❝ 看似光鮮亮麗的高功能背後，往往藏著一個為了活下來而拼命掙扎的靈魂。 ❞ — 知識衛星製作

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在這集節目裡，周慕姿心理師帶來了全新著作《高功能倖存者：如果不有用，我還值得被愛嗎？》。這本書帶領大家從過往探討的個人創傷，進一步走入家庭系統的深層動力中，看見那些在體制與關係裡默默承受焦慮的角色。

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許多人在社會中展現出極高的工作能力與完美形象，這常被外界讚譽為「過度努力」。然而，這種高功能往往是童年時期為了應對家庭焦慮與生存危機，不得不發展出的生存策略。當這些策略被不斷複製到成年後的人際與職場中，雖然維持了表面的光鮮亮麗，內心卻常陷入深深的內耗，甚至在面對那些「明知有毒卻戒不掉」的舊有模式時，感到無比痛苦。

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為了輕柔地接住這些受傷的心靈，這次不再使用沉重的臨床案例，而是透過大家耳熟能詳的童話故事（如白雪公主、灰姑娘）與名人傳記，結合 Bowen 家庭系統理論進行文本分析。看著別人的故事，往往能降低自我防衛的門檻，讓人們在不那麼痛的狀態下，慢慢看懂自己習慣的內在劇本。

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高功能是為了活下來而擁有的力量，但當生存危機解除後，我們其實可以停下來問問自己：這些策略現在是讓我過得更好，還是只在不斷耗損我？透過看見與覺察，即使曾經依賴這套機制來獲取安全感，如今也能溫柔地將人生的選擇權重新拿回自己手裡。

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更多關於新書的創作歷程與深度解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！

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📖 周慕姿 2026 全新作品《高功能倖存者》正式上市！

如果你總是努力做到最好，卻仍感到焦慮、不安，害怕自己不夠有價值，也許你就是《高功能倖存者》所描述的人。

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▍新書分享會場次

台北場 

時間｜6/13（六）14:00-15:00

地點｜誠品書店松菸 3F FORUM（臺北市信義區菸廠路88號）

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台中場 

時間｜6/27（六）14:30-15:30

地點｜誠品書店園道店 3F 閱讀書區（臺中市西區公益路68號3樓）

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高雄場

時間｜7/11（六）14:00-15:00

地點｜誠品書店高雄大遠百店 17F 書區中庭（高雄市苓雅區三多四路21號17樓）

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台南場 

時間｜8/1（六）14:00-15:00

地點｜誠品書店台南 4F Forum（臺南市南區中華西路一段76號）

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▍快閃樹洞活動
即日起至 6/30，至指定誠品門市《高功能倖存者》陳列區寫下你的焦慮心事並投入樹洞箱。7 月中下旬將抽出部分紙條，由周慕姿心理師親自拍攝影片回應。

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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #高功能倖存者 #如果不有用我還值得被愛嗎 #周慕姿新書 #童話分析 #家庭系統理論 #停止內耗 #自我覺察

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裡面整理了心理測驗與精選單集
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本節目由【知識衛星】業務代理及製作

本集周慕姿老師將從諮商心理師的角度，和大家聊聊心理諮商究竟在做什麼，以及什麼樣的情況下，可以考慮尋求諮商協助。

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如果你有【心理諮商】或【心理諮詢】等需求

歡迎聯繫「心曦心理諮商所」

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目前周慕姿老師固定個案名額已滿＋有許多其他的工作

但周老師也可以協助介紹適合的心理師給大家～

其他預約諮商可參考心曦心理諮商所

官網：https://beasincere.com/

📩 Email：[email protected]

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也鼓勵大家可以多嘗試住家附近的諮商資源，與不同心理師接觸幾次後，也許會找到更適合自己的陪伴與支持。

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❝ 當內心充滿糾結與內耗時，往往是因為將注意力過度放在了他人身上。 ❞ — 知識衛星製作

