我的喜歡是種幻覺，
我的愛是種執著，
只有對自己時，
不是這樣了。

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2021年，我病了。我不想承認，因為我潛意識覺得這就是對自己各種行為的推託與卸責。然而我現在主觀回憶起來：我的確生病了，而且病得很明顯。

我這樣想之後，我就開始進入自責的無限循環。我想要跳開讓我一直痛苦的內疚迴圈，所以我選擇以柔韌的文筆，我最舒坦地方式，流暢書寫下來再俐落剪裁後，以簡潔明瞭的段落整理自己不堪過去的樣貌：
2021年⋯
4月開始，我有嚴重社交恐慌。我持續加退追蹤、加退群組，最後是拒絕和親友聯絡，7-8兩個月份將自己關在房間，我稱呼這段時間為「孤獨實驗」。

8月中旬，我開始嚴重躁鬱。我在人際情感經驗裡的壓抑情緒大爆發，我藉由「性」與飲食的題材，將本人最隱藏的情慾幻想以文字和聲音表現出來，還有拍了20支與「性/情」有關的一人自拍短片，我管這一系列為「性侵害犯罪劇場」。

9月我去過精神科，將過程轉述醫師。然除了主述狀況，我的吃穿住行工作和一般人一樣，沒有相應的藥物治療可以搭配。

我去過兩次心理諮商，諮商師建議我將想法整梳、自我檢視，就像寫日記一樣。

於是10月開始，我在手機的記事本吐露心裡話，我每天審視、增減、重寫10-20次。我稱這段時間為「性姐放草稿期」。

到了11月，我開始陷入極度憂鬱和自責。我將1/3的影片都刪除了，其中有很多根本沒發表過，內容包含我喝醉和大喊不要碰我⋯我那時被自己的影片嚇壞了，我想知道為什麼我會有這種心理狀態？我將草稿整理為正稿，慢慢拼出了我的糾結與問題。

我站在陪伴的角度，聽到自己的恐慌與幻覺，我用文字安慰我的害怕，我出了「性姐放第一季」。

跨年那天，我以為我都好了，結果1/1我的狀況最糟糕。我在阿里山上抱著樹木大哭，我好痛苦。一邊回台北的路上，我不斷思索為什麼我會更不舒服？

「性姐放第一季」充滿了自我譴責、批評、沉溺的抒發，我就像餵了自己一大堆安慰劑。

2022年1月，我察覺我的自審特質，別人還沒說什麼我就容易一直想「會不會是我的原因？」。我發現我只會把自審用在「檢討與改善」的方向，我從來沒有真的欣賞過這項能力。

1月中以後，我把之前的草稿反過來看，找到我的反差思維、兩面表述、浪漫音梗、膽大分析，我這個人真的很神奇！整理好之後，我公開了「性姐放第二季」。

1月下旬，我發現第一季實在太雜亂了，我自己回去讀會迷路。我知道我在創作呈現上有強烈的「形式完美主義」，那我就盡量做到我做起來不勉強，看起來更讓我舒服的樣子吧。我將第一季約一半的內容揀選出來，收納為「性姐放第三季」。

隨後，過年了🧨我在家工作打掃煮飯與吃，過了一個安靜的年假，但是我心裡還是難過。我想到前陣子發文時，可能是hashtag內容太煽動，我收到很多騷擾訊息和不雅照片。我一個個刪除，因為我不想讓那些內容停在我的帳號裡。訊息裡有聊有約，我自然地把自己想成「隨便能發生關係的對象」。我發現原來這些東西，對我來說就是一種「性的侵害」。

年假後，前幾天，我決定將之前拍的短片中，與性侵或性騷有直觀且理性討論的內容，整理出來分享成「性姐放特別篇」。

這是我的創作心智與精神狀態，我踏在瘋狂的邊緣，挖掘自己創傷的原因，因為我想讓自己知道：我生病了，為什麼呢？我正在理解。

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留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/story/ckytk1iir3nlx0932o125cd1u?m=comment

