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為什麼明知不適合、不快樂了，還是離不開對方？
是捨不得那個人，還是捨不得真心付出的自己？

本集邀請抱抱心身醫學診所心理師 陳莉婷，從依附理論、情緒覺察與失落歷程出發，拆解關係中常見的糾結與矛盾心理，陪你一起看見那些讓人躊躇不前的盲點：

❤️‍🩹為什麼委屈求全，反而更容易讓關係失衡？
❤️‍🩹分開、分手、離婚為什麼那麼難？
❤️‍🩹怎麼知道這段關係是否健康，到底該堅持，還是該放手？


｜重點段落｜
[02:55] 關係變質了，為何還是無法分開？
[05:12] 從依附理論看感情當中的「追與逃」
[07:51] 曾遭受過的創傷，容易成為感情受挫時的制約物
[14:06] 為自己的心理與關係狀態，設定紅、綠、黃燈水位
[18:42] 「不一致」勢必會造成痛苦，關鍵在於如何共同面對
[23:23] 練習坦誠而非否認對方，減少關係中不必要的誤會
[26:02] 分開、分手、離婚不容易，結束關係是需要練習的
[31:34] 焦慮帶出的負面認知，容易讓關係走向毀滅性結果
[35:08] 先顧好自己，才有辦法顧好關係
[38:47] 給自己安放傷心的期限， 有界線才能撐出安全空間
[41:59] 人終究是「孤單」的？
[46:56] 「苦」本身不是問題，重點是你能否看見「正向」的存在

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🎙️ 主持人｜陳湘妤（抱抱心身醫學診所 諮商心理師）
IG：siang.write

⭐️ 來賓｜陳莉婷（抱抱心身醫學診所 諮商心理師）
IG：tina_psy0131

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你是否曾遇過這樣的人：
當你想更靠近對方一點，他就想逃跑；當你決定離開，他又想挽留你。

逃避型依附因「害怕親密」而忽冷忽熱的反應，常常讓人覺得受傷、困惑，忍不住懷疑是不是自己做錯了什麼？甚至不免好奇，如果總是慣性保持距離，為什麼還要談戀愛呢？

本集邀請諮商心理師、知名作家海苔熊，一起聊聊「逃避型依附」的內心小劇場：
為什麼他們渴望被愛，卻又拼命推開對方？
關係中看似冷淡的反應，其實可能是過度害怕失去的自我保護機制。

這集節目中，兩位心理師也會進一步分享焦逃配的戀愛挑戰，以及當你發現自己總是反覆陷入「你追我逃」的無限拉鋸戰，該如何調整關係中的互動模式，同時照顧到自己的需求，在愛裡找到真正的安全感。


｜重點段落｜
[01:25] 逃避型為什麼常被說難搞？總是保持距離、忽冷忽熱卻又不分開
[05:21] 逃避型的內心世界：渴望親密，卻又害怕太靠近會受傷
[07:05] 如何辨識毒性關係？小心蜜糖炸彈背後的 PUA 操弄模式
[09:39] 研究指出：依附類型有一定遺傳率，但仍會隨互動對象改變 
[15:22] 偏好「淡淡」的關係，容易被誤會成冷漠或不愛了
[19:38] 逃避型不是無感，只是選擇不把情緒和痛苦表現出來
[23:29] 協調出彼此都舒服的表達方式，找到關係中的安全感
[28:04] 焦慮型如何和逃避型溝通？不要執著從對方身上找答案
[32:54] 關係經營沒有標準答案，找到「共同期待」最重要
[42:57] 在「你追我逃」之前，先幫自己的情緒放一個「止滑墊」
[44:48] 覺察自己對親密關係的期待與需求，設定健康的心理界限
[53:35] 關係是兩個人共同努力的結果，不是單方面犧牲或付出
[59:17] 學會停下來問：這是我的恐懼，還是眼前的真實？

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🎙️ 主持人｜陳湘妤（抱抱心身醫學診所 諮商心理師）
⭐️ 來賓｜海苔熊（諮商心理師、Podcast《海苔熊的心理話》主持人）

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什麼是毒雞湯呢？
就是一些看似勸世、溫暖、安慰人心的語句，但是在沒有掌握全部的資訊、以及對於自己的探索還不夠深入的時候，如果太深信這些文字，就有可能對自己的內在造成隱形的傷害🥲