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在這集節目裡，深入探討了心理諮商的核心價值與意義。許多人在面對人際困境時，常將焦點放在他人的反應與評價上，擔憂外界是否覺得自己有價值、情緒穩定，進而產生巨大的內在消耗。

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從家庭系統理論的角度來看，關係是一個持續互動的「結果」。個體在關係中既可能是讓問題打結的一部分，卻也同時握有解開這個結的鑰匙。當個體能夠察覺到自身習慣的生存策略與內在腳本時，便有機會不再單憑直覺與情緒做出反應，而是讓理性的前額葉重新運作，做出更符合真實需求的客觀選擇。

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心理諮商就像是為心靈找一位專屬的教練，透過安全的對話空間，協助個體訓練心理韌性與情緒素質。即使身旁的重要他人不願意改變或拒絕參與諮商，個體也能學會自我分化並設立界線，溫柔地將注意力收回自己身上，在關係中找回平靜與安定的力量。

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本集畫重點

• 諮商的真實意義：如同心靈的重訓教練，協助訓練前額葉與情緒穩定度。 

• 覺察習慣的生存腳本：看懂自身的應對模式，找回不同於以往的選擇權。 

• 內耗的根源解析：為什麼過度關注他人會讓心靈感到疲憊？ 

• Bowen 家庭系統理論：個體既是關係中的結，也是解開問題的鑰匙。 

• 關係中的界線設立：當他人不願改變時，如何自我分化並溫柔地保護自己。

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#周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #心理諮商 #自我覺察 #情緒穩定 #家庭系統理論 #自我分化 #停止內耗 #界線設立

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❝ 一聽到質疑就忍不住豎起防備，往往是因為心裡住著一個害怕犯錯的靈魂。 ❞ — 知識衛星製作

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在這集【放心來信】裡，探討了許多人在職場與人際互動中常遇到的情緒卡關：當接收到他人的指責或懷疑時，內心會瞬間湧現巨大的憤怒，甚至忍不住想立刻反駁；但在情緒退去後，卻又常因為自己的過度反應而感到懊惱與自責。

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從心理學的角度來看，這種容易被話語「刺傷」的狀態，其實是觸動了深層的內在「情結」。這種防衛反應的背後，往往藏著極高的「完美主義」。當個體深信自己必須完美無缺時，任何的失誤或外界的質疑，都會被解讀為對自我價值的「全盤否定」，進而引發龐大的羞愧與挫敗感。為了保護自己不被這份脆弱吞噬，大腦便會本能地選擇用「憤怒」來反擊，試圖透過生氣與防衛來掩飾內心的不安。

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然而，完美主義本身就是一種防衛機制，試圖透過「永遠不出錯」來換取安全感。要鬆開這個枷鎖，真正的關鍵在於區分「追求卓越」與「害怕被批評」的不同。試著用客觀的事實來評估每一次的失誤，把評價的標準溫柔地收回自己手裡，而非交給外界的眼光。

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更多關於情緒覺察與放下完美主義的深度解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！

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本集畫重點

• 容易被指責激怒？看懂引發情緒反彈的內在「情結」。

• 憤怒其實是一種防衛：用來掩飾害怕犯錯的羞愧與脆弱。 

• 完美主義的陷阱：不容許失誤，反而將評價標準交給了別人。 

• 區分追求卓越與害怕批評：學會用客觀事實取代自我打擊。 

• 建立內在標準：相信即使做不到完美無缺，也依然值得被肯定。

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❝ 當關係裡不允許出現不同的聲音時，這份看似緊密的連結，往往隱藏著龐大的焦慮。 ❞ — 知識衛星製作

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在這集節目裡，探討了 Bowen 家庭系統理論中的核心概念——「自我分化」。

