Este é o lugar de todas as birras, o sítio certo para desabafar sobre o lado B do Natal. Aquele que pode ser uma ameaça aos casamentos mais sólidos. Nestas semanas, a maior parte de nós regride um bocadinho à infância e aos rituais e tradições da nossa família de origem, que podem colidir com a da família do outro, por muitos anos que já tenham passado desde que estão juntos. O que parece fundamental para um, é ridiculamente acessório para outro, e se juntarmos ao caldeirão os ritmos e as expectativas diferentes de várias gerações, e o cansaço que se acumula, o resultado pode ser muito pouco natalício. Temos alguns antídotos para lhe oferecer, Feliz Natal.

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A intimidade numa família não é um dado adquirido, é preciso construi-la, mas depois mantê-la, alimentando-a com uma partilha das nossas alegrias, mas, também das nossas tristezas. A verdade, porém, é que temos muito mais facilidade em falar com os outros das primeiras, escondendo muitas vezes as segundas, sob o pretexto de não queremos “pesar” naqueles que nos são mais próximos.

A filha indigna-se: “Não nos roubem o direito a preocuparmo-nos”, diz, argumentando que o rombo na relação entre pais e filhos é grande quando uma das partes descobre muito tarde que a outra está (ou esteve) doente, angustiada ou com problemas e não permitiu que a acompanhassem nesse sofrimento ou inquietação.

O mesmo aplica-se aos filhos, reage imediatamente a avó/mãe, até porque a única forma de ficarmos realmente sossegados é termos a certeza de que caso aconteça alguma coisa seremos imediatamente informados.

Nada melhor do que o Advento para começarmos a praticar.

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Os avós têm a certeza, os pais muitas vezes nem tanto. Certeza de quê? De que não é nada fácil deixar crescer os filhos, cultivar a sua independência e aceitá-la. A educadora Luísa Vian pôs o dedo na ferida quando escreveu que “para crescer é preciso querer crescer, o que é difícil, mas deixar crescer não é mais fácil”. E é ela que garante que os pais sentem uma enorme ambivalência, mas que precisam de lhes assegurar de que não é por crescerem que vão deixar de ter o nosso amor.

Num primeiro momento reagimos à defesa — protestamos que tomara a nós que se vestissem sozinhos, que fossem a pé para a escola, que nos deixassem mais tempo livre —, mas se formos honestos e procurarmos bem cá dentro, talvez encontremos um certo terror de que deixem de ser os nossos bebés e se façam à vida, sem olhar para trás. Mas entre nesta nossa conversa e pense alto connosco, porque há pequenas coisas que pode fazer para os ajudar a encarar o futuro com entusiasmo e sem medo.

É neste ponto que a avó se indigna e explode: “Por favor, adultos, parem com essa conversa de que o mundo está perdido e que mais vale ficarem sossegadinhos e protegidos no sofá a jogar consola, atirando a culpa de tudo para cima dos que vieram antes deles.”

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Os filhos queixam-se de que a casa dos pais está cheia de tralha, mas o que não contam é que a maioria daquelas caixas cheias até cima de manuais escolares que nunca mais vão ser abertos, de roupa que nunca voltarão a usar lhes pertence!

A avó desta história passou o fim-de-semana a tentar deitar coisas fora, mas os protestos foram muitos, porque tudo era precioso, tudo são recordações. Porque, afinal, garante a Ana, a casa dos pais deve continuar para todo o sempre a ser a casa dos filhos, que têm o direito — diz mais uma vez a Ana — a regredirem para a infância e a adolescência mal entram por aquela porta. Não perca esta birra que se não adiantar muito ao problema em questão, talvez provoque algumas gargalhadas que sempre desanuviam a tensão.

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Pintamos o nascimento de um filho de cores claras e chilrear de passarinhos, como se tudo fosse felicidade, tornando quase impossível que uma mãe se sinta capaz de pedir ajuda quando os pensamentos mais negros lhe enchem a cabeça.

Como é que terá coragem de confessar, por exemplo, que tem medo de se magoar a si mesma ou, vergonha das vergonhas, cometer um acto de desespero contra o seu recém-nascido, que não pára de chorar?

Pois, é tão difícil não julgar os outros, e as mães que sofrem de depressão pós-parto sabem que é assim e por isso calam o seu gigantesco sofrimento, deixando perdidos também a sua família mais próxima. Porque ninguém lhes disse, ou se disse nem ela, nem quem a rodeia acreditam realmente, que sofrem de uma doença, uma doença a que é preciso urgentemente acudir. Mas que tem cura.

Foi para chegar a cada vez mais mães e prevenir os casos graves que uma equipa de psicólogos clínicos da Universidade de Coimbra criou a plataforma digital Be a Mom (beamom.pt), com o apoio da Fundação Calouste Gulbenkian, e que já foi testada num universo de mais de mil mulheres. Uma aplicação fácil de usar no telemóvel, adaptando-se à rotina e à necessidade de confidencialidade, destinada a todas as recém-mães, com conselhos e sugestões, mas também com a capacidade de avaliar o nível de depressão e de alertar em caso de risco.

