Психология на простом языке с Марией Поповой

тг @tehnikipsy

Рабочую тетрадь для практики можно скачать здесь https://boosty.to/masha21911_psy

Иногда мы очень хорошо знаем, чего больше не хотим: тревожиться, срываться, зависеть от чужого мнения, всё контролировать, откладывать жизнь до лучших времён… но гораздо сложнее ответить на другой вопрос: а к чему я вообще хочу идти?

В новой статье разбираю одну из самых важных граней ACT — ценности.

Не как список «правильных вещей», которые положено ценить хорошему человеку, и не как поиск великого предназначения, а как внутренний компас: каким человеком Вы хотите быть, как хотите обращаться с собой и другими, какие качества хотите приносить в отношения, работу, родительство, отдых и вообще в свою жизнь.

Поговорим о том, чем ценности отличаются от целей, почему можно достигать очень многого и всё равно чувствовать пустоту, как понять, что перед Вами настоящая ценность, а не очередное «я должна», и какие вопросы помогают прояснять ценности в терапии.

статья + рабочая тетрадь https://www.b17.ru/article/1006412/

тг @tehnikipsy

🐻‍❄️ Умка — это не просто история про маленького медвежонка, которому стало интересно, что находится за пределами знакомого мира.

Это очень точная история про тот момент, когда внутри одновременно живут две силы: одна говорит «я хочу дальше, мне интересно, я хочу попробовать», а другая тихо спрашивает «а если мне станет страшно, мне будет куда вернуться?»

И вот здесь начинается самое важное, потому что сепарация — это не про «мне никто не нужен» и не про эмоциональный побег из дома, а про способность становиться отдельной, делать свои выборы, пробовать новое и при этом не чувствовать, что за каждый шаг в свою жизнь придётся платить близостью, любовью или чувством принадлежности.

🌿 Иногда человек очень хочет перемен, но годами остаётся на месте, потому что неизвестность пугает сильнее, чем привычное неудобство, а иногда наоборот — настолько боится зависеть от других, что превращает самостоятельность в броню и говорит «я сама», даже когда внутри очень хочется опоры.

И это не всегда про слабость или нерешительность.

Иногда психика просто когда-то усвоила: если я отойду слишком далеко, связь может исчезнуть, если сделаю по-своему, кто-то обидится, если выберу себя, могу потерять любовь.

🐻‍❄️ В терапии мы как раз и учимся строить другой опыт: можно хотеть нового и бояться, можно делать маленькие шаги без полной гарантии, можно быть отдельной и всё равно оставаться в контакте, можно уходить дальше знакомого мира и не терять ощущение внутреннего дома.

Потому что настоящая смелость — это не «мне больше никто не нужен», а скорее: «мне страшно, но я могу попробовать, и если понадобится, я смогу вернуться, согреться и снова пойти дальше» 🤍

тг @tehnikipsy

Иногда мне кажется, что психологу в блоге приходится жить сразу в двух мирах: в одном тебя учили не спешить с выводами, учитывать контекст, не обещать того, чего невозможно гарантировать, выдерживать неопределённость и помнить, что за каждым «симптомом» стоит живой человек, а в другом тебе говорят: «Будь конкретнее, назови боль, усили её, покажи результат, дай человеку точку Б и объясни, почему именно ты туда его приведёшь».

И вот здесь начинается очень интересный конфликт, потому что маркетинг любит уверенность, а психология довольно часто честно отвечает: «зависит», алгоритмы награждают за «вот настоящая причина, почему Вы так делаете», а профессиональная этика иногда требует сказать: «Я не знаю Вашу историю и не имею права делать такой вывод», да и сама идея «продать результат» становится странной, когда ты прекрасно понимаешь, что терапия не может гарантировать человеку ни жизнь без тревоги, ни любовь к себе за десять встреч, ни заранее определённую точку, в которую он обязательно придёт.

И чем дольше я веду блог, тем больше думаю уже не только о том, как психолог влияет на аудиторию, но и о том, как аудитория, охваты, алгоритмы и постоянная необходимость быть заметным постепенно могут менять самого психолога, потому что если за «точно» тебя всё время награждают вниманием, а за «возможно» — тишиной, однажды можно незаметно начать говорить увереннее, чем позволяет профессия.

