¿Si sabías que difundir fake news está a punto de ser un delito? Es oficial, eres la tía castrosa que se la pasa difundiendo cadenitas de Whatsapp todos los días de tu vida con catástrofes mundiales que no existen. Hay tutoriales para verificar la información en internet. Las tías son peligrosas, y tú ya no eres la excepción. Tu tamal de la suerte es de patitas de pollo.

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Deja de darle esperanzas a esa persona fea que te sube el ánimo cada vez que te deprimes y quieres que te digan algo bonito. Tener una velita encendida no es más que un engaño, rézale a algún santito o a los astros para que te llegue amor del bueno antes de que se te vaya el tren, porque no te estás haciendo más joven. Tu tamal de la suerte es de dulce y tiene un chingo de pasitas que tanto te cagan.

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Te pido de la manera más atenta que dejes de meterte en lo que no te importa y te pongas a lavar el baño comunal de la casa, que te has hecho pato varios meses ya. Que porque el COVID, que porque hace calor. Leo, tienes una maestría en poner pretextos, así que agarra tu ganchito y sácale el pelo a la coladera de la regadera que ya tiene moho por tu culpa. Tu pisto de la suerte es tu propio sudor.

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¡Por fin te darán las vacaciones que tanto habías esperado! Y serán por tiempo indefinido porque no haces nada y la inutilidad te corre por las venas. Geminis, realmente confundes al mundo con tu inestabilidad emocional. Tu pisto de la suerte es un poco de rompope porque pareces una abuelita y hueles a huevo todo el tiempo.

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Tu hongo del dedo gordo del pie se extendió a todas tus uñas por andar viviendo en la ponzoña. Se te dijo que lavaras tus tennis Tauro, pero como dicen las jefitas “te entró por aquí, y te salió por acá”. Tu pisto de la suerte es un suero por el antibiótico que te toca tomar para deshacerte del chancro que te pegaron.

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El dueño de tu edificio decidió demolerlo para crear pequeños lofts que son carísimos y que obvio, no puedes pagar, por lo que tendrás que considerar la opción de irte a vivir con tu tía, que fuma mentolados y se echa pedos todo el día. Tu pisto de la suerte son unos tequilas de buró con tu nueva roomie.

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Todo indicaba que triunfarías este año hasta que te salió una perrilla en el ojo por andar viendo a esos perros callejeros hacer el amorts. La pasión corre por tus venas, pero la morbosidad no te va a llevar a nada bueno, deja que los perritos (y tus vecinos) tengan la privacidad que necesitan. Tu pisto de la suerte es un mezcalito oaxaqueño de alta graduación.

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Te fuiste de vacaciones y por dejar la puerta del refri abierta se metieron ratas, cucarachas y ríos de hormigas para devorar lo poquito que quedaba en tu cocina. Tendrás que limpiar el tapete que te regaló tu abuelita porque estará lleno de caca de ratón y pedazos de pan podrido. Tu pisto de la suerte es una chela abierta con una colilla de cigarro dentro.

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Tu eres de esas personas que puede usar la misma ropa por siglos hasta que le salgan hoyos… En la lavandería, te harán parito y desaparecerán tu ropa más culera y tendrás que aplicar el comando hasta que llegue la quincena. Qué triste vida. Tu pisto de la suerte será un carajillo pa que te termines de congelar.

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El centro de tu universo… siempre eres tú, y por eso, aunque te sigan miles de personas en Instagram, nadie ve tus historias porque eres de hueva. Sabemos que si pudieras, sólo estarías contigo, pero la verdad es que eres insoportable y tienes el ego en Marte. Tu pisto de la suerte es el vodka más bara que venden en el Oxxo.

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