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在現代社會中，常會觀察到許多成年個體的生活細節，仍習慣由父母代為發言或安排。這種現象，往往源自於上一代在時代背景下累積的自信，以及試圖用掌控來安撫早年匱乏的遺憾。當這些無形的焦慮不知不覺地投射到下一代身上時，家庭成員之間便容易產生極高的「情緒融合」。

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在情緒高度融合的狀態下，個體常誤以為維持良好關係的唯一方式，就是必須擁有「完全相同」的價值觀與選擇。一旦有人試圖展現獨立的想法，大腦便會本能地將其解讀為對關係的背叛，進而引發龐大的不安與情緒勒索，試圖將偏離軌道的成員重新拉回舒適圈。

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然而，真正的「自我分化」，從來就不是冷漠或疏離。它代表著一個人在緊密的關係中，依然能保有獨立思考與感受的能力，並且能夠平靜地接納彼此的不同。想要長出自我分化的力量，關鍵不在於透過激烈的爭辯來強求對方理解，而是溫柔且堅定地看清自身的價值觀，並用實際行動在生活中落實。當個體不再過度依賴外界的認同來建立安全感時，便能在愛與獨立之間，找到最安定的平衡。

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更多關於家庭焦慮代間傳遞與自我分化的深度解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！

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本集畫重點

• 直升機父母的心理機制：看見代間傳遞的焦慮與遺憾。 

• 情緒融合的陷阱：為什麼關係越緊密，越不允許差異存在？ 

• 重新定義自我分化：獨立思考並不等於對家庭的背叛。 

• 看懂關係中的憤怒：強迫認同的背後，其實是害怕失去連結。 

• 溫柔堅持的實戰練習：不需爭論輸贏，用行動建立內在界線。

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❝ 總是因為沒有幫上忙而感到抱歉，那份沉重的虧欠感，往往來自於一顆過度體貼的心。 ❞ — 知識衛星製作

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在這集節目裡，探討了許多人在人際互動中經常背負的隱形重擔——虧欠感與「習慣性的罪惡感」。

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在社會文化的影響下，人們從小常被教育「不要欠別人人情」、「要多考慮他人的需求」。這份良善的初衷，讓許多人長大後發展出「他人取向」的生存策略。他們習慣將注意力全數放在周遭的情緒與外界的期待上，卻對自己的真實感受變得模糊。一旦沒有順應或滿足他人的需求，他們內心就會湧現龐大的焦慮，甚至將這種罪惡感轉化為對自我價值的攻擊，陷入深深的羞愧之中。

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然而，這種習慣性的罪惡感，往往不是因為真的做錯了什麼事，或是對別人造成了實質的傷害。很多時候，那只是因為個體試圖將過度付出的力氣收回來，打破了原有的付出模式，大腦便發出了不習慣的警報。

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想要鬆開虧欠感的枷鎖，關鍵在於溫柔地看見自己的狀態。當內心再次湧現「我是不是做錯了」的聲音時，試著先停下來，客觀地觀察：「這真的有傷害到別人嗎？還是我只是把原本用來方便別人的心力，拿回來照顧自己了？」透過一次次「有意識的選擇」，人們可以學會不再將滿足他人視為唯一的自我價值，讓體貼成為一種充滿彈性的選擇，而非理所當然的自我消耗。

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本集畫重點

• 虧欠感的根源解析：為什麼沒有幫忙會讓人感到羞愧？ 

• 從 Bowen 家庭系統理論，看懂「他人取向」的生存策略。 

• 區分健康的罪惡感與過度承擔的習慣性罪惡感。 

• 停止自我打擊：沒滿足他人期待，不代表自我價值的低落。 

• 練習有意識的選擇：把滿足別人的權利，溫柔地收回自己身上。

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❝ 害怕選錯而遲遲不敢行動，最終往往不是等到了最好的選項，而是讓生命力在無盡的猶豫中被慢慢耗盡。❞— 知識衛星製作

