西行法師が「願わくば　花のもとにて春死なむ　その如月の　望月のころ」と詠んだのは、

「死ぬときは春がいい、桜の花の咲く春がいい、そしてできるものなら、旧2月の満月のころがいい、それはお釈迦さまが入滅されたのが旧2月15日だから、その日に死にたい」と考えていたのだろう。

親父の死は、西行法師もうらやむほど贅沢で、結構で、何よりも、望むだに叶わぬ散り際だった。

命日は4月7日で翌8日はお釈迦さまの誕生日「花祭り」ではないか。

「わしは釈迦に生まれ変わった」と、きっとあの世で自慢しているだろう。

それにしても生前、ほとんど無口だった親父が、きのうは、それまで話したことのないような人生の多くを能弁に語り、息子の私に死顔にも会わせず逝ってしまったのは、

「刹那刹那を一生懸命生きろよ、今しかないぞ」と、命のはかなさと今を生きることの大切さを身を以て教えようとしたのかも知れない。

そして、この卒然たる別れの中にこめられた多くの教えを、風もなき桜の散華という形で心に留めさせようとしたのかも知れない。

合掌

4月からのシーズン2の読み聞かせ法話の本は

後に「田舎坊主シリーズ」とつながる第１弾です。

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夜桜の翌日、4月7日、この日は妻とともに以前から予定していた、奈良法隆寺の壁画展に行くため、朝から出かけた。

昼過ぎには帰ってくるのでそれからお寺へ行こうと思っていたのだ。

昼過ぎ、家に着くと、「帰ったらすぐお寺に来るように」との走り書きが玄関におかれていた。

そのメモを読んで「何かがあった」と言う予感はしたものの、まさか親父の顔に白い布がかけられているとは思いもしなかった。

親父はこの日、普段どおりのようすで、大好きな朝風呂に10時頃入った。

一時間過ぎても出てこないので母親が見に行ったら、湯船のなかでぐったりしていたのだ。

私が不在のため、隣の男性に風呂から引き上げてもらい、救急を呼んだがすでに脈はなかったそうだ。

親父は大好きな風呂に入り、ひげをあたり、自ら湯灌をして身を浄め、それはあたかも勢いよく燃え立つ蝋燭が、強風で一気に消え去るように卒然として78歳を一期に亡くなっていた。

昨夜、みんなに帽子を手渡したのは、まるで己の死を予測していたかのような、忌み分けだったのだろうか。

野辺の送りは、人生の最後に最高の楽しいひとときを過ごした自坊の満開の桜と、その下にたたずむ多くの友人知人の見送りを受け、親父は旅立ったのである。

出棺の際、御仏の子として生まれ、やがて御仏の懐に還っていくという御詠歌、

　「あじの子が　あじのふるさとたち出でて　またたち還る　あじのふるさと」

の私の弟子たちによる合唱に包まれ、満開の桜はその鈴鉦のひびきに合わせるように、風もないのに花が舞い散り、まさに桜に心ありて散華するがごとき、野辺絵巻であった。

俳句をたしなむ信者さんから、「院主逝き　桜散華の　ただ中に」という弔句を戴いた。

合掌

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平成8年4月6日、自坊不動寺の小さな境内にある一本の桜の下で、非常勤勤務していた役場の職員や友人15名ほどに呼びかけ、夜桜の宴席を計画した。

この時の桜は、満開に見えるものの花も堅く、八分咲きといったところだ。

庫裡から電源をとり、100ｗの電球三個を桜の木にぶら下げた。

日暮れとともに手作りの簡素な夜間照明はその雰囲気を盛り上げ、遅れてやってきた職員からも、「紀ノ川の橋から見ると、寺の桜が浮かび上がってきれいだった」と、賛嘆の言葉が返ってきたほどだ。

宴会が始まると、夜桜とはいいながら、桜の花ではなく、ほとんど4月の人事異動の話に花が咲き、酒がまわるとともに悲喜こもごものようすがあちこちで繰り広げられていた。

しばらくすると、当時住職である親父が庫裡からやってきて、「ワシも中に入れてくれんか」と、にぎやかな話にひかれてか、仲間入りしたのである。

最初は、息子の友だち同士だからと遠慮していたものの、親父自身、ながく役場勤めをし、集まったなかには当時の部下もいたこともあり、なんといっても酒は嫌いな方ではないのが、庫裡でじっとくすぶっていることを我慢させなかったのだろう。

