Del 0 al 5, ¿qué tal te fue este 14 de febrero? Me imaginé. Aries, tu destino divino es como el de la Virgen, vivir en soledad por siempre y cuidar bebés que no son tuyos. Tu cita de la mala suerte fue cuidar a la hija de la vecina mientras ella se iba de cachonda.

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Entiendo que quieras expresar lo sensible que eres pero, también creo que la vida da muchos putazos como pa’ que sigas llorando como bebe toda la vida. Este 14 de febrero no te tocó hacerla de pedo a ti, sino al revés. Por eso, tu cita de la mala suerte fue con tu perro y se comió todas tus palomitas. Sad.

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Te llenarás de energía y cachondeo esta semana. Es imposible encontrar un balance contigo Cáncer, y por eso, cuando estés pasando cerca de esa persona a la que te quieres coshar, te van a dar unos nervios de punta y le vomitarás en la cara. Tu cita de la mala suerte fue un Pepto y un Uber de vuelta a casa.

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Estás hasta la madre de que tu Mercurio retrógrada te esté poniendo el pie en todo lo que planeas. El 14 de febrero es irrelevante para ti porque estás enfocadichimi en gobernar el mundo entero, pero yo creo que necesitas ir a terapia. Tu cita de la mala suerte fue frente a un espejo, viéndote, como el Cisne Negro. 

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Ya que fracasar es un como un deporte para ti, este 14 de febrero te cortó tu baby para irse con tu mejor compita… terminarás yendo al cine de mal tercio. ¿Y tu dignidad? Quedó. Esa fue tu cita de la mala suerte, de protagonista a chaperón. Golpe bajo.

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Wow, cuando creo que ya me dejaste de sorprender, como que te pica un alacrán y recargas tu ponzoña. Como diría Shakira, “no se puede vivir con tanto veneno”, Escorpio. Lograste arruinarle su cita romántica a tu ex y ni así te eligió como premio de consolación. Tu cita de la mala suerte fue tu cuenta premium de Pornhub y una pizza congelada.

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Este 14 de febrero se consolidó en diferentes aspectos la vida que tanto has deseado, pero no todo es perfección y por eso, una plaga de moscas llegó a la cocina de tu casa. La cochinada es lo tuyo, sin duda. Tu cita de la mala suerte fue con un bote de insecticida para acabar con tus nuevas inquilinas.

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Te la pasas presumiendo que es tu cumpleaños desde que empieza tu signo hasta que acaba, y a nadie le importa. Este 14 de febrero te regalaron un pequeño detallito que con tus dedos de mantequilla tiraste al piso y rompiste en mil pedazos. Tu cita de la mala suerte nunca volverá a regalarte nada.

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Te tocas los violines por todo lo que sufres, pero la realidad es que te han consentido tanto que le pareces insoportable al mundo. Además, la chavorruques culera corre por tus venas. Te quejas todo el tiempo que te duele la rodilla o que tienes agruras. Te recomiendo que dejes de escuchar Emmanuel un rato y te actualices con una playlist más moderna, Piscis. El futuro es ahora. Tu olor de la mala suerte es pipi de gato acumulada en un sillón.

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Andas más caliente que una olla exprés haciendo dos kilos de frijoles y como te encanta salir a putear, tu único consuelo es un poco de sex texting con tu ex. Ten mucho cuidado a la hora de mandar esas nudes, porque al elegir el nombre de esa personita, te equivocarás y se las mandarás a tu papá. Tal vez necesitabas acercarte un poco a tu jefe. Tu olor de la mala suerte está en tu próximo uber y es la cabeza cebosa de tu conductor designado.

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