문득 지나간 사랑을 건드리는 노래 

“그노래 무슨 노래야?”

여자 후배의 전화벨이 한참 울리는데,

문득 그 노래 제목이 알고 싶어집니다.

더불어 집에 가는 길에 CD를 사야겠다는 생각이 들었습니다. 

퇴근 시간이 두 시간이나 남았는데 그 몇 소절 노래가 귓전에 맴돕니다. 

"오늘 일 끝나고 다들 저녁이나 먹고 갈까?"

다들 좋다고 말하더군요 

혼자 집으로 일찍 들어가는 것도 싫었지만 왠지 저녁을 핑계로 

소주 한잔 마셨음 좋겠다는 생각 때문이었거든요 

몇몇 회사 사람들과 저녁을 먹는데 

다시 그 후배의 전화벨이 울립니다.

역시도 같은 노래가 나를 또 흔듭니다. 

뭐하고 살아? 잘 지내는 거야?

남자친구는 새로 사귀었어?

겨우 두 잔 마신 술이 머릿속에 씁쓸하게 퍼지는 것 같습니다.

정말 그녀는 잘 사는 걸까요?

더 마셔선 안 되겠다는 생각으로 얼른 자리를 끝냅니다.

집으로 돌아가는 길에 CD를 꼭 사야겠어요 

그리고 오늘 밤은 그 곡을 한 백 번쯤 들어야겠어요

얼른 싫증 나게 말이죠.

나만 아픈 게 아니었네요---여자 

깊은 밤 

그에게서 전화가 걸려왔어요 

알코올 기운 때문에 흠뻑 젖어 있는 목소리 

휘청휘청 안봐도 알 수 있을 것 같은 그의 걸음걸이 

예전처럼 "무슨 술을 그렇게 많이 마셨어?"하고 말하려다 참았어요 

이제 우린 그런 사이가 아니니까요 

그 대신 내 입에서 나온 말은 "왜?"였어요 

왜라니요?

기다렸던 전화였는데 겨우 내가 할 수 있는 말이 "왜"라니요

우리 헤어져도 서로 단단해지기로 했거든요 

씩씩해져서 누구보다도 잘 살기로 약속했거든요 

그 사람은 "그냥" 이라는 말만 여러번 되풀이하고는  전화를 끊었어요 

나만 아픈 게 아니었네요 

그 사람도 그렇게 많이 아팠나 보네요 

뒤돌아보면 얼마 지나온 것도 아닌데 

뒤돌아보면 아무 일도 아니었는데 

등을 지고 서서 각자 아파하는 두 바보 

그래서 사람들은 바보가 되지 않기 위해 

혼자이기를 처절하게 거부하는 건가봐요 

하지만 이미 바보라서 그게 잘 안 되는 건가 봐요. 

그녀도 나처럼 아플까요? 

난 그때 죽을 것처럼 아팠는데 지금은 이렇게 살아 있네요 

그렇다고 아무렇지 않은 건 아니에요. 

난 주사기 하나를 팔뚝에 꽂은 채 움직이는 사람처럼 

움직일 때마다 아프고, 그 주사기를 볼 때마다 생각나요.

난 이렇게 약속이나 한듯 

계절이 바뀌고 한해가 가는 게 화가 나요.

난 하나도 그대로가 아닌데 

모든 게 물 흐르듯 약속한 듯이 흘러가는 게 이상해요 

나를 제외하고 모두들 짜고 뭔가를 하고 있는 것 같잖아요. 꼭 

그녀도 나처럼 아플까요? 

어렸을 때 끓는 물주전자를 엎지르는 바람에 팔꿈치를 데었어요

오늘처럼 추운 날이었어요

난 밤새도록 화끈거리는 팔 때문에 뒤척였는데 

"흉터만 남지 않게 해주세요"하고 기도했던 귓가의 엄마 목소리

그게 아직도 기억나요.

"흉터만 남지 않게 제발, 제발" 

내 사랑도 그러길 바랐는데 흉터만 남았네요. 

지워지지 않을 흉터를 나는 두개나 가지고 있네요. 

나를 좋아한다는 말, 아직 유효하니?__여자 

고백했다,질끈, 두 눈을 감고 풍선을 터뜨리는 사람처럼 

나는 고백하면서 있는 힘을 다했다 

하고 났더니 머릿속에 하나 둘 별이 떴다. 