みんなは親父のことを「園長先生」とよんだ。というのも、役場勤めの後半はほとんど本庁勤めではなく、保育所の園長として勤務していたのである。

一時は、全国保育所連合会の会長を務めたこともあり、退職して20年近く経っていながら、未だに園長先生で通っていた。

親父が合流してからは、話のほとんどが役場の昔話に変わっていった。しかし昔話なのに、なぜか話はどんどん盛り上がった。

酒もまわり、気分も良くなった親父は「ああ、楽しいなあ」「ええ花見やなあ」と、久しぶりに役場の話をできたことがよほどうれしかったのか、そこそこの時間になり、少し小雨も降ってきたにもかかわらず、花見をお開きにすることを嫌い、「庫裡に入って飲もう」と、みんなを庫裡の座敷に招き入れ、第二部の花見の席が設けられたのである。

夜も11時を過ぎた頃、親父は何を思ったのか、押入の中からたくさんの帽子を出してきて、「この帽子の中から、好きなものを持って帰れ」とひろげだしたのだ。

そういえば親父は若いときから、それなりのおしゃれだった。

なかでも、常に帽子は手離すことはなかった。帽子といっても、いろいろな形のものがあり、モスクワや中国などいろいろな国のものがあった。

友人たちはそれぞれ好みのものを一つずつ手にし、やっと一部二部の夜桜宴会はお開きとなった。

みんなが帰ったあと、親父に「きょうは酒を飲んでるから、風呂に入ったらあかんぞ」と言い、母親にも風呂に入れないように言い置いて、歩いて5分ほどの、お寺とは別の居宅へ帰っていった。

合掌

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その後、私はある講演会に招かれ、自戒を込めてＡ子の靴の話をした。もちろんＡ子とは分からないように内容を組み立てて話した。

何日かしてＡ子から手紙が来た。というのはその講演会にＡ子の施設の先生が来聴者として来ていて、施設に帰ってから子どもたちに「靴を作ってくれた人のことを考え、靴のかかとを踏むのはやめようね」と話したのだ。

その話を聞いてＡ子はすぐに私に手紙を書いてくれた。もちろん先生が聞いてきた話の主人公がＡ子自身であることは知る由もないのである。

次のような手紙が届いた。

「高野山に行く途中のお地蔵さまの顔、あんなに優しくみんなを見つめているお地蔵さま、見たことなかった。まるで心の中のお母さんみたいやった。話は変わりますが、前に先生が研修会に行ったときのお話を聞きました。それはＭちゃんのクツの話です。その話を聞いたとき、お姉ちゃんからもらった宝物にしていたクツ、後ろを踏んではいていたのがとても申し訳ないと思いました。大切なクツなのに私のはき方で、今働いているお姉ちゃんに、ごめんね、と心からあやまりました。いつも何気なくしている私、今大切なことに気づいた私、とてもおかしいでしょう。ショートホームに行かせてもらって、そして施設の先生の話を聞いて、とっても大切なことを教えられた気がします。だからとってもうれしいです。

もうすぐ、中学生活も終わりなので、今勉強がんばってます。あんまり頭に入っていませんが後悔しなくてもいいように、一生懸命がんばろうと思います。いろいろ教えられたことを大切にし、がんばります。本当にありがとうございました。」

この手紙をもらってはじめて、Ａ子にはお姉ちゃんがいることを知った。あの靴は宝物だったことも知った。

それにしても、なんといういい子なんだ。家族に恵まれていないし、お小遣いをくれる人もいないのに、なんと心が豊かなんだ。

世の中にはこのような施設があることさえ知らない恵まれた子どもがほとんどだというのに、施設で大きくなったこの子はなんと素直なんだ。

このような子どもたちが、社会で明るく、生き生きと生きていけるような温かい社会作りに私もがんばらなければ・・・。

合掌

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「これだけは言っておかなければ」

と、私はＡ子の踏まれた靴のかかとを静かにめくりあげて、その時、私は思わず、「あっ！」と、息をのんだ。

なんと、めくりあげた靴底はすり減り、ヒール部分を強化するための格子状の物だけをわずかに残して、見慣れた玄関のタイルが見えているのだ。

私は間を置かず、めくりあげたかかとを押し倒し、元の踏まれた状態に戻した。

そのとたん私は胸が熱くなり、涙がこみ上げてきた。

「この子にはこの靴しかないのだ。はじめて行く家で、しかも他人の家に2週間ほど泊まるのに、履いてくる靴がこれしかないのだ。この子には身寄りがないかもしれないし、もちろん小遣いをくれる家族もいないのだ。」