例如：
「真正愛你的人，再忙也會為你擠出時間。」
「你要很努力，才可以看起來毫不費力。」
這些話或許曾給過你力量，也可能在不經意中令你更焦慮、自責甚至感到孤單。

本集由主持人湘妤，從心理師角度深入解析 7 則常在網路上看到的金句，逐一拆解這些句子背後隱藏的盲點與風險。

一起來看看，有哪些我們曾奉為圭臬的金句，值得好好重新審視與詮釋？

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🥣毒雞湯一｜我用真心待你，但不執著於你 [01:26] 
[01:45] 真心付出卻要學會不執著，其實違背人類本能
[02:46] 「我就是很在意這段關係」，這樣的心情並沒有錯

🥣 毒雞湯二｜忙和愛沒有衝突，再忙也會為你擠出時間 [04:12] 
[05:23] 有人是真的很愛你，但他也真的很忙
[05:48] 關係可以協調，而不是非得無條件滿足
[06:24] 用條件句檢視感情，會讓人看不見關係的複雜性
[07:26] 放下對愛的條件句，是學習保有彈性的第一步

🥣 毒雞湯三｜愛情最諷刺的地方是，再甜的糖都會過期 [08:16] 
[09:13] 很愛一個人時，確實會更在意他的忠誠度與互動方式
[09:40] 愛情裡的瘋狂，可能源自原生家庭帶給你的不安全感
[11:04] 愛情的甜，不是用來敷在舊傷上，而是給你修復的能量
[13:08] 真正能療癒內心創傷的人，不是伴侶，而是你自己

🥣 毒雞湯四｜認真愛過的人，怎麼可能做回朋友？ [15:04] 
[15:40] 我們對「深愛」的想像，常被偶像劇與童話侷限
[16:05] 看見關係可能最好的形狀，愛得深不代表適合一起生活
[17:42] 把「你不夠愛我」當訴求，只會讓彼此更痛苦
[18:25] 活在愛恨分明的價值觀裡，容易錯過關係的彈性可能

🥣 毒雞湯五｜你要很努力，才可以看起來毫不費力 [19:09] 
[19:43] 「成功學金句」是升學主義和資本主義下的產物
[20:38] 社會階級、成長背景，比個人努力更影響人生成就
[23:11] 努力的樣貌不只一種，否定過程只會錯過更認識自己的機會
[25:08] 我們的文化要你成功，卻又不允許你展現野心和脆弱
[26:58] 成為他人典範永遠有競爭者，但沒有人可以比你更像你

🥣 毒雞湯六｜真正愛你的人，能夠接受你所有情緒  [28:16]
[28:50] 真正愛你的人，不代表要無條件承受你的情緒虐待
[29:49] 健康的關係是「互惠的」
[30:29] 「邊緣型人格」如何在親密關係中展現極端情緒反應
[35:25] 分辨這段關係中，我的主要、次要需求分別是什麼？

🥣 毒雞湯七｜情緒穩定，是經過無數次的失望與崩潰建立的？  [36:30]
[37:45] 乍看勵志的狀態，可能是「情緒麻木」的創傷反應
[39:20] 真正的情緒穩定是，逐漸接受現實的落差，並學會與失望共處
[40:22] 健康環境下成長的孩子，可以更好地學會安放失望
[41:47] 面對失望的練習，重點是學會「接納」自己的情緒

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明明已經長大、有自己的生活，但每次回家面對父母，情緒常常莫名被拉扯？
明明知道父母有他們的辛苦，卻總覺得心裡卡著一股氣，好像說不出口也放不下。

本集《抱緊處理》邀請抱抱心身醫學診所心理師 周子勛，一起聊聊：
為什麼「孝順」這兩個字，常常會伴隨愧疚感？
什麼是依附關係？我們真的有能力劃出心理界線、同時不失去愛嗎？
其實，即便原生家庭不能改變，我們還是可以為「自己」重新選擇舒適的相處方式。

如果你也曾在「做自己」和「孝順父母」中掙扎⋯⋯
如果你常在心裡默默問：這樣的我，是不是很不孝？
我們想跟你說，你並不孤單！
這集節目，或許能給你一些方向，鬆動心中的結！

