Tu siempre quieres andar del tingo al tango, en la chorcha, ya sea en Enero o en Mayo, pero ten cuidado con conectar con otras personas que te puedan chupar el alma y robarte la poca buena vibra que tienes, Escorpio. Tu moneda de la suerte es un billete de 10 pesos de los noventas, para recordar cuando te daban tu domingo

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Estás a un paso de llegar... pero al fracaso rotundo en tu vida. Tu confianza en este nuevo ciclo es grande y los astros se alinearán a tu favor para ayudarte a alcanzar la buena fortuna y el éxito, pero por andar en la pendeja te van a dar un billete falso y esa será tu moneda de la suerte. ¡Ponte trucha!

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El Sol estará en tu signo hasta el día 19 y debes aprovecharlo para mostrarle al mundo las cualidades de tu persona, aunque sean poquitas. Tu familia te pondrá a limpiar la bodega de tu abuelita y encontrarás una caja con pelos y uñas de todos tus antepasados. Tu moneda dela suerte será tu sueldo por adelantado para pagar tus tarjetazos de diciembre. Ahhh pero querías regalarle algo a todo mundo, ¿verdad?

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Percibo mucha tensión en ti, Acuario, y no ha pasado nada interesante en tu vida en años. Prepárate para una visita urgente al dentista porque se te va a romper un diente y descubrirás que necesitas brackets. Tu moneda de la suerte será robada por un bandido y estará dentro de tu cartera, con todas tus tarjetas e identificaciones oficiales

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Dejarás de lamentarte por la pobreza en la que vives y empezarás un huerto, pero las hormigas son más organizadas que tú y se comerán toda tu cosecha. Lo único que te quedará serán unos chayotes deliciosos que te van a espinar los dedos y los brazos. Por otro lado, tu moneda de la suerte es una de diez pesotes brillosa y resplandeciente que se te caerá por una coladera.

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Empezaste el año con el pie correcto y has seguido tus propósitos al pie de la letra para tener un gran summer body este año, pero los astros no estarán a tu favor y te pondrán trampas de garnachas por todos lados que te harán rebotar y engordar 10 kilos. Tu moneda de la suerte es una factura de pago, que cobrarás en120 días.

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La creatividad que tienes para resolver problemas no te ayuda mucho porque como tienes una doble personalidad, tu otro yo siempre te está boicoteando y obvio, todo te sale mal. El año pasado fue una prueba para ti porque hiciste muchos cambios en tu vida, y aún así, todo sigue igual. Sigues siendo nefasto. Tu amuleto de la suerte de este año es un chicle masticado y seco.

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¡Eres famoso! Pero por tu mal genio, tus malas decisiones financieras y echarle la culpa a los demás por tus desgracias. Eres un signo de fuego y eso te hace ser tóxico por naturaleza: te encanta meterte en pedos hasta con la señora tierna que vende fruta en la esquina de tu casa. Tu amuleto de la suerte de este año es una patita de pollo. ¡Deli!

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Aunque este año acaba de empezar y el peor año del mundo terminó, la cadena de eventos desafortunados continua, y perderás tu trabajo debido a un “nuevo recorte de presupuesto”, en donde sólo te correrán a ti. Te irás a ahogar tus penas a una cantina y por manejar pedo, te llevarán al torito 72 horas. Tu amuleto de la suerte de este año será el tapabocas de tu compa de celda.

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Ha llegado el momento de ponerte a hacer ejercicio. Deberías estar disfrutando de una salud perfecta en Enero. Pero por andar trague y trague todas las fiestas decembrinas, se te rompió un diente comiendo cacahuates japoneses. Cuando vayas al dentista descubrirán que tienes los dientes bien pinches chuecos y te pondrán brackets. Tu amuleto de la suerte de este año es un cepillo de dientes usado.

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