В новой статье я как раз разбираю всё это без позиции «маркетинг — зло», потому что психологу тоже нужно продвигаться, продавать свою работу и быть заметным, но вопрос для меня в другом: где заканчивается понятная подача и начинается примитивизация, где заканчивается узнавание себя и начинается запугивание, где экспертность превращается во всемогущество и можно ли вообще продавать психологическую помощь, не продавая человеку сначала ощущение, что с ним что-то не так.

Мне кажется, получился очень важный разговор про то, что обычно остаётся за кадром психологических блогов.

🌿 Статья уже в канале.

Почему иногда мы прекрасно понимаем, что дело важное, собираемся начать, даже назначаем себе время — а потом внезапно обнаруживаем себя с чаем, телефоном, уборкой, десятью мелкими задачами и всё тем же нетронутым главным делом? 😅

В первом дне курса мы разберёмся, что на самом деле можно назвать прокрастинацией, чем она отличается от отдыха, усталости и осознанного переноса дел, почему попытки объяснить всё «ленью» обычно только добавляют самокритики и что происходит в тот самый момент между «мне нужно это сделать» и «ладно, чуть позже».

🌿 Сделаем первые практики: составим свою карту прокрастинации, посмотрим, какие дела Вы откладываете чаще всего, что обычно делаете вместо них, какую цену приходится за это платить, определим свою стартовую точку и выберем одно маленькое наблюдение на ближайший день.

И главное — пока не будем учиться заставлять себя. Сначала попробуем понять собственное «не сейчас», потому что именно с этого постепенно начинается возможность что-то менять. 💙

📚 Сейчас параллельно идут три курса, и каждую неделю выходит новый день каждого из трёх курсов. При этом в общий доступ конкретный день каждого курса попадает раз в три недели.

📝 К каждому дню я готовлю полноценную рабочую тетрадь — с практиками, вопросами, схемами и местом для Ваших записей, чтобы материал можно было не просто прочитать, а действительно пройти и поработать с ним.

🎧 Прочитать день, прослушать его и скачать рабочую тетрадь можно по ссылке ниже.

https://boosty.to/masha21911_psy/posts/2a55ed71-c5fa-464a-8e32-1ef54799099a?share=success_publish_link

✨ А подробнее о том, как устроен график выхода материалов и где можно получить доступ к новым дням раньше общего доступа, рассказываю здесь 👇

https://www.b17.ru/blog/650926/

тг @tehnikipsy

Рабочую тетрадь для практики можно скачать здесь https://boosty.to/masha21911_psy

🏆 Почему я бросаю дело, когда понимаю, что не буду лучшей?

Иногда всё начинается прекрасно.

Новый навык.

Новая работа.

Новый проект.

Блог.

Учёба.

Спорт.

Творчество.

Есть интерес, энергия и приятная мысль:

«А вдруг у меня получится очень хорошо?»

А потом появляется кто-то сильнее.

Кто-то уже знает больше.

Делает быстрее.

Рисует лучше.

Получает больше внимания.

Растёт увереннее.

И внутри вдруг что-то выключается.

Мозгулька собирает вещи, Древняшка уже стоит у выхода, а внутренний голос говорит:

🚨 «Ну всё. Лучшей здесь не будем. Можно расходиться»

И со стороны это легко выглядит как:

💭 «Мне всё быстро надоедает»

💭 «Я ничего не довожу до конца»

💭 «У меня нет дисциплины»

Но иногда дело вообще не в интересе.

Иногда дело в том, что новое занятие незаметно превращается не в пространство любопытства, а в экзамен:

«Я достаточно хорошая?»

«Я способная?»

«Во мне есть что-то особенное?»

И пока получается хорошо, результат как будто подтверждает:

🌿 «Со мной всё в порядке»

А когда появляется кто-то лучше, внутри легко рождается совсем другой вывод:

«Значит, я недостаточно хорошая»

И тогда бросить становится проще, чем продолжать.

