C'est l'enquête qu'ont mené des chercheurs de l'Université de Pennsylvanie et de Colombie-Britannique. Ils ont interrogé plus de 1 000 hommes qui avaient envoyé des photos à des personnes qui n'avaient rien demandé, des dick pics non désirées.

Sexo'Clock est un nouveau podcast dédié à la sexualité. Dans cette émission, Damien Mascret, sexologue, répond aux questions des auditrices et auditeurs, et aborde différents aspects de la sexualité avec expertise et bienveillance. Damien Mascret est un médecin et journaliste auteur de plusieurs ouvrages de vulgarisation médicale. Son dernier livre de sexologie « Le cycle du désir » vient de paraître aux éditions du Faubourg.

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Le porno, évidemment, n'est pas indispensable à une vie sexuelle épanouie et il peut être utile, mais dans certaines conditions.

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Beaucoup de couples ont une vie sexuelle épanouie malgré un cancer, que ce soit pendant ou après. Il s'agit de couples qui finalement redécouvrent différemment leur échange sexuel. 

Cette fois-ci, évidemment, si on prend l'exemple d'une femme qui aurait un cancer du sein et serait traitée pour ce cancer du sein, il va y avoir les traitements qui vont interférer évidemment avec sa disponibilité physique, avec son état de fatigue, là aussi avec les douleurs qui peuvent survenir parfois. Et donc, il va falloir en tenir compte dans la sexualité, ce qui veut dire souvent adapter les pratiques et le partenaire en général, ou la partenaire est tout à fait disposée à en tenir compte. C'est même la période où elle est le plus finalement réceptif et le plus à l'écoute des désirs de la personne qui a un cancer. 

Donc, c'est l'occasion de redécouvrir parfois des pratiques sexuelles que l'on avait oubliées ou en tout cas évoquées sécurisées du répertoire du couple et qui vont revenir, comme en particulier la masturbation réciproque ou même unilatérale ou des pratiques qui étaient autrefois appréciées et qui ont petit à petit disparu du répertoire du couple ou d'essayer de nouvelles choses, des pratiques aussi qui peuvent être basées beaucoup plus sur les massages, l'érotisme sensuel.

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On a souvent confondu la façon dont quelqu'un se comportait dans sa vie intime, au lit en particulier, avec sa vraie personnalité. C'est d'ailleurs ce qui a conduit à des stigmatisations absolument inméritées pour ceux qui avaient une sexualité un petit peu exotique, originale. Et on conduit à faire penser que finalement, une personne qui se livrait, par exemple, à des jeux sexuels à plusieurs, n'étaient pas capables, par exemple, d'avoir des enfants, de les éduquer, parce que leur personnalité sexuelle traduisait forcément quelque chose de moralement inacceptable. 

En réalité, on sait aujourd'hui que la moitié des individus ont des pratiques sexuelles que l'on qualifiait autrefois d'exotiques, ce qui devient finalement presque la norme d'être capable d'accepter, d'avoir des désirs qui peuvent paraître inhabituels ou en tout cas surprenants pour d'autres personnes. Donc, il est absolument possible d'avoir une sexualité qui est absolument imprévisible de l'extérieur, c'est- à- dire que personne ne peut savoir ce qui vous excite, ce qui vous plaît, ce qui pourrait vous faire vibrer, simplement en voyant la façon dont vous vous comportez en société, dont vous vous comportez en famille, dont vous vous comportez au travail. 

Cette liberté sexuelle que chacun doit avoir d'explorer les territoires érotiques qui lui conviennent, bien sûr, en toute sécurité, avec des partenaires consentants, est une façon, finalement, de mieux découvrir et de mieux connaître sa personnalité érotique et celle de son ou sa partenaire.

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Oui, la masturbation est importante pour l'épanouissement sexuel des hommes et des femmes. Évidemment, chez les hommes, c'est très banalisé et chez les femmes, c'est souvent montré du doigt. En réalité, pour les deux, c'est quelque chose qui est très important pour l'épanouissement sexuel, pour plusieurs raisons.

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Le bon moment pour avoir un rapport sexuel, c'est quand on en a envie, mais pas seulement quand on en a envie. Ça, c'est le désir sexuel spontané. Ça peut être aussi quand le ou la partenaire en a envie. Mais attention, encore faut- il être disponible. 

