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一个朋友告诉我，她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。

她对男朋友非常好，但男朋友却从来没有过任何表示。

不仅从来没有给她送过礼物，甚至没有主动做出过 任何表达爱意的举动。

除了女朋友这个头衔，她完全感受不到自己是在和他交往。

那么，今天我们来聊一聊，为什么有些人只接受爱，却不愿意付出爱

在生活中有一种人，他们在亲密关系中非常吝啬自己的情感，我们把他称为囤积型人。

他们不是不爱，而是把爱当作自己的一种资源，认为付出爱会消耗自己的资源，所以不愿意付出。

他们似乎处在一堵保护墙的包围中，主要目标是在这个坚固的阵地中，尽可能多的吸纳爱，尽可能少的付出爱。

有一个囤积型的伴侣是很痛苦的一种体验，“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情，囤积型伴侣都很难做到。

那种感觉就像是你说：“我好爱你！”

而他却只说：“好的。”

那你或是你的伴侣是不是囤积型的人呢？

囤积型人 在亲密关系里通常具有以下几种特点：

比如：他们会把爱等同于有限的消耗品，用一次少一些，所以经常冷静地计算得失。

不仅仅是对待情感，他们对一切事物或一切思想，就像对待钱财一样，有条不紊。


其次，在对于爱的态度方面：他们会认为爱本质上是一种占有。试图通过占有另一半而获得爱，并且从不给予爱。



另外，在一段亲密关系里，如果他们被另一半要求给予爱，会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系。对他们而言，与他人亲密本身就是一种威胁。

其实，他们并不指望从别人那里获得爱。不付出爱是自己的底线，疏远或者占有才意味着安全。

那么为什么有人会在亲密关系里表现出囤积爱的倾向？

心理学家弗洛姆将性格分为两大类型：生产型与非生产型。而囤积型就属于非生产型的性格。

倾向于在亲密关系中囤积爱的人，安全感建立在囤积和节约的基础上，他们把付出当成是一种威胁。
这很大程度上是由于，婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。

儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西，例如，写一张贺卡来表达爱时，受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱，也不一定会有回应，久而久之也就不再愿意付出了。

囤积型取向的人，没有办法真正的爱自己或者爱别人，因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。

事实上，被人喜欢是一件相对容易的事情，你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等，也许都会获得别人的赞赏。

但被别人持续的爱着，才是最不容易的事情。

与囤积型伴侣交往，是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。

正因为他们从来没有主动表达和付出过爱，没有投入，也就没那么在乎。

囤积型人从没有想过创造双赢的局面，只想玩一个“零和游戏”的游戏。

也就是爱的总量是一定的，别人必须输掉，别人必须一直在付出爱，自己必须是赢家，自己必须一直在获得爱。

他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。

但爱是相互的，一直得不到回应的对方，很可能选择不再付出爱。

而囤积型的人对回忆都有一种特殊的忠诚，他们常常抓住过去的一切不放，并沉溺于以往的情感中。
如果丢失了对方的爱，对他们来说，是对自己想法的验证，“果然爱是会被消耗掉的，果然我不应该付出爱”。

囤积型人就这样陷入了自己的负性循环中。

那么，如果自己确实是一个囤积取向的人，该怎样获得持久的爱呢？

弗洛姆认为，一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外，还包含四大要素。

• 第一：关心。主动关心我们所爱对象的生命和成长。
• 第二：责任感。人们常常认为责任感是义务，是外部强加的东西。责任感本质意义上，是一种完全自愿的行动。在成人之间的爱中，责任感主要是指关心对方心理方面的需求。
• 第三：尊敬。尊敬不是畏惧，是我希望我所爱的人从其所好，健全地成长和发展起来。“爱一个人，是接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。”
• 第四：了解。必须客观深入地去认识对方，而不是一知半解，看到对方真实的现实状态，克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。

