BYM book club系列：《给心理治疗师的礼物》

第十二章：接受对治疗师的个体治疗

简里里说，每当她和别人提起自己在见治疗师的时候，对方的反应很多会是：
“啊，你还有自己的咨询师？”“你是不是也有什么病啊？你怎么给别人做咨询？”等等。

你是不是也曾经产生过这样的疑惑？

其实很多时候，这很有可能是咨询师受训的一部分，而且对来访者是有好处的。

有句话说，咨询师自己能走多远，就能带来访者走多远。

咨询师接受个人治疗，对咨询师自己的人格成长，了解自己的盲点，以及认识自己面对来访者的局限和优势都是有帮助的。同时，站在来访者的角度，Ta更能理解一段咨访关系真正是怎么样的。也许不坐在来访者的椅子上，Ta不会知道咨询师说的哪句话对来访者的意义有多大，做的哪个行为产生了多大的影响。

“治疗师最有价值的工具就是治疗师自己。”（欧文·亚隆）

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我们经常会听到这样的说法：“如果对方真的爱你，Ta就该很贴心，知道你想要什么，会努力满足你的需要……”。似乎做不到这些，就成了不够爱甚至不爱的证明。
 
在故事里，也会经常看到被描绘的完美恋人，ta仿佛有读心术一样地满足对方的一切需求，在对方最需要Ta的时候以最恰当的方式出现，说出最贴心的台词。
 
然而现实世界中，我们对于爱的需求，真的可以像故事里那样，被心上人恰好满足吗？

我们对于爱的表达，又真的能恰好是对方想要的吗？今天我们就来聊一聊“爱的表达”这件事。

无论是已经身处亲密关系中，还是恋人未满，我们都很容易忽略一件事，那就是爱的表达方式不止一种。

而每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。

其实人们很少会需求同样的亲密度，这也是我们常说“在爱情里，总有一个人比另一个多爱那么一点”的原因。

值得一提的是，情侣双方需求爱的时刻、场合，以及表达爱的方式，可能是截然相反的。

举个栗子：一个认为“爱对方就应该经常拥抱接吻、在肢体接触方面保持亲密”的人，喜欢上了一个重视语言和心灵交流，但不是很喜欢肢体接触的人。

在约会过程中，Ta很有可能会觉得，对方不喜欢跟自己拥抱和亲吻，那对方应该是“没那么喜欢自己”。

而对方则会觉得“这人为什么都不和我交流，就知道亲亲抱抱啊，不能好好聊聊天吗？ta应该只是想跟我上床吧。”

双方都觉得对方没那么喜欢自己，但其实他们都在用自己的方式向对方表达着爱意。

对于同一个人而言，表达和接收爱的方式往往是一致的。当我们对一个人心生爱意时，会倾向于以自己认为是“爱”的方式表达出来，也希望能得到来自对方的、相似方式的回应。

但是，当对方的表达与我们期待的方式不同时，我们很可能会错过彼此爱的表达，被不安全感所困扰，减少关系中的亲密与联结。

就像是我生日的时候，期待的是一顿浪漫的晚餐，而你帮我买了份保险一样……

那么，如何才能理解不同的人表达爱的不同方式呢？

盖瑞 博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”。它们分别是：肯定的话语、优质时间、收到礼物、服务的行动、肢体接触
  
对于以“肯定的话语”作为爱的语言的人来说，正面的夸赞和肯定是重要的，“我爱你”这三个字是重要的，甜言蜜语就是真情实感。

对于爱的描述和解释，会让他们有被爱的感觉；而他们在表达爱意时，也会倾向于用言语或文字述说爱意。写一封信、留小纸条、当面表白，都是他们的首选。反过来，批评、嘲讽或否定会令他们受伤。
 
