简单心理

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有没有和我一样害怕和人打电话的人呀？

我问了一些朋友，发现很多人和我一样，现在是能发微信绝对不打电话，能发文字绝对不发语音。

每次必须要给别人打电话之前，我就特别焦虑，老是拖延时间，或者请别人帮忙。就算是发语音我也会录很多遍，发出去还要再自己听一遍才安心。

每次别人跟我说，好的我给你打个电话聊一下这个事情的时候，我的内心都充满了疑惑：“有什么事儿不能发微信说啊，一定要打电话吗???”

可能打电话在一些人看来，是一件毫无难度的小事，但对于有些人，比如我来说，这种焦虑是真实存在的，而且非常令人害怕。1993年，英国受到电话恐惧困扰的人就已经高达250万了。

今天我就想和你聊聊“电话恐惧”。

“电话恐惧”并不是一个真的心理疾病，它和拖延症一样，是一个人造词，维基百科中对于“电话恐惧症”的描述是害怕接听或者拨打电话。

电话恐惧的人可能会有一些特点，比如电话经常静音，听到铃声会感到紧张和焦虑。

不愿意主动接打电话。陌生电话绝对不接，未接来电也不想回拨。

必须要打电话的时候，内心会非常抵触，特别想要挂断电话，我一般会光速的说完正事，然后说：哈哈好的那我先挂了，剩下的事情我发邮件给你吧！

看起来电话恐惧非常像社交焦虑，但他俩还不太一样。电话恐惧是社交焦虑的一种表现形式，有很多人用微信、QQ、甚至面谈的方式交流时，都能够及时回复，而且挺健谈的，但惟独对打电话特别抗拒。

那为什么我们会害怕打电话呢？

第一个原因是，打电话的时候，我们必须立刻做出回应

这给人一种无处可逃的压力，也没办法提前准备我们要说的每句话。挂断电话后，还常常会感到后悔。一直在想：“我有说清楚吗？”“我刚才不应该那么说的！”

所以我们更喜欢微信和邮件，因为可以有思考的时间，意味着事情还在掌控之中。我们可以斟酌用词；可以反复修改；可以谷歌百度知乎找到合适的答案，然后再回复。对于不喜欢的话题，甚至可以装作没看到。

事实上，我们害怕的是未知的、不受控制的事情出现，而自己还不得不去处理。

第二个原因是，你想啊，打电话的时候万一接不下去，那得有多尴尬啊

一个一直在异地恋的朋友跟我说，她以前的男朋友希望每天都能打个电话聊聊天，是不是听起来挺浪漫的？

但这世界上哪来的那么多话题可聊啊，所以他们常常会互相哈哈一笑，然后就陷入了诡异的沉默中……

朋友说，沉默的这几秒钟应该是她一生中脑子转的最快的几秒钟，她在心里一直怒吼：“天啊完了没接住话，我要赶紧想个别的话题结束这个沉默，太尴尬了。”

微信聊天实在没得说了还可以发表情包，多和谐啊。但打电话的负担就很大了。

现在想想应该很多人都有一种“ 没有表情包就不会说话”的情况了吧。

电话恐惧的人常常憋在心里的疑问是，你到底有多重要的事情，非要用电话和我说啊……

现在大家都用各种各样的社交软件，很多事情我们都会直接发信息给别人就行了。不知道大家是不是这样，一旦我爸给我打电话，就代表着一些“大事”发生了。

还有一些不会拒绝别人的小伙伴和我说，她接到的电话常常是“能借我点儿钱吗？”“你帮我修修图吧”“你帮我怎样怎样吧”