性本煉

我喜歡用「智性戀」來描述我的感情取向。這是一個學術用詞，我沒有理它的定義，我借來運用、自己詮釋：

智，慧也。

我用我的智慧，衡量我的狀態，選擇我能安放壓力、抒展隱私的人，在一起。儘管相處時間有限，但整個過程中，我能比一個人生活時，放下更多緊繃與不安。

「慘了！我發現，我其實是個傻瓜，我脾氣超壞，我人真的很差，我覺得這樣的我，好傷人。

為什麼談戀愛前不說？我那時不知道，我先顧自己。我想很多事，我顧前顧後，顧形象聽耳語，顧”我在別人心裡的樣子”。我顧不了關係。

我其實很在意，我現在是什麼樣子？這是我，看起來很好接觸，實際上卻總把心裏話藏起來。」

我很在意。我有秘密，我有我 100% 知道的事情，但我不想告訴別人。我清楚這些秘密是什麼，也知道為什麼會有某個秘密……因為「我累了。我正在扮演我不想成為的人。我在演戲，我厭倦演這場戲了。」

我還在意什麼？
我這個人，
所有不同的樣子。

#性姐放 #倒數第三集 #張亦萱 #umychang

性本向。
認真想起來，我會想跟孔劉談戀愛。還有中村杏，我上週才認識她，在日劇裡、在雜誌報導上。如果艾迪未婚，我很想。

我有性幻想過他們嗎？沒有。但想到他們，我就眼冒愛心。

我確認我的性向了。但沒辦法確定，我會愛上誰。怎麼會這樣？

因為性取向，
是一種人格特徵。
不是我的愛情雷達。

性取向。

美國心理學會(2005, 陳述自金賽報告)：性取向是從絕對異性戀到絕對同性戀的連續體，當中包含了多種形式的雙性戀。

Umy（2021）：異/男———我——————同/女

我發現，生理性別，是分生理男女，主要兩種。
而性取向是以「程度」區分，那會有幾種？

我可以分出「無限種」。

我確認了，我在這條線上，約70%異性戀、約30%同性戀。
我是雙性戀，我是7成偏男性向、3成偏女性向的雙性戀。

當我的伴侶是生理女，我自認我目前為同性戀。
當我的伴侶是生理男，我會說我現在是異性戀。

性別與情色

現在平均幾歲開始接觸情色資訊？11歲？可能更早，網路常有色色廣告、色色新聞。會分心：我瞄到了，我看了一眼

特寫私處的情節我想吐。
酸言肉搜的手法我好奇。

我有生理反應：我難堪。我攤在床上。我想揍人，我超怒。

看女性向，讀純文字。
有戀愛感！這好多了。

性別與八卦。
說到性別閒聊，這些是我聽過最八卦的話：「你們都單身，在搞曖昧！」「你女生耶！色色笑話聽得懂？矮油。」「妳朋友都同志，妳變態？」「酷兒不清楚性向，好可怕。」「都沒交往過？你無性戀？」

都不查意思，就說出口了。

有很多性別術語我不認識，有很多性別種類我其實不懂。當我知道和「性別」有關，我知道是其中一項人格特質和我不同，我會怕：那樣的人，是哪種人？

原本我以為在說笑話，
其實是我，沒有分寸。

性別與個性。
我的朋友，大部分是異性戀，也有許多同性戀，還有一些雙性戀。我怎麼發現他們的性向的？我沒有發現，是他們直接告訴我的。我沒有同志雷達，甚至還常常猜錯！我最常把異性戀男生，當成同性戀，因為他和我認識的某位同性戀朋友，講話舉止表情...尤其是個性，真的有夠像。

A男聲音柔軟個性剛烈，B男聲音厚實優柔寡斷；誰比較GAY？光這兩人，我就說不清楚GAY是什麼樣子，怎麼辦？

好吧！那我只好看成，
兩個不同的人。

性別與尊嚴
我有陰影。

地點。在圖書館高櫃區，在地下停車場，被尾隨過。在泳池、巴士，對向的人伸進泳衣，鄰座的人架起手肘，碰我胸部。

時間。上下捷運的瞬間，一個陌生人按壓了男生的臀部。

一想起來，我心情就超差。
我真的很衰。是我被性侵、被騷擾，卻要自己來防治？「是誰碰我的！這是你的問題。」

還有，性侵男生，就沒事？
很可能？我要顧男性尊嚴。