そう考えると、この子が無性にいとおしくなった。

この子が帰るときには新しい靴を買ってやりたいとも思ったが、それは規則でできないし、もちろん小遣いを与えることなども厳しく禁止されている。

できることは物を与えることでも、何かを教えることでもない。

本当の家族として優しく温かく接することなのだとあらためて思った時、私の中から「これだけは言っておかなければ」という思いはすでに消えていた。

この子はもう15歳、花も恥じらう立派な乙女なのだ。靴のかかとを踏んでいるのは、「穴のあいた靴を見られたくない」という恥じらいもあったのだろう。

「こうすれば、もう少し長くはける」という思いもあったかも知れない。

坊主という立場もあり、老婆心ながら偉そうに説教しようとした己を心から恥じた。

靴を粗末に扱い、新品の時からかかとを踏む若者もいる。

しかし粗末に扱って靴を踏む者ばかりではないのだ。

この子を預かることで何かを教えてやろうと考えていた自分が情けなくなった。

というより、むしろ反対に、この子が我が家にいた2週間の最初の一時間足らずで多くのことを教えてもらった。

世の中は見た目だけで判断できないのだ。

Ａ子は食事の後かたづけなどを手際よくこなした。よく躾られていたし、多分、施設ではみんなの手本になっていただろうことは容易に想像できた。

寝るときには「古新聞を貸して下さい」といって、スカートを寝押ししていた。

今、寝押しを知っている子どもはいるだろうかと思いながらも、ふり返って我が家でも、アイロンを使わなくてもできるのだとあらためて考えさせられた。Ａ子のスカートはすでにテカテカと言うよりピカピカに光っているほど、永くはかれているのが見て取れた。

それにしても、底がすり減るほど履かれた靴や、光ったスカートのように、今の人々がなくしている「物を大切にする心」をＡ子は持っている。

ある日、Ａ子を高野山に連れて行った。途中、大きなお地蔵さまの前に車を止め、Ａ子と共に手を合わせた。

Ａ子はそのお地蔵さまの顔をじっと眺めていた。その姿は何かを一心に祈っているようだった。

ショートステイの期間中、できるだけＡ子と会話し、いろんな物を見せてやりたいと思いながら、あっという間に2週間が過ぎた。

合掌

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私は5歳の次女を胆道閉鎖症という難病で亡くしたあと、ある種の虚無感にとらわれた。

当時日本でも数えるほどしか患者がいないと言われたこの病気の権威者が北にいると聞けば北に飛び、手術を成功させた医師がいると聞けば西に飛び、同じ病気で予後がよい子供がいると聞けば南に飛んだ。

生後間もない頃から5年間の娘の闘病の姿を、家族が必死になって見守り、共にがんばってきた情熱は、死という形でピリオドを打った。

この時の例えようのない脱力感、一人の子供がいなくなった空白感、苦痛や不快感を訴える声がなくなった静寂感は、むしろ悲しみを増幅させた。

そんな折り、ある養護施設の先生から、ショートホームステイ事業のステイホームとして協力してほしいという話があった。

私は二つ返事で承諾した。

この施設では、何らかの理由で家族と離れて生活する必要のある子供や、全く身寄りのない子供たちが共同生活をするのだ。

その子どもたちがこの施設を巣立っていく前に、一般の家庭で2週間程度、実際の家庭生活を体験するのがこのショートホームステイ事業である。

施設を出て行くと同時に養子として引き取られていく子ども、就職が決まって寮生活に入っていく子ども、縁のある親戚に引き取られていく子ども等々、これから先が本当の社会の荒波にこぎ出していくのだ。

