天，办公室突然聊起露营这个话题。我一直都觉得“露营”这个词，离我很远。我实在是懒得研究那些装备，还要学很多技能，门槛太高了。但最近身边有人买露营装备，我家小姑娘又想拥有一个露营车。于是，我走上了“做露营装备功课”这条路……

High Lights

1.买露营车，都做了哪些功课？

• 我也分不出这些录营车有啥区别，为啥价格区间差这么多？主要是他们给的那个封面差不多。
• 我觉得对我来说真的做功课太难了。你得有一个明确的需求，然后你再继续做功课，不然做不明白。

2.还有哪些功课让你做不明白？

• 我记得是有一次去商场里面有一个苹果的体验店，那个降噪耳机其实前两年就出了，但是我一直觉得那东西那么贵有啥可买的。然而，一个不经意地把它挂到耳朵上面，从此以后我就开始了漫长的这个降噪耳机做功课之旅。
• 到底该买哪一个好呢？我真的每个都搜过，但是各有各的好处。
• 我是必须得做好了功课。不然的话，我觉得这两千块钱就白扔了，毕竟也是一笔巨款呢。就这样，到了去年也没有买到。
• 我就觉得到底选哪一个？我现在就是一整个大混乱，这个降噪耳机到底买不买？买哪一个？我完全没有搞清楚。

3.你一般做功课的方式是什么？做完功课后下单的东西，有没有后悔的？

• 我在知乎上面做的功课，真的知乎上面它图片很少，大多字大多数都是文字和理论。
• 我就觉得我有那种损失厌恶的心理，我本可以更便宜的买到它。所以我就觉得我可能是在追求一种性价比，而不是真的就是get到自己的需求到底是啥。
• 我就发现有的时候你感觉自己在做功课，但是其实就是上头了，冲动。已经眼花缭乱，你的脑子已经不听你使唤。

4.会不会开始走向放方向，追求“极简”？

• 我有想过买一些什么样的东西的时候，不要去考虑做功课，就随便买就好了。
• 你比如说洗衣机，我觉得其实你像我妈现在用的那个老式那个就从上面开的那种洗衣机也挺好用的，也可以洗干净衣服。我觉得只要能洗干净就好了。
• 我真的觉得真的有很多无用的东西，全部进到我的脑子里。一些不知道有没有我没用的知识，死命地往脑子里直钻。

5.买东西是为了满足自己的需求，你知道自己的需求是什么吗？

• 我是极简不了的，我会为了颜值体验感，就像我跟你说的，我在不同场景下用不同的耳机，我会为了这个买单。
• 我可能是为了就是跟大家一样跟风，或者是纯粹因为性价比，就可能这个东西以前很贵很贵，但是现在便宜了这么多，我可能会买。
• 预算这一点真的很重要。我经常看那些东西很贵，超预算很多。我就开始思考它为什么这贵？我发现它有很多附带功能，然后那些附带功能，我好像不需要。

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闲聊局｜驯服身体进度汇报，刚达到50%

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减肥被大家提上了日程，也被我提上了日程。万事开头难，行动之前先看攻略，这是基本操作。不是我说，很难找到和我心意的减肥方式。于是我选择，自己看着办。

多少有些运动经验的我，依旧从迈开腿开始，慢慢地管住嘴。一边试验一边调整的过程中，我有一些新奇的发现……

High Lights

1.你为减肥做过哪些事情？

• 我其实也看了好多减肥的教程，就关于什么怎么吃呀，怎么运动呀，十六加八呀，五加二轻断食呀，我都看过，然后就没有然后了。
• 大学的时候怎么着要减一次肥吧，就是想让自己体重下降一点，然后穿衣服能够更好看一点，那会儿就减肥使用了一些不太科学的方法。
• 去年减了二十斤，我觉得不能算是非常绝对地那种无痛减肥吧，相对来说是挺轻松的这二十斤。

2.身体发生了哪些变化？

• 我觉得一方面是给身体减负了，另外一方面就是因为合理的那种饮食结构，各种营养好像也补上来了，我就觉得身心也很健康。
• 让它达到通畅，你就会感觉全身上下就像个高速公路一样，前路一往无前，没有任何阻碍，你就会觉得身体是很通畅。
• 我最近发现我的大臂这里是有点肌肉了。尤其穿衣服的时候，不是那种很漂亮的肌肉线条，但是它是有线条的。