而对于以“优质时间”作为爱的语言的人来说，花时间专注在对方身上，和喜欢的人共同完成一些事情是很重要的，他们坚信陪伴是最长情的告白。
 
他们表达在乎的方式，就是和对方在一起的时候，准时赴约，不分心看手机，放下手头的事，专心投入在相处的时间里；当对方也这样做时，他们会感到被爱。

与之相反，如果对方在和他们相处时分心做其他事，他们会感到被敷衍和忽视。

以“收到礼物”作为爱的语言的人，能够体会到礼物背后的爱意，以及对方的心思和努力。

如果对方认真为他们准备了合心意的小礼物，或是在日常相处中有一些关心他们的表示，他们会感到，自己是被对方珍视和了解的。
 
他们也十分重视节日和纪念日，会为对方精心策划庆祝活动。相反，不走心的礼物、忘记生日或纪念日，都会让他们感觉自己不再被爱了。
 
以“服务的行动”作为爱的语言的人，最喜欢听到的话，大概就是“这个我来帮你做吧”。对方如果能帮他们分担家务、在他们忙不过来的时候协助他们，会让他们尤为心动。

他们在喜欢他人的时候，也会通过为对方服务来表达：买早饭、接送上下班、给出工作建议……都是满满的心意。
 
让他们感到不被爱的时刻呢？也许是，在他们很忙的时候犯懒，给他们留一筐待洗的衣服和脏盘子吧。
 
对于以“肢体接触”为爱的语言的人来说，日常生活中小小的肢体接触、拍肩膀、牵手、拥抱、摸头杀……都体现着爱意。
 
相应地，缺乏肢体接触，或是身体方面哪怕轻微的暴力，也会伤害他们的感受。

 了解了自己及他人爱的语言之后，我们可能会非常惊讶地发现，原来即使是关系亲密的人，在爱的语言方面，也有一定的差异。

那么接下来要怎么做，才能更好地表达爱意，且能不错过对方爱的信号呢？
 
以下是几点可以尝试的小tips：
 
1. 留意对方日常的抱怨
 
对方感到没有被满足的需求，和对方表达自己爱意的方式往往是相似的。
 
当他们说“我都忙成这样了，你还不知道帮把手”，意味着当、如果你作出“服务的行为”时，对方会感到被爱。

那么平时，对方为你做一些事的时候，可能就是在表达对你的爱意了。

2. 在你感到被爱时，表达赞赏
 
这样的沟通可以告诉对方，你希望怎样被爱。

一方面，这样可以帮助你自己进一步觉察，自己在生活中如何使用“爱的语言”。

另一方面，它会帮助对方意识到，怎样的行为是最适合向你表达爱意的。

3. 学习自己不熟悉的“爱的语言”
 
学习多种“爱的语言”，会帮助你提升爱的能力。
 
如果你喜欢的人恰巧没那么擅长自我表达，在得出“Ta没那么爱我”的结论之前，不妨先尝试使用不同的“爱的语言”。

回到本期一开始提到的问题：如果Ta爱我，就一定会做这样或那样的事吗？
 
小编认为，爱与不爱其实是个很“自由心证”的事。对方是否爱自己，也都是我们的主观感受。
 
如果我们没有感受到爱，答案也许是对方不爱了，我们自作多情。

但也可能，只是我们和对方在爱这件事上有不同的需求，使用了不同的表达方式。
 
觉察到这一点，我们便距离长久的爱更近了一步。

以上就是本期psycast的全部内容了，谢谢你的收听，我们下期再见。

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第十一章：治疗性的行为，而非治疗性的话语

“病人认为有帮助的时间通常是关系性的，经常会和治疗师做出的在治疗框架之外的行为或者一些表明治疗师的坚持和关注的行为相关联。”（欧文·亚隆）

每当开始一段咨访关系，咨询师和来访者之间会有一定的设置。这些设置可能包括咨询的时间、地点、收费、频率等。

那么，设置是起什么作用的呢？设置是否可以突破？咨询师又该如何来衡量呢？

回想一下学生时代，你在某个课程的小组作业中有没有过这样的的经历：

小组开会的时候，有的人一开始表现得很合作，对于布置给Ta的任务都欣然接受。但是之后的小组讨论却总是迟到，或者干脆找借口不来参加。做事情拖拖拉拉，交上来的东西也是随便凑合出来的。

