雁行共好——與社會退縮者同行

📖 懂事的孩子，後來都怎麼了？

雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 23

在華人家庭中，許多孩子從小就被期待要聽話、懂事，習慣照顧他人、替家人分擔責任，卻往往不知道如何照顧自己。當懂事成為一種不能違背的要求，這些孩子長大後，會面臨什麼樣的心理困境？

本週主持人慧嬅再次邀請到游千慧諮商心理師，從音樂劇《勸世三姊妹》與《長女病》談起，結合自身經歷與實務觀察，探討「懂事的孩子，後來都怎麼了？」從長女的成長經驗、職場中的過度承擔，到身體發出的壓力警訊，帶領大家重新看見那些總是表現得可靠、讓人放心，卻很少表達自身需求的人

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 過度承擔責任而忽略需求，當壓力說不出口時身體會先發出警訊

習慣優先滿足他人、難以拒絕期待的人，容易誤以為「如果自己不做就沒人能完成」，進而慢慢失去辨認自身需求的能力。千慧心理師分享自己剛入職場時曾因過度承擔工作而反覆出現婦科發炎，經醫師提醒才驚覺忽視壓力的代價。當情緒與壓力被長期壓抑，身體往往會透過反覆發炎、過敏加劇或睡眠障礙發出警訊

2️⃣ 被賦予照顧角色的孩子提早長大，甚至背負「守護家庭」的無形壓力

「長姊如母」或「你是大的要懂事」的期待，讓孩子提早被推上照顧者的位置，誤以為身為年長的孩子就不能犯錯或脆弱。在輔導實務中也看見，有些拒學的孩子之所以留在家中，並非不想上學，而是背負著「如果自己不在家，父母就會吵架」的守護家庭重擔；當無法上學時，更承受著未能成為弟妹榜樣的深層自責

3️⃣ 允許自己脆弱也是一種力量，真正的成長是找回善待自己的權利

總是懂事的人往往很難對外求助，但適時說出「我真的很累」、「我想拒絕」，並不代表不負責任，而是給予家庭成員理解處境並重新調整分工的機會。懂事不該是無法卸下的盔甲，真正的成長不是永遠比別人更能承擔，而是在照顧他人的同時，明白自己的感受與需要同樣值得被好好對待

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📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 22：

「乖」的背後，是什麼代價？

從小到大，我們常被提醒「你要乖一點、不要造成別人的麻煩」

當「乖」成了一種值得被肯定的特質，我們習慣先看別人的需要、猜別人的期待，卻很少問「我想要什麼」時，這份乖巧的背後，往往伴隨著慢慢把自己的聲音縮小的代價

本集節目持人慧嬅將與游千慧心理師一起深入探討「乖」背後的心理歷程。當順從成為維持關係與換取安全感的方法，我們該如何看見壓抑背後的代價，並學會在關係中找回自己的聲音與界線？

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 當「乖」成為生存策略，我們可能在順從中凍結了真實的感受

許多孩子很早就學會「透過服務換取安全」，不敢展現需求或不同想法，深怕引發身邊人的強烈反應。久而久之，會演變成一種「凍結」的狀態，不僅在自我認同與家庭期待之間拉扯痛苦，甚至連自己真正的感覺與選擇都變得模糊

2️⃣ 停止私自預判對方的需要，缺乏直接表達只會走向彼此委屈

乖巧的孩子常習慣觀察與迎合，用成為期待中的樣子來告訴對方「我在乎你」。但這種未經核對的私自預判，容易讓關係淪為彼此猜測

付出的人精疲力竭，接受的人感到莫名其妙，缺乏直接表達的溝通，最後往往演變成雙方都在忍受與委屈

3️⃣ 拒絕與衝突不代表關係結束，守住個人界線才能走得長久

拒絕一個人的要求不等於否定這個人，意見不同也不代表關係破裂；有時候適度的吵架與說「不」，反而能讓雙方重新建立舒服的連結

當心裡浮現怪怪的感覺時，停下來與對方核對期待。照顧別人前先明白自己的能力、時間與心理容量都有極

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📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 21：

我什麼時候開始覺得自己不夠好？

明明事情做得不差，卻總覺得還可以更好；遇到困難時不敢求助，第一個反應是責怪自己……

「覺得自己不夠好」，似乎不是某一天突然出現的感受，而是一路陪伴許多人長大的聲音

在本集節目中，慧嬅老師邀請到長期陪伴 15 至 25 歲青少年與社區成年人的諮商心理師游千慧，一起探討我們究竟是從何時開始用「不夠好」看待自己。答案往往藏在成長經歷與一段段關係之中，帶領大家看懂內在批判的來源，重新學會看見自己

