Crees que inventaste el hilo negro cuando empezaste con tus negocitos durante la cuarentena, pero la realidad es que le copiaste la idea a alguien más y nadie sabe porque ese alguien vive en otro país. Qué chaca eres, Capricornio. Tu amuleto de la suerte es esa tesis plagiada con la que pasaste la universidad.

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Tienes una maestría en mamonería, y eso no te ayuda nadita a caerle bien a ese jefe que has querido impresionar por meses. Por otro lado, te quiero decir que con la llegada del nuevo solsticio podría ser que mandes a volar a tu pareja para encontrarte con otra que te aguante más tus loqueras. Tu amuleto de la suerte es una caricia de tu propio ego.

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Estás triste porque se terminó tu época favorita del año, y ahora nadie recuerda que existes. Ojo, tus mood swings y antojitos se pronostican peores que los de una perra preñada. Menos empacho y más apapacho. Tu amuleto de la suerte es un porrito para dejarte fluir en este gran mar llamado vida.

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Estoy sorprendida. Al parecer comienza una época que podría tener buena fortuna, mejora y crecimiento para ti, Cáncer. Pero tu carne es débil, y si no pisas con cuidado, te puedes ir, como siempre, por la borda del fracaso y perderlo todo. Tu amuleto de la suerte son esos calzones que te robaste en tu último Tinderazo.

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Tienes más toxicidad dentro de ti que el arsénico. Al principio eras adorable y ahora nadie te soporta. En el chart de compatibilidad con otros signos, no apareces porque tu nefastes le ha dado la vuelta al universo. Tu gema de la suerte es una lámpara de sal del himalaya, a ver si así te llega tantita luz divina a tu yo interior.

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Tu necesitas una limpia para poder alcanzar la armonía en tu vida. Para que puedas seguir con la vida de magnate que te has estado dando, tienes que mirar a tu alrededor, y notar la pocilga en la que vives. Tu gema de la suerte es ese pedazo de caca dura que llevas guardado en el relieve de tu zapato por días.

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¿Te sigues comiendo los mocos Virgo? ¿No crees que te podrías ahorrar el teatrito? En lugar de estarte picando los ojos y la nariz, ármate una rutina antes de que tus roomies te corran. Eres esa persona que prefiere tirar el topper de comida podrida antes que lavarlo. Tu gema de la suerte es la que te aventarán pa que te alejes, como perro callejero.

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Eres la persona más random que hay en el mundo. Se acerca tu cumpleaños, o tal vez ya fue, y lo único que quieres es un pastel y que esa persona especial se siente en tu cara. Por desgracia, el mundo no es color de rosa y lo que vas a recibir es un twinky caduco y un fuego en tu boca. Tu gema de la suerte es una piedra pomez para que talles ahí donde te pica.

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La gente hablará de ti, y aunque dirá cosas ciertas (como que eres bien egoísta e impertinente) los planetas estarán a tu favor viendo la foto completa y no sólo una versión de la historia. Tu gema de la suerte es la pirita, que eliminará energías culeras y envidiosas de tu vida.

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No sé cómo le haces para ser impecable en el comercio… vendes mermeladas, vendes rajas en vinagre, vendes nudes, vendes tus calzones… tus diversos negocios te llevarán a una abundancia particular durante esta semana ¡pero cuidado! Tu adicción a los talleres en línea puede acabar con tus ingresos. Tu gema de la suerte es un tabique roto.

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