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Organizar um churrasco na minha vizinhança é uma atividade quase que sagrada. Há todo um ritual envolvido. Desde chamar dona Alzira para se encarregar das mesase cadeiras, até combinar com o velho Joel para trazer as geladas para a festança. Também tem que colocar os pivetes para brincar na rua, daí eles não incomodam ninguém.

Não pode faltar o carro de som para fechar a rua, mesmo que isso não seja permitido por lei. Mas com bom papo a gente resolve tudo.

No dia anterior, todos que vão participar dão uma cotinha. Com o dinheiro arrecadado a gente compra a carne de primeira, porque churrasco na minha rua não é bagunça. Maminha, fraldinha, asinha de frango e aqui ou acolá uma picanha. Ah, e o que não pode faltar na mesa do cearense, a farofa! Farofa das boas, com tudo. Quem nunca comeu farofa não sabe o que é bom de verdade.

Mas duas coisas não podem faltar. A cerveja de Joel, que de tão gelada que é deixa a garrafa branquinha feito leite. E a outra coisa é a música. Nada que um forró das antigas não resolva.

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Imagine uma história de amor impossível.

Ele, Pedro, o oitavo rei de Portugal (1357-1367). Casou-se ainda príncipe com Constança, princesa de Castela, como parte de um acordo político.

Mas seu coração estava com uma mulher que conheceu ao se casar...

E ela não era sua esposa.

Era Inês de Castro, dama de companhia de Constança.

O amor dos dois era sabido por todos.

E todos desaprovavam o romance.

Isso colocava em risco o acordo entre Castela e Portugal. Mas uma reviravolta aproximou o “casal”.

Constança morreu. E deixou o caminho livre para Pedro.

Na época, Pedro ainda era príncipe. Seu romance arriscava muita coisa.

Mas as tardes com sua amada valiam a pena. Até que um dia...

Um dia, ele saiu para caçar. O ano era 1355. O Rei Afonso, então governante, preocupado com a possibilidade dos filhos bastardos de Inês e Pedro reivindicarem o trono, ordenou a morte de Inês. Cortaram-lhe a garganta.

Ao saber do ocorrido, Pedro decidiu enfrentar o próprio pai. Seria uma briga feia. Mas sua mãe conseguiu dissuadi-lo da ideia. Seu primo ajudou a acalmá-lo.

E no fim... tudo o que o príncipe podia dizer era:

“Agora, Inês é morta.”

E ainda hoje usamos essa expressão. Significa que não adianta fazer nada, é tarde demais.

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Uma compra inusitada

Hoje me deparei com uma situação inusitada. Voltando do trabalho, percebi que a sola do meu sapato estava solta. Os meus sapatos estavam velhos, mas acreditava que poderia utilizá-los mais um pouco. Estava redondamente enganado.

Quando entrei no ônibus, a sola do sapato se desprendeu. Cada passo que eu dava era seguido de um barulho esquisito. Ploc ploc, ploc ploc. Quando eu andava, as pessoas davam risadinhas. Ainda tentei disfarçar. Fiquei em pé, mesmo que o ônibus estivesse quase vazio. Os poucos passageiros ficaram olhando para mim.

Decidi então fazer algo a respeito. Desci do ônibus algumas paradasantes do meu destino e caminhei devagar em direção ao shopping. Quando cheguei lá, fingi ser manco, para evitar comentários. Fui de loja em loja observando os preços dos calçados. Procurava um modelo bom e que coubesse no meu bolso. Eram bonitos, mas tudo estava caríssimo!

Estava quase desistindo quando tive uma ideia. Entrei numa loja de conveniência, daquelas que vendem tudo que você pode imaginar, e comprei uma super cola. Claro que não ia colar o sapato na frente de todo o mundo. Fui ao banheiro do shopping e colei a sola. Salvei meu sapato e, de quebra, salvei minhas economias.

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Hoje em dia, só atendo telefonema de quem eu conheço. Vou te contar o que aconteceu comigo e você vai entender o porquê de eu evitar atender o telefone sem saber quem está ligando.

Isso aconteceu quando eu trabalhava numa empresa de planos de saúde. O telefone tocou e eu atendi.

– Alô –, eu disse.

A voz do outro lado da linha perguntou:

– Oi, aí fala do frigorífico?

Eu pensei, mas que diabos! Do frigorífico? Então respondi:

– Não, acho que você ligou para o número errado.

– Ué, então por que é que eu estou falando com uma vaca?

Depois disso, eu só ouvi a gargalhada e o clique do telefone sendo colocado no gancho.

Eu fiquei muito irritado. Afinal, eu estava tão ocupado, por que diabos perder tempo recebendo trote de um desocupado desses?

Acho que uma ou duas semanas depois, recebi outra ligação.

– Eu estou falando com a granja?

Assim que escutei essa pergunta, me lembrei do trote que tinha recebido outro dia. Num piscar de olhos, eu fiquei nervosíssimo.

– Não, você não está falando com a granja. Mas eu acho que eu estou falando com o pessoal da granja, porque estou ouvindo uma galinha falar.

– Como é que é?

No final, eu quebrei a cara. Não era trote não. Era só uma senhora que tinha ligado para o número errado. Eu me desmanchei em desculpas.

Coisa de um mês mais tarde, recebi outra ligação. Já tinha me esquecido do segundo “trote”.

– Alô, quem fala?

Respondi com meu nome.

– Aí vocês trabalham com roupa?

Eu respondi que não, que éramos uma operadora de planos de saúde. A pessoa do outro lado da linha parecia realmente confusa. Eu tentei acalmá-la e completei que ela tinha discado o número errado. Ao ouvir minha explicação, ela me sacou essa pergunta:

– Ué, então vocês trabalham todos pelados?