这些不合理但又不好意思拒绝的要求，让她非常害怕接电话。有段时间真的想拔掉电话卡，快乐你我他。

其实，我们害怕的可能并不是电话本身。

也许是过去的一些和电话有关的失败经历让你感到害怕，比如在电话里被分手、被批评、被解雇；或者有段时间你打了很多电话，而当时恰好是你压力很大的一段时间。

所以恐惧并非源于电话，而是源于人际交流。恐惧和电话建立了错误的联结，也许我们更害怕的是失败、是压力、是拒绝，而不是打电话本身。

如果有电话恐惧该怎么办？

在一开始我们就有提到，电话恐惧不是真的“心理问题”。

我们想让你知道的是，如果电话恐惧没有影响你正常的社会生活，其实不喜欢打电话也没关系的，不是所有你不喜欢的事情都需要去克服。

今天我打算录完这个播客之后，就转发到朋友圈去，转发语就写：“只要人人能少打几个电话，世界将变成美好的人间！”


以上就是本期的全部内容啦，

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大家有听过“性单恋”吗？

性单恋的人总是讨厌喜欢自己的人，如果对方跟自己表示好感，或是察觉出对方喜欢自己时，他们就会立刻生出一种厌恶之情，彻底的远离对方。

你身边有这样的人吗？或者你自己有没有这种情况？


心理学中用“性单恋”这个词来形容这种“我喜欢你，但你可千万别喜欢我”的情况。

有人认为性单恋是一种新的性取向，但我觉得，这更像是一种对待亲密关系的回避态度。

在平时生活中，性单恋者遇到对自己殷勤的人就特别想回避，但他们又不是讨厌别人，他们会有谈得来的同性和异性朋友。而且也会他人产生好感。

但只要对方表现出想进一步发展的意思，性单恋者就会立刻感到反感，严重的时候，还会有恶心的感觉。


就因为这样，他们很难进入到一段真正的恋爱关系中。能让他们持久喜欢的，都是那些明确表示过“我永远不会和你在一起的人”。

也就是说，性单恋者永远在追求那些“不可能”的对象。

但奇怪的是，他们并不觉得是自己配不上对方，或是对方配不上自己，他们只是，不想被喜欢的人喜欢。

性单恋者就像被自己囚禁在单相思的角色里。他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱。



这种“单恋取向”可能是因为对自身的不认同，导致他们认为自己是不值得被爱的。

所以，当性单恋者喜欢的人也对自己表达出好感时，他们就会觉得哪里不对，会觉得，那么美好的你，怎么可以来爱我这样的人呢？

于是，他们渐渐成为了单恋者，总是回避和厌恶他人对自己的好感，因为他们不知道如何接纳别人的爱。


这种对自身不认同的背后，可能隐藏着单恋取向者回避型的依恋模式。

童年时，回避型依恋模式的婴儿对母亲的存在、离开、返回都很漠然。

这是因为，婴儿在与母亲的互动中，感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避的行为来掩饰和压抑自己的需求。

在婴儿长大后，这种已经习惯化的回避和压抑，依旧存在于与他人的互动中。他们从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”。

但其实，“性单恋者”内心深处有着对爱的需求，他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。


那么性单恋者该怎么办呢？

我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式，每个人面临的情况又很不相同，如果我告诉你该怎么怎么做，就能改变你的依恋模式，那是很不负责任的。

我们更多的，是想让你对自己的状态有所觉察。

具有回避型的依恋模式，并不代表无法好好生活。


首先，你应该了解的是：对浪漫和爱有渴望，并不意味着必须要谈恋爱。

就像是我喜欢看《人民的名义》，但这不意味着我要成为一个反贪斗士一样。

如果你更习惯单身的状态，那就享受这个状态。

不必急着进入一段关系，也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。



其次，尝试接受自己本来的样子

如果一直否认、不接纳自己，可能会陷入一个可怕的恶性循环：你喜欢一个人，于是你认为自己必须需要一段恋情，但在追求对方的过程中，对方的回应却又让你厌恶和痛苦。

要知道，强迫自己做不愿做的事情，最终只会使我们伤害自己与他人。

尝试对自己说：我是喜欢浪漫和爱，但我暂时无法与他人恋爱。

这也没有什么。


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上周五简单心理和单向街合办的简单心理课堂，我们邀请了奶牛Denny 跟大家谈谈冥想。这是 part 1。

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