L'OROSCOPO CRIME DELLA SETTIMANA
♈️ ARIETE, lavoro: il tuo capo ti fa lavorare in bilico sul ponteggio con il casco di Hello Kitty, scappa!
♉️ TORO, amore: l'unico serial killer su Tinder lo troverai tu...
♊️ GEMELLI, fortuna: le tue personalità multiple ti metteranno nei guai e la scienza non ha ancora risposte da darti;
♋️ CANCRO, soldi: la Polizia Locale ti vede quando butti l'olio per friggere nel water;
♌️ LEONE, soldi: spenderai molto denaro in avvocati dopo aver postato commenti omofobi;
♍️ VERGINE, fortuna: troverai in offerta un tappeto abbastanza grande da nasconderci un cadavere;
♎️ BILANCIA, salute: spenderai 48€ al kilo per barrette dimagranti finendo di mangiare quelle e pure i pasti normali e quindi ingrassando!
♏️ SCORPIONE, lavoro: andrai a un incontro di teambuilding in canoa nelle rapide del fiume, ma affogherai;
♐️ SAGITTARIO, fortuna: settimana fortunata! erediterai 12 milioni di dollari da un tuo lontano parente della Costa d'Avorio;
♑️ CAPRICORNO, salute: un santone ti proporrà di aprirti i chacka, non accettare!! Quello a malapena sa aprire i pistacchi;
♒️ ACQUARIO, amore: non hai empatia, questa parte dell'oroscopo non ha senso per te;
♓️ PESCI, lavoro: ottima settimana, il posto alla piazza di spaccio è tuo, hanno ucciso Dente Storto;
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