¡Querido Acuario! Ahora sí tendrás que bajarle a un par de rayitas a la formalidad con la que vives, porque eventualmente te hará trizas el hígado hacer siempre lo mismo de la forma más correcta. No te preocupes por "el qué dirán", la gente habla más a tus espaldas de lo que tú crees. En cuanto a tu corazoncito, deberás tener la guardia arriba. Tu amuleto de la suerte de este año es una corbata garigoleada.

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Tu pasatiempo favorito es quejarte de todo lo que te rodea. Te reencontrarás con tu mejor amigo de la infancia para acordarte porque le dejaste de hablar. Pero esta semana, los planetas no se alinearán a tu favor. Tu problema de caspa aumentará exponencialmente y en la oficina te van a poner de apodo Blanca Nieves, no precisamente por bonita. Tu amuleto de la suerte de este año es un shampoo anticaspa.

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Ni se te ocurra empezar un negocio en estos momentos, que a ti de plano, los asuntos financieros no se te dan ni tantito. Aunque la cuesta de enero no te va a pegar como en otros años, si no cuidas tu dinerito, la prosperidad que tienes en la cartera te va a durar lo que un dulce a un niño. Tu amuleto de la suerte de este año es un billetito de a dólar.

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Te consideras el alma de la fiesta pero a nadie le dan risa tus chistes. Cuando quieres a alguien, quieres de verdad, pero si te hacen alguna chingadera, ten por seguro que el vudú que practicas funcionará a la perfección. Eres mala por naturaleza, pero tierna por convicción. Tu amuleto de la suerte de este año será una veladora de protección contra las malas vibras.

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No entiendo por qué, si eres un gran artista, con gran sensibilidad, eres tan mediocre cuando se trata de ser productivo. Libra, necesitas echarle más ganitas para conseguir las metas que te propones, porque las intenciones no siempre son suficientes. Vas a querer hacer una talachita en tu casa y te vas a martillar el dedo pulgar. Tu amuleto de la suerte de este año será una moneda de cinco centavos.

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Se te meterá el gusanito de conocer a alguien más, por lo que incursionarás en Tinder para encontrar al amor de tu vida aprovechando tu bienestar físico.Y las personas que te den match tendrán verrugas, harto pelo facial y una calvicie asegurada y profesional. Tu amuleto dela suerte de este año será un costalito de dientes acumulados.

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A pesar de ser una muy buena persona (según tú) y estar feliz con tu vida, las estrellas dictan otra cosa: De cómo las personas hacen cualquier cosa para joderte a ti, y estás aquí para que te diga algo que va a dar un giro de 180 grados a tu vida: Eres tan insignificante como una cucaracha. Tu amuleto de la suerte de este año es un gotero con fluidos de pato.

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Tu naturaleza es siempre andar tranqui por la vida, pero si se pasan contigo, puedes hacer explotar un edificio entero con tu furia. Debes tener más cuidado con lo que dices y lo que haces, recuerda, “siempre hay alguien más cabrón que tú”, así que ponte en modo relax antes de que te salga una hernia por colérico. Tu amuleto de la suerte de este año es una bola de vello púbico.

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Ahora que estás cómodo con el lugar en donde vives y armando tu casita, te van a desalojar. Pero siempre hay una luz al final del camino y tendrás un nuevo roomie, el gato del vecino. Este gatito, se comerá a tu pez, por lo que no tendrás que preocuparte más por él. ¿Ves? Siempre hay buenas noticias. Tu propósito de año nuevo es: dejar de ser una carga en general.

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¿Ya te vas a poner la pila o vas a seguir haciéndote pendejo otro año más? Te sientes muy pinche valiente pero la realidad es que eres un collón y todo te da miedo. El resto del mundo está harto de ti. Bájale tres rayitas y ponte a hacer algo productivo de una vez por todas. Tu propósito de año nuevo es: dejarte de comerte los mocos.

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