你可能感到特别窝火，会觉得对方有点当人一面背人一面，但最后也只能认命的帮Ta把剩下的东西做完。

面对这种情况时，我们常常说这个人「不靠谱」，但其实你可能是在遭受“被动攻击”。

什么是被动攻击呢？

被动攻击是用消极、恶劣、隐蔽的方式发泄愤怒情绪，以此来「攻击」令Ta不满意的人或事。人们在进行被动攻击时，内心充满怨恨与愤怒，但却公开地展现出和蔼可亲的样子，暗地里则不作为、不合作。

每个人在生活中可能都体验过被动攻击，也发起过，它其实是一种极其普遍但隐秘的行为，并且有很多复杂的呈现方式。比起直接地拒绝别人的要求，进行被动攻击的人会用各种方式来表达Ta的不情愿。

比如表面服从，暗地里以拖延、敷衍、不予合作等方式妨碍工作；
或是冷处理，挑剔他人；经常性的迟到
对于轻易能够履行的承诺，却常常食言等等；

这些都是生活中常见的现象，但我们有时候意识不到它是被动攻击。也许误以为是对方的不小心、马虎，怎么也不会想到这一种攻击行为。

边界不清或是不懂得如何拒绝别人的人经常会产生被动攻击行为。面对他人提出的请求，虽然内心不想答应，但碍于一些原因又不会对他人说不，这种冲突最终就只能以被动攻击的形式表现出来。

那被动攻击会造成怎样的影响呢？

对于受到攻击的人来说，他们好像感觉自己不该回击。因为被动攻击者发出的行为往往看似是微小且隐晦的，如果自己做出激烈的反应，则会被认为是小题大做，最可怕的是攻击者可能会说“就这么点小事你至于吗？”

此外，如果你做出了回击，或者哪怕只是批评了他，也可能会感到内疚，因为被动攻击的人看起来很无辜，也很真诚。这是最令人抓狂的地方：你无法判断到底他的被动攻击是真的，还是表现出的真诚无辜是真的。

对于整个团体来说，无论是学生小组，还是职场中的一个团队，被动攻击都是具有毁灭性的一种行为。

它会破坏团体的凝聚力和生产力。一个团队的工作效率会因为一个被动攻击的人而降低。因为一个人产生的不公平感也会使每个成员之间相互抱怨：凭什么Ta就可以迟到，却让我们来弥补Ta应该完成的工作啊。

那么，人们为什么会进行被动攻击呢？

第一个原因可能是为了避免正面冲突

被动攻击通常是权力地位较弱的一方发起的，目的是为了避免正面冲突。面对权威人士，或者由于各种原因「不敢惹」的人，被动攻击者不敢或不愿违背他们的要求，表面上只能唯唯诺诺地服从，背地里进行破坏性的行为。

第二个原因，可能是服从于专制型的上司

在组织中，专制型领导风格被证实会引起更多的被动攻击行为。如果你有一个专制型的老板，要求员工绝对服从，对于不一致的意见容忍度很低，那么周围可能有更多的人会因为不敢正面挑战老板的意志，转而诉诸于被动攻击。

此外，还可能是因为被动攻击者童年处于不安全的环境中

如果一个人在童年时试图表达自己的愤怒，却给自己带来了惩罚或批评等负面结果，那么这个孩子长大后则可能会更倾向于用被动攻击的行为表达愤怒。例如父母一方酗酒、药物成瘾或有暴力倾向，他们可能对表达愤怒和沮丧的孩子进行过身体和心理的惩罚。

另外，很多传统的家庭里，是不容许表达负性情绪的。经常要求很小的孩子不哭不闹的父母，其实是在限制愤怒情绪的表达。而孩子为了获得父母的爱，会顺从父母的要求。

例如，当孩子在一场游戏中输掉，自然会产生沮丧、恼火或挫败感，父母一味地灌输「友谊第一，比赛第二」等想法，想尽办法让孩子变得积极正面，但这并没有什么用，想要发泄愤怒的欲望依然存在，并没有因此而减弱。于是他们需要寻求别的途径表达愤怒，慢慢形成了压抑的防御模式，把愤怒转化成被动攻击。

那么该如何应对被动攻击型行为呢？

对此我们有三点建议

识别这种行为

被动攻击是一枚裹着糖衣的敌意炮弹，最难的一步就是在生活中辨别出这种行为。我们刚刚提到了一些被动攻击的迹象，但这并不是说只要你在平时感受到了这些迹象，就一定表明别人在进行被动攻击。我们需要去挖掘进行被动攻击的那个人背后的动机和需求，并且注意这种行为的频率，以此来区分Ta到底是在被动攻击还是真的一时疏忽。