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現代社會中，許多人常常陷入一種「錯失恐懼」FOMO 與「選擇障礙」FOBO 的內耗迴圈。當看見身旁的人投資獲利、出國深造，或是考取了亮眼的證照時，內心極易湧現巨大的焦慮，不自覺地將「別人擁有而我沒有」的狀態，解讀為自己不夠好、不夠優秀。

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面對人生眾多的可能性，有些才華洋溢的人就像是一棵結滿豐盛果實的蘋果樹。因為無法確定哪一顆才是「最正確」的蘋果，而不捨得摘下任何一顆。最終，這些過度沉重的選項不僅無法帶來豐收，反而吸乾了樹的養分，讓人在龐大的心理負擔下，陷入無法動彈的癱瘓與躺平狀態。

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從心理學的角度來看，遲遲無法下決定的背後，往往隱藏著對自我判斷的不信任，以及對未來的不確定感。當我們將「選擇的結果」與「自我價值」緊緊綁定在一起時，為了避免承擔「選錯」的風險與隨之而來的「羞愧感」，往往會依賴社會的主流價值，盲目追隨看似安全的選項，卻因此離自己「真正渴望」的道路越來越遠。

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其實，人生從來就沒有絕對完美的單一選項。相同的決定交由不同的人來執行，都會結出截然不同的果實。打破選擇癱瘓的關鍵，在於停止向外尋找標準答案。當個體學會客觀觀察自身需求，透過低風險的微小嘗試慢慢累積行動力，就能將專注力收回，翻開專屬於自己的「人生說明書」。

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更多關於破解錯失恐懼與找回決定權的深度解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！

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本集畫重點

• 看懂 FOMO 與 FOBO：為什麼別人的成功，總會引發我們對自我價值的懷疑？ 

• 蘋果樹效應的陷阱：過度追求完美選項，反而會耗盡人生的時間與心力成本。 

• 選擇與價值的過度綁定：解析我們為何總害怕「選錯」而遲遲不敢承擔責任。 

• 破解選擇困難的核心觀念：不要一直想選正確的決定，而是要把決定變正確。 

• 找回行動力的三步驟：透過客觀觀察、釐清自我需求與小步執行，脫離癱瘓狀態。

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❝ 拼命賺錢是為了獲得安全感，卻往往在擁有財富後，才驚覺自己早已失去了生活。❞ — 知識衛星製作

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在現代社會中，許多人常不自覺地將「金錢」與「幸福感」直接畫上等號。為了追求更好的未來，個體容易將所有的精力投入在累積財富上，深信只要達到某個財務數字，內心的焦慮與不安就會隨之消散。然而，當專注力全數放在追逐帳戶餘額時，往往會無意間透支了身體健康，甚至犧牲了陪伴家人與經營親密關係的寶貴時間。

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從心理學的角度來看，這種對金錢的無止盡追求，底層常隱藏著深層的匱乏感。當一個人將自我價值與外在資源過度綁定，便容易陷入不斷與他人比較的循環中。真正的「財富自由」，其實並非聚焦於絕對的財富多寡，而是擁有選擇的「自由」。自由的公式可以看作是「能力減去慾望」；當個體學會客觀審視自身的真實需求，不再盲目擴張慾望，並逐步提升自身能力時，心靈的餘裕與選擇權便會自然浮現。

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此外，維持人生的平衡需要四個穩定的輪子：金錢、健康、關係，以及最常被忽略的「時間（有閒）」。唯有刻意為自己留出空白時間，去閱讀、去學習、去感受生活，才能拓展認知的邊界。當人們願意接納並無條件地肯定那個「已經夠好」的自己，不再用金錢作為衡量幸福的唯一標準，真正安定的力量才會在內心慢慢生根。

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更多關於破解金錢焦慮、建立慢富思維與自我肯定的深度對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！