这四个部分听起来容易，但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说，并非那么容易做到。

所以可以先从以下两点做起：

首先. 尝试爱自己

如果一个人能够爱自己，就可以源源不断地产生爱和创造爱，来满足自己对于爱的需求。

自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。

其次. 意识到给予不是放弃

试着告诉自己，给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予，才能体验自己的力量、充裕和活力。

给予让个体感受到自己的生命力，因而会欣喜万分。试着转换自己的思维方式，不把给予等同于一种牺牲或者让步。

最后，送上弗洛姆的一句话：

幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。
成熟的爱就是：我需要你，因为我爱你。

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第七章：教授共情

“准确地共情不但是治疗师的重要特质，对来访来说也同样重要，我们必须帮助来访者发展对他人的共情能力。”（欧文·亚隆）

咨询的过程更像是，开始时由咨询师来帮来访者共情、作解释；但这个过程持续足够久之后，来访者在潜移默化中慢慢地把咨询师的这些特质内化。“如果咨询师在，他会怎么问我？会怎么表达这个情绪？……”这是一个帮助自己去理解自己、理解他人的过程。

欧文·亚隆在本章中还强调，咨询师可以直接去询问来访者：“你觉得我会怎么想，有什么反应，现在是什么情绪”等等。咨询师需要去核实，来访者心里对咨询师的幻想是怎么样的。在此基础上，两个人才能一起工作下去。

在咨询中，或者在人际生活中，人们很容易以自己的情感来揣测别人，但很有可能别人的体验跟自己是不一样的。 “直接问”的方式，能帮助咨询师理解Ta和来访者的关系，也帮助来访者理解自己在做什么。而这同样适用于平常的人际生活中。

你愿意分享你在生活中“直接问”的例子吗？留言告诉大家吧。

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你自己或是身边的朋友，有没有那种不谈恋爱会死的人？

他们的男/女朋友好像就没断过，永远处于恋爱中。就像抽烟的人有烟瘾一样，我们管这种不谈恋爱会死的状态，叫做「爱情成瘾」。

爱情成瘾其实是亲密关系问题的一种，标志性的行为是“无止境地寻找完美的伴侣”，他们相信自己爱情的一次次失败，都是因为一直没遇到“对的人”。

所以会不断的从一段关系跳到下一段关系中，从不间断，好像没有爱情，自己的生活就丧失了意义。

爱情之所以能成瘾，是因为我们刚开始谈恋爱的时候会有一个热恋期，处于这个时期的情侣，对方的一举一动都会让他们非常激动和快乐，这是因为我们脑中有一个叫PEA的化学物质的水平会上升，但一般我们都可以理解这个热恋期是会过去的，热恋期过后，情侣们就可以进入稳定的长期交往了。

但是爱情成瘾者恋爱的时候会想要一直处于“热恋期”，他们喜欢那种刚恋爱时候High的感觉，这种High的感觉让他们像烟瘾、酒瘾一样，对爱情成瘾。

很矛盾的是，爱情成瘾者虽然可能会经常换伴侣，看起来很花心，但其实他们在每一段关系中都极其投入，他们是真的很爱对方，甚至把对方当做世界上最重要的人。

所以一方面，在旧的关系中，因为他们把对方当作世界上最重要的人，很怕被对方抛弃。另一方面，分手后他们又会立刻寻找新的伴侣、新的恋爱。

爱情成瘾有什么表现呢？

比如沉迷于交友软件，希望找到完美的伴侣，没谈恋爱时感到非常焦虑

还有就是，在恋爱中会放弃自己的爱好、友谊甚至尊严去取悦对方，极度害怕对方不开心，害怕被抛弃

甚至还会通过性、金钱或者其他诱惑来维持伴侣关系

分手后极度绝望，甚至尝试自杀

总结起来，爱情成瘾者在恋爱中的行为都围绕着一个核心意图：要找到“对的人”，只有对的人才可以Fix他们。

所以看似爱情成瘾者是在没完没了的谈恋爱，其实他们是在通过一段段爱情，试图修复自己的创伤。而这也解释了人们爱情成瘾的原因。

爱情成瘾通常是源于童年时的创伤经历，比如需要没有被满足、情感上被忽视或者感到被父母抛弃，特别是童年被性侵的女性长大后常常患有爱情成瘾。

这些早年未解决的创伤会使成瘾者极其缺乏自信和安全感，导致他们无法和他人建立健康的恋爱关系。其中早年在和养育者的关系中，体验到的被抛弃感是最重要的影响因素。

如果童年时期感觉到被父母抛弃或是漠视，儿童常常会认为自己是“不可爱的”，“没价值的”，这种信念一直跟随他们，成人后，仍会感觉自己是不值得被爱的，是残缺的。

所以他们会疯狂的从一段段爱情关系中寻求肯定和认同。会反复跟伴侣确认“你还爱我吗？”，因为害怕再次被抛弃，所以对他们感情的一点点威胁都会让它们很焦虑和恐惧，这种害怕被抛弃的恐惧常常让他们去乞求、控制、讨好对方，所以爱情成瘾者经常被认为是“黏人”的。