Потому что если Вы уйдёте сейчас, можно сохранить красивую внутреннюю легенду:

«Если бы я захотела, у меня бы получилось»

«Мне просто стало неинтересно»

«Я не стала всерьёз этим заниматься»

А если продолжать, придётся выдерживать совсем другое:

что Вы можете стараться и быть не первой.

И вот это для перфекционистской самооценки иногда гораздо больнее, чем сам проигрыш.

В новой статье из серии «100 вопросов психологу» я разбираю:

✨ почему «не быть лучшей» может ощущаться почти как потеря ценности;

✨ как достижения становятся способом доказывать себе, что «со мной всё в порядке»;

✨ почему психика иногда предпочитает бросить раньше, чем столкнуться с обычностью;

✨ как перфекционизм мешает пройти нормальный этап обучения, где Вы пока средняя;

✨ и что помогает отделять свой результат от собственной ценности.

Без лозунга «просто не сравнивайте себя с другими».

Потому что, ну правда, мозг не закрывает вкладку сравнения только потому, что Вы попросили его красиво и вежливо 😅

Но можно постепенно учиться замечать другое:

я правда больше этого не хочу — или мне просто больно быть не первой?

Это очень разные ответы.

💬 Иногда мы бросаем дело не потому, что потеряли интерес.

А потому что вместе с первым местом рискуем потерять привычный способ чувствовать себя ценными.

И, возможно, важная задача здесь — не научиться всегда побеждать, а выдерживать мысль:

🌿 «Я могу быть не лучшей, могу учиться, ошибаться, быть одной из многих и всё равно иметь право оставаться здесь».

Потому что жизнь становится гораздо шире, когда каждое любимое дело перестаёт быть чемпионатом мира.

статья + рабочая тетрадь https://www.b17.ru/article/1003453/

тг @tehnikipsy

Иногда человек видит предмет, слышит звук, чувствует прикосновение — но всё равно не понимает, что это.

Звучит странно, правда? 👀🧠

Вот перед ним чашка: цвет видит, форму видит, ручку тоже видит, а привычного «это чашка» почему-то не происходит. Или слышит, как льётся вода, но звук остаётся просто звуком, без понятного «ага, это кран».

Именно так особенно хорошо видно, что увидеть — ещё не значит узнать, услышать — ещё не значит понять, а почувствовать — ещё не значит собрать всё в знакомый образ.

В новой статье я очень простым языком разбираю, что такое агнозии и почему мозг — это не камера, которая просто фиксирует мир, а огромная служба распознавания, которая каждую секунду подписывает входящие сообщения:

🧩 «это лицо»

🎵 «это мелодия»

🔑 «это ключ»

☕ «это чашка»

👋 «это моя рука»

Поговорим о том, почему можно видеть человека и не узнавать лицо, слышать мелодию и не понимать, знакома ли она, чувствовать предмет в руке и не знать, что держишь, а ещё — почему обычное «надеть куртку» иногда оказывается настоящим нейропсихологическим проектом 😅

Новая статья:

«Когда глаза видят, уши слышат, а мозг всё равно спрашивает: “А что это такое?”» 🌿✨

Про то, сколько невероятно сложной работы скрывается внутри нашего привычного «я просто вижу, слышу и чувствую».

тг @tehnikipsy

Рабочую тетрадь для практики можно скачать здесь https://boosty.to/masha21911_psy

🌿 «Я так мечтала побыть одна… почему же теперь мне так виновато?»

Иногда Вы буквально считаете минуты до момента, когда сможете выйти из дома одна, спокойно выпить кофе, пройтись по магазину, встретиться с подругой или просто несколько часов не слышать бесконечное:

«Мам… мам… ма-а-ам!» 😅

А потом дверь закрывается, проходит десять минут, и вместо долгожданного отдыха внутри начинается совсем другой разговор:

💭 «Как он там?»

💭 «А вдруг скучает?»

💭 «Может, мне не стоило уходить?»

💭 «Хорошая мама вообще хочет побыть без ребёнка?»

И вот Вы уже вроде бы физически ушли отдыхать, а мысленно всё ещё дома, проверяете телефон, представляете всевозможные сценарии и заодно ругаете себя за то, что ещё вчера мечтали хотя бы о часе тишины. 🤍

Знакомо?

