En esta semana de luna creciente, los astros y yo te recomendamos que madures, y consigas un trabajo de verdad que te pague la rentota en la que te metiste el año pasado. Sabemos que no eres el mejor signo para administrar tus bienes, pero no abuses del shopping en linea. Tu gema de la suerte estará en medio de tu camino y ocasionará que te esguinces el tobillo.

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Aunque tienes la facilidad de hacer amistades rápidamente, todas son de papel. Apestas a olvido y a estas alturas de la vida, lo único que te queda por explorar es aprender a hacer algo nuevo. ¿Qué tal te caerían unas clases de tubo? Tu gema de la suerte es un cuarzo de corazón rosa, para ver si así por fin encuentras el amor.

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Podría decirte que ese esfuerzo descomunal que haces para que te asciendan está valiendo la pena… pero te voy a ahorrar la mentira. Sal de ahí, sólo estás perdiendo tu tiempo y cuando menos te lo esperes te van a correr. Tu gema de la suerte es medio cuarzo que te regaló tu tía la hippie porque no le alcanzó para comprar el completo.

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Es tiempo de regenerarte y transformarte, para aumentar la cachondearía que te corre por las venas. Por desgracia, al salir de casa, pasará un coche y te aventarán unos huevos podridos que arruinarán tus planes de brillar en sociedad. Tu gema de la suerte es un jabón bien duro para sacar ese olor asqueroso que te quedó en la piel.

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Te me vas poniendo un tope a todos esos sueños guajiros de vida porque tu cuenta de banco está en números rojos. Vas a tener que vender esa guitarra que te compraste (y que por cierto nunca le has tocado ni una cuerda) para poder salir a flote esta semana. Tu gema de la suerte es una que te van a tener que sacar del riñón.

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Es tu momento de ponerte más trucha que nunca porque hay alguien que te quiere chacalear… puede ser tu colega de la oficina queriéndose robar tu torta, o puede ser tu perro mordiendo tus nuevos tennis…Prepárate. Tu gema de la suerte es una punta de obsidiana para defenderte de la banda abusona.

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Este 2021, pinta bien para ti, pero bien pinche aburrido. Otro 14 de febrero sin compañía y te ganaste un gatito. Lo bueno es que este año puedes usar de excusa a la pandemia para ocultar que tu ansiedad social nomás no te deja agarrarte a nadie. Tu cita de la mala suerte fue una cena congelada para uno porque ni los testigos de Jehová tocaron a tu puerta.

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Este 14 de febrero se consolidó en diferentes aspectos la vida que tanto has deseado, pero no todo es perfección y por eso, una plaga de moscas llegó a la cocina de tu casa. La cochinada es lo tuyo, sin duda. Tu cita de la mala suerte fue con un bote de insecticida para acabar con tus nuevas inquilinas.

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Este 14 de febrero hiciste lo más pendejo y predecible que pudiste haber hecho en tu vida: ¡Te tatuaste el nombre de tu crush en la espalda! Yo no sé quiénes son tus amistades, Leo, pero ni aunque los planetas se alineen a tu favor, lograrás tomar las decisiones correctas. Tu cita de la mala suerte fue boca abajo pero con la almohada, por la perra comezón de tu nueva marca.

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Te llenarás de energía y cachondeo esta semana. Es imposible encontrar un balance contigo Cáncer, y por eso, cuando estés pasando cerca de esa persona a la que te quieres coshar, te van a dar unos nervios de punta y le vomitarás en la cara. Tu cita de la mala suerte fue un Pepto y un Uber de vuelta a casa.

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