而一旦爱情结束，被抛弃的痛苦会驱使他们寻找下一个能Fix他们的人。但每段爱情结束后，他们都会重新体验到被人抛弃的绝望，随着他们恋情的不断失败，就好像在不断重演他们早年所经历的创伤故事一样。

有一些人，被一段爱情伤的很深后，会害怕谈恋爱，但爱情成瘾者潜意识是依靠别人来完满他们，使他们感到快乐和完整，爱情初期的那种兴奋和终于找到了命中注定的那个人的想法，会让他们短暂的忘却童年的创伤和痛苦，这也是让他们一直处于爱情成瘾的循环中不能脱身的关键。

而这个循环的基础是，每次成瘾者都一定会被抛弃。

那难道他们谈了这么多次恋爱，就没有遇到一个不抛弃他们的好人吗？讽刺的是，当爱情成瘾者遇到一个稳定、安全的伴侣时，这种稳定和安全感对他们很陌生，所以他们反而会逃开，然后回到他们熟悉的那种短暂的、让他们痛苦的、一直被抛弃的关系中。

那么该如何戒掉爱情成瘾呢？

爱情成瘾的治疗也和戒酒戒烟一样，在治疗过程中都要求成瘾者不要谈恋爱。治疗爱情成瘾的目的是为了让成瘾者可以有健康的亲密关系、建立合适的边界，不为了讨好对方而迷失自我。主要的方法有：

1.回溯童年经历，增进认知

我们需要区分的是，伴侣并不是你的父母。他们有时候承担同样的角色，甚至有时候有同样的行为，但是伴侣并不是父母。当你和伴侣之间的关系和感受，正在重复你和早年养育者之间的感受时，你要有所觉察。

我们早年所经历的感受、创伤未被处理，所以我们常会被相似的情境、相似的感受所“莫名”吸引，对爱情成瘾。

2.重塑信念

让爱情成瘾者了解到自己是“值得被爱的”是很重要的，可以使用认知行为疗法、社会学习、团体治疗的方法，将成瘾者脑中根深蒂固的“追求完美爱情”的信念，转变为对自我和关系的探索，和另一个不完美的人一起努力成长，建立一段彼此相处的关系。

戒掉爱情成瘾的过程，更像是我们长大的过程。

我们会慢慢理解爱情是不完美的，

而期待他人来完整自己，常常会被辜负。

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第六章：共情：从病人的视角看世界

生活中我们可能会有这样的体会：

我们经历着同样的事情，但每个人看到的风景，经验过的体会却是不一样的。不同的人有着不同的讲述，但大家说的又都是真的。

其实这正说明，要真正从他人的视角去理解他人并不是一件容易的事。而这在心理咨询中，就是“共情”。

欧文·亚隆在他过去的一段咨访关系中发现，他在咨询中感到得意、感到高兴的东西，来访者根本没注意到；他和来访对于咨询有着不同的感受和关注点。由此，他提醒咨询师，要避免站在自己的角度去揣测别人的世界。同时，也在鼓励来访者将他们在咨询中的感受和想法告诉咨询师。

而《人民的名义》又和这里说的共情有什么关系呢？留给你去播客里找答案吧~

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在简单心理与北大一起准备《2016心理健康报告》时，对1291名来访者进行了调查，其中49%的来访者说自己正在被婚姻、恋爱等亲密关系问题所困扰。