2. 设置边界

向别人表明你的态度：我不能一再地容忍你的「不小心」。比如小组作业中，写明每个组员的分工情况和完成情况，让每个人的努力能够被识别出来。这是一种保护自身边界的行为，也是在展示：我不会一直为你的疏忽负责。

3. 进行具体的、有决断的沟通

如果你的小组或者工作团队中有一个人频频发起被动攻击，那么你和Ta之间的沟通需要围绕着具体的事务和行为，切记泛泛而谈。例如，“上次开会你没来，第二部分的ppt也没有交给我们，我们需要来谈谈你的情况。”

而有决断的沟通意味着表现出坚定、自信且想要合作的态度。我们需要一个双赢的结果，目的并不是要质问或者责怪他人，而是解决问题。

最后，当我们有能力发现别人的被动攻击行为之后，也能够意识到自己有时候可能在向他人发起被动攻击。

回想一下自己是否也在被动攻击别人？问一下自己是否有一些需求没有得到重视，是否有对于他人的意见没有表达出来。总之，不要试图去压抑自己的情绪，毕竟，祖师爷弗洛伊德曾说过：

“被压抑的情感不会就此死去，它们只是被掩埋了，但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。”

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一位朋友跟我们说，以前她接触一群新的人的时候，都会忍不住去想，这些人会不会喜欢自己？要怎么才能让他们接纳自己？

这个朋友人超级好，总是努力让身边的人都开心，让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙，他都不会拒绝，甚至经常会因为帮别人而耽误自己的事情。

后来这个朋友很坦诚地说，他只是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者

心理学家 纽曼 指出，讨好者通常活在别人对他们的期待中，不停的追逐别人的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求很不合理，也会硬着头皮去满足。

讨好者通常会有以下特点：
可以敏感的察觉到别人的感受和需要
就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人
无法拒绝别人的请求
不愿或不敢表达自己的负面情绪
害怕自己会给别人添麻烦
随波逐流、从众、不表达自己的想法

每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。

讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。也就是所谓的互惠原则，他们想着：我对你这么好，你应该也会对我好。

讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到自己的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。

讨好者们不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的「好人缘」。

这些讨好者看上去是最可靠的朋友，最贴心的爱人，最尽责的员工，似乎全世界都对他们很满意，但惟独，这些讨好者冷落了自己。

为什么我们会变成一个讨好者呢？

第一个原因可能是，讨好者需要别人来肯定自己

讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。

只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。

第二个原因可能是讨好者没能充分感受过“无条件的爱”

很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。
长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。

渐渐地，他们就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了一些错误的信念，比如：我是不可爱的，我不值得被人无条件地关爱。

那么该如何停止讨好呢？

首先，要承认并察觉到自己正在讨好

意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候，以什么方式讨好别人，讨好时自己的感受和结果又是怎样的。

这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。

其次，试着关注自身，设置边界

试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”，可能太难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情：比如换个发色，前提是这件事是你自己真正想做的。

当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。

你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。

最后，去寻找一个安全的环境，进行自我确认

解决讨好问题的核心是自我确认。自我确认是一个逐渐认识到，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。

心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。

文章开始提到的那位「好好先生」经历了很长时间的挣扎和转变。

他对我们说，现在再遇到一群新的人时，他首先想的是：“我会不会喜欢他们呢？”

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第九章：为每位病人创造不同的治疗

“我试图为每一位病人‘量身度造’治疗，为每位病人寻找最好的治疗方法。我认为，根据病人的特点不断改进治疗的过程，既不是治疗的基本工作也不是治疗的序曲，而是治疗最核心的工作。”（欧文·亚隆）

事实上，能够根据适当的情况而做出相应调整，对于很多事情、很多领域来说都是一种能力。

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第九章：承认你的错误

有一个小男孩，某天早晨起来看见自己的房间里有一条很小的小龙。但这小龙并不可怕，也很友善。他兴奋地告诉妈妈，“我的房间里有一个小龙！”但是，妈妈说，“别瞎说，天下是没有龙的。”这时，当小男孩回到房间，发现小龙已经变大了一点，可他只能当做没有看到……

