„Ich hab dich zu hart rangenommen“

Keine Ahnung, wie wir schon wieder in diese obskure Situation gekommen sind.

Weil das Fernsehen uns liebt, sitzen wir drei in der neuen Staffel „Too hot too handle“. Wir sitzen mit Maxi Riedel, der Felice gerade in die hohe Kunst des Coca-Cola Dekantierens einführt, und 4 Mädels in einem Sitzkreis.

Alle haben gerade perfekte Nachbildungen ihrer Genitalien aus Ton geformt und sehen sie, nach Verzeihung flehend, an. Die Mädels sind bereits in Tränen ausgebrochen. Wir wissen aber nicht, ob es daran liegt, weil sie sich bei ihrer „Yoni“ entschuldigen, dass sie sie zu hart rangenommen haben, oder der Ton Fallus von Maxi Riedel aussieht, wie eine überdimensionale Weinkaraffe.

Am Ende des Drehs, sind wir ganz schön geplättet und fahren wieder Richtung Salzburg. Am Walserberg, drehen die Armatur Anzeigen völlig durch, bis die € 1.000,- Lampe aufleuchtet. Robin bekommt Panik und fährt an der falschen Stelle ab. Wie es weiter geht, erfahrt ihr wie immer in der Folge.

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Es wird Zeit, dass Robin endlich entjungfert wird.

Nicht, was ihr schon wieder denkt. Nach zahlreichen waghalsigen Erlebnissen in den letzten Monaten, erfahren wir, dass Robin noch nie in einem Wintersportort unterwegs war.

Also nächstes Ziel - Abriss Ski.

Wir düsen nach Obertauern, weil wir ihn in die hohe Kunst, des lauthals Mitgrölens, sich Gehen Lassens und exzessiven Besaufens einführen wollen. Lürzer Alm, Obertauern. Das Winter-Mekka für Ballermann Liebhaber, ein Ort für Preißen, die glauben, dass Österreich nur aus Hütten, Brettljausn und speckigen Lederhosen besteht.

An der Bar bestellen wir erstmal für jeden das klassische Einsteigermenü. Einen Meter Obstler und als Zwischengang 4 halbe Bier. Welch ein Gaumenschmaus. Als wir gerade in Fahrt kommen, kommt ein durchtrainierter, verschwitzter Radler mit voller Montur auf uns zu und begrüßt uns mit den Worten: “Hallo Rundis”. Weil wir ja doch sehr eitel sind und keinen Bock darauf haben, blöd angemacht zu werden, lassen wir ihn vom Barkeeper hinausschmeißen.

Später steht auf Google Rezensionen: “Personal wirkt überfordert und ist unfreundlich. Das Kind mit dem Bandana hinter der Bar, hat mich rausgeschmissen, weil es “zu voll ist”. Mein erster und letzter Besuch.

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Das Indianerfest

Kurt und Kurt haben uns gebucht, dass wir sie tatkräftig bei der Party des Jahres unterstützen. Es wurden keine Kosten und Mühen gescheut und sogar Tim Mälzer gebucht, um in der Küche auszuhelfen.

Die Aufgaben sind schnell verteilt. Das Bewegungstalent Felice wird als Tellertaxi eingeteilt, Robin soll Feuerwasser hinter der Bar spucken und Marco muss die Vorspeise des Abends aus der Küche schießen. Gebratene Krenwurzn. Ein Gedicht.

Es geht brutal zur Sache, weil das Schloss bis auf den letzten Platz ausgelastet ist. Weil Felice nicht schnell genug, die Teller rausbringt, rastet Marco völlig aus. Es kommt zum Showdown. Plates in - Knives out.

Am absoluten Höhepunkt springt Robin auf die Bar und heizt die Stimmung mit 2 Bunsenbrenner in den Händen an.

Am Ende des Abends nimmt uns Kurt Senior, in seinem Kegeloutfit gekleidet, in den Arm und gibt uns noch einen Rat mit auf den Weg:

“Wenn`s gscheid sads, heats auf mi, donn spoats eich 10 Johr!”

Abschließend können wir sagen

Apache und das Schloss Aigen bleiben gleich.

