希臘神話真正的啟示：完整的一半才會找到另一半

歡迎來到《今夜，遇見小王子》，我是阿光。在上週的節目中，我與大家分享了生活中的三個故事，是關於在親密關係裡的不同煩惱，今天我要繼續跟大家談談，後來的這三個故事會怎麼發展，而我又給出了什麼樣的建議呢？忘記的聽眾朋友可以去聽播客ep2xx集，這三個故事其實都指向一個共同的現象與提問：那就是『當一段婚姻裡面，我開始感到孤單，是不是代表我們真的不適合了？

其實，我們應該都有過這樣類似的經歷：在某個夜晚，枕邊人就在身旁呼呼大睡，可我們卻盯著天花板，心裡想著：「我們怎麼會變成這樣？」

我們會明白，這樣的提問無法說出口，因為他不是生氣，也不是怨懟，而是一種失落感，好像一邊努力愛著，一邊卻感覺到彼此之間的那份空隙。而我要告訴聽眾朋友，通常就是這個時刻，我們把原本心裡想著：「我們怎麼會變成這樣？」，改成往自己內心去問：『現在感覺到的孤單是什麼？』「我是不是內心有一份空白，被這段關係給照見了，我內心裡是不是有哪一塊區域，我忘了好好照顧它？」

還記得，上週我分享的希臘神話故事嗎？在宙斯將人類頗成兩半，看似命運般的我們需要去找另一半，但反過來說，也只有了解自己之後，才能真正找到另一半，不是嗎？或許，這就是這個神話預言的美妙之處，當我們在一段婚姻或一段承諾關係裡，向鏡子般如實看見自己，映照出我們最真實的模樣，就已經找到完整的另一半了。

今天的節目，我們站在鏡子前面，一起看看那些被我們忽略已久的心情故事與生命寫照。關於這三個故事，後來怎麼了。

第一個KF的故事

外遇婚外戀的對象，那個人總會讓人以為那是命中注定的愛，只因為我們覺得他懂我們。然而，事實上是自己在這個時候，需要被看見、被需要、被懂得。而原本熟悉的那個人，因為一起奮鬥一起走過，而早已忘了仰望自己的先生。我不是說要另外一半撒嬌或者仰望，我真實要說的是，關於另一半的一言一行,一切都太理所當然了，我們是不是在親密關係裡，忘了用肯定句去回應彼此的付出與表現。這樣的情況時間一拉長，就連外在世界假到不行的社交場合，都比親密關係都靠得更近。

心輪打開（跑到終點了），這是非常自然的現象，賽跑衝刺的時候，是不會去注意的加油聲的，只有跑到終點才會開始注意到啦啦隊。

因為奮鬥了大半輩子，為了年輕時的理想，早就對這個世界沒有了新的興趣，借下來的人生都只為了守著成果，所以當一個人對外在世界不再有興趣，這時候內在所缺乏的空隙，那一個需要就會變得比以前還要被放大。然而，此時的自己也因為走過人間風雨，就會經常表現出這又沒什麼？自己看得多了。於是，我們剛剛說的心輪打開，仰望的環境，內在需求放大了，往往就會發生婚外戀情。

只是，婚外戀情，阿光就一定反對嗎？不！！有一些關係底卻改變了，只要誠實面對，不要發生因為抗拒面對，反而讓婚外的可能關係變得有張力，如果是因為自己的不願意面對，我認為最終都將因為自己的不願意面對，而跨過自己不願意面對的那一條線。

還記得，我說我的朋友是如何形容嗎？他說與我在一起的時光，感覺都比跟他另外一半都還要親近。這其實就是真的點出一個婚姻的本質性問題，另外一半並無法完全的滿足，我們的方方面面。畢竟來自不同原生家庭，對親密關係有不同的渴求，當我們面對時，就不會做出傷害任何一個生命的事情,包括不作出困住自己的這樣傷害。來聽歌！！這首陳奕迅所帶來的愛情轉移。。

第二個故事～你想要怎麼樣的生活？

一個被排出在外的傳統父親角色，他們的其他家人其實很難過：因為夫妻雙方都不求救
準備離婚的準備工作：心理離婚
一個靜靜地坐在沙發，一個躲在房間追劇，孩子終於睡了，電視聲微弱，燈光溫柔，但內心卻是一片未曾平息的海。彼此的腦海裡反覆回盪的那一句話：「我們是不是走到該離婚的時候了？」

這樣一個提問，經過了由嘆息組成的夜晚，也經過了無數次獨自掉淚的凌晨，是在家庭與自由之間失眠的日常。因為，他們並不是一個吵吵鬧鬧的家庭，至少對外看來不曾看見，或許，婚姻從來不是一個可以容易翻篇的決定。兩人之間不只是愛或不愛，還有孩子、有帳單、父母、社會觀感，還有好多好多的生活細節纏繞其中。

因為，彼此都不夠勇敢去支撐那個分開的決定。也因為不是個有社會資源、有後盾、有完美計畫的人，使得她們在扛起生活的同時，對於要做出離婚的決定充滿怨恨與恐懼。

而我給我這一位親友的建議是：從心裡離婚開始做起，那什麼是心理離婚？它不是冷戰、不是不甘願、不是想逃避對方，而是學會不依附，不期待，不幻想。先練習把生活的主控權交還給自己，不奢望關係會變好，不再將心情交到對方手裡。但切記，這不是怨懟的切割，而是內在的重整，是在這個過程中漸漸明白自己想要的生活？實際上怎麼做呢？