当人们在亲密关系中抱怨“对方不够爱自己”的时候，其实常常抱怨的是下面这些情况：

比如在这段关系中付出了太多，却得不到回报。
或是总觉得我爱Ta多于Ta爱我，觉得Ta根本不在乎我们的关系。
还有人说，对方从来不承诺任何事情。

如果你也有所同感，那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。

什么是不对等承诺的关系呢？

亲密关系中的承诺（commitment）是一种双方想要继续在一起并维持情感联结的意愿，也是一种选择。选择放弃其他人，单独与某个人发展亲密关系。

而在承诺不对等的关系中，感到委屈的一方经常是很投入的，有很强烈的愿望去维护和对方的关系，但另一方的意愿却并不强烈，甚至还保留了与其他人交往的机会。

也就是说，一方做出了牺牲，但这段关系却并没有对另一方形成约束。

斯坦利对18到34岁的未婚情侣进行的一项调查表明，大约有三分之一的情侣处于不对等承诺的亲密关系中。

承诺不对等有什么表现呢？

当你的亲密关系中出现了以下这些迹象时，可能说明你正在处于一种不对等的关系中：

你总在发起交流，而对方回避交流
你的付出被当成理所当然的
有一方没有在公开场合承认过你们的关系
你在对方心里并没有很高的优先级

在不对等的关系中，做出承诺较多的一方被称为「强联结」，承诺较少的一方被称为「弱联结」。

研究证明，在亲密关系中，男性更多地作为弱联结的一方，害怕做出承诺。

这很符合我们的刻板印象，男性首先做出承诺是真诚的体现，而女性首先做出承诺则可能会被认为是“过于主动”、“心急”、甚至是逼婚。

那么，是什么原因造成了双方承诺不对等？

第一个原因可能是，承诺的标志被弱化

每一种文化中都会有一些特有的行为来展示亲密关系中的承诺，例如稳定交往、同居、订婚、结婚等。

这些「里程碑」式的标志能够使得双方意识到：我们的关系正在迈向下个阶段。这时候，你能够明确对方和你是站在同一战线的。

而目前这些信号的作用正在慢慢被弱化，一方面，大家不再认为结婚就是一种保障。这就造成很多人可能对于伴侣的意图感到困惑——「Ta是否想跟我继续下去呢？」

另一方面，我们不再看重这些仪式化的步骤，越来越多的情侣在缺乏认真思考的情况下开始交往、同居，跳过订婚，结婚时也不再需要婚礼了。

随着这些承诺标志的弱化，承诺对人的约束力也就越来越小了。

还有一个原因是，人们现在习惯于保留选择权

由于大众媒体的影响，越来越多的人对于持久稳定的爱情持怀疑态度，或者害怕被甩。

因为不确定这段关系将走向何处，每个人都更担心自己被伤害，因此都专注于保护自己，而不把精力花在维系这段关系上。

这时候，你会下意识地给自己「留条后路」。例如多线发展，在与现任伴侣约会的同时，对于其他机会也持开放的态度。因为一旦做出明确承诺，也就代表着失去了其他可能的选择。

此外，疏离、恐惧型依恋的人更不愿承诺

疏离型依恋的人想要尽量减少亲密和彼此之间的义务，所以害怕做出承诺。恐惧型依恋的个体可能因为“担心对方是否会持续、及时的回应和关注自身”而选择不做承诺。

但疏离和恐惧型依恋的人并不是不能承诺，只是他们用逃避的方式来保护自己，减少可能的背叛和抛弃。

那么承诺不对等，对我们有什么影响呢？

心理学家沃勒 提出了一个「最不感兴趣原则」，指的是在亲密关系中，那个更不在乎这段关系是否能持续发展下去的人拥有发号施令的权力。

这很像是我们所说的“谁先认真谁就输了。” 但事实上，不对等的关系对于双方都会造成很大的影响：

比如会降低关系满意度
相对于处于平等关系中的伴侣，不平等双方对于关系的满意度都较低，会产生更多的挫败感；一方觉得对方不爱自己，另一方可能觉得对方过于纠缠。

还可能导致冲突和攻击性的增加
在不对等关系中的伴侣双方都会表现出更多的攻击性，发生的冲突和争吵也会更多；冲突和争吵的核心就是“你到底爱不爱我？”

这一核心可能以很多形式表现出来，比如“为什么你不让我认识你的朋友们？”、“为什么你不能经常陪陪我？”、“为什么你总是忘了我说过的话？”等等。

所以，并不是“谁认真谁就输了”，看似好像是承诺多的那一方更难过，其实承诺较少的那一方并没能像他们想的那样洒脱，他们也在这种不对等关系中煎熬着。

如果我们之间的承诺不对等，该怎么办？

一份对等的关系应该是平衡的，双方对于彼此有安全的依恋关系，同时保持自己的独立性，对伴侣有足够的信任。而我们建立、发展亲密关系的速度越来越快，承诺水平没有跟上亲密程度的步伐。

心理学家斯坦利为正在处于不对等关系中的人们提供了以下几点建议：

1.尝试沟通并检验
首先就是，不要避而不谈。投入承诺较多的一方可能觉得自己处于逼迫的姿态，而另一半总是在逃避。由于害怕和焦虑，我们一直在猜想、在担心，却不能与对方真正地沟通自己的想法。