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 「不要麻煩別人」的隱形規則，讓乖孩子不敢求助也迷失自我

「不要麻煩別人」這句從小聽到大的提醒，常被孩子內化為心裡的絕對規則，因為害怕被當成脆弱或增加他人負擔，在最需要幫助時反而不敢開口。長期習慣配合、努力符合期待的乖孩子，長大後常陷入不知道自己在想什麼的迷惘，真實的感受與聲音在長期的順從中被深埋

2️⃣ 父母是孩子的第一面鏡子，用「具體鏡映」打破只看不足的眼光

孩子是透過身邊的大人看見自己的樣子，如果鏡子裡總是聚焦在沒做好的那二十分，孩子照鏡子時便只看得到自己的缺點

大人若能透過具體的「鏡映」，清楚指出「看見你今天願意開口」、「停下來思考了」、「沒有放棄」，孩子才能看見自己真實存在的能力，慢慢把這份肯定搬進心裡

3️⃣ 內在批判源自過去的關係，練習「核對現實」並好好對自己說話

在依附關係中，照顧者說話的方式往往會轉化為孩子長大後對自己說話的方式。當心裡冒出「都是我的錯」時，不妨停下來核對現實，檢視客觀條件，而不是一味聽信內在最嚴格的聲音。無論是父母在疲累時誠實表達需要休息，或是我們在日常中為自己願意出門、願意求助的

留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments 微小努力拍拍手，都是在心裡種下溫柔的新聲音

📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 20：

如果我本來就慢，還需要改嗎？

看著身邊的人陸續找到工作、升遷、結婚，你是否也曾在一次次的比較中感到焦慮，忍不住懷疑「是不是只有我停在原地」？

在本集節目中，主持人慧嬅與心理師陳郁姍，從一首廣為流傳的詩〈每個人都有自己的時區〉聊起，結合兩人一路成為心理師的求學與生活經歷，探討步調與同儕壓力帶來的焦慮。她們希望帶大家看見：真正折磨人的是你一直拿自己的速度去和別人的人生相比

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 比較忽略了各自的背景差異，慢往往只是因為「第一次接觸與學習」

看見別人先完成目標時，我們常把「事情還沒成功」解讀成「我這個人不夠好」。然而，每個人的起點、資源與生活處境各不相同。走得慢不代表能力差或不努力，許多時候只是因為正在面對從未學過的陌生事物，本來就需要更多時間去理解與消化

2️⃣ 適合自己的節奏最穩，「慈悲」是願意如實承認面臨的困難

不同領域本來就有不同步調，很多人追求快只是害怕太慢會被否定。面對學業、家庭或經濟等多重現實壓力，真正的「慈悲」不是找藉口或放棄努力，而是如實看見自己的能力與限制，承認「我現在真的遇到了困難」，不再盲目歌頌硬撐，進而找到真正走得動的步伐

3️⃣ 別被既定的人生時間表綁架，穿自己的鞋走出屬於自己的時區

結婚、成家等目標牽涉許多外在變數，並非單靠努力就能照著年齡規劃精準完成。一直追逐別人的速度，就像穿著別人的鞋子走路，容易跌跌撞撞；專注於自己的時區並非停滯不前，而是把目光從他人身上收回來，認清自

留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/clmx3t384045e01w70fzw7jxc/comments 己想去的方向，依著自己的節奏踏實往前走

📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 19：

「正常」，到底是誰定義的？

看著社群上的生活，或聽見身邊人七嘴八舌告訴你「應該要怎樣」時，忍不住懷疑自己：「我這樣正常嗎？」

本集節目，主持人慧嬅與諮商心理師陳郁姍，一起探討「正常，到底是誰定義的？」。從特殊教育、社會公共設施，到社群媒體營造的成功模板，她們帶大家打破對「正常」的單一框架，陪伴每一個在群體中感到迷惘的人，重新找到安放自己的位置

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 追求正常源於歸屬感，我們害怕的是「被定義為不好的不同」

從繪本《誰正常？》反映出的標籤化現象談起，人之所以渴望成為「正常」的大多數，本質上是為了尋求歸屬感與安全感。分類本是理解世界的方式，但一旦伴隨價值判斷，就容易演變成傷害。其實我們並非害怕與眾不同，而是害怕那些被社會貼上負面標籤的差異