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本集畫重點

• 破解財富與幸福的迷思：為何越努力賺錢，內心卻越容易感到匱乏與不安？ 

• 財富自由的底層邏輯：看懂「自由＝能力－慾望」，重新拿回人生的選擇權。 

• 檢視人生的四個輪子：金錢、健康、關係與時間，缺一不可的平衡法則。 

• 遠離投資焦慮的「慢富」思維：降低盯盤內耗，把心力留給能帶來成長的事物。 

• 停止無效比較：練習無條件的自我肯定，把專注力溫柔地收回自己身上。

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心理學博士蔡宇哲與企業知名財務顧問郝旭烈跨界對談，結合心理洞察與財務管理，深入探討金錢觀、理財觀與投資觀的底層邏輯。

翻開本書，你將學會管理欲望、提升自我價值，告別金錢焦慮和認知盲點，最終達成財務與心理的雙重自由。

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購書連結:

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本節目由【知識衛星】業務代理及製作

❝ 那些總是被要求「懂事」的高功能孩子，耗盡全力填補了家庭的焦慮，卻往往淪為一台沒有感情的情緒提款機。 ❞（By 小編

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在許多家庭系統中，經常存在著一種被稱為「親職化」或「長女病」的現象。這類高功能的孩子，從小就被迫承擔大人的責任，成為安撫家庭情緒與維持秩序的小幫手。在這樣的環境下成長，個體很容易將「自我價值」與「功能性」緊緊綁定，深信只有自己「有用」，才具備被愛的資格。

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當他們長大後，面對家庭無止盡的索求，內心往往會湧現巨大的心碎與自我懷疑。他們渴望為自己自私一次，卻又深怕被貼上「不孝」的標籤，因而深陷在無盡的罪惡感與內耗之中。

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然而，從心理學的角度來理解，父母的反覆嫌棄與勒索，背後隱藏的往往是深深的依賴。當父母頻繁指責孩子「不孝」時，其實是因為他們深知這個孩子具備滿足需求的能力，且會因為罪惡感而回頭付出。他們選擇用「責任」與「控制」來維繫關係，而非單純的愛，因為承認「自己很需要孩子」，對某些習慣掌控的父母而言，等同於權力的降級。

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放下對家庭給予無條件愛的期待，是一段非常痛苦卻勇敢的歷程。這並非要切斷關係，而是要看懂家庭互動的底層邏輯。當學會看見關係的侷限，並將那份用來滿足他人的強大能力，溫柔地收回、用來照顧自己的需求與感受時，向外索求的匱乏感便會逐漸淡去，真正安定的自我價值感才會在心中慢慢生根。

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更多關於親情勒索、親職化與找回自我價值的深度解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！

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本集畫重點

• 剖析「長女病」與親職化：為何高功能的孩子總是被迫承擔大人的責任？ 

• 看懂功能與愛的過度綁定：破解「必須很有用，才值得被愛」的迷思。 

• 父母嫌棄背後的真相：頻繁指責「不孝」，其實隱藏著對孩子的深層依賴。 

• 罪惡感陷阱：看懂家庭系統的情緒控制，不再為他人的焦慮買單。 

• 轉向自我照顧的練習：把滿足他人的能力溫柔收回，重新滋養自己的需求。

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❝ 真正的自律，不是對自己嚴厲的懲罰，而是讓現在的你，溫柔地為未來的你預先存下一份餘裕。 ❞

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許多人在面對「自律」這個課題時，常會不自覺地陷入深深的內耗。社會文化往往將自律與個人價值緊緊綁定，使得人們在無法達成目標時，極易產生「羞愧型自律」與「完美主義型自律」的心理陷阱。他們會將暫時的做不到，解讀為自己毫無用處，甚至將自己視為「扶不起的阿斗」。這種將自我當成僕人般嚴厲使喚、充滿批判的內在互動模式，反而會剝奪個體前進的動力，讓人更想逃避與放棄。

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然而，從心理學的角度重新檢視，自律與不自律從來就不是只有零與一的絕對結果。真正的自律，其實是「現在的自己，在幫未來的自己一個忙」。當個體把視角從「我必須限制與勉強自己」轉換為「我想要照顧未來的自己」時，每一個微小的行為調整，都變成了一種生命的「存款」。

