Die Nervigen

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Heute stellen wir fest: Julia vertraut Duschen grundsätzlich, Joey hingegen so gar nicht, denn er wurde von ihnen schon oft hintergangen. Wundert's euch wirklich noch, dass ihr das gerade nicht versteht? Wir lernen heute Julias neue Schuhe kennen, die nach eigenen Aussagen so potthässlich sind, dass sie schon wieder cool sind. Außerdem wühlen wir nochmal Joeys traumatisches Piercing-Erlebnis von damals hoch, mit dem er fast ein ganzes Jahr zu kämpfen hatte (aua). Wir sprechen über unsere Erfahrungen mit dem berühmt berüchtigten „Pissbecken“, Joey erzählt von tunneligen Abenteuern auf Madeira und beichtet uns außerdem, dass er nicht mehr von KellnerInnen den Arsch abgewischt bekommen will.

Joeys neuer YouTube-Kanal: https://www.youtube.com/@pakjoey

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Angenommen wir hätten keine andere Wahl, unseren frisch geborenen Sohn entweder Michael oder Thomas zu nennen, was würden wir tun? Babyklappe zählt nicht, es muss einer der beiden Namen werden. Genau diese äußerst schwierige Frage versuchen wir beide heute zu beantworten und kommen ganz schön in’s Schwitzen. Wir finden außerdem heraus, dass Julia, wäre sie in den 70ern geboren, zu 100% „Sylvia“ geheißen hätte und plauschen über Joeys Tante, deren Name irgendwie klingt wie ein italienischer Käse. Außerdem führt Melina aus dem Schnitt unseren neuen Faktencheck ein, um all den Blödsinn wieder gerade zu biegen, den wir andauernd von uns geben. Und als wäre das nicht genug, erzählt uns Julia von ihrem großen Haar-Drama. Denn plötzlich sind ihre Haare aus Plastik. Selbst dran Schuld, wer sich freiwillig reine Säure in den Kopf einmassieren lässt.

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Willkommen zum großen Knackige-Fragen-Spezial, in dem es so richtig zur Sache geht. Wir weinen heute ganz viel darüber, dass Frozen Yogurt keinen großen Stellenwert mehr in unserer heutigen Gesellschaft hat. Joey erzählt uns von seiner bitteren Erfahrung, einen Kuchen zu backen, der fast nur aus Rapsöl besteht und Julia offenbart uns einen sehr eigensinnigen Geschmack, was Cornflakes angeht. Sie durfte als Kind nie die geilen Flakes essen, sondern nur den gesunden Scheiß, weswegen sie jetzt eine total gestörte Wahrnehmung in diesem Bereich hat (spannend, wirklich). Es entbrennt ein Streit über Nussmuse (ist das die Mehrzahl?), wir erklären, welche Farbe wir welchem Wochentag zuordnen und reden darüber, welche Dinge wir so richtig in unserem bisherigen Leben bereuen. Zuletzt geben wir zu, dass easyalex einfach toll ist und wir ihn beide gern als Freund hätten, dankeschöööön.

Disclaimer: Diese Folge wurde nach dem Release noch einmal überarbeitet und am 16.04. neu hochgeladen.

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Julia hat seit neuestem ein E-Auto und musste nun auf schmerzliche Weise feststellen, dass sie ja jetzt warten muss, bis ihr Akku wieder geladen ist, anstatt mal eben zu tanken. Unsere (extrem) arme Maus beschwert sich heute lauthals darüber und wir haben natürlich sehr viel Mitleid. Joey ist heute etwas besser drauf und erzählt uns aufgeregt über seine kürzlich aufgeflammte Liebe zu sogenannten Leierschwänzen. Vor allem ihre einzigartigen Geräusche haben es ihm angetan. Kein Kommentar. Wir sind heute beide mal wieder etwas wahnsinnig und reden ohne es zu wollen mehr Englisch als Deutsch, aber vor allem reden wir ohne Blatt vor den Mündern über psychische Probleme. Über Erfahrungen mit Essstörungen und wie Ängste und Glaubenssätze unser Leben bestimmen können.

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Heute gibt es große Vogelkunde: Wir finden heraus, dass es neben dem gemeinen Huhn auch viele andere Vögel gibt, die den USP eines Vogels nicht haben und damit echt Pech gehabt haben: Auch Pinguine, Emus und Kasuare können nicht fliegen, obwohl sie Flügel haben. Die armen Schweine. Wir rollen heute das Flamingo-Paradoxon auf und klären damit über das größte Mysterium im Reich der Vögel auf. Außerdem erzählt Julia von ihrer würdelosen Begegnung mit der Zugtoilette und wir erörtern die Wahrscheinlichkeit, in Folge dessen nun an einer sogenannten “Superinfektion“ zu erkranken. Außerdem geht’s heute um Sabine und ihre Weinschorle und schlussendlich zieht Julia die Hosen runter und outet sich: Sie ist absolut keine Bananenfrau.

