Vincent zsikał się na plaży, i to dwa razy. Maja zrzuciła ciasto na podłogę, po czym je zjadła, a ja katapultuję kucyki Pony z karuzeli. Zdradzamy sekrety powstania plaży, między innymi jak udało nam się przekonać rodziców do tego szaleństwa, a także dzielimy się trikami na idealną cerę bez trądziku i okazuje się, że na telefonie jest więcej zarazków niż na desce klozetowej.

Przez koronę nawet u nas wieje nudą. Maja zmienia mi tapetę na telefonie, dziurawi moją piżamę i wkurza mnie na różne inne sposoby. Gramy w szachy na tiktoku, ale ktoś nas zgłasza, bo to portal hejterski. Czy podróż naprawdę aż tak mnie zmieniła?

Odwala mi na kwarantannie, więc projektuję plażę na balkonie. Worek piasku to 25 kilogramów. Jeden worek kosztuje 10 zł. Oblicz ile worków potrzebujesz do zrobienia plaży, wiedząc, że trzymetrowa palma się nie zmieści, leżak już masz, a basen trzeba kupić na Allegro.

Prosto z kwarantanny opowiem wam dziś o denerwujących dzieciach, które nie dawały mi spokoju w samolocie, denerwującej przedszkolance, która zepsuła moją pierwszą książkę i denerwujących dramach, które nie istnieją.

Za kilka godzin będziemy w samolocie do Polski, więc czas zrobić kanapki i nagrać ostatni podcast przed końcem świata. Pierwszego kwietnia wszechświat przestanie istnieć, to potwierdzone info! Mam nadzieję, że zdążycie wymienić klocki hamulcowe. Zapraszamy na podsumowanie podróży, historię z trzęsienia ziemi, rozkminy życiowe i dawkę hejtu z tiktoka.

Koronawirus miesza w naszych życiach, więc czas porozmawiać o planach kwarantanny na Bali i o tym, skąd mam pieniądze na podróże. Zamknęłyśmy się w pokoju hotelowym razem z karaluchami, a na warcie mamy postawione stado krów prosto w gigantycznym bagnie. Zupełnie jak prywatna fosa! Marcin Prokop daje mi kopa do działania, Ola próbuje przebić moją opaleniznę, Sebix wpada na fanki w galerii, a ja wspominam przypał z Warszawy, kiedy zgubiłam 5000 zł.

Wyjechałyśmy z Tajlandii, bo koronawirus stanowi dla nas śmiertelne zagrożenie, i przyjechałyśmy na Bali, gdzie wszystko jest tanie. Idziemy na surfing jako Miley i Hannah, walczymy z nagabywaczami, Marysię podrywa jakiś ziom na plaży, a Ola cudem unika mandatu za brak prawa jazdy. Dodajcie do tego porcję Q&A, smród duriana i sosu rybnego, a wyjdzie klasyczny odcinek podcastu „Bez Sensu”. Uwaga! Słuchanie grozi napadami śmiechu. Włączasz na własną odpowiedzialność.

Dziś razem z Olą opowiadamy o najgłupszej rzeczy, jaką zrobiłyśmy w Tajlandii. Gościnnie wystąpi tajemnicze zwierzę, które atakuje nasz pokój w czasie nagrań, a Ola wyciąga toksyczny spray i psika nim po całej podłodze. Luksusowy SUV podwozi nas pod same drzwi niczym światowej sławy celebrytki, w samolocie żegnają nas chińską rąbanką, blacha na balkonie zaczyna się mutować w nowe formy życia, a Honda jest szybsza, niż wygląda. Morał? Mycie naczyń o północy to już prawie niewolnictwo.

Razem z Olą nadajemy prosto z Tajlandii. Opowiemy wam dziś o tym, czy tutaj naprawdę jest koronawirus, jak nam się podoba w Azji i dlaczego podróżujemy we dwójkę. Przygotujcie się też na kilka przypałów oraz historię od samej Marysi NieKrasowskiej.

Maja wróciła z obozu narciarskiego i opowiada jak wjeżdżała w ludzi na stoku, jadła paluszki maczane w kiślu i knuła niecne plany w zieloną noc. Marysia narzeka na aktualizacje telefonu, Siri próbuje wymówić polskie nazwiska, Hubert wjeżdża w Malwinę, dostawca pizzy otrzymuje jedną gwiazdkę, a ty słuchasz tego wszystkiego i zastanawiasz się co do licha robisz ze swoim życiem.