这是峰哥在本期播客中分享的一个故事。

这个小龙就像是我们生活中、家庭中一些不被允许谈及，抑制不去讨论的东西，而后果可能会是看不见的创伤越长越大……

在咨询中，心理咨询师也可能遇到类似的情况：

“如果你犯了一个错误，承认你的错误。任何试图掩盖的努力总会造成更大的损失。

在某种程度上，病人能够感受到你的所作所为并不符合你的真实想法，结果会对治疗造成损害。而且，公开的承认错误对病人来说也塑造了很好的榜样，同样从另一个方面表明，病人对你来说是有意义的。”（欧文·亚隆）

没有一段关系是完美无瑕的。不论是在咨询关系中，还是生活中其他的关系里，“错误”也有被看到关注到的需要。

村上春树在《挪威的森林》中说：“永远不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当”。

这一句话被很多人奉为经典。在他们看来，面对苦难和挫折时，同情自己就意味着回避现实、逃避责任、降低标准和自我放纵。同情自己就会让自己搞砸一切。

但同情自己真的就意味着在给自己开脱吗？真的永远都不要同情自己吗？

也许恰恰相反，我们每个人都需要学会“自我同情”

什么是自我同情？

自我同情是心理学家 克里斯丁 提出的一个概念，是指你像自己最好的朋友那样，友善、接纳和充满爱的对待自己。

自我同情不同于自尊，自尊可能会随着我们的成功或者失败而起起落落。而自我同情，却是一种全然接纳和善待自己的态度。它包括三个部分：

1. 不评判

当自己犯错或者失败时，我们很容易责备自己，有些人会拼命压抑着情绪，觉得犯错之后还安慰自己是一种懦弱的表现。另一些人则会认为自己很没用，陷入不可自拔的低落中。

自我同情可以让我们以一种“不评判”的态度对待自己，既不压抑也不夸大我们的负性情绪，而这能够帮助我们比较平静的接纳痛苦的想法和情绪。

2. 自我友善

不论是西方还是东方文化，面对家人、邻里、朋友的苦难，人们都很容易感同身受并表达友善，却唯独把自己排除在外。

自我友善意味着以温暖的心态理解自己的瑕疵和失败，不一味地谴责和批评自己。就像对待陷入困境的朋友一样，我们也可以被自己的努力和苦痛所打动。

对于自我友善的人而言，他们很清楚挫折不过是人生的寻常遭遇，有时候就算尽力了，坏事还是会发生。他们会欣赏自己的努力，包容自己所遭遇的苦难。

“同情不只与那些无辜的受害者有关，它与每个为失败、弱点或者失策所累的人都息息相关。不言而喻，你我的生活就是如此。”

3. 共同人性

当人们经历不幸的时候，往往会觉得自己是这个世界上唯一体验到这种不幸的人，好像这些不幸都是自己的责任。

为什么只有我这么差劲？
为什么只有我被人甩了？
为什么只有我一无是处！

一遍遍重复只会让本来就低落的情绪更加一落千丈。更可能的情况是，这些不幸是由很多因素造成的，而不仅仅是因为自己的不足。

共同人性意味着，面对不幸的事情时告诉自己：“生命的每一时刻都会发生数以千计的失误，很多人都会遇到不幸的事情。”

