El Dépor no se jugaba nada y ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast decidió en esta ocasión apostar por la literalidad de la norma (no por el espíritu, ustedes ya saben). Así que en este podcast no jugó ni el Deportivo contra Unionistas, ni el Dépor Abanca contra el Atleti B, ni el Dépor Juvenil contra el Betis Juvenil. Ya queda dicho aquí que todos fracasaron en sus objetivos, aunque nada de eso lo sabíamos cuando grabamos este episodio. Pero nos permitiréis por una vez no ya el publicar un episodio desactualizado (al fin y al cabo, ese es nuestro sino), pero sí el pasar de todo, el manejarnos con absoluta despreocupación y desinterés, el vivir la vida como si nuestro devenir no fuese una concatenación de hechos extraordinarios, el, en resumen, comportarnos como se comportan los aficionados de todos esos clubes que no son El Mejor Club del Mundo (marca registrada). ¿Los resultados? Nos dan igual. Necesitamos una semana de asueto por pura salud coronaria. ¿Significa eso que no hay motivos para incendiarse y calentarse como una cerilla? Por supuesto que no. En la semana más plácida de la temporada siempre nos podemos arrancar los ojos con la versión blanquiazul del debate de la gallina o el huevo (siendo Lucas Pérez ambas cosas), temer que la Federación haya vuelto a meter la pata en algo y los playoffs estén pendiendo de un hilo, o especular sobre cómo el acceso a las entradas para las eliminatorias amenaza con ser el hueso que podamos roer en los días que preceden al partido frente a Linares (o cualquier otro equipo que Rubiales disponga). Miguel y Artabrias actualizan resultados y obituario para que este episodio no parezca tan desnortado como realmente es y, entre una cosa y otra, Benjamín y Manuel debaten sobre la edad a la que es conveniente vigilar la próstata, investigan con la brigada de pantomimas, y entregan el premio a la perla del año. Lo que viene siendo una semana tranquila.

Ritmo de playoff. Aquí no se relaja nadie. Si el equipo zozobra, su podcast lo sostiene, como si fuera uno esos aficionados que, absolutamente sobrepasado en su control nervioso después del taquicárdico partido ante el colista Tudelano, no sabiendo muy bien qué demonios hacer con este club, decidió que, puestos a hacer algo, mejor hacerlo por el bien común: brazos en alto, palmas dispuestas, pecho henchido y grito en la garganta para decir “Que sí, joder, que vamos a ascender”. Y es que a menudo las cosas hay que decirlas primero para creérselas después. Como este episodio de frecuencia semanal, que hasta que no lo empiezas a escuchar no te crees que sea un capítulo nuevo de ¡Cuánto sufrimos, Martín! Uno corto, eso sí, porque baja de las tres horas (“dios mío, qué estamos haciendo con nuestra vida” -sollozo-). Escuchar para creer. Como las grabaciones no tan confidenciales ya de Rubiales y sus allegados, reconociendo sin ambages que para certificar el descenso del Deportivo a Primera Comemierda fue necesario adulterar la competición. Ahora se supone que es cuando nos tendríamos que hacer los sorprendidos por semejante revelación. Ya disculparéis que no tengamos el chocho para farolillos con el tema. Con las narrativas de los acomplejados de siempre destrozadas ahora en mil pedazos, a los que vemos el código fuente de todo cuanto huele a podrido en el fútbol español no nos sale ya otra respuesta que besar una estampa de Padre Bergantiños y ofrecer, aún dos años después, que nos comáis los huevos. Porque lo soez no quita lo evidente. Viene Miguel a celebrar al gran capitán, Artabrias a repasar lo más granado de la semana, y Benjamín y Manuel se ocupan de lo que les compete: comentar Eurovisión. Los días hasta el playoff pasan en slo mo, mo, mo, mo, mo, mo.