Eu dei um grito, disse uns mil palavrões e desliguei o telefone com violência.

Agora que uso um celular com identificador de chamadas, fico sempre de olho para ver se não é um engraçadinho que está me ligando para passar um trote.

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Quando era criança, sempre quis ter um animal de estimação. Eu pensava em ter um cachorro, mas um gato também dava para o gasto. Todas as semanas eu pedia para os meus pais que me dessem um bichinho. Não importava qual, eu só queria cuidar de um animal só meu.

Eu insisti tanto que, um dia, meu pai me levou a um pet shop. Era uma loja enorme, com passarinhos e hamsters em gaiolas, cachorrinhos em cercados, peixes em aquários grandões... era o paraíso dos amantes de animais.

A gente encontrou um vendedor, que foi logo oferecendo um cachorro. Como a gente morava em apartamento, meu pai sugeriu que um gato seria mais fácil de tomar conta. Além disso, era menos barulhento.

Nós inspecionamos os gatinhos nas gaiolas e eu me apaixonei por um branco que tinha uma listra preta no rosto. Meu pai concordou, e levamos o gato para casa. Queria levar o gato para dar uma volta, mas meu pai disse que gatos não passeavam, não eram como cães. Só tinha de trocar a água de tempos em tempos e deixar comida à vontade.

Ótimo, eu pensei. Quando chegamos em casa, minha mãe deu um espirro. Ela viu o gato e ficou com muita raiva. Meu pai entendeu o sinal. Por fim, fiquei sem o gato. Mamãe era alérgica.

Palavras extras

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Já tem dois anos que venho fazendo um pé de meia. Nunca se sabe o que vai acontecer. Talvez, daqui a 3 ou 4 anos, eu tenha poupado dinheiro suficiente para dar uma boa entradanum apartamento na planta.

Como eu disse, o futuro a Deus pertence. Veja só o meu irmão, Paulo. Sempre foi gastador, esbanjava dinheiro que não tinha. Só comprava coisas de marca, nunca tinha um tostão furadono final do mês depois de receber o salário.

Acabou que, como a empresa em que ele trabalhava andava meio mal das pernas, ele perdeu o emprego. Como já não podia honrar as dívidas, ele ficou com o nome sujo e ainda ganhou fama de caloteiro no mercado.

E é engraçado que nossos pais sempre nos ensinaram os mandamentos do bom poupador: pensar duas vezes antes de gastar um centavo, apertar os cintos na época de vacas magras, e na bonança fazer um pé de meia para passar toda chuva.

Às vezes, ele me pede dinheiro emprestado. Nesses momentos, eu finjo que não entendi. Prefiro ver meu nome parar na boca do sapoque no SPC.

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Muito antigamente, eu morava num quarto e sala. Nessa época, eu era apenas um estudante universitário. Morar num cubículo daquele casava bem com meu orçamento.

Mas o tempo passou, me casei e formei família. Agora, com filho, esposa, cachorro e gato, a gente precisava de uma casa maior.

Primeiro, nós nos mudamos para um apartamento maior. Ele ficava num condomínio fechado, tinha piscina e academia, tudo muito bom. Mas com o tempo, tivemos muitos problemas com a vizinhança. Meu filho gostava de correr e gritar, meu cachorro precisava de espaço, e o aluguel já subia tanto, que a situação ficou muito apertada.

Fui ter com minha esposa. Afinal, precisávamos tomar uma decisão conjunta. Ficou acertado que a gente ia tentar se mudar para uma casa, mas logo nós nos deparamos com um problemão. Alugar ou comprar uma casa na capital estava fora de cogitação. Com o preço dos imóveis lá nas alturas, a alternativa foi procurar alguma coisa no interior.

E quem diria que encontraríamos a casa dos nossos sonhos numa cidadezinha longe de tudo, lá onde o vento faz a curva? Compramos uma pequena chácara. Não ficava muito longe das escolas. E como tanto eu como minha esposa trabalhávamos em regime de home office, não pensamos nem duas vezes antes de nos mudarmos.

Mas agora o nosso filho já completou 19 anos e saiu de casa. De repente não precisamos tanto de espaço assim. Agora, acho que vamos dar uma olhada nos anúncios de apartamentos à venda na capital.

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Aqui na cidade onde eu moro, há muitas farmácias. Antigamente não era assim, mas agora pode-se ver uma em cada esquina. Algumas são 24 horas, outras funcionam apenas em horário comercial, mas uma coisa que todas têm em comum é a facilidade de compra.

Eu mesmo vou à farmácia comprar apenas analgésicos, antitérmicos, e às vezes um ou outro cosmético, como um protetor solar. Eu já comprei remédio que precisava de receita, como anti-inflamatórios. Este tipo de remédio é o que chamamos de “remédio de tarja vermelha”.

Uma amiga minha precisa tomar remédio de tarja preta. Mas ela não conta isso para ninguém. Ela tem um pouco de vergonha, porque acha que tarja preta é coisa de doido. Eu já disse que ela não desse ouvidos a esse tipo de conversa.

O problema dela é que, como às vezes não tem dinheiro, minha amiga precisa arranjar remédio e a farmácia não vende fiado. Daí ela consegue tudo por baixo dos panos. O médico não sabe disso. Aliás, ele não receitou mais remédios para ela. Mas eu acho que ela ficou viciada.

Agora, sempre que chego na casa dela, ela está dopada, com os olhos caídos, como se estivesse com sono.

Bom, no fim das contas, acho que esse monte de farmácia acaba acostumando as pessoas a comprarem mais e mais remédios. Falando nisso, deixa eu ir ali na farmácia para comprar um remedinho para o meu nariz. Com licença.