Diventare padre √® terrorizzante (e lo dico da padre di 4 figli!) - la donna diventa madre al momento del concepimento. Per noi uomini √® diverso… si entra gradualmente, tagliando cordoni e introducendo il figlio nel mondo. Il ruolo del padre √® proteggere la relazione madre-bambino dalle interferenze esterne e poi, gradualmente, essere chi porta il figlio nella vita - ma per farlo devi rimanere uomo.

Manu mi ha messo sotto torchio perch√© fra poco sar√† pap√†. Gli ho detto subito la verit√†: il senso di inadeguatezza ce l’abbiamo tutti, √® biologico. Una madre √® madre dal concepimento, il bambino cresce dentro di lei. Noi uomini diventiamo padri - √® un processo.

Una donna sa cosa fare, √® programmata per partorire, per accudire un neonato. Pi√Ļ si ascolta, e pi√Ļ sar√† all’altezza della situazione.

Il punto √® questo: i ruoli non sono intercambiabili. La madre √® al comando per l’attaccamento e la sopravvivenza del bambino. Tu padre stai un passo fuori, entri gradualmente. Prima proteggi, poi diventi chi taglia i cordoni - letteralmente e simbolicamente. Quando il bambino a un anno vuole ancora fare quattordici poppate tutte le notti, sarai tu a dire “no, cos√¨ non si pu√≤ andare avanti”. Non perch√© sei cattivo, ma perch√© il bambino deve crescere.

Il turbine emotivo che vive una donna con la gravidanza, il parto, l’allattamento √® devastante. Tu uomo devi essere la stabilit√†. Lei fa su e gi√Ļ emotivamente, tu devi fare in modo che la famiglia vada sempre sulla stessa lunghezza d’onda. Non √® essere duri, √® essere responsabili.

L’altro errore mortale delle coppie: far diventare il bambino il dio della famiglia. Tutto gira intorno a lui, la coppia muore, e cos√¨ muore anche il nutrimento vero per il bambino. La coppia viene prima del bambino - non per egoismo, ma perch√© √® dalla forza della coppia che nasce l’energia per crescere i figli.

Ultima cosa: Devi essere presente nella tua paternità, ma da uomo, non da mammo. Non sei biologicamente programmato per ascoltare quattordici ore di pianto di fila - te ne devi fare una ragione. Tua moglie si lamenterà, ti insulterà, tu ti prenderai gli insulti ma devi conoscere i tuoi limiti. E soprattutto: la tua vita non va in pausa. Sarai tu a insegnare a tuo figlio ad arrampicare, a fare lo zaino, a ricercare la verità fino in fondo - ma solo se tu stesso continui a farlo.

“Il ruolo del padre √® progressivo, entri piano piano. Entri in maniera graduale all’interno di questa cosa. Il ruolo dell’uomo √® permettere alla donna di diventare ci√≤ che √®. C’√® bisogno di quel momento di intimit√† potente tra la mamma e il bambino in cui devono trovare il loro ritmo. L’uomo ha il ruolo di aiutare perch√© tutto questo si realizzi.”

“La coppia viene prima del bambino. Per prenderci cura del bambino dobbiamo prenderci cura della coppia. L’energia, la forza, le capacit√†, le risorse che ha il bambino nascono dalla relazione tra pap√† e mamma. Se questa relazione non viene alimentata correttamente, la relazione muore e manca il nutrimento per il bambino.”

“L’amore √® sicuramente una scelta. Quando devo alzarmi di notte a cambiare il pannolino a mio figlio, √® amore. Ma tu pensi che mi batte il cuore? Pensi che emotivamente io sono preso? Non ti senti preso, vuoi soltanto andare a dormire. Diventare padri ci fa entrare in una maturit√† di amore che √® tutto un altro livello - pensare al bene di una persona che dipende totalmente da te.”

Alcune aziende hanno un carisma travolgente ed un storia entusiasmante. Una di queste √® la Nike. In questo episodio abbiamo esplorato il controverso Manifesto dell’azienda, cercando di cogliere quale fossero i principi dietro al suo successo. La nostra intuizione √® che questi principi hanno funzionato non perch√© siano geniali strategie di marketing, ma perch√© riflettono verit√† eterne gi√† annunciate nel Vangelo. Quando facciamo “le cose giuste” seguendo una Verit√† pi√Ļ grande, tutto il resto viene da s√®.

ATTENZIONE: Questo √® solo un breve estratto, se ti interessa, ascolta tutto l’episodio qui sopra.