その子どもたちに、家庭における子どもの役割や社会で適応できるようになるための予備訓練的なものがこの事業である。

ステイホームを受け持った5年間の中で出会った一人の少女Ａ子は、永く私の記憶から消えることはない。

Ａ子は中学校卒業後、この施設を出るという。その巣立ちの前に私の家にやってきた。

Ａ子は先生と二人でやってきて、玄関でピョコンと頭を下げて、

「よろしくお願いします。Ａ子です。」と、可愛く挨拶した。

同行の先生は、「それじゃ、お願いします。」と言って帰っていった。

Ａ子は黒色の靴を玄関出口の方向に向きを変え、二つそろえて部屋に上がっていった。

よく躾られた子だなと思ったが、そのそろえられた靴を見て、私はその靴のかかとの部分が踏まれていたのが気になった。

というのも私自身、靴の後ろを踏むことは大変嫌いなのだ。

靴はちゃんとかかとを立てて履く物なのだと常に思っているし、かかとを踏むならサンダルでいいではないかと思っている。

大げさに聞こえるかもしれないが、靴を作った人のことを考えたとき、それは大変失礼なことだと思うのだ。

しかも、このかかとの部分は製造過程でも一番心を込めて丹念に作らなければならないと聞いたことがある。

今、靴の値段は破格になっているが、だからといってかかとの部分を踏んで粗末に扱っては申し訳ないような気がするのだ。

合掌

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それから2年後、3度目の手紙には、家計を考え早く働きたいと大学進学を断念し、専門学校に行っていた親思いの長男が、難病のクローン病と診断されたと書かれていた。

クローン病は腸の粘膜に潰瘍ができ、栄養を吸収できない難病で、この病気も若い人に多く発症し、健康な人と同じような食事をとることができない。

なかには一生、エレンタールという栄養剤だけを直接または間接的に胃に流し込み、食べ物を口にできない人もいる。

テレビでは「グルメ」「大食い」などと食べ物番組が大流行の時代に、いくら好物でも自分の口から食事をとれないのだ。

余談だが、二種類の料理をつくり、どっちが食べたいかタレントに札を上げさせ数の多い方の料理を食べるという番組があるが、私はあまり好きではない。負けた方の料理を、例えば弱い立場の子どもたちを招待して食べさせてあげられないかと思ったりするのは私だけだろうか。

さて、今度の手紙もつらい内容だった。

「なぜ子どもまでがと、涙が止まりませんでした。これからエレンタールをカテーテルで注入とのこと、死ぬまでするとのことなど、先生から聞きました。でも、看護婦になった娘が頼りになるし私を安心させてくれます。一番下の子どもは中学三年になり、スポーツ部のリーダーとして全国大会に出場し、私もその時には連れて行ってくれました。悲しいことも、つらいこともいっぱいあります。けど、子どもたちが私に勇気をくれます。私もがんばらなければと思っています。そしてこれからも子どもたちともに一日一日を大事に過ごさなければと思います。」　

現在、長男は同じ病気の患者さんたちに、難病であっても一人で悩むことのないよう、孤独になることのないように呼びかけ患者会を組織し、多くの仲間に信頼されながら、リーダーとして活動している。

家族に難病患者が2人いても、卑屈になることもなく前向きで明るいこの家庭だからこそ、優しく、温かく、すばらしい人間がそこにいるような気がする。

合掌

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ある小・中学校ＰＴＡ合同の子育て教育講演会に招かれた。

演題は「今、大切なもの」と題して、シルクロードやインドなどを旅したスライドを見せながら、「貧しい中で懸命に生きる人々を知ってほしい。日本人は豊かさを求めるためにスピードを出しすぎている。受験に戦争と名を付けなければならないのも悲しい現象だ。私たちの周囲にも難病や障害をもって懸命に生きている人も多い。少しゆっくりと周りを見ながら生きていきたい。」

という内容の話をした。　

その時、20歳ごろ難病のベーチェット病と診断され、腸の切除手術を何度か受けたものの体調がすぐれず、10年間寝たきり状態だった若い女性の話をした。

このベーチェット病というのは、若い人に多く発症し、目や腸などの粘膜に炎症を起こす全身疾患で、重症になると腸の切除や、失明にいたることもあり、いまだに原因も治療法も確立していない難病だ。