3.突然萌生了想提升身体状况的想法

• 需要提升自己的体质，至少让自己免免疫力提高，然后能对抗现在的一些病毒啊什么的，让自己在生病的时候，不至于那么难受。
• 有的时候会想要提升一下体力，就怎么才刚干了这点事儿就累得不行。

4.排除减肥这个因素，你会主动运动吗？

• 我觉得在跑步过程中的那种释放，那种自由，包括风吹过你的脸，划过你的耳边的时候，那种感觉真的特别好。包括跑完步了以后，在喘完气以后会有持续的一段的这种心理上的这种平静，还有身体上的那种舒缓，就特别的美妙那种感觉。
• 我喜欢运动，好像就只是我找到了一个让我很愉快的方式。

5.开发身体的过程中是否找到了乐趣？

• 我才是从前两年开始，觉得需要好好的对待自己，对待自己的身体，自己的身体和自己是共存的，而不是一个单纯的工具。
• 什么时候抬头，什么时候压水，什么时候蹬腿，就是真的我有这种在驯服四肢的感觉。

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坦白局｜被“踩住尾巴”，就要“急眼”，边界感也要先划边界吧

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我发现我很难说清楚自己的边界，也似乎没有划过完整的边界。只是在与人相处时，有时会感到“不舒服”。事后复盘才发现，这些“不舒服”就是因为边界被冒犯。一开始我还没意识到这是“冒犯”，但有人会说我被“踩了尾巴”，“急眼了”。

对，我急眼了，所以请你退避，这是基本礼节。

High Lights

1.你有没有“上头时刻”？

• 越想越气，越想越觉得自己嘴太笨了，脑子为什么么不转快一点，就应该当场怼回去。
• 我就觉得好像中了圈套，进入了那种自证的陷阱。而且那个自证的陷阱不是人家故意设的，就是我自己钻进去的，所以好不甘心。
• 我事后想了想，其实对方只是口服心不服，我只是暂时上占了上风而已，并没有取得最终胜利。

2.你会不会有想要保持体面的想法？

• 发生冲突，然后让自己让别人下不了台，尴尬。我就觉得都是成年人了，应该理智，这种无差别的攻击，就是一种不成熟的表现。
• 我试图在自己内心合理化对方的行为，给对方找一个理由、找一个台阶。其实我也不一定是为了让他下台阶，我主要是自己心里面舒服一点儿，给自己找个理由和借口。
• 我想保留自己的体面，就是我破防，不能让你看出来。我会装作若无其事，云淡风轻。

3.有没有试过让别人下不了台？

• 事后一点都不爽，事后会觉得很内疚，愧疚了好长时间，甚至于到现在都挺愧疚的。
• 我觉得我应该创到了不少人。如果我创到别人，别人没有当面怼回来，可能就是人家是个体面人。所以我现在就是练就了一个新技能，嘴巴甜，就是认错快。

4.所谓的“破防”之后，有没有复盘过？

• 当时可能我没有意识到他这句话是刺痛我了。后面在复盘的时候，可能就是因为这句话让我破大防了，让我觉得受到了冒犯。
• 难道我就是想让他承认我比他强或者是我说的更在理。我就是想要这个结果吗？我还是想让对方承认，我的逻辑更严密？我更高明？如果我不是的话，我当时争论到底又在争论啥，我到底是为啥开始这个争论呢？

5.在一次次破防之后，逐渐建立起了自己的边界

• 我觉得这种就是这种人叫做给自己的领土，树立一个边界。我觉得这就是每一次破防之后，对我对于我来说最大的所得就是我的边界就在这儿，你不能冒犯。
• 我觉得人与人之间相处，尊重这个边界，尊重对方的边界，这是基本的社交礼节。

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有的时候，真的会控制不住自己去反复纠结。明明知道没必要，但这好像是一种惯性，很难克服。“胡思乱想”、“深夜林黛玉”，当中到底是个什么原理，这到底什么时候是个头啊？！