｜重點段落｜
[02:39] 為何在東方家庭關係裡，一提到「孝順」，常連結「愧疚」的情緒？
[06:23] 什麼是依附關係？我們天生就會愛自己的照顧者嗎？
[09:45] 從恆河猴實驗看愛與依附——餵養 ≠ 愛
[13:26] 依附理論是如何發展出來的？不同依附類型的行為差異？
[17:04] 依附類型有好、壞之分嗎？心理師分享人們常見誤解
[19:28] 被拋棄，是最深層的恐懼！成長經驗會刻畫出你對關係的想像
[23:43] 時間又不能倒流，為何我們還需要一直談論原生家庭？
[26:38] 長期壓抑情緒的代價：當我們封閉感受，也沒辦法快樂
[31:45] 很多「正常」其實並不正常！關愛滿滿的家庭，也有沒被看見的傷
[39:39] 痛苦可以比較嗎？當父母跟孩子都對彼此感到失望，該怎麼溝通？
[43:27] 父母犧牲成全 = 孩子要回報？想結束親情中的「討債循環」，可以嗎？
[46:56] 劃界線是成熟的象徵！不是冷血、不孝，而是愛自己的表現
[50:00] 父母常用「金錢」表達在乎？談情緒勒索的另一種形式
[54:14] 我們需要和原生家庭和解嗎？聊開的目的是什麼？
[59:01] 原諒不是必要，讓自己不受傷最重要！


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第一次跟心理師講話就大哭幾小時？
覺得諮商的過程很像在「釣魚」？

本集邀請《童話裡都是騙人的》主持人 Nana，來聊聊她從「焦慮型依附」認識自我、踏上諮商旅程的心路歷程。

主持人陳湘妤心理師跟 Nana 暢聊彼此對「情緒化」這個詞的感受與反思，也一起深入談討在親密關係中的失落經驗與安全感的來源。

「情緒化是一種錯嗎？」關於情緒與感受的多重思辨，邀請你聽完這集，也跟我們分享你的想法！


｜重點段落｜

[02:14] 一開始知道自己是「焦慮型依附」的時候，有什麼感覺？
[09:18] 好想做出「一次到位」的決定
[13:23] 允許自己放鬆，為什麼這麼難？
[16:04] 第一次跟心理師講話就哭到頭痛
[17:34] 諮商過程很像在「釣魚」！？
[20:32] 情緒敏感是一種弱點嗎？還是超能力？
[26:07] 為什麼害怕被覺得是「弱者」？
[31:01] 愛是最大的理性
[42:14] 如何思考「我好像不是很女生的女生」這件事
[51:07] 透過諮商，把你的煩惱，變成一個比較有架構的煩惱
[1:03:07] 跟工作夥伴嘗試了雙人諮商的心得！

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⭐️ 來賓｜娜娜（《童話裡都是騙人的》主持人）

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例如：「他其實沒那麼喜歡你」、「不期不待、不受傷害」
有時候，聽完這些話，我們只有感到更自責、更孤單。

本集由主持人湘妤，從心理師角度深入解析，一些常在網路上看到的金句。看類似的內容如何悄悄讓我們壓抑情緒、否定自我而不自知，點出需要提防之處！

｜重點段落｜

[01:36] 「下船金句」真的有用嗎？
[03:14] 如何避免否定自己的感受
[06:13] 沒有期待，就不會受傷嗎？
⭐️[07:22] 情緒受傷 vs. 情緒勒索的不同
[14:46] 總是在關係中反覆出現特定模式或劇情？
⭐️[16:02] 關於「沒有人愛我」的自證預言
⭐️[18:35] He's Just Not That Into You，真的嗎？

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你曾有過某些當下說不上來，但事後越想越不對勁的經驗嗎？
本集邀請【法律白話文運動】的珞亦，一起聊聊積極同意、性別互動中的模糊界線，以及在曖昧情境中，怎麼做才能「確認彼此都想要」，又不讓氣氛變得尷尬？

｜重點段落｜

[02:06] 「越想越不對勁」的感覺為何常在事後才出現？
[08:05] 戰／逃／僵直／討好：面對創傷的四種反應
[10:11] 心理創傷在法律角度上的意義與處理
[18:05] 積極同意怎麼確認才不尷尬？約會技巧在於「給選項」？
[19:43] 原來「要嗎？」可以很色 💕
[21:05] 人隨時都有拒絕的權利！
[23:30] 女性的「想要與不要」常常是失語的
[24:20] 聊聊「蕩婦羞辱」、一個人的性經驗多寡會影響形象嗎？
[31:08] 積極同意可以是雙方共同建構的
[34:45] 被拒絕 = 沒價值？怎麼處理這種羞恥感與自我否定
[44:28] 交友軟體的使用密技？
[47:33] 「想要對方很 man ，同時又具備性別平等思維」世界上有這種事嗎？
[55:02] 在現代社會，怎麼樣是一個好異男的表現？

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⭐️ 來賓｜劉珞亦（法律白話文運動社群總監）

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