Signos del Mal

Eres el signo más pesimista de todos… y... pues te lo has ganado a pulso porque la mala suerte es tu mejor amiga, junto con la decadencia y la ambición. Los astros dicen que atravesarás una nueva crisis en tu vida. Tal vez si te dejaras de comer los mocos tu energía se renueve. Tu tamal de la suerte es verde y tendrá una sorpresa dentro, ¡La uña de la doñita que los preparó!

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La dignidad que tú tienes no la tiene ni Obama y te la van a destrozar después de entregar tus resultados laborales del año pasado. Lástima que no todo lo que brilla es oro. Tu tamal de la suerte está más seco que tu cerebro y tendrás que remojarlo en chocolatito para evitar ahogarte.

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Tu vida en estos momentos es tan caótica como el 2020. Pero siempre hay esperanzas de que todo se vuelva más culero, así que tranqui. Sé que todos en la chamba te ignoran, y eso se debe a que tus ideas son una copia barata de tu compita de a lado. Además, te va a dar una perra gripa que al confundirse con el bicho, hará que todo el mundo te rechace en tu cumple. Tu tamal de la suerte es de plátano con frijol rancio.

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Tu persona tóxica favorita te dará atole esta semana… pero con el dedo. Ojalá te llegara el aire de la rosa para que te dieras cuenta de que sólo te están viendo la cara de idiota, y tu grupito te va a rechazar hasta que vayas a terapia. Tu tamal de la suerte tiene una larvita bebé en el centro.

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Deja de darle esperanzas a esa persona fea que te sube el ánimo cada vez que te deprimes y quieres que te digan algo bonito. Tener una velita encendida no es más que un engaño, rézale a algún santito o a los astros para que te llegue amor del bueno antes de que se te vaya el tren, porque no te estás haciendo más joven. Tu tamal de la suerte es de dulce y tiene un chingo de pasitas que tanto te cagan.

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Esos kilitos de más se transformaron en una cubeta cemento en tu panza. El 2021 está hecho para movernos Geminis, deja la hueva atrás y come más verduritas y menos rosca, porque al paso que vas te van a hacer carnitas en tu próximo cumpleaños, che puerquis. Tu tamal de la suerte estará frente a ti cuando te veas en un espejo.

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Eres el cuarto signo de naturaleza positiva pero yo no veo ni una pisca de buena onda en ti. A pesar de que tu símbolo es la balanza, tu vida se desmorona a cada paso que das. Te sugiero que vayas a un temazcal o a que te lean las cartas para ver qué es lo que está tan pero tan mal contigo. Tu tamal de la suerte, es el más deseado: el oaxaqueño.

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Esta década pinta a ser mucho más positiva de lo que has sido toda tu vida. Tienes el poder de cambiarlo o destruirlo todo, así que está en ti aprender a controlar tus ganas de hacérsela de pedo hasta a tu jefita linda. Tu tamal de la suerte es rojo y está tan picoso que te va a arder el culo cuando vayas al baño.

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Se te dijo que no empezaras un negocio en este momento de tu vida y te valió gorro. No sólo estás al borde de caer por un espiral de deudas eternas sino que no tendrás ni para un taquito. Por eso esta semana te vas a colar en todas las convivencias de la candelaria posibles. Tu tamal de la suerte será aquel que te dará el estreñimiento de tu vida.

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El muñequito que te salió en la rosca está más nalgón que tu, así que ponlo en un altar y préndele una velita para que sea tu inspiración de este año. Te quejas todo el día de que nadie te quiere pero igual que Tauro, tienes a una fila de pretendientes esperando que les digas que sí quieres ir por un elotito preparado. Tu tamal de la suerte es de longaniza... si sabes a lo que me refiero.

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