都说内核要稳定，这是稳不了一点儿啊！

High Lights

一、与内耗战斗多年，战况焦灼

• 急于找一个点把这个事情结了，但其实很多事情其实没有什么结论。
• 想了很多细节来证明完了之后，我在想我是为了定这个结论吗？就是为了证明我在他心里啥也不是吗？
• 发现好多人都在说自己“深夜林黛玉”，原来我不是一个人。突然就觉得“深夜林黛玉”也不是啥大事儿。既然大家都有这种情况，说明它很平常。
• 兴致来了，看个日出。我就蹲在阳台上从四点多的时候，一直蹲着等日出，还架了个手机延时拍摄。就觉得都熬夜了，那就干点有意义的事情。
• 其实很难睡得着，就那个思想啊，疾驰在高速公路上停不下来，刹不住车，就非得等到油耗完的时候才能睡得着。
• 等五点多天蒙蒙亮了，听见鸟叫了。突然有一种，哎，我好像能睡着，该到点睡觉了，岁月静好了，世界安静了。

二、在恶性循环中寻找突破口

• 发现自己对这件事情在心里面盘旋了很久，像是把那种痛苦也好，或者是其他什么情绪嚼来嚼去，反复的回味。然后这个时候就会喊停，这就是我的标志。
• 我给自己设了一些警戒词，比如说出现了“我不够好”，“没人在乎我”，或者说“我怎么可以这样呢”。出现这些词儿的时候，就警醒一下，我是不是又带我的情绪滤镜才在反复回味这件事情，把自己抽出来。
• 不管心理还是身体上，但凡有一点不舒服，我就开始叫停。就是暂时不要想这件事情先做点其他的事儿，及时斩断就好了。

三、知道不等于做到

• 有那种规律的声音之后，你就会慢慢地就困了，然后我就能睡着。
• 我不纠结是yes还是no了，我选择C。因为我只能控制我自己，那我就把这个可控因素抓住就行了。其他人他们该怎么样就怎么样，他们什么样都是正常的。
• 我现在对内耗的态度，就是知道，但是很难控制不内耗。就是不自觉地，自然而然地就开始了。我觉得人不是神，不可能包容一切，我就是有情绪的那种活生生的人。
• 我特别不喜欢别人让我猜她，然后我就想我也不能让别人猜我，我不高兴，我就是不高兴。
• 我觉得每个人对自己的内耗的认识是不一样的，但是很重要的一点就是能够认识到自己是内耗了，我觉得是有这个意识就行，别在那个死循环里头一个劲儿转就行。

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闲聊局｜“一把年纪”，它就是个数字

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以前觉得“一把年纪”了，时间就变成了倒数。但真的“一把年纪”之后，反而觉得时间还有大把。说对年龄不焦虑，可能是嘴硬。但真要问在焦虑啥，似乎又没有答案。

我笃信地认为年龄总会给我们带来点什么，那就来复盘一下看看吧~

High Lights

一、“一把年纪”引发对年龄的思考

·我一把年纪了还在看动画片，而且还是蜡笔小新。

·我觉得“哇”一下子怎么这么老了，但是我心里面又觉得自己好年轻，我就不能面对这种心态上的年轻，还有外界对我三十五岁的称呼，就好有反差。

·我回想我二十八岁到三十五，中间这几年就完全全是混乱的。

·原来我经历了那几年，我脑子里虽然是空白的，但实际上我面对了很多问题。有一些问题我解决了，有一些问题我解决不了。那段时间是我整个处于一个迷茫，但是被命运推着往前走的一个阶段。

·就是做决定或者做选择的时候，又没有意识到其实我已经开始选择了，所以我就挺后悔的。就是当时做的那个选择，其实后面的人生的走向就会发生一些变化。

·因为我一直都认为我自己是个比较怯懦的人，胆子很小，很多事情我自认为我做不到。那做不到，我就不会去考虑这个可能性了。我就在我能力所及的范围内去考虑我的可能性。

二、人生的阶段到底怎么分

·所以我结婚还有之前被催生都是被逼着走的，我也不知道到底是谁在逼我。

·但是我觉得好像在我内心里面有一个自己的节奏，它可能是自由散漫的，但是社会也有一个节奏。

·我觉得面对这种外界的这种压力，还有这种“社会的时钟”，跟我内心的这种节奏不符，我没有准备好，也没有想好，如何让两者之间共处。

·我到三十五岁开始意识到我在“妈妈”这个身份和我自己之间失去平衡了。我在三十五岁以前，我的思维模式完完全全是被“妈妈”这个身份支配了。

三、时间带来了“老去”，但也带来了点别的

·我为什么这种小事儿我都要跟别人比？我以为别人不会发现，而且我也说不出口。但我现在发现我的这种较量，我能说出来了，说明我可能是已经接受了。

·我有一部分的这个性格长大了、成熟了，但是也有一部分一直停留在十八岁，还是少女。我可能以前没有意识到，我也是在这种冲突之间不断地纠结，然后那种纠结越来越少，但是我觉得可能在六十岁的时候依然还会有这样的纠结。

