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Baker你知道嗎？你提出的問題，在Jessica聽來像是這樣，她有可能會是這樣解讀的：你說過往的習性影響現在的我們，所以你是在告訴我，以前我面對的感情關係，很不好？原來你會這樣看我的，我不希望你是這樣看我的？如果你不是這樣看我的，為什麼要提出。如果你真的是那樣看我的，我會不 到怎麼跟你交往下去，我會懷疑能不能繼續依靠你。

那天，我從Baker的眼神中，那不是對未婚妻Jessica的失望，也不是對兩人關係的失望，而是看到一種絕望。那眼神裡的畫面看起來像是，掉進「無能為力」的迴圈，看著一點一滴磨掉的情分。其實，我懂Baker的無助。心理師榮格他在《孤兒》的原型理論中精準地描繪，他說「孤單，並非來自身邊無人，而是在於無法向他人傳達自己認為重要之事，或是來自於持有他人所無法認同的觀點。」

Baker，作為你的兄弟我想告訴你：有時候，人啊！不能在一件事上糾結太久，不然到了最後，往往會變成：「不是和事過不去，而是跟自己過不去。」；這時候你該做的，就是停止感情耗損。雖然說，過往的事件沒有告別會影響現在，而受影響的現在，當然也決定了你們兩人要去的未來。不過，你仍然要學會，尊重他人成長的速度與進度，即便她是你的未婚妻。

老實說，我挺羨慕也祝福Baker與Jessica這對伴侶，一定是準備好了才會彼此相遇，因為真正的親密關係絕對是一場修練，而他們正要走進親密關係的核心，Baker是對關係的信任才願意提出，而Jessica也是看重兩人關係，不願Baker的提問，影響了她對關係上的信任。

看來，雙方在親密關係中看見了自己。既然都已經看見了自己的本意，一定要記得阿光現在說的：「允許自己，有時就是會沒注意到、或者就是沒做好的時候，即便如此自己還是不錯的，最重要的是知道有個信任的伴侶，不會因此而評價，而且還陪著我。」；因著這份關係上的信任，當「感覺自己不夠好、感覺自己做錯了」的認知出現時，雙方就會踩下煞車，一起駐足與思考，發生了什麼事情。或許，彼此可以先確認一件事，親密關係裡的情緒抒發是健康的

在這裡，想跟大家分辨兩種情緒：第一種情緒稱為「罪惡」（guilty）。罪惡是發現自己的行為「表現」讓自己、讓別人失望或受傷時會出現的情緒。第二種情緒稱為「羞愧」（shame）。羞愧是意識到「我這個人」，讓自己、讓別人失望或受傷時會出現的情緒。也就是說感到罪惡，是因為所做的「事」；感到羞愧，是因為我這個「人」。

那麼，兩人關係中會出現的是哪一種情緒呢？如果另外一半會出現的是「我不好」，那要進入親密關係是非常困難的，因為一般我們不會去，跟一個我們覺得不好的人交往。在親密關係中比較常出現的會是「我做錯事」，「我做的不夠好」。所以，千萬不要在兩人爭吵中，把出差錯當作有問題的是「自己這個人」，通常把罪惡感誤認為羞愧感的時候，往往會讓我們變的憤怒，會極力大吼：「你憑甚麼這樣說我？」；或者另一種表現形式是想躲起來、想掩蓋起來，雖然選擇不說話、不回應，但心裡會說著：「我不是你說的那樣。」

既然，在親密關係中爭吵的點，絕大部分都是「做了不好的事」，而不是「這個人不好」，那就意味著錯誤是可以被修正的。其實我們可以這樣想想，今天我們的朋友事情沒做好，或者做了不好的事，需要我們幫忙的時候，你會怎麼做呢？那麼，這就是我們可以為自己伴侶做的事。

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