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放下對自我的嚴厲苛責，自律的本質，其實是滿足自身需求與「愛自己」的一種深刻表現。當人們學會不再用羞辱或強迫的方式對待自己，而是溫柔地為了讓未來的自己擁有更多選擇權與餘裕時，那些看似困難的改變，就會在沒有壓迫感的狀態下自然發生。

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更多關於重新定義自律與停止內耗的深度解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！

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本集畫重點

• 破解自律迷思：為什麼越努力要求自律，反而越容易陷入深度的內耗？ 

• 羞愧與完美主義陷阱：看懂這兩種自律類型，如何無形中破壞對自我的信任。 

• 重新定義自律：這從來不是嚴厲的自我懲罰，而是現在的自己正在幫助未來的自己。 

• 為未來的自己「存款」：如何透過日常的微小選擇，替未來創造更多餘裕與選擇權。 

• 內在關係的修復：停止把自我當成僕人使喚，找回溫柔愛自己的能力。

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本節目由【知識衛星】業務代理及製作

❝ 妳以為的過度負責，其實是因為太早學會，只有安撫了全家的焦慮，才能在這個家裡活得安全。 ❞
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在這集節目裡，邀請到《長女病》作者張慧慈，來聊聊許多台灣女性在家庭中被迫承擔的隱形重擔。
在華人社會中，長女常常被要求與母親「情緒融合」，她們的感官容器從小就不是用來消化自己的情緒，而是用來承接母親的委屈、安撫全家的焦慮。
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從 Bowen 的家庭系統理論來看，焦慮的單位是家庭，當上一代的焦慮無法消化時，往往會轉移到最乖巧、最會察言觀色的孩子身上。
這種被迫早熟的「親職化」過程，讓許多人將「被權威肯定」與「自我價值」緊緊綁定在一起。於是，這套生存機制跟著她們進入職場與關係中，她們成為了自願加班的員工、過度承擔的伴侶，只要遇到阿姨沒倒垃圾等小事沒幫忙，內心就會湧現龐大的「習慣性罪惡感」，⠀她們不敢喊累，因為害怕一旦跌落神壇，就會成為家裡的叛徒。
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然而，長女病的解藥，從來不是變得自私，而是學會把用在別人身上的力氣，拿來好好富養自己。
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想要擺脫這套過度消耗的腳本，你可以從今天開始，試著做這三件小事：
1. 停止反省過去：有長女病特質的人絕對不要反省過去，因為過去並沒有錯，只是當時太乖、太聽社會與父母的話了。 
2. 允許自己「不補位」：家庭與職場的動力是，只要願意不做，系統為了穩定就一定會有其他人補上。
3. 把自己當成「自己的女兒」來養：當遇到不合理的對待或委屈時，要拿回對自己的照顧權，把時間與能力用在自己想做的事情上。
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更多關於家庭焦慮、情緒界線與自我療癒的深度解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！
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本集畫重點 
• 長女的感官容器，為何從小就成了消化媽媽情緒的空間？ 
• Bowen 理論解析：家庭的焦慮如何代代相傳？ 
• 習慣性罪惡感：為什麼「沒有幫忙」會讓人覺得自己做錯了？ 
• 職場上的長女病：自願加班與過度承擔的完美主義陷阱 
• 治癒自己的終極心法：把自己，當成自己的女兒來養
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✨ 誠品閱讀職人大賞「書店職人最想賣」書籍《長女病》（游擊文化）

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張慧慈（小花媽）透過觀察與採訪，紀錄了十幾位長女的生命故事，涵蓋不同世代與階級。這些故事呈現了當代台灣「女兒」、「女性」在家庭的角色，揭開那些理所當然的期待，如何造成長女症候群，讓她們在家庭與職場，總是成為過度承擔的人。

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