Смотрите, здесь очень часто сталкиваются две совершенно нормальные вещи:

💙 Вы любите своего ребёнка.

🌿 И Вы устаёте.

Но между ними может стоять очень жёсткое внутреннее правило:

«Если я хорошая мама, я должна хотеть быть рядом всегда».

И тогда простая потребность в отдыхе начинает звучать внутри уже не как «мне нужно восстановиться», а как:

🚨 «я эгоистичная»

🚨 «я от него устала»

🚨 «я плохая мама»

🚨 «нормальная мать так не чувствует»

Хотя любовь к ребёнку и желание иногда побыть без него прекрасно могут существовать одновременно.

Да, родительство вообще умеет создавать довольно удивительные ситуации: Вы можете сорок минут мечтать, чтобы Вас никто не трогал, а потом через полчаса смотреть его фотографии и думать: «Господи, я уже соскучилась». 😄

В новой статье я разбираю, почему потребность в отдельном времени так легко превращается в вину, откуда берётся идея, что «хорошая мама должна хотеть быть рядом всегда», и почему сама вина ещё не является доказательством того, что Вы сделали что-то неправильное.

А во второй части Вас ждёт практика «Пауза с опорой» 🌱, которая поможет заранее организовать надёжную заботу о ребёнке, заметить свои тревожные мысли и не превращать их появление в сигнал: «срочно возвращайся домой».

Если Вы часто:

💭 мечтаете отдохнуть — и сразу стыдитесь этого;

💭 уходите, но не можете расслабиться;

💭 каждые пять минут проверяете телефон;

💭 чувствуете, что должны сначала полностью выгореть, чтобы «заслужить» паузу;

— возможно, эта статья будет очень про Вас.

Потому что право на отдых не нужно заслуживать полным истощением. 🌿

Иногда забота о ребёнке включает и то, чтобы рядом с ним был не человек, который всегда терпит до последнего, а мама, у которой есть право иногда восстановить силы — и вернуться не идеальной, а просто более живой. 🤍✨

статья + рабочая тетрадь https://www.b17.ru/article/1001497/

тг @tehnikipsy

Рабочую тетрадь для практики можно скачать здесь https://boosty.to/masha21911_psy

Иногда контроль выглядит почти как достоинство.

Вы всё держите, всё помните, всё предусматриваете, редко позволяете себе расслабиться, стараетесь не ошибаться, не подвести, не потерять лицо и вообще живёте так, будто внутри круглосуточно работает маленький штаб по предотвращению катастрофы.

И вроде бы всё под контролем.

Только почему тогда так тяжело?

В новой статье разбираю, почему контроль в IFS рассматривается не как «плохая привычка», а как защитная стратегия, как связаны с этим перфекционизм, внутренний критик, гиперответственность и рационализация, и почему совет «просто отпусти контроль» часто звучит для психики не как освобождение, а как угроза.

Потому что за контролем очень часто стоит не любовь к порядку.

А страх того, что случится, если перестать всё удерживать.

статья + рабочая тетрадь https://www.b17.ru/article/1000852/

тг @tehnikipsy

Рабочую тетрадь для практики можно скачать здесь https://boosty.to/masha21911_psy

Вы ведь наверняка видели это в жизни или, может быть, однажды очень неприятно узнавали у себя: человек вроде новый, лицо другое, голос другой, профессия другая, переписка другая, даже любимый кофе у него не такой, как у прошлого, но через какое-то время внутри снова появляется подозрительно знакомое чувство — я жду, я сомневаюсь, я пытаюсь понять, что между нами происходит, я объясняю его поведение, я становлюсь удобнее, я боюсь спросить прямо, я ловлю редкие моменты тепла и почему-то опять чувствую себя так, будто мою ценность сейчас должны подтвердить снаружи.

На поверхности это дело часто выглядит так:

«Мне просто опять не повезло».

И внутренний критик, конечно, уже прибежал первым, надел плащ следователя, поставил лампу в лицо и говорит:

«Ну всё понятно, ты сама выбираешь не тех».