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Wir sitzen im Taxi Aladin auf dem Weg zu einer Abendveranstaltung. Mit an Bord wie immer Felice, Robin und Marco. Allerdings ist noch jemand zugestiegen. Der österreichweit bekannte TikToker Satans Bratan. Wir sind zu einem geheimen Dinner in Bad Gastein eingeladen. Als wir dort ankommen, leitet uns ein Kärntner Security Team durch ein Labyrinth zum eigentlichen Happening. Der Koch des Abends: Jörg Bruch mit einigen ehemaligen Kollegen aus dem Hangar 7. Sie sehen aus wie die schönste in weiß gekleidete Coverband der Welt. Er steht an seinem selbst gebauten Robatayaki Grill und räuchert seine Spezialität: Carmina Burrata mit einem Hauch fermentiertem Lammfett. Was für eine Delikatesse. Getoppt wird das ganze noch mit einem 24 Stunden gekochten Hummersößchen. Plötzlich kommt uns eine wahnsinnige Geschäftsidee. Wir wollen mit ihm eine Fernseh-Datingshow produzieren. Die neue Scheidungs Sendung im Samstagabendprogramm - Abbruchstücke. 

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Mittwoch Abend irgendwo in Salzburg.

Robin, Felice und Marco sind auf Kneipentour. Das Motto lautet, dass wir aus der Mode gekommene Drinks in unsere Astralkörper schütten müssen. Roter Spritzer, Cynar Orange, Mozartlikör und “Tipperl”.

Auf dem Weg zur nächsten Boazn, werden wir von einem Energie getriebenen Feuerwehr Kommandanten abgefangen. “Seid´s ihr a Opfer?” spricht er uns aufgeregt an. Ohne zu wissen, wie uns geschieht, zieht er uns in eine zugenebelte Lagerhalle.

Wir sehen nicht mal die eigene Hand vor Augen. Er zerrt uns durch mehrere Gänge und befiehlt uns, stehen zu bleiben. Wir sollen warten bis Rettung kommt. Wir schauen uns gegenseitig an und haben keine Ahnung, was gerade passiert. Als Marco zu ihm noch sagt “Aber DU bist doch unsere Rettung”, ist er schon im dichten Nebel verschwunden.

Wie die Story ausgegangen ist, erfahrt ihr in der neuen Folge.

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Der Dschungelkönig

In den letzten Folgen haben wir so viel über RTL Sendungen gesprochen, dass Sie uns eingeladen haben und wir sind dem Urwald Ruf gefolgt.

Wir haben ein Casting, bei dem wir vorab Prüfungen absolvieren müssen, damit wir für die nächste Staffel genommen werden. Vorher haben wir uns noch Tipps von Feta Schist Lucas Cordalis geholt, wie wir uns den Titel holen können.

Robins Challenge:

Eigentlich ganz einfach. Robin muss mit Hilfe eines hässlichen Hängepimmels den nächstgelegenen McDonalds finden.

Felices Challenge:

Für Fortgeschrittene. Felice muss es schaffen, ein Paket aus einer Abholstation zu bekommen, ohne dass sein Puls über 140 steigt.

Marcos Challenge:

Besonders Tricky. Marco hat die ehrenhafte Aufgabe bekommen, an einem Samstag Abend spontan einen Tisch, für 8 Personen, in einem sehr gut frequentierten Restaurant in der Salzburger Stadt zu ergattern.

Wie es ausgegangen ist und ob ihr uns in Zukunft auf RTL sehen könnt, erfahrt ihr in dieser Folge!

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Endlich ist wieder das Hahnenkamm Wochenende.

Wir haben Robin beauftragt, dass er uns die ultimativen Platin Diamond Tickets für die legendäre Weißwurstparty im Stanglwirt organisiert.

Ordentlich trachtig rausgeputzt, sind wir auf dem Weg nach Kitzbühel. Wir stehen am VIP Eingang zwischen Mikaela Schäfer und Elton. Als wir an der Reihe sind, werden wir freundlich darauf hingewiesen, dass wir hier leider falsch sind. Robin hat nicht Tickets für den Stanglwirt, sondern für den Stangenwirt 15km weiter organisiert. Sie haben am selben Tag auch eine “Weißwurstparty”.