L’altra sera ho visto con i miei figli il film “Air” sulla collaborazione tra Jordan e Nike, cosa che mi ha fatto profondamente riflettere sui famosi 10 punti della Nike. Parlandone con Manu siamo d’accordo che questi dieci principi ci colpiscono visceralmente, e abbiamo voluto esplorare perch√© risuonassero cos√¨ fortemente con noi.

La nostra teoria di base è che la Verità è una sola, e quando qualcosa funziona davvero - come ha fatto la Nike nel trasformarsi da azienda di nicchia a colosso mondiale - è perché in qualche modo tocca frammenti di questa verità universale.

Ecco il famoso decalogo, con una breve sintesi di quello che abbiamo discusso:

1. “Our business is change” - Il Vangelo di Marco ci insegna che non si mette vino nuovo in otri vecchi. Il cambiamento non √® staticit√†, ma crescita dinamica come un seme che diventa albero. √ą la stessa identit√† che si approfondisce e si sviluppa, come un matrimonio che dopo vent’anni √® pi√Ļ profondo di quello dei primi giorni.

2. “We are on offense all the time” - Ges√Ļ dice “Andate in tutto il mondo e annunciate il Vangelo”. Non √® una vita passiva in attesa che qualcuno bussi alla porta, ma un atteggiamento proattivo. Siamo chiamati a stare “sul pezzo”, pronti per ogni situazione della vita come occasione di crescita e testimonianza.

3. “Perfect results count, not perfect process. Break the rules: fight the law” - “Il sabato √® stato fatto per l’uomo, non l’uomo per il sabato”. Non si tratta di essere anarchici, ma di avere un dialogo profondo con la propria coscienza. Quando una legge incontra il suo limite, √® l’occasione per superarla. √ą fondamentale guardare all’obiettivo, non al processo perfetto.

4. “This is as much about battle as about business” - Ges√Ļ non √® venuto a portare pace ma spada. La vita cristiana comporta conflitto con se stessi e con gli altri. Non tutti capiranno le nostre scelte quando abbracciamo radicalmente la nostra missione. Il cammino di fede √® una battaglia.

5. “Assume nothing, make sure people keep their promises, push yourself, push others, stretch the possible” - La parabola dei talenti ci insegna che dobbiamo far fruttificare ci√≤ che ci √® stato affidato. Non basta nascondere il talento sotto terra. C’√® una comfort zone da abbandonare, un ignoto da esplorare. Ognuno ha il proprio posto nel corpo della Chiesa e deve dare il massimo secondo i doni ricevuti.

6. “Live off the land” - “Guardate gli uccelli del cielo, non seminano n√© mietono eppure il Padre celeste li nutre”. √ą la provvidenza che si innesca quando fai quello che devi fare con fiducia. Non significa buttarsi, ma fare discernimento e poi fidarsi che si aprir√† una strada.

7. “Your job isn’t done until the job is done” - “Chi mette mano all’aratro e poi si volge indietro non √® adatto per il regno di Dio”. √ą questione di determinazione, di portare fino in fondo la missione affidata. Non √® l’orario che definisce quando hai finito, ma il completamento del compito.

8. “Dangers: Bureaucracy, personal ambition, energy takers vs energy givers” - “State attenti, vegliate”. I pericoli nel cammino ci sono sempre, sia esterni che interni come l’orgoglio e l’ambizione personale. L’ambizione pu√≤ far passare in secondo piano la missione quando non otteniamo i riconoscimenti sperati.

9. “It won’t be pretty” - “Nel mondo avrete tribolazioni, ma abbiate coraggio, io ho vinto il mondo”. Il cammino profondo con il Signore √® come un’operazione a cuore aperto senza anestesia. √ą doloroso ma porta frutto. Il simbolo del cristianesimo √® una croce, non Ges√Ļ risorto.

10. “If we do the right things, we’ll make money damn near automatic” - “Cercate invece innanzitutto il regno di Dio e la sua giustizia, e tutte queste cose vi saranno date in aggiunta”. Questo principio l’abbiamo vissuto sulla nostra pelle in pi√Ļ occasioni. Quando ti concentri sulla Verit√† e su fare le cose giuste, tutto il resto viene di conseguenza.

“Il punto √® questo: non √® che se ti viene detta di fare una cosa, tu da bravo bambino fai quella cosa e stai nel giusto. Non √® cos√¨. Le leggi sono state fatte per cercare di regolamentare una situazione, per√≤ che cosa succede quando una legge incontra il suo limite? Quella √® l’occasione per generalizzare quella legge, per superarla.”