Но Маруся Холмс смотрит на доску с фотографиями бывших, настоящих, почти отношений, недоотношений, «мы просто общаемся», «он не готов», «она боится близости», соединяет всё красными нитями и говорит:

«Подождите. Партнёры действительно разные. Но почему сценарий снова такой знакомый?»

Потому что иногда повторяется не человек.

Повторяется динамика.

Повторяется ожидание сообщения. Повторяется тревога. Повторяется попытка заслужить ясность. Повторяется надежда, что вот именно этот недоступный человек однажды станет доступным, выберет, останется, поймёт, изменится, перестанет отдаляться и наконец даст тот финал, которого так не хватило в прошлой истории.

И вот здесь начинается самое интересное.

Психика может узнавать не внешность, не профессию, не знак зодиака и не манеру держать чашку, а знакомое напряжение рядом с человеком, потому что если когда-то любовь была связана с неопределённостью, ожиданием, редким теплом после холода и необходимостью быть удобной, то похожая эмоциональная атмосфера может ощущаться не как красный флаг, а как что-то странно родное.

Не потому что Вы хотите страдать.

Не потому что Вы глупая.

Не потому что у Вас «плохой вкус на людей».

А потому что внутри может быть старая карта близости, где написано: «Любовь нужно заслужить», «Если человек недоступен, значит, он особенно важен», «Если я стану достаточно хорошей, меня наконец выберут», «Если мне тревожно, значит, это настоящее».

И да, новый человек может правда быть новым.

Но если рядом с ним Вы снова становитесь той, которая ждёт, спасает, терпит, подстраивается, боится быть «слишком сложной» и пытается доказать, что её можно любить, то, возможно, это уже не новая глава, а старый сюжет, просто с другим главным героем.

В новом психологическом расследовании разбираем:

— почему партнёры могут быть внешне совершенно разными, а отношения всё равно повторяются;

— как психика узнаёт знакомую нестабильность и принимает её за «моё»;

— почему нас может тянуть не к человеку, а к шансу получить другой финал;

— как редкое тепло снова превращается в доказательство любви;

— и почему главный вопрос не только «кого я выбираю?», но и «какой я становлюсь рядом с этим человеком?»

Потому что иногда самый важный момент наступает не тогда, когда Вы находите кого-то абсолютно другого, а тогда, когда рядом с другим человеком Вы впервые не исчезаете из себя.

Не становитесь меньше. Не выпрашиваете ясность. Не сдаёте свои потребности в камеру хранения отношений. Не соглашаетесь на эмоциональные качели только потому, что в верхней точке иногда бывает очень красиво.

б17 https://www.b17.ru/masha21911_psy/

тг @tehnikipsy

«Счастливые дети бывают только у счастливых мам».

Звучит заботливо, правда? 🌿

А потом мама устала, расплакалась, разозлилась, захотела побыть одна — и вместо обычного человеческого чувства внутри уже начинается проверка:

«А вдруг ребёнок всё это впитывает?»

«А вдруг я порчу ему детство?»

«А вдруг хорошая мама вообще не должна так себя чувствовать?»

И вот к грусти добавляется вина за грусть, к усталости — тревога за ребёнка, а к материнству — ещё одна обязанность: быть счастливой ради всей семьи.

Только ребёнку на самом деле не нужна мама, которая круглосуточно спокойна, ресурсна и улыбается так, будто её жизнь снимают для рекламы семейного завтрака. Ему гораздо важнее другое: достаточно безопасный контакт, предсказуемость, возможность видеть живые эмоции взрослого и понимать, что грусть не разрушает отношения, злость можно проживать без угроз, а после ошибок можно возвращаться друг к другу. 💛

В новой статье разбираю, где в этой красивой фразе действительно есть здравый смысл, а где забота о маме незаметно превращается в ещё одно требование к ней, почему важно смотреть не только на состояние женщины, но и на помощь, нагрузку, отношения и условия, в которых живёт вся семья.

И почему иногда маме нужно не «стать счастливее».

А чтобы кто-нибудь наконец забрал ребёнка, помыл посуду и дал ей поспать. 😄

Статья уже здесь 👇

«Счастливые дети бывают только у счастливых мам». Спасибо, теперь мама виновата ещё и в своей грусти.