Signos del Mal

Sé que estuviste planeando irte de vacaciones cuando las playas estuvieran vacías, pero por el semáforo rojo, vas a tener que manejar horas para llegar y enterarte de que no hay acceso ni al baño público. Lo bueno, es que vas a viajar con tu amor y podrán ver paisajes hermosos. Lo malo, es que la cama del hotel en la que duerman estará llena de chinches besuconas. Tu tamal de la suerte será de barbacoa… pero de gato callejero.

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¿Si sabías que difundir fake news está a punto de ser un delito? Es oficial, eres la tía castrosa que se la pasa difundiendo cadenitas de Whatsapp todos los días de tu vida con catástrofes mundiales que no existen. Hay tutoriales para verificar la información en internet. Las tías son peligrosas, y tú ya no eres la excepción. Tu tamal de la suerte es de patitas de pollo.

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Tu hongo del dedo gordo del pie se extendió a todas tus uñas por andar viviendo en la ponzoña. Se te dijo que lavaras tus tennis Tauro, pero como dicen las jefitas “te entró por aquí, y te salió por acá”. Tu pisto de la suerte es un suero por el antibiótico que te toca tomar para deshacerte del chancro que te pegaron.

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Te pido de la manera más atenta que dejes de meterte en lo que no te importa y te pongas a lavar el baño comunal de la casa, que te has hecho pato varios meses ya. Que porque el COVID, que porque hace calor. Leo, tienes una maestría en poner pretextos, así que agarra tu ganchito y sácale el pelo a la coladera de la regadera que ya tiene moho por tu culpa. Tu pisto de la suerte es tu propio sudor.

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Te salió el muñequito de la rosca de reyes, ¡tres veces! Te recomiendo que antes de ponerte a hacer tamales te hagas una limpia. La mala suerte te persigue y si no te pasas un copalito, todo tu año será así. Tu pisto de la suerte es una chela artesanal pasada que huele a vomito espumado.

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Te fuiste de vacaciones y por dejar la puerta del refri abierta se metieron ratas, cucarachas y ríos de hormigas para devorar lo poquito que quedaba en tu cocina. Tendrás que limpiar el tapete que te regaló tu abuelita porque estará lleno de caca de ratón y pedazos de pan podrido. Tu pisto de la suerte es una chela abierta con una colilla de cigarro dentro.

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Tu eres de esas personas que puede usar la misma ropa por siglos hasta que le salgan hoyos… En la lavandería, te harán parito y desaparecerán tu ropa más culera y tendrás que aplicar el comando hasta que llegue la quincena. Qué triste vida. Tu pisto de la suerte será un carajillo pa que te termines de congelar.

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Te muestras al mundo como un ser elevado y perfecto, pero la verdad es que ni tú te crees todas esas mentiras. Tu ser mediocre y huevón te ha llevado a lugares muy oscuros… como el corazón de tu ex. Tu pisto de la suerte es una cuba pintada, pero de cañitas.

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¿Te acuerdas del crush que tenías en la primaria? Pues como muerto viviente aparecerá en tu vida para darle un poco de chispa y sabor… pero a tumba del siglo pasado. Aunque se volvió la persona más hot de tu generación, sus olores corporales dictan lo contrario. Tu pisto de la suerte es un aguardiente para matar las bacterias de ese becerro que te dio tu primer amor.

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Las aguas de febrero no pintan bien para ti… por eso pasarás tu cumpleaños en una triste soledad. Pero no te preocupa mucho ese tema porque ya te acostumbraste a ser la persona más forever alone del planeta. A tu gato le dará diarrea y no va a lograr llegar al arenero. Ese es tu regalo de cumpleaños. Tu pisto de la suerte es un Caribe Culey de mango.

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