Todo indicaba que triunfarías este año hasta que te salió una perrilla en el ojo por andar viendo a esos perros callejeros hacer el amorts. La pasión corre por tus venas, pero la morbosidad no te va a llevar a nada bueno, deja que los perritos (y tus vecinos) tengan la privacidad que necesitan. Tu pisto de la suerte es un mezcalito oaxaqueño de alta graduación.

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¡Por fin te darán las vacaciones que tanto habías esperado! Y serán por tiempo indefinido porque no haces nada y la inutilidad te corre por las venas. Geminis, realmente confundes al mundo con tu inestabilidad emocional. Tu pisto de la suerte es un poco de rompope porque pareces una abuelita y hueles a huevo todo el tiempo.

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El centro de tu universo… siempre eres tú, y por eso, aunque te sigan miles de personas en Instagram, nadie ve tus historias porque eres de hueva. Sabemos que si pudieras, sólo estarías contigo, pero la verdad es que eres insoportable y tienes el ego en Marte. Tu pisto de la suerte es el vodka más bara que venden en el Oxxo.

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El dueño de tu edificio decidió demolerlo para crear pequeños lofts que son carísimos y que obvio, no puedes pagar, por lo que tendrás que considerar la opción de irte a vivir con tu tía, que fuma mentolados y se echa pedos todo el día. Tu pisto de la suerte son unos tequilas de buró con tu nueva roomie.

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A pesar de la segunda ola de confinamiento, tendrás una negociación bastante importante y sustanciosa durante los siguientes días. Pero como es tu costumbre, no escucharás tu alarma, despertándote una hora después de tu entrevista. Tu único consuelo será un huevo duro echado a perder. Tu moneda de la suerte son 100 dólares, partidos por la mitad.

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Esta semana tienes una oportunidad de oro: cortar de raíz la toxicidad en tu vida, aunque va a estar difícil porque te encanta meterte en pedos todo el tiempo. Conseguiste el ascenso que tanto buscabas, pero te pagarán lo mismo y te explotarán al doble. Tu moneda de la suerte está dentro un tesoro perdido en el fondo del mar.

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La terquedad es tu valor más preciado y es momento de que entiendas que no todo lo que quieres se puede lograr cuando truenes los deditos... déjate fluir, pero revisa bien tu sopa de tortilla porque ese chile pasilla, en realidad es una cucaracha frita. Tu moneda de la suerte son diez centavos que ya no cambia ni el banco.

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Hasta que por fin te veo con las pilas muy puestas. A ver si con este nuevo ciclo logras acercarte más a tu yo interior sin caer en el egoísmo horroroso que te caracteriza. Tu moneda de la suerte podría ser un centenario, pero tendrás que ahorrar tooooda tu vida y dejar de gastar tu lana en tanta caguama.

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Tienes mucha emoción en tu cuerpo cuando se trata de poner manos a la obra en los negocios, pero también tienes muchas pinches ansias del futuro. Toma precauciones cuando estés por hacer esas últimas compritas innecesarias porque te van a clonar la tarjeta. Tu moneda de la suerte la encontrarás afuera de una tiendita, pero estará pegada al piso junto con unas corcholatas.

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Con la nueva cuarentena te has puesto una lista interminable de proyectos como pintar una pared de amarillo pollo en tu casa. Lástima que tu gato va a tirar la cubeta y derramará todo por las escaleras, creando una auténtica obra de arte. Tu moneda de la suerte es un billete de100 nuevechito salido del cajero.

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