如果你現在也正卡在婚姻裡，不妨一起來試試這樣的「心理離婚」練習：

第一步：放下對伴侶的責任期待：不要再把注意力放在另一半身上，不要再花時間去數落他的行為，這些都是內耗的動作，這些都只是在找因為對方不好，所以才害我們要走上離婚的決定，但是我們是大人了，人不是電腦選的是我們自己選的，不需要去增加理由來證明自己是受害者。

他今天是否幫忙接送孩子，是否有幫忙做家事？是否外出有先知會一聲，都不影響我們的心情，他不在是我們心情的主人，關於他有沒有幫忙什麼？都不重要，因為一但真的離婚，這些就是我們自己要做的事，也是我們思考我們未來要如何生活，重要的時刻。許多人，沒有做這個練習，是跟人家談什麼監護權，我們連如何一個人與孩子生活都沒想像過。

執行三至六個月，這段時間，我們先不做離或不離的決定。我們只是，給自己一段「觀察自己」的時  間。一個人送孩子上下學、安排生活、面對情緒。在這段日子裡，我們問自己：
「如果這就是我們的人生模式，我還要不要繼續？」
「我還愛他嗎？還想為這段關係努力嗎？」
「我有沒有能力獨立活得好，即便關係不再提供支撐？」

這些提問幫助我們，把模糊拉成清楚，把糾結轉化為觀察。心理離婚其實讓我們先停止無謂的內耗、停止糾纏不清的控制與期待。如果我們一直陷在委屈與指責裡，是看不到出路。

總之，程序上法律上的離婚一定是最後一步，一但練習心裡離婚：被排除的缺席 的！！會補回來！！（比爭監護權有用），也會避免離婚後陷入生活困境，比方探視權，比方…最重要，這個練習可以幫忙，真的離婚後，能夠成為真正的友善父母。

＃友善父母：就是當婚姻走到盡頭，孩子常常成為夾心餅乾。這時我會提醒父母：「即使你不再是伴侶，孩子依然需要你們成為成熟的、友善的合作者。」
l  不詆毀對方；
l  不讓孩子選邊站；
l  將孩子的心理安全擺在情緒之上；
l  尊重彼此教養風格；
l  合理溝通，不把衝突帶給孩子。
要知道，你不是為前伴侶而努力，而是為了孩子有一個心理健康的家，哪怕那個家不再完整。學會處理自己的情緒，尊重對方的父母角色，就是送給孩子最重要的禮物。

什麼是不友善的父母（我們或許都看過）：
§ 把孩子當傳話筒：「你去跟你爸說……」
§ 把對方塑造成壞人：「他不來接你，是因為他不愛你。」
§ 在孩子面前貶低對方，甚至競爭：「你媽媽又亂花錢」、「你爸爸根本不管你功課」
§ 拒絕配合孩子需求，只為了懲罰前伴侶：「你爸不付錢，那你這學期就不要補習了！」
以上這些話，每一句，都在孩子心裡埋下一顆：我是夾心餅乾，我要選邊站，我不能好好愛兩邊的痛。

第三個故事～家的議題：不安全感

『我們覺得伴侶不夠浪漫、不夠深情、不夠積極，我們覺得他很遲鈍。」但我們對伴侶的不滿，其實是我們心底那份「想被愛、想被珍惜、想被看見」的渴望沒有被照顧。那不是另一半的錯，而是我們長久以來，把這個重要的需求，寄放在了他身上。我們期待對方剛剛好地填補我們（通常會是又好愛又好累）。
但這世界上，真的沒有人能準確地完成這樣的任務，原生家庭的需求，另外一半不會明白。這就是我們在婚姻中最容易掉進的錯誤『投射』。也就是：當我們內在某部分感到空缺、不安、不被肯定，我們就會不自覺地「投射」到對方身上，把對方變成我們的診救者。真的不行嗎？其實是可以的。但前提是雙方夠成熟也夠誠實！！

我給我朋友他們的建議，能停止投射的第一步，說真話，相信真話。而不是通靈用猜的！！知道對方提出時，是個孩子，而這個時候不需要進到問題的細節較真，因為這時候他只是需要有人看見他正在說，而不是幫她解決他說什麼？

所以，當婚姻的矛盾與痛苦浮現時，許多人的直覺反應是：換一個伴侶，或者離開這段關係，就能解決問題。然而，換了伴侶，那些未被處理的焦慮、不安、甚至是原生家庭的陰影，就會不見嗎？它依然會在新的一段關係重複上演。如同照鏡子一樣，你不會因為鏡子映照出你的疲憊就打破鏡子，對吧？希望聽完這三個故事，我們都能把自己愛回來！！你也有故事嗎？歡迎你來信，讓我們聽聽你的故事！！

阿光說：我喜歡聽你說故事，因為那裡面有陪伴，有信任，還有我們愛過的痕跡，每當故事繼續發展下去，就如同我還在你身邊！！

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