“Antes de que grabemos otro podcast, nos habrás negado tres veces”. Una acusación de dimensiones bíblicas pende ante este podcast mártir (no, Martín, no: mártir). Publicamos el episodio anterior y Competición decidió santificar la cuñadez de Patxi Salinas, confirmando que los reglamentos son una cosa interpretable “a según”: “a según” esté implicado el Deportivo en la disputa o no lo esté. Grabamos este nuevo episodio cuando la apelación de El Mejor Club del Mundo (marca registrada) a la letra de la ley y al sentido común aguardaba una nueva resolución, y nuevamente los que imparten la justicia nos respondieron: “JA JA PA K KIERES SABER ESO”. Así que, mientras subimos este nuevo ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast al cíberespacio por el que aún navegan aquellas sílabas extraviadas de Benjamín en el wifi de un hotel de Sabadell, no dudamos de que el Tribunal de Arbitraje Deportivo decidirá mearse en la boca de la institución de nuestros desvelos, negando así por tres veces que en alguna oportunidad, en algunos de los múltiples universos que tejen la infinita realidad, el Deportivo pueda recibir los dos puntos que le corresponden por la alineación indebida del Bilbo B(olsón). De penitencia en penitencia avanza el club desde que este podcast lo acompaña. Pero Benjamín y Manuel no cejan en su empeño de cronistas del infortunio, hablando poco del balón y mucho del dolor; levantándole el negocio a Pepe Domingo Castaño; saldando las deudas con los mensajes de su audiencia; ahorrándole una pasta en himnos al Celtiña; recordando la menuda despedida a la francesa; y demostrando que la vida se les está haciendo bola hasta el punto de no poder hablar con conocimiento de causa de Eurovisión, el verdadero motivo por el que os acercábais a esta entrega. Miguel reajusta las líneas temporales del podcast cual Doctor Extraño y Artabrias hace la del “Minority Report” hablando de un crimen posible y cómo evitarlo. Seguimos en capilla esperando el playoff. Que pase lo que tenga que pasar, pero que pase ya.

Cuando se empezó a grabar este episodio de ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast, no se hablaba de otra cosa que las conversaciones privadas entre Gerard Piqué y Rubiales, Geri y Rubi para los íntimos o para los productores televisivos que estén buscando nombre a un par de ardillas zumbonas protagonistas de una serie de Disney Channel. Cuando se acabó de grabar este episodio, se comentaba que el Deportivo había vuelto a defraudar fuera de casa. Cuando se terminó de editar este episodio, el juez de Competición se había reído en la cara del Dépor (insertar Daft_Punk_one_more_time.mp3) y Juan Carlos Menudo, acaso el futbolista más popular de los incorporados al proyecto de esta temporada, ya no era jugador de la plantilla (¿los motivos?: los que recoge la prensa; los que se inventan en Twitter; los que quizás un día se imagine CSMP en un teatrillo). Así que de nuevo arribamos a la misma conclusión: cuanto menos se hable del Deportivo, mejor; cuanto más se le mire de refilón, una bendición; cuanto menos casito, más tranquilidad. ¿Qué hacen por tanto Benjamín y Manuel? No hacer caso a sus palabras y partirse la cara contra sus propias agendas laborales y personales, contra el internet precario, contra su torpeza tecnológica y el hardware más cutre que se pueda adquirir en grandes superficies y, en fin, contra el mundo, para grabar lo que sea (lo de siempre), como sea (mal), con tal de rajar una y otra vez alrededor del monotema. ¿Todas las canciones hablan de amor? Pues toda nuestra vida habla del Deportivo (o casi). Ah, y quedan aquí por escrito las disculpas anticipadas por 176 minutos de audio atroz: hay cuatro minutos tan solo de alta fidelidad (las intervenciones de Miguel y de Artabrias). Deportivo, that joke isn’t funny anymore.