把你的想法直接传达给对方是很重要的， 这并不等于在逼迫对方表达同等的承诺，而是对关系状态的一种检验。

2.做出明确决定
随着亲密程度的增加，当你想要你们的亲密关系更进一步时，请做出明确的决定。不要省略掉这一步骤，让关系就这样不知不觉地陷入更模糊的境地。否则你会陷入一种“我们这算是交往了吗？我们现在算是什么关系？”的困惑中。

当你和伴侣进行约会、确定关系、同居、结婚、生子这一系列的步骤时，试着明确对于彼此的承诺，让承诺水平和亲密程度同步。

3.及早表达态度
如果你想拥有一段持久稳定的亲密关系，尽早表示自己的态度，并确认伴侣是否和你一样想继续这段关系。

我们并不能给予你一个确定的时间点，规定你在何时表态，但现实是，有太多的年轻伴侣都是过了太久才知道对方的态度。你拖得越久，对方就有越多理由来回避「承诺」这个话题。

其实我们不是在追求爱情平等，因为我们都明白哪有完全平等的爱情呢，总有一个人更喜欢对方一点。

我们期望的是有对等的承诺、对等的付出的感情。是不要让人觉得，只有我一个人在意这段感情。

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拖延症已经成为一种时代病，相信很多人都有过那种deadline前一天，通宵赶出一篇报告/论文的经历。你不拖延，都不好意思跟人家打招呼。谁有本事大胆地说：“我没有拖延症！”

但不得不说，我就没有。

我从来不拖延，只要有个什么事情就想立马完成。因为我承受不了那种离deadline还有几个小时但我却什么都没做的恐慌感，我会被这种焦虑所淹没，根本无法进行任何有效工作。

更准确地说，我其实是把这种恐慌提前了，我在deadline前几周甚至几个月就有这样的感觉。

拖延症痛苦，提前症更痛苦。今天我们就来聊聊 提前症。

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第五章：提供支持

对于心理咨询来说，什么是提供支持？和日常生活中的“表扬”是一样的吗？

在心理咨询中，咨询师提供的支持还可以是对来访者的行为、想法的解释，甚至是面质。

同时，欧文·亚隆也在书中提到，咨询师不要吝惜咨询师自身的感受，因为“治疗师有很大的力量，这种力量部分来自于我们关注和分享病人最为私密的生活事件、想法和幻想。得到一个如此亲密的人的接受和支持对病人有着重大的肯定意义”。

那么，这对普通人又有什么借鉴呢？在生活中，我们可以如何更好地去给他人以支持？

——不随意评价别人的行为。

赞扬和批评在某种程度上都是评价，这个评价可能会微妙地改变两个人的关系，使被评价的人生发出隐隐的不安全感。

“不评价”的出发点是，当我看到你这么做的时候，我的感受或者对我的影响是什么；而不是评判对方的行为。

常常看到有人在社交软件的简介中写：“如果你主动一点，我们就会有故事”，或是直接写“我很懒，非常被动”。

他们都在心里默默认同着一句话：如果对方想理我的话，Ta应该会主动联系我的吧。

然而这些人从不主动say hi，而只是一遍又一遍的看着通讯录里躺着的百八十个好友，一遍又一遍的错过。

今天Psycast我们就来谈一谈，为什么我们总是在等别人主动？

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第四章：让病人真正进入与治疗师的关系中

心理咨询到底是在做什么呢？

其实是使用咨询师和来访者建立的这段特殊的关系来工作的。真正发生作用的，不是咨询师告诉了来访者什么东西，而是在这段咨询关系里，来访有了某种新的体验。

所以，欧文·亚隆强调，咨询师应该经常和来访者回顾两个人的关系怎么样。

而对于来访者来说，如果你在咨询关系里面有任何疑惑、不满，都特别鼓励你和咨询师表达，因为大多数时候，这都是一个很重要的咨询材料，是能够推动咨询往下走很重要的契机。

有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈？”以下是一些高赞答案，大多是“金句”：

过了心情的保鲜期。
成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。
这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情，被冠以又是「装x」，又是「矫情」的，大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念：老发朋友圈就是矫情自恋，不发朋友圈都是高贵冷艳。

但以下，我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下，为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈，之后又频繁删掉？