Signos del Mal

Tu nuevo ser 2021 tiene muchas cualidades que antes no tenías. Ahora eres un poco más entusiasta y menos pinche pesimista para todo lo que te pasa. Te enamorarás fugazmente de alguien por internet, pero cuando lo conozcas te darás cuenta de que es un viejito de 80 años lleno de barros en la cara y el cuello. Tu olor de la mala suerte es un poco de tu propio culo añejado.

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Tu optimismo para este nuevo mes me parece patético. Vas por la vida contando todas las cosas chingonas que haces… pero en realidad te la pasas viendo memes deprimentes todo el día. ¿Si sabes que tapar el sol con un dedo es una metáfora, verdad? Tu peor preocupación, en vez de ver qué comes, es ver cuántos inbox te llegan cada vez que subes una selfie. Tu olor de la mala suerte es tu propio sobaco.

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Te estás aguantando con todas tus fuerzas comprar esa cobija de tigre que viste en el tianguis. Querrás invitar a tu crush a ver “peeelis”, pero un día antes, tu mamá se pondrá a ver la novela con tu cobi nueva y le impregnará un hedor que matará toda la pasión. Tu olor de la mala suerte son esos apestosos pies de la señora que te dio la vida.

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Eres una persona civilizada, amable, pacífica y hasta elegante, pero yo lo que veo es que te encanta parecer como que no te has bañado en 3 semanas. Te encanta el pedo vintage pero güey, hay límites para usar ropa vieja y con hoyos. Tu olor de la mala suerte es el cuarto de tu roomie que juega fútbol americano y come carne roja todo el día.

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Por andar chismoseando y metiendo la nariz donde no te corresponde, te vas a meter en un enredo chingón. Mejor, concéntrate en la plaga de cucarachas que ocasionaste en tu edificio y deja en paz a los demás. Te irás a hacer una limpia y de regreso a tu casa se te va a romper el huevo negro que te pasaron para sacarte al chamuco. Tu olor de la mala suerte es ese huevito podrido.

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Eres un profesional para echar en cara todo lo que has hecho por los demás. Qué huevotes tienes para hacer notar que abusas del mundo con tu facha de “ángel”. Tu olor de la mala suerte es el aromatizante de taxista canela / manzana que se te impregnará en la ropa.

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Por fin hiciste algo de provecho con tu vida y ahorraste un poquito, pero esos pesitos se irán volando en un pedorrón que te vas a poner con tus amigos. Al día siguiente vas a tener que limpiar tu depa de vomitos y mecos que te dejaron como agradecimiento. ¿Con esos amigos para qué quieres enemigos? Tu olor de la mala suerte es el aliento del señor que se sentará a tu lado en el metro.

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¿Pa’ cuándo cambiarás la perspectiva de charlatán que tienen los demás de ti? Si bien tienes facilidad para crear amistades y planes divertidos, al final te sale el tiro por la culata por siempre mostrar tu lado culero y mala onda. Tu olor de la mala suerte es el paradero de Pantitlán, la mezcla perfecta de comida frita, meados y basura.

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¡Por fin! Tendrás una buena rachita en cuanto a asuntos de lana, pero como te encanta gastártelas, se te va a acabar en menos de lo que canta un gallo. Por comer taquitos al pastor te va a dar una diarrea explosiva, que te impedirá pararte del escusado por dos días completos. Tu olor de la mala suerte es un vinagrillo que te visitará en el trono.

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Si topas que para que el 2021, sea un año sorprendente tienes que poner de tu parte, ¿verdad? No porque todo “pinte bien” quiere decir que la magia te va a dar el amor, salud, dinero y sexo que necesitas. Tu olor de la mala suerte, sale de una chava con ropa sucia e impregnada de humedad. Ew.

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