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Die Folge muss diese Woche leider ausfallen, da die arme Julia krank ist. Wir hören uns am 27.03. wieder!

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Eure beiden Süßmäuse gehen gerade eventuell psychisch gesehen nicht durch die aller leichteste Zeit und sind deswegen etwas… geistig angeschlagen. Wir regen uns heute im Allgemeinen über Buchstaben auf (?), vor allem über „Q“ und „V“. Vielleicht könnt ihr euch ja drauf einlassen und habt diesbezüglich auch aufgestauten Frust, der dringend raus muss. Joey hat den übrigens zu gleich mehreren Themen. Auch die wohl gehypteste Serie 2026 bereitet ihm gerade Bauchschmerzen: Heated Rivalry ist nämlich eigentlich nicht mehr als ein ca. 6-stündiger Gay Soft P*rno und er weiß nicht so ganz, wie er dazu stehen soll. Ob Julia jetzt wohl Lust drauf hat, auch mal einzuschalten? Die Chancen stehen schlecht, denn sie berichtet uns heute von ihrer ersten Woche als Quasi-Rentnerin in ihrer Arbeits-Pause und schon jetzt schaut sie Dokus im linearen Fernsehen und häkelt dabei. Ob sie nächste Woche zum Aquafit geht? Wir beschweren uns heute außerdem darüber, dass es Actimel, Yakult & Co. nicht im 1-Liter-Format gibt und philosophieren darüber, ob wir eigentlich faul sind. Zum Schluss kommt dann auch endlich der wichtigste Teil: Wenn wir uns für eine Backware entscheiden müssten, welche wärs?

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Auch, wenn es jetzt einigen Pferdemädchen unter euch das Herz brechen wird: Für uns sind Ponys kleine Pferde und darauf einigen eure Nervigen sich heute nochmal offiziell. Sorry. Karma hat aber anscheinend schon zugeschlagen, denn Joeys kompletter Kopf ist mal wieder entzündet. Daraus folgt eine unerwartete, deepe Therapiestunde mit Frau Prof. Dr. Willecke, also schnappt euch ne Tasse Tee und taucht ein in Joeys mentalen Gesundheitszustand. Ihr findet heute außerdem heraus, wie lange wir für sehr viel Geld unsere Unterhose nicht wechseln würden, wie wir reagieren, wenn unser Gegenüber uns aus Versehen in’s Gesicht spuckt und, was unsere Top 3 Städte weltweit sind (ENDLICH 🙏🏻)

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Herzlich willkommen zur absoluten Chaos-Folge. Einer von uns hat massiven Jetlag und der andere fühlt sich generell wie vom Bus überfahren, bzw. vom Leben. Eins sind wir heute deswegen ganz besonders: Komplett durch. Hört uns dabei zu, wie wir für eine Stunde krampfhaft versuchen, die paar verbliebenen funktionierenden Gehirnzellen noch irgendwie sinnvoll einzusetzen, während wir völlig darüber ausrasten, dass man „Hebamme“ auf zwei unterschiedlichen Wegen aussprechen kann und nur einer davon Sinn ergibt. Dass wir gar nichts checken, wenn es um Feuerzeuge geht und schon lange nicht verstehen, was ne „Fettbemme“ sein soll. Joey erzählt uns heute von seinem absoluten Stinkfrucht-Fail in Singapur und Julia meckert über ihr peinliches Auftreten auf der Berlinale letzte Woche. Endlich gibt’s Joeys großes Airline-Ranking, auf das wirklich JEDER gewartet hat und Julia erzählt uns, wie sie im Supermarkt versucht hat, rotzfrech zu klauen und dabei von Ladendetektiven erwischt wurde.

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Joey hat rausgefunden, dass Orangen an den Orten, von denen sie ursprünglich kommen, gar nicht orange werden, sondern grün bleiben. Auf einmal ist seine Welt zusammengebrochen, denn wieso nennen wir eine Farbe nach einer Frucht, die diese Farbe eigentlich gar nicht hat? Weil er in dieser desillusionierten Welt nicht allein leben möchte, zieht er Julia heute mit in die Scheiße und euch noch dazu. Julia juckt das aber relativ wenig, denn sie ist jetzt ein international Superstar. Mehrere ausländische Klatschmagazine berichten nämlich inzwischen von ihrem Affenbiss in Thailand oder schwupps, kommt sie plötzlich aus dem Blitzlichtgewitter gar nicht mehr raus. Weil das Ego dadurch natürlich schnell mal in die Höhe schießen kann klären wir heute direkt, in welchen Bereichen wir am meisten Recht haben wollen und zu guter letzt beantworten wir die Frage, die euch seit Ewigkeiten auf den Lippen brennt: Welcher Salat ist unser Liebster?

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