後日、講演会に来られていた女性から、次のような手紙を頂いた。

「お話を聞きながら、涙が出て止まりませんでした。私の主人もベーチェット病です。先生から、難病で目にくれば失明、胃にくれば死亡することもあると聞きましたが、主人の場合、四〇歳を過ぎたとき脳に炎症ができ半身が不自由になりました。主人はショックで私や子どもにも八つ当たりをし、家の中がメチャメチャになりかけたこともあります。でも、同じ病気の方の話を聞くことができ、また主人よりまだまだ苦しんでいる人がいると思うと、私もがんばらなければと思います。」

　私は早速この方のお宅を訪問した。しかしご主人は、「難病の会の人なんかと会いたくない」と言って、会ってはくれなかった。

私には、このときの「会いたくない」というご主人の気持は痛いほどわかっていた。

というのも患者会員の中には「難病」と印刷された郵便物を拒否する人もかなりいるのだ。

これは社会や周囲の人たちが難病というものを正しく理解せず、「病気がうつる」とか「病気の家系」などという偏見や差別がいまだに存在することを意味しているのだ。

手紙をくれた奥さんは、病気に対する不安や子どもさんのことなどについて、

「お父さんの病状が少しでも良くなるようにと、野菜や水はできるだけ自然のものを心がけ、お米も精白しないものに変え、お店では添加物や化学調味料が含まれていないものを買うように気をつけています。3人の子どもをかかえ、自分が一家の柱となった今は、パートをしながら一生懸命がんばっています」

と話してくれた。

　私は、奥さんの労をねぎらい、ご主人の病状の快方を願いつつ帰宅した。

それから3年後、2度目の手紙を頂いた。

「今度は目の痛みを訴えるようになり、右目の摘出手術を受けました。主人は目までなくなってしまうのかとショックでしたが、痛みがとれただけましだといっております。失明した方の話も聞いていましたので、やっぱりベーチェットは難病なんだとあらためて思いました。幸い左目は見えていますので自分のことは自分でしてくれますが、この先再発しないか不安でいっぱいです。」

　しばらく音沙汰がなかったため、病状は安定しているのではないかと考えていた私には、大きなショックだった。

手紙には追伸がしたためてあった。

「追伸　　長男は経済的に大学進学は無理なので、お父さんの代わりに早く働けるように手に職をつけるため専門学校に入学しました。長女はお父さんが闘病してがんばっているようすや、私の看病のようすを見て、病気の人たちのために役に立ちたいと看護学校に通っています。子どもたちは毎日のように笑顔をくれます。」

私は子どもたちのようすが書かれたこの追伸文を読んで、少し救われる思いがした。

それにしても、突然、一家の大黒柱であるお父さんが難病に冒され、家計のこと、病気のこと、子どもたちのこと、すべてが自分の肩にのしかかってきたなかで必死に生きているお母さんは、なんとすばらしい子育てをしているんだろうと胸が熱くなった。

あえて教えなくても「子は背中を見て育つ」というのは本当なのだとつくづく思った。

私たちは好むと好まざるにかかわらず、自分にふりかかってくる現実を受け入れながら生きていかなければならないのが人生なのだ。

それが花の道であったり、いばらの道であったりするのかも知れないが、どちらかといえば、花の道よりいばらの道を歩んでいる方が教えられることが多いような気がする。

そして子育てにおいては、いばらの道を必死に歩んでいる親の姿は、本当のよき教師となるのだろう。だからこそこの子たちのように親を思い、家庭を思い、弱い立場の人を思うことのできる豊かな心をもった優しい人間に成長しているのかも知れない。

合掌

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50歳という若さで旅立った息子さんのお葬式の翌日にお参りさせていただき、ハンサムな遺影を見ながら、「よくがんばりましたね」と心で静かに話しかけた。

般若心経をお唱えしたあと、少し背が丸くなったお母さんに「よく看てあげられましたね、ご苦労さまでした」と、ねぎらいの言葉をかけた。

お母さんは、

「考えようでは、息子とずっと一緒にいられたのだから、私は幸せ者かも知れません。ときには長期入院患者や難病患者がおかれている現状をもっと理解してほしいと思うこともありましたが、経済的には医療費は公費負担してくれていたので、ここまでやって来れたのだと思います。」

と、悲しみをおさえながら話してくれた。

私は、この母子を見て、あらためてこの国に何か足りないものがあるような気がした。

それは、一生涯にわたり闘病治療が必要で、長期入院や全介助が必要な患者にとって、安心して一定期間、療養を任せられる施設やシステムがないことである。そして多くの難病患者は精神的・身体的不安に加え、働けないし、働く場がないのだ。家族も、看病や通院介助のため思うように安定した仕事に就くことができず、常に経済的不安をかかえている現状が、社会に理解されていないことだ。