·目标这个东西，在我现在看来它不是一个必备的。我以前会觉得我要立一个目标，我朝着它奔，但我没觉得这个目标有多重要。但是我现在会觉得这个东西可以没有。

·最近录播客的时候，我一点一点在对我们的播客进行改进，每次加入一点新的想法，每次做一些细微的调整，我特别想享受现在这个状态。

·这是年龄带给我们的，除了那些不好的东西，还带给我们底气，需要阅历去积累才有的底气。

·我希望我老了以后的状态就是一个优雅的老妇人，还少女心的。

·我还是希望能保持一个好奇心，保持新鲜感。

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闲聊局｜那些拿不起的“话头”，最终是不是都走向“不了了之”

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打开对话框，犹豫半天，然后关上。微信通讯录里的名字，很久没联系了，还是朋友吗？我该怎么看待？我问Deep Seek，它说，“主动沟通或坦然放手”。没错，这个问题大致只有这两种解决办法，但我对这个回答并不满意。

我有困惑，我有“放不下”，我有“意难平”……

High Lights

一、微信对话框上次聊天还是上次

• 我对于这些朋友的态度，就是只要微信在，我就不会删掉他们，但是我也不会主动去联系他们，他们要发什么朋友圈，我有时候还会点赞，但我的心里我觉得有点复杂。
• 我本身有那种发朋友圈羞耻症，就比如说出去哪玩一下，或者是到哪个地方打个卡，我就很羞于把这个事情分享到朋友圈，就觉得好羞耻。
• 好像大家好久不联系了，然后好久不关注彼此的生活了以后，就没有共同的语言了。因为没有共同的语言，所以更加不联系了，好像是个死循环。
• 我看到好玩的，我一定要分享给别人，不分享给别人，我不觉得这个料不够搞笑，不过瘾。
• 如果我真的说不出口，一定是我不知道怎么去表达。然后这个事儿，在我心里，可能我没想明白我到底自己是个什么感受。
• 你发现你会处的长久的朋友，就是她们不嫌弃你。

二、我对友谊的困惑，找“D老师”要答案

• 你有没有那种，有某一段友谊会让你觉得有困惑，是不是我少做了哪些事情，你会反思？
• 我确实有那种朋友不知道为什么突然就不联系了。明明以前那么的亲密，但是确实我这个朋友我是知道，就因为那件事情，我对于我们两个之间的这种友谊产生了一些这种疑问吧。
• 我会觉得说，如果当时我认认真真跟她谈谈一下，聊一下我的感受，那是不是我们可能就不是今天这样的一个局面呢？
• 我觉得我是一个特别容易怀念的人，就是会想到以前我们一起度过的这种美好的时光，艰难的时光也好，就是彼此成长，还有时光、青春的这种见证者。所以遗憾的地方就是但凡想起这些事情，这些陪伴的时光，我觉得有一种恍如隔世的感觉。然后又一想到现在两个人之间的这种沉默，就觉得反差太过大，让人觉得世事难料有这种很难释怀的感受。
• 最近我们两个有很长时间没联系了，然后我有的时候偶尔会跟你们聊，关于我跟她之间友情这个困惑。就是这种我会反思，我会觉得我做得不够多，我不够主动。
• 咱俩最近在聊“不了了之的朋友”的时候，我就抓住我内心那个恐惧，就是我特别害怕，有一天我俩真的“不了了之了”，所以我就在不断地反思自己，我要怎么样去打破这个沉默。

三、要长久，先“解绑”，友谊不靠“抓”和“绑”

• 我们这段长达十几二十年的友情，但是我没有去特别刻意地去经营，然后慢慢时间过去之后，我们总是保持着那些共同的回忆。
• 有些真真正正陪伴过你，然后惦记过你的这些朋友，不管过得再久，她总有那些不变的那些东西。有可能是回忆，有可能是彼此的陪伴。这些不变的东西，就会让你们就是关系永远这么持久。
• 我会觉得如果真的是特别好的这种朋友，那我们就不妨把这个时间维度拉的长一些。就是二十年，如果二十年里面你有两年不联系我，我觉得挺正常的。
• 我觉得朋友就是你处的最舒服的，就是最舒服的状态就好。

