Podcast BEZ SENSU

Za kilka godzin będziemy w samolocie do Polski, więc czas zrobić kanapki i nagrać ostatni podcast przed końcem świata. Pierwszego kwietnia wszechświat przestanie istnieć, to potwierdzone info! Mam nadzieję, że zdążycie wymienić klocki hamulcowe. Zapraszamy na podsumowanie podróży, historię z trzęsienia ziemi, rozkminy życiowe i dawkę hejtu z tiktoka.

Koronawirus miesza w naszych życiach, więc czas porozmawiać o planach kwarantanny na Bali i o tym, skąd mam pieniądze na podróże. Zamknęłyśmy się w pokoju hotelowym razem z karaluchami, a na warcie mamy postawione stado krów prosto w gigantycznym bagnie. Zupełnie jak prywatna fosa! Marcin Prokop daje mi kopa do działania, Ola próbuje przebić moją opaleniznę, Sebix wpada na fanki w galerii, a ja wspominam przypał z Warszawy, kiedy zgubiłam 5000 zł.

Wyjechałyśmy z Tajlandii, bo koronawirus stanowi dla nas śmiertelne zagrożenie, i przyjechałyśmy na Bali, gdzie wszystko jest tanie. Idziemy na surfing jako Miley i Hannah, walczymy z nagabywaczami, Marysię podrywa jakiś ziom na plaży, a Ola cudem unika mandatu za brak prawa jazdy. Dodajcie do tego porcję Q&A, smród duriana i sosu rybnego, a wyjdzie klasyczny odcinek podcastu „Bez Sensu”. Uwaga! Słuchanie grozi napadami śmiechu. Włączasz na własną odpowiedzialność.

Dziś razem z Olą opowiadamy o najgłupszej rzeczy, jaką zrobiłyśmy w Tajlandii. Gościnnie wystąpi tajemnicze zwierzę, które atakuje nasz pokój w czasie nagrań, a Ola wyciąga toksyczny spray i psika nim po całej podłodze. Luksusowy SUV podwozi nas pod same drzwi niczym światowej sławy celebrytki, w samolocie żegnają nas chińską rąbanką, blacha na balkonie zaczyna się mutować w nowe formy życia, a Honda jest szybsza, niż wygląda. Morał? Mycie naczyń o północy to już prawie niewolnictwo.

Razem z Olą nadajemy prosto z Tajlandii. Opowiemy wam dziś o tym, czy tutaj naprawdę jest koronawirus, jak nam się podoba w Azji i dlaczego podróżujemy we dwójkę. Przygotujcie się też na kilka przypałów oraz historię od samej Marysi NieKrasowskiej.

Maja wróciła z obozu narciarskiego i opowiada jak wjeżdżała w ludzi na stoku, jadła paluszki maczane w kiślu i knuła niecne plany w zieloną noc. Marysia narzeka na aktualizacje telefonu, Siri próbuje wymówić polskie nazwiska, Hubert wjeżdża w Malwinę, dostawca pizzy otrzymuje jedną gwiazdkę, a ty słuchasz tego wszystkiego i zastanawiasz się co do licha robisz ze swoim życiem.

Cześć, tu Marysia i wyjątkowo jestem dziś sama. W programie: porady jak nie atakować znanych ludzi, nauka robienia zdjęć zegarkiem, wyrywanie włosów wałkiem do masażu i inne perełki. Dowiecie się także o co chodzi z Sebą i usłyszycie słowo „właśnie” zdecydowanie zbyt wiele razy. Wiecie co, może jednak tego nie słuchajcie, bo jeszcze przejdzie na was…

Dziś goszczę Karolinę z kanału Another Pony. Opowiadam jak ziom w BMW miał ochotę mnie zabić, wyjaśniam dlaczego spanie na dachu auta na Hawajach to nie najlepszy pomysł, a jazda po Warszawie to już w ogóle tragedia. Ale myślmy pozytywnie: nie zabił mnie wieloryb! Ani jednorożec, bo one nie istnieją.

Kanał Karoliny: https://www.youtube.com/channel/UCaWiLez4kIAIyVy-1peHQ0g

Jako fanki Billie Eilish opowiadamy z Gosią o tragicznej wizycie w parku trampolin i mrocznych historiach z czasów, kiedy obie trenowałyśmy akrobatykę. Okazuje się, że składamy się głównie z mandarynek i pierogów. Dziwne, bo poprzedniej nocy zjadłyśmy stos kanapek z majonezem o 1:00 w nocy, oglądając Zombieland. Przygotujcie się na pościg za turbo brudnym samochodem oraz partyjkę szachów o północy.

Razem z Mają i Gosią zamordujemy wasze uszy. Usłyszycie między innymi smarkanie Marysi, wrzaski Mai i sygnały z kosmosu. Nauczycie się odmiany słów „pizza” oraz „krasz”, definicji słowa „kompatybilny”, dowiecie się co nieco o pieluchach niemieckich dzieci i cenach za niemieckie toalety. Potem pogadamy o tym, kiedy przekleństwa są uzasadnione, a do rozmowy włączy się sam Krzysztof Ibisz.