1972年からはじまった特定疾患治療研究事業と呼ばれる難病対策は、病気の原因究明や治療法の確立のため、患者が研究対象となる代わり医療費を免除するという、福祉的側面を大きく担ってきた事業だ。お母さんが話したように、多くの患者が、この制度で大いに救われてきたのだ。

しかし、1998年、この難病対策は大きく方向転換し、国の財政危機を背景に、重症患者を除いて公費負担が廃止され、一部自己負担が導入された。

もし、もう少し早く公費負担が廃止されていたら、この母と子の闘いは、また違ったものになっていたかも知れない。

最近の政治を見ていると、常に経済効率が優先され、難病患者や社会的弱者が安心して生きていける社会がますます遠のいているように思えてならない。

合掌

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彼は体育系大学の卒業を一年後に控えたころから、言葉がもつれ、足もとがふらつくようになってきたのが気になっていた。

卒業とともに故郷に帰った彼は、早くに父を亡くしているため、母の気持も考え地元で就職することを決めたのだ。

そこには久しぶりの母と子のしばしの幸福な時があった。

しかし、彼のふらつきの症状は急速に進行し、一ヶ月足らずで退職も余儀なくされた。

専門医の診断は脊髄小脳変性症という病名だった。

この病気は、小脳や脊髄に病変をおこし、全身の運動能力を失っていくのが主な症状で、彼の場合は、オリーブ型と呼ばれる重症で、進行すれば寝たきりとなり、言葉も話せなくなってしまう、原因も治療法もわからない難病なのだ。

母と子、二人の幸せな時間は一瞬にしてつらくて長い闘病の暗闇へと突きおとされた。

やさしくてスポーツが大好きでおしゃれだった息子がなぜ難病に、と思うたび、母は涙がとまらなかった。

夢もあろうに、希望もあったろうにと息子が可哀想でならなかった。

泣いてばかりいてはいけないと自分を取り戻し、

「体の続くかぎり、息子のためにしてあげられることを全部しよう。守って、看ていこう」

と、母は決心した。

病院から連れ帰り、自宅で療養させるため、家の一部を処分して療養費を捻出した。

母子二人だけの必要最低限の広さだけ確保し、風呂やトイレや床をすべて息子が過ごしやすいようバリアフリーに改造した。

医師の言うとおり、病状の進行は早く、五年で寝たきりになった。

すでに言葉も言えず、排便も排尿も自分でできなくなり、母は便のかき出しと導尿をして息子の用を足した。

痰などの吸入や寝返りにも介助が必要で、常に目が離せない状態になっていた。

このころの母と子のコミュニケーションは、息子の目、指、顔の表情の変化を読みとることでできていた。だから一層目離しがならなかったのだ。

しかし、買い物、洗濯、掃除、通院の時はどうしても知り合いの人に付き添いを頼んで出かけたりしなければならなかったが、

「息子の言いたいことを分かってくれてるだろうか」

と、母一人でできない部分があることがとてもつらかった。

できるだけ一日一回、車いすに乗せて散歩するようにしていた。息子に歌を唄いながら、家を一周するのが何よりも楽しいひとときだった。

私が訪問したとき、

「きょうは機嫌がいいみたいやね」と、母が息子に話しかけると、私を見て笑ってくれたことを今も覚えている。

その時感じたのは、長く家で病人が伏せていると、ある種の病人臭というのが感じられることが多いが、ここにはさわやかな香りが漂い、日当たりのよいベッドルームには花がいっぱいで、あたかも応接間のようだった。母親の毎日の心遣いが伝わってきて、何かうれしかった。

毎日毎日変わることなく続く母と子の闘いは、発病してから28年、寝たきりになってから20年あまり、息子が50歳で静かに息を引き取るとともに終止符を打った。すでに母は70歳を過ぎていた。

一瞬の油断も許されない長い長い看病だった。

「看るよりも看られる方がつらいと思うんです。だから看ることを楽し　まないと息子がよけいにつらく思って可哀想です。」

と話してくれた言葉が心にしみた。

合掌

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