2️⃣ 成熟的社會是看見多元需求，而非逼所有人「跟上大家」

許多公共設施與環境只依照多數人習慣設計，讓輪椅使用者或推嬰兒車的家長每天承受額外阻礙，甚至長久下來產生自我懷疑。心理師提醒，最大的傷害往往是逼迫少數者將自己改造成「正常」來融入群體。成熟的社會不該只要求個人迎合，而是願意讓不同需求的人都能自在生活

3️⃣ 擺脫社群成功模板，學會分辨「外界期待」與「自我選擇」

社群演算法常推送特定成功模式，讓人誤以為那是唯一的人生標準。然而，「大家都這樣」往往只是被挑選出來的標準，不代表適合所有人。練習傾聽內心放不下的渴望，分辨心裡的「應該」究竟是別人的聲音還是自己的選擇；只要有人理解，小眾也能用自己的方式好好生活

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📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 18：

高敏感的人，為什麼容易退縮？

聽到「高敏感特質」，你腦海中浮現的是「玻璃心」還是「想太多」？在最新一集的《雁行共好》Podcast 中，主持人慧嬅與諮商心理師陳郁姍，將帶我們重新理解高敏感。其實高敏感不是缺陷，而是一種接收世界的獨特方式。他們許多時候退縮不是因為膽小，而是神經系統真的太累了！

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 高敏感不只是情緒多，而是日常刺激容易超載

高敏感族群擁有敏銳的五感神經，對光線、聲音、氣味與人際距離的「刺激舒適範圍」比一般人窄。這是一種神經多樣性，他們不是故意想太多，而是每天都活在比別人更多的刺激中，大腦持續處理資訊，因而更容易感到耗能與疲累

2️⃣ 最痛的往往是被否定，請學著照顧而非消滅敏感

很多時候高敏感者選擇退縮，是因為旁人用一句「你想太多」就否定他們的真實感受。心理師建議，學著回應身體的需求，在環境刺激過載時，刻意將注意力帶到安全美好的回憶中，給神經系統一點喘息的放鬆空間，而不是逼迫自己消滅敏感

3️⃣ 別總用「沒關係」委屈自己，開口表達才能找回天賦

高敏感者常因怕麻煩別人而默默忍耐，但把需求藏起來反而容易產生誤會。表達需求不代表要求世界配合，而是讓彼此有機會尋找合作的方法。當高敏感者的需求被接住、建立起安全感，原本用來防衛的能量，就能轉化為細膩觀察與豐富創造力的天賦

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📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 17：

內向，是問題嗎？

「你怎麼這麼安靜？」「要多交朋友啊！」這些話，是不是也常出現在你的成長經驗中？

本集節目中主持人慧嬅邀請到諮商心理師陳郁姍，一起聊聊「內向，是問題嗎？」

兩人從童年的共同回憶談起，帶大家重新拆解許多人習以為常的迷思：內向不是缺陷，也不是需要被修正的個性

或許我們真正需要改變的不是內向的人，而是看待內向的眼光

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 內向不是缺陷，而是「獲得能量」的方式與外向者不同

在心理學裡，內向和外向最大的差別在於獲得能量的方式。外向的人透過人群與互動充電，而內向的人則容易在閱讀、思考與獨處中恢復活力。內向者的安靜不是「遲鈍」而是「停頓」，他們需要多一點時間把感受與答案整理得更完整

2️⃣ 被誤解為冷漠或高傲，是許多內向者共同的委屈

內向的人常因為害羞、不主動聊天或回覆較慢，被誤以為是不合群、驕傲或沒想法。在現今鼓勵快速表達的時代，這讓內向者更容易感到疲累與壓力

內向者不需要逼自己變外向，只要適度表達自己的狀態，就能減少許多誤解

3️⃣ 成功不等於外向，不需要永遠戴著外向的面具

許多在專業裡發光的人私下其實非常安靜，我們不該把成功與外向畫上等號，逼迫自己每天像外向者一樣熱情社交，很容易耗盡能量。

對內向者來說，更重要的是找到讓自己舒服、能持續下去的表達方式，用自己的節奏與世界連結

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📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 16：

如果我不逼自己，我會不會就變得軟爛了？

你是否也常覺得，明明已經很累了卻不敢停下來？心裡總有個聲音催促著：「再努力一點，不然會落後。」我們總以為放慢腳步就等於退步，只要不逼自己，就會變成一個沒有價值的人

本集節目主持人慧嬅與心理師張瑋庭，將帶我們重新思考：不停催促自己的聲音，真的有幫助我們成長嗎？還是讓我們離真正的自我價值越來越遠？讓我們一起學習在努力與休息之間，找回安放自己的平衡

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 別盲目蒐集成功徽章，釐清努力是「我想要」還是「我應該」