把自己的失败经验当作是人类普遍经验的一部分，可以帮助我们不被自己的痛苦所孤立和隔离。

那么，同情自己就意味给自己开脱吗？

可能有时候并非如此。自我同情更像是一种自我保护机制。这种坦然而接纳的看待自己失败的态度，不仅有利于积极解决问题，也有利于心理健康。

研究发现，经常自我同情的人生活满意度更高，他们会更少地感到焦虑和抑郁，情绪更加稳定。

他们的修复能力也更强，看待事物的视角更加乐观，无论是否达成目标，都不容易陷入负性情绪。一项追踪研究还发现，自我同情能够帮助个体在离婚后更好地适应生活。

适当的自我同情有利于心理健康，但如果一味的沉浸于自己的感受中，过分的夸大自己的苦难，那就另当别论啦。

那么该如何培养自我同情呢？

如果每当有不幸的事情发生，你都下意识责备批评自己，那么也许就需要改善一下与自己的关系。

以下的方法可能会对你有所帮助。

1. 觉察那些你对自己非常苛责的时刻

你是否经常对自己说气话、难听的话，或是在遇到挫折时经常惩罚自己？

一定的负性想法确实能帮助我们调整自己的行为，但是带来更多的往往是挫败感。觉察到这些你对自己非常苛责的时刻，是改变的第一步。

2. 接纳自己的想法

当你觉察到自己的胡思乱想之后，强迫这些想法停下来是很困难的事情，它们会无法抑制地在你的脑海盘旋。

要知道，没有不应该产生的想法，即使它们让你感到痛苦。试着在我们的头脑中，给所有不安的想法一个立足之地，先让它们静静地呆在那里，去接纳它们的存在。

3. 尝试积极的暗示

最后，试着告诉自己，“这的确是很艰难的一刻，而艰难也正是生命的一部分。我已经做到了自己所能做到的最好。”

这些积极的自我暗示可能会帮助你对自己有更好的感受，并获得重新开始生活的勇气。

试着温暖、友爱、同情的对待自己，真正的治愈才有可能发生。

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第八章：让病人对治疗师真正有意义起来

很多来访者可能会有过这样的想法：
“咨询师在咨询之外会想到我吗？”“我对咨询师重要吗？”

简里里说，每一个来访者都是重要的，每一个来访者都会触动到咨询师。

对于一个在职业发展中的咨询师来说，不允许自己有变化，不去探索自己，是不符合职业发展要求的。除了个人体验（咨询师见自己的咨询师），在咨询中，咨询师也需要承认并允许自己是会被来访者影响的。

那么，咨询师在咨询中要不要坦白自己的感受？能不能做自我暴露呢？

欧文·亚隆在本章，甚至本书中都在强调，不要吝惜让来访者看到你是一个真实的人，会有真实的情感。

而有关咨询师在咨询中自我暴露的程度，其实是有争议的。

一方面，咨询师可以让来访者知道你真实的感受。咨询师诚恳的态度也许会促进治疗的进度。

另一方面，在咨询伦理中有着类似的规定。伦理设定的一个考量，是咨询师不能在咨询中使用来访者来处理自己的情感。因为自我暴露的危险就在于，有时候那份自我暴露是出于咨询师自己的需求，而不是来访者的。

在咨询中，常常会遇到来访者询问一些有关咨询师个人的信息。对于咨询师来说，更重要的是判断来访者背后的渴望和原因，并让来访者回到Ta自己身上。无论咨询师所做的诠释是否能让来访者认同，这个反复解释和诠释的过程就是咨询继续下去的样子。

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这件越努力就越做不好的事情，就是养孩子。

很多妈妈或是即将成为妈妈的女性，都特别希望自己能够完美地胜任“妈妈”这个角色，成为一个无所不能的母亲。

她们希望通过自己的努力，让孩子能够不生病、不受任何伤害、学习好、兴趣爱好广泛、性格好、健康完美地成长。

因为她们有一个迷思，就是只有成为完美的母亲，才能养好孩子。

那么，完美母亲就能养出完美的孩子吗？

这些迫切想要养好孩子的妈妈们，都受困于“做一个完美母亲”的执念，从孩子出生到长大成人，都希望能够为孩子贡献自己的一切，满足孩子的全部需求。

但她们潜意识里可能否认了孩子的自主性。认为孩子怎么长完全取决于自己怎么养，觉得自己的一举一动都事关重大，生怕一步做错了，给孩子留下童年阴影。

所以这些妈妈总是担惊受怕，小心翼翼地避免在养育过程中犯错误。而且孩子一旦遇到挫折，她们就开始责怪自己。

但事实上，妈妈们在胆战心惊害怕犯错的时候，反而会愈加限制孩子，让孩子丧失了独立成长的空间，

比如会让孩子丧失了本该拥有的许多生活体验，探索世界的动机减弱；
还可能导致一些个性被遏制，自我角色的建立出现问题；
甚至习惯于依赖他人，变得畏手畏脚，缺乏能动性；