Entre neste episódio de Birras de Mãe e fique a saber mais sobre este projecto, que é urgente divulgar.

O Birras de Mãe está disponível na Apple Podcasts, Spotify e em todas as restantes aplicações para podcasts.

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A experiência da Universidade de Stanford já tem décadas, mas continua a ser fascinante e divertida de ver: uma criança é deixada num gabinete sozinha com uma guloseima à frente e é-lhe dito que se conseguir ficar uns minutos sem a comer, o investigador vai recompensá-la com duas guloseimas. A forma como cada uma delas reage é registada, e há de tudo: desde os mais impulsivos que querem lá saber do futuro e tratam de engolir o marshmallow imediatamente, até aos que inventam estratégias que os ajudam a resistir à tentação, como virar a cadeira para não ter de encarar a armadilha, ou lambendo-a suavemente, sem a trincar.

As conclusões deste ensaio levaram os psicólogos a perceber que as crianças mais pequeninas são, pura e simplesmente, incapazes de adiar o prémio, mas que a capacidade de adiar a gratificação aumenta não só com a idade, mas também com o treino. E que vale a pena treinar, porque as pessoas que são capazes de adiar o prazer são, por regra, mais felizes, serenas e mais altruístas.

Mas como é que isto se faz, sobretudo num tempo em que não são só os nossos filhos que querem tudo agora e já, e a internet/telemóveis/jogos nos oferecem tanta coisa em milésimos de segundo? O episódio destas nossas Birras de Mãe dá-lhe algumas estratégias — partilhe connosco as suas. A avó começa logo por dizer que se fosse ela comi-a o logo!

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É difícil admiti-lo, mas às vezes os netos magoam-nos - por exemplo quando, na presença dos pais, agem como se fôssemos desconhecidos, aparentemente passando uma esponja na cumplicidade do dia anterior, do que rimos e brincamos juntos.

Quando berram ou viram as costas, recusando-se a dar-nos a mão para atravessar a rua, agarrando-se como lapas ao colo do pai ou da mãe, como meninos mimados e insuportáveis. Nessas alturas temos de respirar fundo e recordar que o adulto na sala somos nós, e que não podemos amuar como crianças pequenas, muito menos embarcar em chantagens emocionais ou cobranças. Mas às vezes é difícil, e se não estivermos bem “resolvidos”, pode abrir feridas antigas que julgávamos já saradas. Ou desencadear guerras com os nossos próprios filhos, colocados entre a espada e a parede. 

Mas afinal o que é que se passa? As crianças pequenas são oportunistas, manipuladoras, cruéis, ou este egocentrismo faz parte de um processo de desenvolvimento que os podemos ir ajudando a ultrapassar, mas não devemos ser sentidas como uma questão pessoal? Venha pensar connosco.

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Camas por fazer, toalhas e roupa no chão, secretárias onde aparentemente não se encontra nada, os quartos dos adolescentes põem os cabelos em pé à maioria dos pais — à maioria, porque também há miúdos arrumados e pais desarrumados. Como reagir? Fechar os olhos e, melhor ainda, as portas? Exigir que respeitem o espaço comum, e deixar que façam a gestão do seu quarto, sem grandes intromissões? Arrumar por eles parece às vezes a única solução, mas é difícil não cair depois na armadilha de assumirmos o papel de mártir que, no fundo, no fundo, é tirar dividendos da situação.

As respostas não são fáceis, mas a verdade é que são muitas vezes as pequenas coisas que fazem transbordar o copo e infernizam a vida em casa.

Entre nesta birra, faça a catarse das suas frustrações, saindo daqui mais leve, e com algumas ideias. Às vezes, só o humor permite vencer estas guerras, como no dia em que a Ana, em plena adolescência, pendurou na porta do quarto um letreiro que dizia “Este quarto não está desarrumado, está em transformação!”

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A avó ficou em estado de choque quando foi confrontada com a publicidade aos medicamentos para a disfunção eréctil e percebeu que os protagonistas são sempre jovens. Quis perceber o que se passava, e ficou a saber que em Portugal se vendem 70 milhões de caixas de Viagra por ano e os mais novos fazem parte dos seus consumidores. A culpa é, aparentemente, da ansiedade provocado pelas expectativas de um primeiro encontro, alimentadas por demasiada visualização de pornografia onde a ficção passa pela realidade. Mas será que eles sabem que nem sequer é o coito que dá mais prazer às mulheres, entre as quais há uma percentagem grande que se queixa de relações anorgásticas?  

Sim, esta Birra é para maiores de 18 anos, e acima de tudo um alerta: onde anda a educação sexual dos nossos filhos e netos?  

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As mães têm muito mais facilidade em culpar-se do que em aceitar que acertam muitas e muitas vezes. Neste episódio, a mãe/ filha provoca a avó/mãe, pedindo-lhe que diga cinco coisas que fez bem. E presta-se a enumerar as suas próprias coroas de glória. Oiça a nossa Birra e conte-nos as suas vitórias.

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