Je suis le regard d’Eve dans un tableau de Cranach l’Ancien. Je suis l’appairage de bourgeons noirs ponctuant la tige d’un nez grec, et la pulpe de lèvres rondes comme un fruit. Je suis le désintérêt de paupières tombantes sur des yeux clos aux conséquences. D’arcs de sourcils maintenus au repos quand vous les voudriez bandés, je suis l’apathie. Je suis le voile pointant une direction au travers du rien. Je suis une indifférence. Je suis un trublion. Je suis l’absence de lumière dans des pupilles guidant un geste s’apprêtant à renverser le monde. Je suis une inconscience. Je suis une leçon. Je suis la langueur d’un corps que rien ne soulève, et d’un esprit de rêves soustrait. Je suis la longueur d’or de boucles que n’achèvent ni le panneau, ni le dessin. Je suis le joli et le surfait. Je suis le beau dans un destin. Je suis l’ennui ayant un jour fait démarrer le monde. Je suis une folie. Je suis une légende...

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Je suis une tulipe blanche, baignant dans un vase soliflore au centre d’une table de bistrot. Je suis cette à peine éclosion de lèvres s’entrouvrant dans l’attente d’un baiser. Je suis le croquant d’une tige s’étirant comme un cou, et le charnu de feuilles dansant tels des bras. Je suis une chandelle à la pétales-flamme. Je suis la distraction de regards se fuyant au cours d’un dîner. La table est de forme carrée, surmontée d’un plateau de plastique imitant la malachite dans un cadre de fer doré terni par l’étreinte des mains et l’ouvrage du chiffon. Collée contre une paroi faite d’un empilement de boîtes en papier brun, elle fut dressée d’un alignement de verres à vin et d’eau, ainsi que de serviettes de tissu blanc sur lesquelles dorment, blottis l’un dans l’autre, une fourchette et un couteau. Le mur est une muraille de dossiers d’archives, libellés d’étiquettes blanches au latin manuscrit, et munis de poignées rondes métalliques telles qu’en usaient les anciennes pharmacies. De chaque côté de la table, deux fauteuils de bois courbé munis de dossiers et d’assises en velours vert olive sur lesquels se lit en négatif, la présence de milliers de corps, apaisent de leurs volumes la géométrie de cette pièce à la grise clarté. L’air est poussiéreux et l’ombre souveraine, dans ces endroits où la superposition de murmures crée une forme de silence...

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Je suis un borborygme, une scène de trois minutes dans un film de Sergio Leone. Je suis notre couple, changeant de paradigme, la charlotte russe, Peggy et Patsy sur un thème d’Ennio Morricone. Je suis une photographie en noir et blanc et très gros plan dans une cage d’escalier. Je suis les degrés d’urgence de la nourriture, et ce que l’on reconnait de soi au cinéma. Je suis la trahison de ta nature, le voile levé sur ta personne, et de te voir, ton propre effroi. Je suis de l’amour l’énigme, la dispute et la chute aphone. Je suis un borborygme, une scène de trois minutes dans un film de Sergio Leone. Je suis la projection d’un sein dans un gâteau de crème fouettée, coiffé d’une cerise au marasquin. Je suis la réduction d’un corps de femme à une pâtisserie dévorée avec les doigts à même le sol. Le téton d’un fruit confit que l’on hésite à croquer avant de se baffrer du reste, et le serment vain, comme tant d’autres paroles, qu’il n’est là qu’une joie d’enfant n’ayant conscience de son geste. Les fantasmes ont souvent de décevant d’être les mêmes, grotesques, en portant parfois les plus grands noms. Mais je ne suis pas un outrage. Je suis un malentendu...

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Je suis l’œil du loup. Je suis une iris, incandescente et ronde avec, bien au centre, une pupille noire. Je ne cligne jamais. Comme une bougie dans une toile de Georges de La Tour, je suis une goutte de feu dans la nuit. On ne peut que me voir. Je suis rouge quand s’affine la gourmandise, jaune quand grandit l’appétit et bleue quand s’aggrave la faim. La première éduque l’estomac, lui apprend à contenir davantage, désirer avec endurance, et ne pas si tôt s’arrêter. Elle le charge, l’hypertrophie, l’habitue et augmente son importance. Le suivant n’est qu’un second degré de la dernière, son souvenir ou sa peur. Il est plus ou moins grand en ceci qu’il est affaire de distance, et s’avère moins être un élan vers la nourriture, qu’une fuite loin de sa successeuse, un surgissement en dehors d’elle. L’ultime est un sombre moyen de connaitre le monde sous le charme duquel, la première pourra être maudite et le second combattu, jusqu’à connaitre sa gueule ouverte et jouir, de privation en privation, d’une ivresse telle que l’on s’y rassasie en mangeant de moins en moins, tandis que nous dévore la flamme de la maladie. Le mal à dire. La dure diction de son mal, ce qui s’articule difficilement, ou ne se dit pas du tout. Je suis rouge quand s’affine la gourmandise, jaune quand grandit l’appétit et bleue quand s’aggrave la faim. Je suis ce qui brûle sous la coiffe de mère grand. Je suis l’œil du loup...