Wir betreten den Laden und stellen fest, warum das Etablissement Stangenwirt heißt. Es ist eine Table Dance Bar. Wir exen drei süße Piccolöchen, als wir plötzlich von drei Hasen gepackt und in ein Separee gezogen werden.

Hüften schwingend, zieht jede von ihnen ein Gerät hervor, die wie passable Sextoys aussehen. Sie beugen sich über uns und wir denken, dass die Show jetzt richtig losgeht. Und dann passiert das Unerwartete…

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Bollywood wir kommen.

Das dachten wir uns am Anfang unseres genialen Plans. Wir wollen einen Action-Streifen drehen. Erste Szene - Schutzgeld Übergabe. Unsere Garderobiere hat uns ultimative Vato Loco Outfits verpasst. Wir spüren die Rollen bereits und haben uns auch schon drei verschärfte Namen verpasst. Robin “Der Kleine” Guzman, Felice “Der Engel” Gallardo und Marco “Der Geliebte” Fuentes. Robin hat sich sogar extra ein Tattoo stechen lassen. Über seinem Genitalbereich steht nun in großen Lettern “Kein Trinkwasser”.

Felice hat sich eine Spielzeug AK47 besorgt und fuchtelt damit wild auf dem Parkdeck der Shopping Arena rum. Gerade als wir zu filmen beginnen wollen, fliegt direkt über uns ein Helikopter. Großeinsatz Cobra. 10 gepanzerte Polizeifahrzeuge umzingeln uns. Gefühlt 80 Polizisten haben uns umstellt und schreien uns an, dass wir uns auf den Boden legen und die Schnauze halten sollen. Marco beginnt zu heulen, Felice zieht sich am Boden liegend nackt aus und Robin befeuert die Situation noch, indem er so tut, als ob er eine echte Handgranate hätte.

Wie die Story ausgeht, erfahrt ihr in unserer neuen Folge!

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Pommes Status? Rosetten Sombrero!

Wir haben uns ein neues Gefährt gegönnt. Einen Staubsauger Roboter. Wir quetschen uns zu dritt drauf und lassen uns zu unserem nächsten Erlebnis navigieren.

Wir wollen wissen, wie unser neues Jahr 2023 wird. Also treffen wir uns mit einer Wahrsagerin. Sie soll uns unser Horoskop vorhersagen. Wir kommen im Hinterland von Niederösterreich, auf einem abgefuckten Schrottplatz an. Im Wartebereich eines ekelerregenden Wohnwagens, sitzen wir mit Justin Timberland und spekulieren, was uns erwarten wird.

Wird Marco endlich seinen Durchbruch als Schlagersänger haben? Wie ist der Pommes Status von Felice im Jahr 2023? Und wird Robin dieses Jahr genug Sex haben oder muss er dafür seinen Körper als Chicken Dale verkaufen?

Wie immer erfahrt ihr alles über uns auf Spotify und Apple Podcasts.

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Der Jahreswechsel ist eine ganz spezielle Zeit im Jahr. Adelige Großfamilien, imposant hässliche Weihnachtsbäume und Raketenabschussrampen im Elon Musk Stil. Auch wir haben uns nicht lumpen lassen und poppen die Bottles, wie Kay One die Top Models. Wir sitzen mit Antoine Arnault in einer Pferdekutsche und lassen uns durch Kitzbühel fahren. Wir können es krachen lassen, weil Felice jetzt endlich den Trachten Burkini und die Lederhosen Badehose an Eduscho verkauft hat. Im Fünferl angekommen, erfahren wir von der „Die Auswanderer“ Redaktion, unsere Tages Challenge. Sie drehen gerade eine Doku über Marco, der ja bekanntlich aus Preussen ausgewandert ist. Wir müssen aus Schägermeister Fläschchen, wie „Toni“ sie charmant nennt, den Eifelturm nachbauen. Auf Spotify und Apple Podcasts erfahrt ihr wie alles ausgegangen ist. Folgt uns auch auf Instagram und TikTok! 

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