Maja jest żądna zbrodni. Najpierw chce zabić Gosię, potem grozi Pani Rozalii swoim chomikiem, a następnie wali ludzi po nogach kijem do hokeja. Jezus i Maria nie mogą już tego słuchać. Ksiądz uważa, że Halloween to wywoływanie duchów, a ja posypuję ser alkoholem w proszku. Dokąd zmierza ten świat? Jedno jest pewne: nie kichaj leżąc na plecach.

Uwaga, ten odcinek ma sens! Co prawda tylko jego druga połowa, ale czujcie się ostrzeżeni. Zaczyna się od próby włożenia telefonu do papieru toaletowego, a potem zamulają nas naleśniki ze wszystkim. Lądujemy pod mostem, Marysia ogłasza zapisy na kolonię, a Gosia prowadzi rekrutację na współlokatora do pokoju.

Jemy burgery o smaku mięsa. Maja podaje najgorsze sposoby na ściąganie, a Marysia biega po klatce schodowej w skarpetach. Kasjerka z Biedronki ma z nas ubaw, a Kacper z autobusu je płatki z mlekiem na matematyce.

Odwiedź nasz sklep www.zwariowani.com

To będzie TURBOciekawy odcinek. Razem z koleżanką - Karo z kanału „Another Pony” - piracimy moje książki z internetu. Zwierzam się z mojej fobii przed stonogami, opowiadam mrożące krew w żyłach historie z Hawajów oraz zdradzam pochodzenie imion z „Wyspy X” i „Bandy Niematerialnych Szaleńców”. A zaczęło się od tego, że wrzuciłam telefon do kubka z herbatą.

Wybierasz się na narty? Zabierz młotek! I pamiętaj, aby nie jechać z Mają na pustynię, bo umrzesz z pragnienia. Przygotuj się na typowy bezsensowny odcinek i ZDEJMIJ SŁUCHAWKI, jeśli dbasz o uszy, bo będziemy beatboxować.

W sumie... najlepiej w ogóle tego nie słuchaj.

Maja każe usmażyć sobie naleśniki w kształcie kota, po czym topi je w syropie klonowym. Następnie jedziemy spotkać się z widzkami pod sklepem Tk Grat i przejeżdżamy mostem nad niewyedukowaną rzeką. Marysia zdradza też kulisy nagrywania ostatniego filmu.

Dziś odpowiemy sobie na kilka BARDZO ważnych i życiowych pytań. Czy zeszyt do religii musi być w Jezusy i Maryje? Przejście dla pieszych czy dla pierwszych? Czy czerwony jest TYLKO dla nauczyciela? Jak powiedzieć babci, że zgubiliśmy nieistniejące frisbee? I o co chodzi z eksplodującymi chomikami?

Dostałam uwagę za pisanie czerwonym długopisem, zepsułam gitarę, spaliłam patelnię i obżarłam się suchym kakao, a to wszystko w jeden dzień. Czy może być gorzej? Posłuchajcie, a przekonacie się, że TAK.

Do podcastu wracają lodówki, Gosia znajduje za szafką brudne męskie majtki, a jej siostra jeździ samochodem marki Jeb. Marysia piecze pierogi w szklance i opowiada, jak jej sąsiad trollował wszystkich w bloku. Pozdrawiamy też widzów, którzy zadali nam pytania do Q&A i przypominamy, że do szpagatu ćwiczy się tak samo zarówno w roku 1492 jak i w 2019.

Zaprosiłyśmy fankę do siebie na noc. Marysia ma nowego krasza, a Gosia zaczyna go stalkować o trzeciej nad ranem. Maja rzuca slimem w sufit i próbuje go odkleić miotłą, a Gosia mopem. Marysia rozwala panele deskorolką i robi dziury w ścianie, a Agustin Egurrola powinien zadbać o klimatyzację w swojej szkole tańca.