Podcast BEZ SENSU

Mamy z Mają wielką dramę, więc nie było podcastu. Wszystko przez to, że Michał Wiśniewski wygląda jak Hades, a niektórzy ludzie zadają głupie pytania. Gdyby tylko Charli D’Ameilo nie uciekła przed Mają, to może ta nie poszłaby do sklepu w dziurawych spodniach. I wiecie co? W sumie… nieważne.

Kłócimy się kto lepiej beka i budujemy głupie rzeczy z klocków lego. Prezydent się kompromituje, pryszcze to coś normalnego, a Justin Drzewnejezioro ma całkiem spoko piosenki. Maja twierdzi, że da się googlować na allegro, a ja wykorzystuję przeciwko niej kartę przysługi. Uwaga: ten odcinek jest bardzo śmieszny. Nie słuchaj w słuchawkach (choć to na pewno już wiesz).

Maja chce założyć kanał na YouTube, ale nie wiemy jak to zrobić, więc musimy wygooglować. Bohemian Rhapsody to najlepszy halloweenowy kawałek do mycia butów, nowy iPhone nie istnieje, a głupie lifehacki podbijają tiktoka. O fuj, Malaga!

Wracamy po długiej nieobecności. Wszystko przez „Dom z papieru” - serial nakręcony przez szatana, by pozbawić ludzkość snu i życia. Piekielnie dobry (dosłownie). Andrzej Duda wypowiada wojnę z Ababuą, ponieważ tak mu kazała Czara Ognia, a my debatujemy nad durnymi komentarzami widzów. Wymyślamy nowe słowa, uczymy sadzenia mango i rzucamy beretem. Jeśli tego słuchasz, to jesteś turbo głupi czy mega mądry?

Robimy fort na plaży i nagrywamy w nim pierwszy (i raczej ostatni) podcast video. Maja opowiada jak w dzieciństwie ją szantażowałam, Friz i David Dobrik łączą siły, lekcje online to jakiś żart, a Dawid Frank nie ma pojęcia co robi na moim zdjęciu.

Vincent zsikał się na plaży, i to dwa razy. Maja zrzuciła ciasto na podłogę, po czym je zjadła, a ja katapultuję kucyki Pony z karuzeli. Zdradzamy sekrety powstania plaży, między innymi jak udało nam się przekonać rodziców do tego szaleństwa, a także dzielimy się trikami na idealną cerę bez trądziku i okazuje się, że na telefonie jest więcej zarazków niż na desce klozetowej.

Przez koronę nawet u nas wieje nudą. Maja zmienia mi tapetę na telefonie, dziurawi moją piżamę i wkurza mnie na różne inne sposoby. Gramy w szachy na tiktoku, ale ktoś nas zgłasza, bo to portal hejterski. Czy podróż naprawdę aż tak mnie zmieniła?

Odwala mi na kwarantannie, więc projektuję plażę na balkonie. Worek piasku to 25 kilogramów. Jeden worek kosztuje 10 zł. Oblicz ile worków potrzebujesz do zrobienia plaży, wiedząc, że trzymetrowa palma się nie zmieści, leżak już masz, a basen trzeba kupić na Allegro.

Prosto z kwarantanny opowiem wam dziś o denerwujących dzieciach, które nie dawały mi spokoju w samolocie, denerwującej przedszkolance, która zepsuła moją pierwszą książkę i denerwujących dramach, które nie istnieją.

Za kilka godzin będziemy w samolocie do Polski, więc czas zrobić kanapki i nagrać ostatni podcast przed końcem świata. Pierwszego kwietnia wszechświat przestanie istnieć, to potwierdzone info! Mam nadzieję, że zdążycie wymienić klocki hamulcowe. Zapraszamy na podsumowanie podróży, historię z trzęsienia ziemi, rozkminy życiowe i dawkę hejtu z tiktoka.