Être disponible sur plusieurs plans. Être disponible sur le plan physique, donc il faut avoir suffisamment d'énergie. Évidemment, quand on est fatigué, c'est plus difficile d'être disponible pour la sexualité. Quand on est malade, quand on a mal quelque part, évidemment, là aussi, c'est difficile d'être disponible, même si parfois la sexualité, en solo notamment, par la masturbation peut être utilisée lorsqu'on ressent des douleurs au moment des règles par les femmes, beaucoup le décrivent. Et puis, il faut être disponible aussi intellectuellement. 

Cela signifie que lorsque l'on est soucieux, préoccupé, par exemple, par un travail que l'on doit faire, que l'on doit rendre ou par une difficulté que l'on rencontre sur le plan professionnel ou même sur le plan personnel, on peut avoir du mal à être disponible mentalement. Et être disponible émotionnellement, cela signifie qu'il faut là aussi ne pas être dans un état dépressif, par exemple, qui compromet souvent le cycle du désir et l'envie de sexualité.

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C'est un vieux débat, car on s'est aperçu qu'il y avait ce qu'on appelle le fossé des orgasmes, c'est- à- dire que lors d'un rapport sexuel, neuf fois sur deux, dix minimum, les hommes ont un orgasme, alors que pour les femmes, c'est plutôt de l'ordre de 4 ou 5 fois sur dix, dans le meilleur des cas...

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Le désir sexuel peut être tantôt spontané, tantôt réactionnel. C'est ce qui a conduit les sexologues à établir l'idée qu'existe un cycle du désir. Un cycle qui démarre évidemment par le désir sexuel spontané. On a une sorte de batterie du désir que l'on recharge progressivement et lorsque cette batterie atteint un certain seuil, on éprouve un désir sexuel spontané, l'envie d'un rapport sexuel ou en tout cas l'envie de sexualité qui peut aussi se manifester par la masturbation. Mais dans certains cas, il peut aussi s'agir d'un désir sexuel réactionnel, tout simplement parce qu'on n'a pas encore suffisamment rechargé sa batterie du désir pour ressentir cette excitation.

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C'est très important dans un couple d'être capable de dire non à certaines pratiques, de dire non d'ailleurs à la sexualité à certains moments, tout simplement parce qu'on n'en a pas envie ou tout simplement au cas où au cours de l'acte d'ailleurs, parce qu'on n'en a plus envie. Pourquoi c'est important ? Parce que ça garantit à votre partenaire que lorsque vous ne dites pas non, c'est bien que vous êtes d'accord. Il ne s'agit pas à chaque fois, évidemment, de demander le consentement pour tous les actes, tous les gestes qu'on fait dans la sexualité, mais pour avoir cette liberté, justement, d'oser, d'essayer, d'être imprévisible, de surprendre son partenaire, encore faut- il être sûr que son ou sa partenaire sera capable de dire non ou je n'ai pas envie ou non pas comme ça ou ça commence à faire mal lorsque ça sera le cas. Parce que ça veut dire que dans ce cas- là, lui, il va prendre beaucoup de valeur. On sait que notre partenaire n'hésitera pas à nous dire « Ça ne me convient plus. » Donc, on sait aussi que l'on peut étendre le répertoire sexuel, le répertoire des pratiques sexuelles.

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Le burn out sexuel, c'est lorsque l'on a dépassé son seuil de tolérance à la sexualité. Il y a plusieurs façons de le faire. Soit, il s'agit quantitativement d'une pratique que l'on a tendance à faire beaucoup trop souvent, qu'il s'agisse d'une simple pénétration ou qu'il s'agisse de fellation ou d'autres types de pratiques sexuelles, et finalement que l'on fait davantage pour faire plaisir à son partenaire que pour satisfaire une envie et un désir profond. Il y a un moment où on pratique "mécaniquement" cette activité, alors que le désir n'est absolument plus présent. C'est un signal d'alerte. Et lorsque l'on continue malgré tout à le faire, on atteint ce seuil de burn out qui va ensuite déboucher sur un dégoût et un rejet complet de l'activité. Mais plus globalement, on peut aussi avoir un burn out sexuel parce que l'on a finalement cédé à une envie qui venait plus du partenaire que de soi- même. C'est-à-dire que le désir sexuel n'est pas toujours présent dès le début d'une activité sexuelle. On peut être évidemment en réponse au désir de l'autre, mais parfois, ce désir sexuel n'apparaît pas alors que l'activité vient de commencer.

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