Wat ne Woche

Im Emsland kennt Atze sich sehr gut aus und die wenigsten wissen, dass er der Architekt des neuen Bahnhofs in Lingen an der Ems ist. So hat er es wenigstens erzählt. Aber was will man auch machen, wenn die Sonne so knallt und man etwas Abkühlung braucht. Wie jedes Jahr wundert man sich auch jetzt wieder warum immer die Bayern bis in den September hinein Urlaub haben. Es scheint sowas wie ein ungeschriebenes Gesetz zu sein. Nun gut, es ist schließlich auch das beste Bundesland der Welt. Hauptsache, man fährt nicht auch noch nach Südtirol, um an den 3 Zinnen sein Insta Foto zu machen.

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Welchem Horror und welchen Torturen sich Atze zu Hause ausgesetzt sieht, erfahren wir in unser heutigen Folge. Mein Gott muss dieser Mann leiden, aber am Ende des Tages wird halt doch gelacht. In Atzes Kiosk gibt es handfeste Tipps zum Telefonieren, auch wenn man deutlich jünger ist als unser Boomer. Es hat allerdings deutliche Vorteile, ein Mann im besten Alter zu sein: Man kann halt alles reparieren und Handwerker werden nur gerufen, wenn man mit ihnen verwandt ist. Eins ist jedenfalls jetzt schon klar, der nächste Ballermann steht auf Helgoland und statt Paella gibt es Pannfisch in Senfsoße.

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Atze hatte seinen Stammtisch zu Gast in Hamburg und alle waren begeistert! Das es bei diesem durstigen Gemetzel auch zu Opfern kommen kann, ist von vornherein mit eingepreist. Die große Frage, um die es heute geht, ist doch: Warum hören und lesen Frauen so gerne blutrünstige Sachen. Mordlust auf Ex sozusagen. Darüber hinaus geht es darum, warum Männer in Radlerhosen so peinlich aussehen und wie man Wespen am besten vom eigenen Kuchen fernhält. Wohl dem, der einen Zivi zur Seite hat! Einer muss sich schließlich kümmern.

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Oh ja, es ist nun Sommer, es ist num heiß. Aber Atze hat die Patentrezepte um auch die heißesten Woche des Jahres durchzustehen. Man braucht einfach Freunde mit Pool und Luxus-Grill. So bleibt auch die Küche zu Hause sauber und man ist unter Freunden. Das Wacken mittlerweile mehr ist als ein Festival sollte auch dem Kanzler klar sein. Es ist Weltanschauung plus Religion, denn eins ist klar: Wer auf dem Holy Ground Stagediving macht, der bleibt fit bis ins hohe Alter. God give Rock’n Roll to you!

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Atze gewöhnt sich so langsam daran, im hohen Norden auch mal ne Regenjacke mit einzupacken. Pitschnass saß er im Wartezimmer beim Zahnarzt und zitterte wie ein Pinscher. Sein erster Gedanke: Das gönne ich meiner Perle. Sie hätte mir ja auch ne Jacke anziehen können.

Interessanter jedoch ist, dass Cristine Neubauer ihr Liebesnest auf Mallorca verkaufen will. Aber wie muss man sich so ein Zentrum der Lust vorstellen? Wird dort Opium geraucht? Hängen dort Seiltänzerin am endlosen Trapez? Das alles kann in deutschen Bahnhöfen jetzt nicht mehr passieren, denn es gibt Alkoholverbot und somit kommen auch die Züge wieder pünktlich an. Zauberhaft, Abfahrt in 5 Minuten.

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Jetzt wo klar ist, dass im WM Finale nur spanisch gepöbelt wird, können wir beherzt unsere Sachen packen und in Urlaub fahren. Für die meisten aus NRW ist der Stau auf der A3, der schönste Teil am Urlaub. Vorher hatten wir allerdings noch ein Riesenfest zu feiern: Günther Jauch, unser heimlicher Bundespräsident, wurde 70! Das ist mehr als der amerikanische Unabhängigkeitstag und die Feier zum Sturm auf die Bastille in Frankreich zusammen. Unser Bundesgünther vereinigt unsere Nation nicht nur im Geiste und sein mentaler Brustbeutel könnte unsere junge Republik noch retten. Wichtig ist nur, dass Kiwi in Zukunft die Fresse hält, während sie moderiert. Der wichtigste Paragraph im deutschen Grundgesetz, auch frisurentechnisch, bleibt: Es gibt nur einen Rudi Völler!

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Mein Gott, was ne Woche. Das ZDF Morgenmagazin war mutig und setzt mittlerweile komplett auf Punk. Zauberhaft, dass dieses alte Schlachtschiff es noch mal wissen will und mit Ikkimel komplett auf die wilde Jugend wettet. An dem Morgen waren jedenfalls alle schlagartig wach, vor allem der Intendant. Am Ende ist das allerdings alles zweitrangig, weil Deutschland einen neuen König hat: King Kloppo der Zweite! Der Duke of Dortmund und der Earl of Early Coming. Nach so einer Woche braucht Deutschland natürlich ne Pause, aber man ist ja versöhnt. Gerade wir Boomer sagen: Ja, lacht ihr mal, ihr seid schließlich Generation Wehrdienst. Weggetreten! Danke, Bitte!

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Es ist doch immer wieder schön, in gutbürgerlichen Restaurants in Deutschlands unterwegs zu sein. Ut Pott und Pan oder auch aus Neptuns Reich. Hauptsache es passen noch ein paar schöne Desserts rein. Gut, dass die deutsche Nationalmannschaft wieder im Lande ist und sicherlich von Friedrich Merz das Bundesverdienstkreuz angeheftet bekommen. Immerhin, Gruppenerster! Wir haben in Deutschland ganz andere Krisen zu bewältigen. Im ZDF Fernsehgarten gibt es bald kein Alkohol mehr. D.h. die grenzdebilen Gäste müssen sich demnächst stimmungsmäßig anders auf Flughöhe gezogen werden. Da wünscht man sich doch die gute alte Zeit zurück, als Angela Merkel morgens schon sagte: Ich wünsch mir einen blauen Blazer!

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Deutschland glüht und einer muss arbeiten: Atze steht trotz Tropenhitze auf der Bühne und erfüllt seine Pflicht als guter deutscher Komiker. Weil sein Weg zur Arbeit diesmal über die Alpen führte, ist er kurzerhand mit dem Helikopter geflogen, dann ist man wenigstens pünktlich. Sollte jeder machen. Außerdem erfahren wir in dieser Folge, was Bad Bunny wirklich ausmacht und was unser gelockter Freund auf dessen Aftershow-Party beisteuert. Was Boris Becker, Kai Pflaume und Lilly Becker damit zu tun haben, erfahren wir schonungslos und man möchte allen zurufen: 

Du bist gut genug!

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Der Lockenkopf ist endlich mal im Urlaub und lässt uns mental teilhaben, am süßen Leben in Südtirol. Unweit der Fundstelle von Ötzi, dem Eismann, hängt Atze seinen fundamentalen Gedanken nach. Wäre er 1992 auf dem Gletscher gefunden worden, hieße das Ötztal vielleicht jetzt Atztal. Bei diesem Traumurlaub darf jedoch nicht vergessen werden, dass unser Bundestrainer mit seiner Nationalmannschaft 

auf Siegeszug ist. Nicht weniger als das Finale gegen Curacao erwartet Deutschlands bekanntester Porschefahrer! Sollte das klappen, singen wir alle zusammen im Atzethekenstadion: Viva la Mexiko!

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