¿Te acuerdas del crush que tenías en la primaria? Pues como muerto viviente aparecerá en tu vida para darle un poco de chispa y sabor… pero a tumba del siglo pasado. Aunque se volvió la persona más hot de tu generación, sus olores corporales dictan lo contrario. Tu pisto de la suerte es un aguardiente para matar las bacterias de ese becerro que te dio tu primer amor.

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Las aguas de febrero no pintan bien para ti… por eso pasarás tu cumpleaños en una triste soledad. Pero no te preocupa mucho ese tema porque ya te acostumbraste a ser la persona más forever alone del planeta. A tu gato le dará diarrea y no va a lograr llegar al arenero. Ese es tu regalo de cumpleaños. Tu pisto de la suerte es un Caribe Culey de mango.

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Te muestras al mundo como un ser elevado y perfecto, pero la verdad es que ni tú te crees todas esas mentiras. Tu ser mediocre y huevón te ha llevado a lugares muy oscuros… como el corazón de tu ex. Tu pisto de la suerte es una cuba pintada, pero de cañitas.

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Te salió el muñequito de la rosca de reyes, ¡tres veces! Te recomiendo que antes de ponerte a hacer tamales te hagas una limpia. La mala suerte te persigue y si no te pasas un copalito, todo tu año será así. Tu pisto de la suerte es una chela artesanal pasada que huele a vomito espumado.

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Esta semana tienes una oportunidad de oro: cortar de raíz la toxicidad en tu vida, aunque va a estar difícil porque te encanta meterte en pedos todo el tiempo. Conseguiste el ascenso que tanto buscabas, pero te pagarán lo mismo y te explotarán al doble. Tu moneda de la suerte está dentro un tesoro perdido en el fondo del mar.

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A pesar de la segunda ola de confinamiento, tendrás una negociación bastante importante y sustanciosa durante los siguientes días. Pero como es tu costumbre, no escucharás tu alarma, despertándote una hora después de tu entrevista. Tu único consuelo será un huevo duro echado a perder. Tu moneda de la suerte son 100 dólares, partidos por la mitad.

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Con la nueva cuarentena te has puesto una lista interminable de proyectos como pintar una pared de amarillo pollo en tu casa. Lástima que tu gato va a tirar la cubeta y derramará todo por las escaleras, creando una auténtica obra de arte. Tu moneda de la suerte es un billete de100 nuevechito salido del cajero.

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Dejarás de lamentarte por la pobreza en la que vives y empezarás un huerto, pero las hormigas son más organizadas que tú y se comerán toda tu cosecha. Lo único que te quedará serán unos chayotes deliciosos que te van a espinar los dedos y los brazos. Por otro lado, tu moneda de la suerte es una de diez pesotes brillosa y resplandeciente que se te caerá por una coladera.

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Percibo mucha tensión en ti, Acuario, y no ha pasado nada interesante en tu vida en años. Prepárate para una visita urgente al dentista porque se te va a romper un diente y descubrirás que necesitas brackets. Tu moneda de la suerte será robada por un bandido y estará dentro de tu cartera, con todas tus tarjetas e identificaciones oficiales

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Hasta que por fin te veo con las pilas muy puestas. A ver si con este nuevo ciclo logras acercarte más a tu yo interior sin caer en el egoísmo horroroso que te caracteriza. Tu moneda de la suerte podría ser un centenario, pero tendrás que ahorrar tooooda tu vida y dejar de gastar tu lana en tanta caguama.

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