NAMAŽ SI ROHLÍK – antimotivační podcast

Úřady jsou místo, kde si každý připadá neúspěšně. Existují výjimky? My máme jasno: ne. Ať už hledáte práci, čekáte na poště, volají vám z Český spořitelny, nebo se bojíte exekuce kvůli dluhu u VZP. V tomto díle našeho podcastu si poslechněte, jak nás ponížila byrokracie. Nejste v tom sami (i když si tak u přepážky připadáte).

Může být člověk úspěšnej, i když je chudej? Je to jednoduchý, stačí si říct o zvýšení platu a zbavit se dluhů. Když to nepomůže, naučíme vás péct lasagne v myčce a čistit si zuby vlasem. Díl pro všechny, kteří chtějí být milionářem, i ty, kteří si koupili kuchařku Ládi Hrušky. Já se domnívám. Jo, a víte, co si přát, když chytíte v Ústí zlatou rybku?

Platí nomen omen – může jméno za (ne)úspěch? Byla by Madonna známým salámem, kdyby se pořád jmenovala Ciccone? Co o vás řekne, když si (ne)necháte psát „Jaruška“ nebo „Ládíček“ na kelímek s kafem? Natočili jsme epizodu o jménech, aniž bychom ta svoje vůbec řekli. A přitom zní v čínštině trochu jako Jon Snow. A ve francouzštině jako kretén. Lepší než se jmenovat Jiljí…

Gándhího nočník. Perlorodky v Horažďovicích. Borová smola v Lomanech. Esperanto ve Svitavách. Zvěrokleštičské nástroje v Komni. Skákací hrad z nafukovacích ňader v Indii. V této epizodě vás zveme do (opravdu divných) muzeí. Lada Kolovratová by to neodmoderovala líp! A přidáme zamyšlení o párku v kostele a wellnessu v pohřební službě.

Konceptuální umění. Říkáte: Fakt ne, dík, nuda, nechápu? Nemůžete se víc mýlit. Dejte mu šanci. Koncept je totiž v kolečkách po vašich hrnkách s kafem. V rohlíku. V Bedřichovicích. V korkovém špuntu zaseknutým v pračce. V rohu jednorožce. V Ježíšovi. Vsadíme se, že až tenhle díl doposlechnete, půjdete si lehnout nahatý před nejbližší galerii.

Co byste ze srandy nechali vytetovat kamarádovi na záda? A nepříteli na čelo? Je krvavej tampon moc? Tak co třeba jméno a hlavičku jeho mimina? Přijde vám to roztomilý? Nám ne. Žiješ totiž jenom jednou. Love. Ruku nahoru, kdo to máte kurzivou vytetovaný na lejtku! Hele, a víte, že to máte napořád?

Mám ňáký išůčko tady s tou prezoškou. Ty jsi s tím oukej? Nech mi ty strávy v kanclíku, ju? Je to na vás už tů mač? Nejste holt dost kůlio. Doporučujeme si vzít sika nebo předstírat únos. V téhle epizodě totiž vytrháváme plevel kancelářský mluvy, srry, officovýho spíku. A taky vyhlásíme prvního tragéda měsíce! A je to fakt kencr. Felindro, vypusť tygry!

Je vám 6 let, vrzáte na housličky, zatímco Karolínka koncertuje s filharmonií. Je vám 20, studujete pajďák v Ústí, zatímco Dalibor trénuje psy pro FBI. Je vám 50, marně čekáte na povýšení, zatímco Radek s Renčou prorazili s ostružinovým želé. A máte dva byty v Zimbabwe? Ne? No tak to hodně štěstí.

Pijete černou kávu? Nejspíš jste sériový vrazi. Máte rádi tonic? Pak jste pro změnu ješitní sobci. S diagnózou se tentokrát příliš nepářeme, zachránit vás může už jen toaletní papír s vánočním karavanem. Zkoušíme ASMR a hledáme chlapíky v bermudách. Pomoc už je na cestě.

Je možný být šťastnej, i když vám někdo řekne, že jste pí*ča? Ano. Můžete v mlze na blatech zahlédnout světlušku, přestože vám omáčka rozmočila knedlík? Ale ano! Najděte s námi svou životní rovnováhu. Samozřejmě každý štrúdl může někdo omylem posolit a světlo na konci tunelu může být vlak…