超级英雄般无所不能又不犯错的母亲，既不存在，也不值得去追求。

也许妈妈们应该追求的是成为一个不完美、但「刚刚好」的母亲。

什么是「刚刚好」的母亲呢？

温尼科特的亲子理论解释道：成为一个称职母亲的过程，可能是从「理想母亲」转变为「刚刚好母亲」的过程。

刚刚好的母亲（good enough mother）指的是开始的时候能完全适应婴儿的需要，随着时间的推移，可以越来越少地满足孩子的需求，并且在婴儿的成长的过程中坦然面对自己的失败。

在成为刚刚好的母亲这条道路上，有一些必须要面对的挑战。


1 停止把孩子当孩子

我常常听到有些父母说：
“无论你多大，在爸妈眼里，你永远都是个孩子。”

然而作为一个子女，这种论调令我感到恐慌。

孩子会逐渐发展出独立的人格和壮大的自我意识，他们不再甘于让妈妈“把世界带给自己”。于是会越来越不按照妈妈的要求行动，开始有自己的主见和选择。

对于母亲而言，昔日和自己融合在一起的孩子竟然一点点成为如此不同的、陌生的青少年，这是难以接受的。

她们可能不想承认孩子已经长大，便出现了适应不良的各种表现。自责、焦虑、感到挫败，不敢少爱孩子一分一毫，又害怕孩子不再那么爱她。

强烈而无死角的母爱对孩子来说是一种令人窒息的压迫，因此他们开始与母亲冲突不断。


2 面对被抛弃的现实

母爱的包裹和孩子想要独立发展的势头越来越冲突，直到青春期，这种矛盾达到顶峰。

于是，称为叛逆也好、不孝也好，本质上都是孩子想要拉开与母亲的距离，获得自由成长的空间，而母亲却感到被伤害、被抛弃。

如果母亲不能处理好这种割裂，要么继续缠住孩子，让孩子仇恨自己；要么扮演被遗弃的弱者，把愧疚转嫁给孩子。无论哪一种，结果都是非常痛苦的。

龙应台在《目送》中写道：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

事实上，一个妈妈越能够平和地面对和接纳她逐渐被抛弃、失败的命运，就越能做一个好妈妈。

那么，该如何跨过被抛弃的现实呢？

温尼科特给出的答案是：“在孩子开始仇恨母亲之前，母亲就应该开始仇恨孩子。”

这听起来是一种激进的观点，然而温尼科特认为，母亲不能等待着“被抛弃”，而要主动发起与孩子割裂的过程。她不应该只是爱孩子，还需要留有一定“恨孩子”的空间。

一些妈妈在养育的过程中可能会萌生想要“撒手不管”的想法，比如会生气的说：“我受不了了，管不了你我就不管你了！”

其实当一位母亲出于生气也好还是刻意也好，在某些方面“不管孩子”的时候，客观上也就拉开了她和孩子距离。也正因为有这种距离，孩子才有空隙成长。

仇恨的出现，也许正是自我独立性发展的标志。

那么，到底该怎样做一个「刚刚好」的母亲呢？

1 妈妈要对需求足够敏感

温尼科特认为对孩子影响最大的不是粗暴、虐待，而是母亲对孩子缺乏应答敏感性，也就是对于儿童的需求信号不能敏锐地觉察。

除了生理需要的反应敏感性，包括对孩子的饮食、睡眠、健康状况的关注，母亲还需要识别并回应孩子对于注意的寻求、感情抚慰等心理需要。

例如，很多小孩子哭闹、不停闯祸的目的其实是寻求母亲的注意力，因为母亲的关注是儿童活下去的必要条件，如果母亲不予理睬或者抱怨嫌烦，则是应答敏感性低的表现。

2 明确你的界限

当母亲被需要时，应当敏感并及时地出现，回应孩子的需求。但更重要的是，在不被需要的时候，应该及时撤离。

随着孩子长大，刚刚好的母亲可以逐渐地撤出孩子的生活，把关注点回归到自己身上。

你应该有自己的生活和兴趣，爱但不只爱孩子。


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