Signos del Mal

Si sigues comprando y comprando plantas, no te va a quedar espacio ni para caminar dentro de tu departamento. Además, ¿si estás consciente de que tu roomie va al doctor cada semana para quitarse las alergias que le provocas? Tantita madre, Tauro. Tu amuleto de la suerte es un sombrero de segunda con la mancha de sudor de su antiguo dueño.

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¡Qué felicidad! Se acerca tu cumpleaños y como buen Aries estás debrayandote con todas las cosas que te van a regalar. Qué materialista eres. Por adelantarte a las sorpresas, vas a recibir una pintada de dedo por parte de todos. Tu amuleto de la suerte será esa carta que te dio tu amor de kinder cuando cumpliste 7.

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Si estás pensando en reproducirte para poner un balance tu vida, los astros te recomendamos que le des otra vuelta a la situación porque eres un desastre. Si sigues así, terminarás llamando al control de plagas para que te quiten los piojos y las garrapatas que hay en toda tu casa. Con razón nadie quiere vivir contigo. Tu amuleto de la suerte es un raid mata bichos mutantes.

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Tus áreas de expansión en este nuevo mes serán en el trabajo y en tu salud (porque eres genial para levantar la copa y hacer brindis). Mandarás a la chingada a tu último ligue porque te diste cuenta de que no era amor, sino aburrimiento. Tu amuleto de la suerte será un encendedor robado para tu colección.

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No sé cómo le haces para ser impecable en el comercio… vendes mermeladas, vendes rajas en vinagre, vendes nudes, vendes tus calzones… tus diversos negocios te llevarán a una abundancia particular durante esta semana ¡pero cuidado! Tu adicción a los talleres en línea puede acabar con tus ingresos. Tu gema de la suerte es un tabique roto.

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Tienes más toxicidad dentro de ti que el arsénico. Al principio eras adorable y ahora nadie te soporta. En el chart de compatibilidad con otros signos, no apareces porque tu nefastes le ha dado la vuelta al universo. Tu gema de la suerte es una lámpara de sal del himalaya, a ver si así te llega tantita luz divina a tu yo interior.

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¿Te sigues comiendo los mocos Virgo? ¿No crees que te podrías ahorrar el teatrito? En lugar de estarte picando los ojos y la nariz, ármate una rutina antes de que tus roomies te corran. Eres esa persona que prefiere tirar el topper de comida podrida antes que lavarlo. Tu gema de la suerte es la que te aventarán pa que te alejes, como perro callejero.

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Es tu momento de ponerte más trucha que nunca porque hay alguien que te quiere chacalear… puede ser tu colega de la oficina queriéndose robar tu torta, o puede ser tu perro mordiendo tus nuevos tennis…Prepárate. Tu gema de la suerte es una punta de obsidiana para defenderte de la banda abusona.

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Te me vas poniendo un tope a todos esos sueños guajiros de vida porque tu cuenta de banco está en números rojos. Vas a tener que vender esa guitarra que te compraste (y que por cierto nunca le has tocado ni una cuerda) para poder salir a flote esta semana. Tu gema de la suerte es una que te van a tener que sacar del riñón.

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Es tiempo de regenerarte y transformarte, para aumentar la cachondearía que te corre por las venas. Por desgracia, al salir de casa, pasará un coche y te aventarán unos huevos podridos que arruinarán tus planes de brillar en sociedad. Tu gema de la suerte es un jabón bien duro para sacar ese olor asqueroso que te quedó en la piel.

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