我們常像在跑道上不斷闖關、蒐集別人期待的徽章，卻忘了自己為何而跑。心理師提醒，很多時候我們追求的，未必是自己真正想要的，而是一個從未確認過的信念。如果不看見努力背後真正的原因，就容易盲從別人的標準，失去與自己的連結

2️⃣ 停下來不代表退步，休息是為了恢復繼續走下去的能力

適當的壓力能帶來動力，但超過身心負荷的壓力則是消耗。我們常把「慢」與「落後」混為一談，因為恐懼而不敢停下；但就像受傷的腳若繼續狂奔只會更嚴重。休息不是偷懶，而是不要替自己的人生增加難度，讓身心有機會恢復

3️⃣ 接納自己的限制，用盼望取代恐懼來牽引行動

每個人都有不同的身體條件與限制，真正的接納是不再要求自己長成別人的模樣。與其被「我不要變成什麼樣的人」的恐懼推著走，不如改問自己「我想成為什麼樣的人」。試著用溫柔、理解的聲音陪伴自己，明白我們的價值，從來都不需要靠不停奔跑來證明

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📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 15：

一直否定自己的聲音，到底從哪裡來？

明明只是一次做不好，心裡卻立刻冒出「你怎麼這麼差」、「你應該可以更好」的聲音。這個熟悉的內在批判者，究竟是從哪裡來的？

本集節目主持人慧嬅與諮商心理師張瑋庭將從成長經驗出發，帶我們一起理解：這些不斷否定自己的聲音，很多時候並不是天生的，而是在與重要他人的關係中一點一滴形成的

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 為了得到愛，孩子容易把大人的反應變成絕對標準

孩子比大人想像中敏銳，會透過觀察大人的反應來學會當個乖孩子。為了維持關係與得到肯定，他們常會把大人的期望放大，認為「我每次都必須做到，否則就是我不夠好」；甚至在父母關係出現問題時，因為無法理解複雜成因，而把責任歸咎於自己，認為是自己做得不夠好

2️⃣ 「為你好」的擔憂與角色期待，不知不覺成了內在束縛

許多否定最初其實來自照顧者的保護與愛，然而，當我們將父母的擔憂，或是社會對父母、伴侶、員工等各種身分的「應該」內化後，這些原本的善意提醒就變成了批判自己的聲音，讓人越來越害怕犯錯

3️⃣ 聽懂內在聲音，允許自己「偶爾做不到」

內在的批判聲音或許曾經保護過我們，不一定要強迫它消失。當「我不夠好」的聲音再次出現時，不妨先停下來問自己：「這是誰的聲音？現在還適合我嗎？」有時候，真正的自由不是變得更完美，而是允許自己做一個不完美、卻依然值得被愛的人

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📖 雁行共好第五季《讀你，懂你，陪你》EP 14：

自卑成了束縛我們的情結

你是否也常在事情做得不錯、受到別人肯定時，心裡卻偷偷懷疑：「我真的有這麼好嗎？是不是只是客套？」明明只是做錯了一件事，卻很容易把它放大成「我就是不好的人」

本集節目中主持人慧嬅與諮商心理師張瑋庭，將會帶我們從阿德勒心理學的角度，重新理解每個人都會有的「自卑感」，並一起找出它究竟是如何從成長的動力，變成了束縛我們生命的枷鎖

✨ 本集節目亮點

1️⃣ 自卑感其實是成長的動力，別讓比較成為自我審判

依據阿德勒心理學，自卑是一種感受到不足、希望自己能變好的狀態，本身並不是壞事。真正讓人困住的，是當「我還不夠好」變成「我很糟糕」，並且把「比較」從客觀的參照工具，變成了只盯著自己缺點看的無情審判。我們真正該留意的，不是有沒有自卑感，而是如何「使用」這份自卑感

2️⃣ 檢視「我不行」的聲音，它可能來自外界的社會標籤

當自卑伴隨羞恥感時，人就很容易失去行動力。然而，這些「我做不到」的聲音，很多時候是成長過程中家人、老師或社會文化不經意放進我們心裡的。當身邊不斷出現「你不行」的聲音，就更容易讓人陷入自我懷疑。下次當這個聲音出現時，不妨問問自己：「這究竟是從哪裡來的？」

3️⃣ 勇敢面對不足，別讓自己的自卑成為他人的負擔

如果不敢面對自身的不足，人可能會透過貶低他人，或是將缺口轉嫁給下一代來填補不安。我們不該讓孩子承擔大人的自卑，只要相信「我現在還不夠，但我可以學習」，自卑就能轉化為前進的勇氣

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