¡Qué jóvenes éramos cuando empezamos a grabar este podcast! Y qué viejos nos sentimos ahora. Que el Deportivo se estaba llevando nuestra salud por delante es una expresión que los deportivistas vienen usando de manera exagerada desde hace un tiempo ya (demasiado). Pero en su afán de no faltar a la verdad, ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast puede aportar evidencias, análisis con rigor científico real (que son unas malditas pruebas de laboratorio, ojo), de que la obsesión con El Mejor Club Del Mundo (marca registrada) ofrece tanto entretenimiento para la masa encefálica como maltrato para la víscera. ¡Manejamos métricas! ¿De posesión y tiros a puerta? ¡No! De triglicéridos y transaminasas. Cada descenso nos dispara el colesterol, cada nueva pifia nos engrasa el hígado. Benjamín y Manuel están decididos a convertir este proyecto en un espacio dedicado a la (mala) salud ya que cada nueva desgracia blanquiazul les abre los ojos a su propia mortalidad. En tres semanas de ausencia ambos han asistido a la medida de pirolas de su entrenador con el medio de comunicación más querido por Twitter Dépor; a la denuncia, investigación (y posterior exoneración, aunque esto lo supimos días después de grabar) del entrenador del Dépor Ábanca; a la dolorosa derrota en un derbi posteriormente aliviada por una multitudinaria exhibición de complejo colectivo; a partidos en los que parece que parece que sí, pero es que no; y a la racha cántabra que empequeñeció al Arsenal de los Invencibles de Wenger. Cada uno de estos acontecimientos es un pétalo que se marchita de la flor de la vida de vuestros podcasters favoritos. Cada disgusto, una llamada a la parca. Cada fin de semana de fútbol, una mueca de desaprobación más de nuestro endocrino. Recibiendo la decrepitud golpe a golpe, como Chris Rock recibió el sopapo de Will Smith (otro suceso íntimamente ligado con el Deportivo, como recordarán Miguel y Artabrias). Inauguramos así en este episodio el spin-off de CSMP: “Ser viejos”. Dos señores van enfermando episodio a episodio porque ser del Deportivo es lo mejor que les pasó en la vida. Y al terminar, se arrancan por Rosalía, porque no hay nada más viejo que intentar hacerse los jóvenes de nuevo.

Una botella de whisky (del bueno). Unos cuantos snacks (de los que crujen). Una derrota en Badajoz (de las duras). Dos deportivistas grabando un podcast en caliente (de los de antes). ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast, en crudo: vuelta a los viejos malos tiempos.

Pablo Casado midió mal. La OTAN también midió mal. ¿Y el deportivismo? Midió mal. Está el mundo lleno de gente que se las prometía muy felices y acabó comiéndose un cagarro. Quiso tal vez este podcast olvidarse de que lleva un lustro sosteniéndose con una estricta dieta de meconio, pero ha acabado por corroborar de nuevo que no está hecha la miel para la boca del asno. Así que Benjamín y Manuel vuelven rebuznando sus cuitas, recogiendo los cristales de aquel espejo en el que se veían tan guapos hace tan solo un episodio (hace 20 días, un suspiro) y que ahora ha reventado en mil pedazos. No será posible jamás que dure la bonanza alrededor de ElMejorClubDelMundo que, ante la tesitura de exceder las expectativas o defraudarlas, acostumbra a optar por lo segundo con una modestia que es digna de mención pero que quizás, y solo quizás, tenga un poquito que ver con esta úlcera que se nos ha abierto en un costado y que no deja de sangrar. ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast se cae de la nube de algodón y regresa al barro, donde los evaldos corretean en libertad y los puntos de inflexión apuntan hacia abajo. Es el fin del mundo tal y como lo conocíamos hace tres semanas, y la vuelta a la misma mierda de siempre.

Somos como hojas al viento, sometidas a los vaivenes que nos aplican unas fuerzas incontrolables. Un señor que se hizo un estilismo capilar finge una lágrima en Santander y miles de personas se quedan sin plan para el domingo en A Coruña. Una jueza coreógrafa suspira al ver un culo a ras de suelo en una sentadilla en un festival de canción y muchos miles de gallegos infieren que “non nos entenden, non”. Queremos creer en el efecto mariposa pero como resulta que tenemos una edad y, aunque nos duela, el cinismo nos ha hecho mella, no estamos dispuestos a pasar ni media. Benjamín y Manuel, creadores de la sucursal local de “Mythbusters”, aquella serie documental que hemos traducido como “Cazadores de pantomimas”, huelen a culo cagado en el pañal del Racing cántabro y de RTVE. Así que, ellos, que no le tienen miedo al meconio tras años de bucear en esa fosa séptica que ha sido el descenso a la Primera Comemierda (¿véis las escatológicas coincidencias?), se enfundan unos guantes largos de veterinario, de la punta del dedo hasta el hombro, y se enfangan hasta poder palpar con sus manos esas mentirijillas interesadas que tienen a su audiencia y a ellos mismos de muy mal café. No habrá habido partido de fútbol en Riazor y no habrá habido victoria de las Tanxugueiras en Benidorm. Pero que no hayan sucedido cosas nunca ha sido un impedimento para que no pueda haber tres horas de hablar al pedo en ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast.