“Entrare in un cammino profondo col Signore √® un’operazione a cuore aperto senza anestesia. √ą molto doloroso, molto doloroso, per√≤ √® una strada che porta frutto.”

“Il combattimento spirituale √® come vedere una partita in cui gi√† conosci il risultato. Durante la partita ci saranno tantissimi falli cattivi proprio sul ginocchio, quelli che fanno male, gente portata in barella, elicotteri che partono, per√≤ il risultato gi√† lo sai: Alla fine, se rimani fedele, se rimani in partita, la vittoria √® tua.”

Libri:

Film:

Serie TV:

In questa puntata Davide ci introduce alla Comunicazione Non Violenta (CNV), il metodo sviluppato da Marshall Rosenberg per costruire connessioni autentiche con noi stessi e con gli altri.

Il cuore della CNV sono quattro passi:

Emanuele e Francesco hanno lavorato su esempi concreti delle loro vite, e devo dire che √® stato pi√Ļ difficile del previsto. Hanno scoperto che dietro la rabbia c’erano delusione e solitudine, e che bisogni di riconoscimento, supporto e complicit√† non venivano soddisfatti.

Davide ci ha lasciato con un’immagine potente: la CNV √® una zattera per attraversare il fiume del nostro retaggio culturale. Non √® il punto di arrivo, ma lo strumento per raggiungere l’incontro vero con l’altro.

Davide fa parte del gruppo Realmen dell’Emilia-Romagna e negli ultimi anni si √® appassionato profondamente alla Comunicazione Non Violenta. Tutto √® iniziato nel 2020 con un libro trovato sulla scrivania del fratello: Preferisci avere ragione o essere felice? di Marshall Rosenberg.

Colpito dalla frase ogni azione umana nasce dal desiderio di soddisfare un bisogno, ha iniziato a studiare, fare corsi, leggere, e ora condivide questo strumento con altri.

La Comunicazione Non Violenta si sviluppa su tre ambiti che formano un triangolo:

Per muoversi in questi tre ambiti Rosenberg ha identificato quattro passi: Osservazione, Sentimenti, Bisogni e Richieste.

Davide ci ha chiesto di condividere esempi concreti per lavorarci sopra. Manu ha raccontato di una dinamica tipica di casa sua: a fine pranzo quando si alza per fare il caff√® non dice nulla, ma puntualmente la madre chiede “qualcuno mette sul caff√®”? - √® una cosa che lo infastidisce perch√© sente che il suo contributo e la sua iniziativa non vengono visti.

Ho condiviso un episodio recente: ero fuori con degli amici, e uno di loro ha detto a mia moglie “tuo marito non conosce proprio il limite, esagera sempre”. E lei ha risposto “√® proprio cos√¨, non conosce il limite”. Questo mi ha dato molto fastidio.

Il primo passo √® descrivere quello che √® successo oggettivamente, come se lo registrasse una videocamera. Nel mio caso: “Il mio amico ha detto a mia moglie ’tuo marito non conosce il limite, esagera’ e lei ha risposto ‘√® proprio cos√¨, non conosce il limite’”.

Davide √® stato molto chiaro su questo: se avessi aggiunto “sbottando” o “con tono negativo” sarei gi√† entrato nelle mie interpretazioni. L’osservazione deve rimanere pulita dai giudizi.

Qui √® emersa una distinzione fondamentale. Quando ho detto che mi sentivo “offeso, sminuito, non compreso, calunniato”, Davide mi ha fermato. Questi non sono sentimenti veri, sono pseudo-sentimenti. Perch√© quando dico “mi sento offeso” sto implicitamente dicendo che qualcuno mi sta offendendo - sto dando la responsabilit√† all’altro.

I sentimenti veri parlano di me, non dell’altro. Manu ha detto “infastidito, irritato” - quelli s√¨ sono sentimenti. Io, andando pi√Ļ a fondo, ho riconosciuto che sotto c’erano delusione, rabbia, ma anche solitudine.

I bisogni sono universali, presenti in ogni essere umano. Rosenberg li chiamava “la scintilla del divino” in noi. E qui viene il punto cruciale: i bisogni sono tutti ugualmente importanti. Non esistono bisogni di Serie A e bisogni di Serie B.

Nel caso di Manu, i bisogni erano: fiducia, riconoscimento, essere visto nel suo contribuire.