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Je suis un arbre au milieu de la forêt. N’importe lequel. Si je venais à tomber sans que personne ne soit là pour m’entendre, pensez-vous que je ferais du bruit ? N’y a-t-il de vrai que ce à quoi l’on assiste ? N’y a-t-il d’avéré que ce dont témoigne autrui ? Pensez-vous que l’on ne souffre véritablement que devant les autres ? Ou bien ces temps de désarroi sont-ils les seuls qui comptent ? Si vous trouviez mon corps longtemps après ma chute, et que vous constatiez l’amputation de mes bras et les déchirements de mon tronc, voudrez-vous bien colporter la rumeur de mon cri ? Voudrez-vous bien envisager que, bien que ne vous en ayant pas fait spectacle, j’ai eu peur et j’ai eu mal en votre absence ? Voudrez-vous bien dire au reste du monde qu’il m’a failli ? Voudrez-vous bien lui reprocher pour moi son indifférence ? Car croyez-moi, j’ai fait du bruit...

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Je suis une petite bête sur une statue de bois. Je me suis posée sur sa tête pour qu’elle ne me voit pas. Pour qu’elle ne me sente pas. Pour qu’elle ne sache pas que je suis là. Elle est tellement grande. Tellement grosse. J’ai peur qu’elle me mange. Tout le monde mange les petites bêtes. Je ne bouge pas. Je lui tiens compagnie. Je suis discrète. Elle est posée seule au milieu d’un stade. Elle est le centre de gravité. Elle est le centre du monde. C’est toujours tout seul, un centre du monde. Alors je reste avec elle. Sans bouger. Pour qu’elle ne soit pas seule une bonne fois pour toute...

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Qu’est-ce qui possède quatre jambes, aucun bras, un ventre ouvert et qui se peut malmener durant des heures ? C’est une salle de jeux, empruntant par morceaux agencés en patchwork quelques signatures de la Sécession viennoise. Se pâme sous nos pieds le champ d’un linoléum d’éclats moucheté imitant de piètre facture le paillettement d’un terrazzo vénitien, en une suggestion de vermicelles tachetant un sorbet, et diluant leur fluo dans le dégoulinement son déclin. Y trouvent une surprenante stabilité, des colonnes industrielles couleur menthe à l’eau, portant au sommet de leurs chapiteaux l’arrondi d’une verrière opaque ponctuée de vitraux en grisaille, et dont le translucide éclairage inonde sans noyer, ce que la vastité de l’espace offre de possibles. Un plan basilical composé de trois nefs, où par l’intermède d’armatures de fer et de briques de verre massifiant la part inférieure des parois, s’enchevêtre en tout endroit une lumière, raisonnant l’horizon d’un lieu dont nous nous croirions capables d’enfreindre en ectoplasme les limites. Il faut des boîtes où ranger les nuages...

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Je suis une souris dans une bibliothèque. Je suis invisible. Tout le monde sait que je suis là, mais personne ne me voit. Je suis l’âme des lieux. Je suis là depuis longtemps, depuis bien plus longtemps qu’eux. Ils me respectent pour cela. Il m’arrive de faire tomber de l’étagère un ouvrage qui m’ait plu, et dont je leur recommande la lecture. Ils m’apprécient pour cela. Il leur arrive de trouver quelques trous dans les pages. Ils savent que c’est parce que se trouvait là un joli mot, et que je me nourris de jolis mots. Ils m’estiment pour cela. Je ne suis pas n’importe quelle souris. Je ne mange que les belles paroles, et si je mange des phrases entières, je fais tomber le livre par terre...

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Voyez qu’il était pas parti bien loin. Il est juste là, assis au bar. Il a beau pas être dans son assiette, on peut dire qu’il se prive pas. Vous avez vu un peu l’endroit ? Ah ben non pardon, vous pouvez pas voir. Tendez un peu. Hum. Bon. Déjà le gamin est assis sur un tabouret haut en inox avec une assise et un petit dossier de cuir noir. La partie basse du bar est habillée de rouleaux de velours gris posés à la verticale. Un peu comme les tuyau d’un orgue, mais tout à la même hauteur et en velours. Tout autour il y a un cadre un peu épais en cuivre et au-dessus, il y a une tablette de bois cannelé vernis. Z’avez peut-être du mal à le voir dans votre tête, mais je vous assure que c’est très beau...

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Qu’est-ce que ça fait… ? Je demande pour de vrai. Ca fait quoi d’être là, votre buste contre son dos, après que vos mains aient défait les siennes et les aient ramenées sur son ventre pour que vous puissiez l’enlacer ? C’est comment de percevoir la fraicheur de ses doigts, et l’odeur de noix qu’exhale sa peau ? De la sentir respirer au creux de vous ? D’entendre ses pensées s’agiter contre la joue dont vous amortissez sa tête. De constater que son cou est chaud et que son cœur bat vite ? Ca fait quoi d’admettre qu’elle existe, et que ce que vous lui faites aussi, c’est bien réel ? Je demande pour de vrai. Qu’est-ce que ça fait d’être follement aimé ?

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