Mientras esto que estáis leyendo y escuchando se estaba subiendo a ese armario volátil de todas nuestras cosas en el que confiamos ciegamente sin mucho motivo y que se llama “la nube”, el Rácing de Santander, con permiso de la RFEF (Rubiales Folla El Fútbol), decidía que eso de jugarnos más o menos un tercio del ascenso al fútbol profesional este domingo en Riazor no le venía muy bien porque tenía a un par de muchachos con el estómago revuelto. Que ya, si eso, otro día. Mientras el deportivismo pedía a los cántabros que les enseñasen al menos media PCR o algo, Benjamín y Manuel no podían sino asentir en silencio al comprobar que el orden natural de las cosas se mantiene: el podcast en el horno mientras el mundo arde con algo que no van a poder comentar hasta unos días (¡no, aún no sabemos cuántos!) después. Que quizás perderse el Anchoagate no sea lo más ridículo de este episodio, donde vuestros críticos festivaleros de referencia se sulibeyan con una semifinal del Benidorm Fest que les parece claramente superior a la del ignominioso desprecio a las Tanxugueiras, hecho fundacional de la Nova Revolta Irmandiña que traerá la independencia al país tras el sacrificio de un jurado musical español en el Monte do Gozo. Solo un día más tarde escucharán las interpretaciones que veían sin audio mientras grababan y, ante el despliegue de desafinaciones, pondrán su mejor cara de Steve Urkel para pensar: “Did I say that?”. “¡Eh, el fútbol! ¡Que os olvidáis del fútbol!” ¡Ah, sí, claro! Que el Deportivo ha ganado dos partidos con goles en el último suspiro desde nuestro episodio anterior también lo festejamos con Miguel y Artabrias. Pero hasta eso en ElMejorClubDelMundo (marca registrada) ha resultado no ser lo más extraordinario de los últimos días. No sabemos la suerte que tenemos de ser del Deportivo, de verdad.

Año nuevo, ¿vida nueva? Es lo que cualquier deportivista se pregunta al poner los dos pies en 2022, un año con tantos doses al que incluso nosotros querríamos añadir uno más: el “2” de la Segunda División. Para lograr el objetivo, partimos de la posición más favorable que se recuerda en la patética historia de ¡Cuánto sufrimos, Martín! Podcast: líderes y con ventaja sobre el segundo clasificado. ¿Nos fiamos de que este puede ser el año en el que todo el deportivismo se lleve una gran alegría? NI DE COÑA. Benjamín y Manuel no pretendemos dejar un solo cabo suelto, ni una sola oportunidad al azar: continuaremos poniéndole pegas a todo, llorando ante cada mínimo tropiezo, desesperándonos ante un fallo aparentemente inocente, plañendo a la primera oportunidad, convencidísimos de que el fracaso es nuestro sino y el éxito apenas una excepción. ¿Pechitos hichados? Eso, señor, búsquelo en otra ventanilla. ¿Grupo fácil? Discúlpeme, pero en los andares del Talavara creímos ver los de la selección de Brasil del 70. ¿Una plantilla de lujo para la categoría? Está usted confundido, que nuestro pichichi es abuelo y nuestros jugadores favoritos aún cazan pokémons. Vengan aquí, de frente, todas las lisonjas, los buenos augurios, y los halagos debilitadores, que los mandaremos de vuelta al infierno con una volea exorcizadora. No nos fiamos ni media. Prietas las líneas: el fatalismo nos ha traído hasta aquí y solo desde el fatalismo nos redimiremos. Así que las más de cuatro horas que siguen, lleñas de risitas joviales, fruslerías y tontunas, no son la charla monotemática de dos tipos relajados, no. Son la plegaria nerviosa habitual para que algo, de una maldita vez, nos salga bien. ¿Es 2022 en CSMP la misma mierda de siempre? La duda ofende.