Nel mio caso, Davide ha identificato: bisogno di supporto, di complicità, di essere visto per chi sono davvero. E questo mi ha colpito, perché è vero. In quel momento mi sono sentito solo, volevo che mia moglie fosse dalla mia parte.

Davide ha fatto anche un’osservazione importante: probabilmente mia moglie in quel momento aveva lo stesso bisogno - voleva supporto, voleva che io capissi le sue paure quando faccio cose che lei considera spericolate.

Stesso bisogno, strategie completamente diverse.

La richiesta deve essere concreta, misurabile, nel presente, e soprattutto aperta al “no”. Altrimenti non √® una richiesta, √® una pretesa.

Manu avrebbe potuto chiedere a se stesso di comunicare prima (“metto su il caff√®, chi lo vuole?”), oppure chiedere a sua madre: “Sei disposta la prossima volta ad aspettare qualche minuto prima di chiederlo?”

Nel mio caso, la richiesta istintiva sarebbe stata “ma la smetti di rompere?” - che ovviamente non funziona perch√© chiedo all’altro di NON fare qualcosa. Le richieste devono essere positive, chiedere di fare qualcosa.

Davide mi ha suggerito: “Tesoro, quello che hai detto mi ha toccato. Possiamo parlarne dopo? Voglio farti capire come mi sono sentito. Come ti senti quando ti dico questo?”

Devo essere onesto: in quel momento della conversazione ho realizzato che non ero disponibile a fare quella richiesta. Nella dinamica che ho con mia moglie, quella frase sarebbe stata un assist per aprire un altro conflitto. Lei mi avrebbe risposto che non accetto le critiche, che voglio essere perfetto ecc.

Me ne sono uscito da questa conversazione sentendomi sconfitto. Non perch√© la CNV non sia valida, ma perch√© ho capito che quella montagna per me oggi √® troppo ripida. Ho bisogno di gradualit√†, di partire da cose pi√Ļ semplici.

Davide ci ha lasciato con un’immagine bellissima. Immaginate un luogo sacro dall’altra parte di un fiume. Per arrivarci dovete attraversare il fiume, e per farlo usate una zattera. Ma una volta arrivati dall’altra parte, non ha senso continuare a portarvi la zattera sulle spalle.

La CNV √® quella zattera. Il fiume sono le acque del nostro retaggio culturale, del modo in cui siamo abituati a comunicare e che ci impedisce di arrivare all’incontro vero con l’altro e con Dio. La CNV non √® il fine, √® lo strumento.

E come ogni strumento serio - lo studio, l’agricoltura, qualsiasi mestiere - richiede tempo, dedizione, pratica. Non si pu√≤ improvvisare. Ma Davide ci ha convinti di una cosa: vale la pena provarci.

Davide ci ha lasciato con un esercizio semplice ma potente: appena sveglio, quando pensi “oggi DEVO fare questa cosa”, fermati e sostituiscilo con “scelgo di fare questa cosa perch√©…”.

La risposta a quel “perch√©” √® un bisogno. E scoprirai che √® sempre cos√¨ - c’√® sempre un bisogno dietro. O scoprirai che quella cosa proprio non la devi fare, e allora devi cambiare qualcosa nella tua vita.

Buon lavoro!

Fra

“Ogni azione che noi compiamo √® mossa dal desiderio di soddisfare un bisogno, anche le pi√Ļ tragiche azioni che l’umanit√† compie.” - Davide citando Rosenberg

“Il sentimento √® quella spia che mi dice quando qualcosa funziona o non funziona, √® il modo in cui il mio corpo mi comunica se a livello dei bisogni sono soddisfatto o non soddisfatto.” - Davide

“C’√® una differenza abissale tra dire ‘mi sento offeso’ e dire ‘sono deluso’. Dentro c’√® questa delusione e questo parla di te, parla di Francesco in questo momento.” - Davide

“In definitiva il bisogno profondo io lo riassumo nell’amare e nell’essere amato. E questa cosa del maschile √® molto legata all’essere all’altezza.” - Manu

A chi piace andare dritto alla fonte, ad oggi nel mondo la CNV √® portata avanti ufficialmente dal Center for Nonviolent Communication, l’organizzazione fondata da Marshall Rosenberg.

I libri sulla CNV li trovi su Centro Esserci. Il “manuale” di riferimento √® “Le parole sono finestre oppure muri” di Marshall Rosenberg.

Elenco di sentimenti e bisogni - Un elenco (tra i tanti) che aiuta a costruire un vocabolario per identificare sentimenti e bisogni nella pratica della CNV.