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闲聊局｜在期望与失望的循环中，感受“活着真好”

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有那么一刻，我忽然有了一个很明确的感受，“我是活着的”，更准确一些，“我是鲜活的”。不是因为美景，不是因为美食，不是因为那些“小确幸”。就是一个平凡的早晨，我在路边等车，用手机拍下了刚刚发芽的柳树。生活需要“诗和远方”，但更需要眼前的真实。

High Lights

• 养了一次两次三次已经数不清多少次了，“争气”几号已经忘了，养了无数次均以失败告终。
• 我就意识到，其实我是想抛掉过去的。就是你知道身边老有人会问你，如果能让你重生到哪一年你会不会愿意回去？我通常都是毫不犹豫地回答，我不愿意。
• 这种落差我很长一段时间，总是看着家里的乱七八糟，一大堆要干的家务，我会觉得无从做起，我就直接摆烂了。
• 就算我的幻想跟现实的距离特别特别遥远，但是我想让梦想照进现实，我也没必要，一定要百分之百吧，实现百分之六十是不是也不错。
• 放弃空想，就是比如说我给自己定的目标，就多少岁之前就是有多少钱这样的一个目标。那我其实可以把这个目标拆解成，就是我有一个什么样的工作，或者是说我想创个业，然后挣钱，就是把目标放的低一些。
• 所以我一开始想到说活着真好，不是因为这些闪耀的小瞬间，让我觉得活着真好。是我先感受到活着真好，我才发现了，生活中有这么多有趣的小瞬间。
• 正因为人生没有意义，所以我们要去把每一天过好，然后去让这个你的人生有意义。
• 等我退休了，我就去浪费时光。然后我想完这句话，我就说那为什么非得等退休才能浪费时光，现在不行吗？
• 我会觉得这个糟糕的生活中有很多点是我可以通过自己的努力可以扭转的，而我没有去做。所以我对自己反复的失望。但是后来我发现我没有应对又咋了，它已成过去。
• 我觉得我放下那些包袱完美主义，还有对于那种很多不确定性的这种恐惧，把那些负面的东西放下了以后，把包袱放下了以后就会生活得很轻松。我也允许自己偶尔的就在深夜的时候，林黛玉一下怀疑人生一下。但是我睡完觉第二天又好了。

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电影局｜《走出非洲》，走出人生困局

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前段时间我买了《走出非洲》这本书，但还没有开始读。阳十二说，这本书有拍成电影，很好看，提议一起看一下这部电影。我查了一下，哇哦，梅姨演的呀，那必须安排！（内有剧透）

High Lights

• 非洲有一种魅力，就是你无论什么时候，什么心情去看它，都会有一种豁然开朗的那种被触动的感觉。
• 我开着皮卡车，然后奔驰在非洲的这种大草原上，周围都是和我一起奔驰的这些非洲大陆上的动物，什么斑马呀呃长颈鹿呀狮子呀，我觉得是一种野性，还有这种灵魂的这种释放。
• 这一切对我来说，跟我想象的不一样，没有逆袭，然后没有任何的反转，一点都不惊喜。
• 她的那种坚韧，我觉得搁到普通的人身上，可能这件事情足以击垮一个人
• 我说这就是我心目中的大女主，她从来不会被困境打倒，她会沮丧，会生气，会不甘，会难过。但是她永远能够去面对，她对所有的挫折困境，她的第一反应是人的正常的本能的反应，然后第二反应就是去接受，第三反应就是接下来我该怎么办？
• 我心目中的大女主从来都不是说一定要逆袭，就是像庆奶一样，你给我什么事儿我都能接住，这就是我心目中的大女主。
• 我印象特别深刻，她骑在马上，走入营地昂首挺胸，就像刚打了胜仗的，就是“看我多牛”的一个表情。
• I had a farm in Africa.这个farm承载的，是对这片土地曾有过的期望，她对婚姻美好的愿景，然后她带走的是这片土地留给她的那些珍贵记忆。
• 对于我来说，可能我第一次看到我最近再看的时候，其实这个过程中我也无形中是我自己的一个蜕变。

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