몇 개의 별엔 불이 들어왔고 

몇 개의 별엔 불이 들어오다가 꺼지기도 했다. 

하지만 모든 것이 편해졌다. 

그 사람이 나에게 좋아한다는 말을 했었다 

하지만 나는 곧바로 내 대답을 들려주지 않았다 

그 사이 그사람은 다른 사람한테로 옯겨갔고 나는 속을 태웠다 

나는 좋아한다고 말하지 않은 것뿐,

그가 아니라고 고개 저은 적 없었는데 

오늘 나를 좋아한다는 말, 아직도 유효하냐고 물었다 

그 시간을 못 참고 다른 사람을 만드는 게 어딨냐고 물었다 

내 억지에 그 사람은 그냥 투명하게 웃었다 

그러면서도 그 사람은 나와 그녀를 저울 위에 올려 놓은 것 같았다 

그 사람 저울이 고장이라도 나서 

내가 더 많은 점수를 받았으면 그랬으면 좋겠다 

내 용기를 고장난 세탁기처럼 골목에 버리지 않았음 좋겠다.

여자친구가 있는데 다른 여자에게 고백을...----남자 

슬픈 일이 생겼다 

뭐가 슬픈 일이냐 하면 그녀가 나를 좋아한다는 사실 

나한텐 여자친구가 있다는 걸 세상이 다 아는데 

오늘 나에게 고백했다는 사실. 

올해가 가기 전에 꼭 그 말을 하고 싶었다고 했다.

내 여자친구는 나랑 같이 가려고 콘서트 티켓을 예매했다고 했다.

그런데 그녀도 나랑 같이 보려고 콘서트 티켓을 샀다고 했다.

문제는 콘서트 날짜와 장소가 모두 같다는 사실. 

하지만 문제는 그것만으로 끝나질 않는다.

내가 지금의 여자친구를 사귀기전 

내가 그 여자아이를 좋아했다는 사실이다.

그녀와 함께하기를 바랐고 그녀와 오래 만나기를 바랐다.

하지만 그녀는 내 마음하곤 아무 상관 없는 줄 알았다.

그녀는 내게 차가웠으니까 그녀는 다른 곳을 보고 있었으니까 

오늘 난 고백을 받았다

어떤 신호처럼 고백을 받고 

직진을 할 까 우회전을 할까 잠시 망설였다

고민했다는 사실, 

난 그 사실이 슬픈 거다.

잘 지내나요?--여자 

친구가 그사람을 봤대요 

좋아 보이더라는 말에 조금 신경이 쓰이더라구요 

"나랑 헤어져놓구 좀 안돼 보여야 하는 거 아닌가 

잘 살고 있단 말야?" 

그런 생각 때문이었어요.

몇 번 심하게 싸웠고, 그걸 그 사람은 못 견뎠구, 그게 다였어요. 

헤어지자, 지금부터 안 만나는 거다, 그런 말 한마디 없이 

전화 한통 없는 둘 사이의 긴 공백 

그게 다였거든요. 

난 그 공백을 참을 수 없었는데 

그럼 그 사람은 그 공백을 잘 넘긴 거네요

근데 난 뜬금없이 물었어요 

"그 사람 뭐 입고 있었어?" 

맨날 똑같은 옷만 입고 다닌 사람이라 헤어지고 나서도 그게 걱정이었는데 

난 아직도 그게 신경이 쓰이네요 

친구가 그래요 

"야 한번 만나보는 거 어때? 

우연히 만나는 것처럼 그냥 뭐 자연스럽게 만나게 해줘볼까? 

만난다, 만난다... 난 그 말에 왠지 울컥, 어지러워서 

아무 대답도 하지 못했어요.

그녀 안부에 난 허둥댑니다--남자 

긴 줄을 서서 기다리는 버스 터미널에서 그녀와 친한 친구를 만났어요

그녀의 안부를 물을까 말까 고민했죠

사실 난 그녀 친구를 만난 것만으로도 

많이 흥분하고 당황하고 있었는지도 몰라요

어렵게 어렵게 그녀의 안부를 묻습니다.

나는 그녀의 안부를 물으면서 그녀의 이름 뒤에 애써 "씨"자를 붙입니다.

왠지 그 사실에 서글퍼졌고 줄은 쉽게 줄지 않았습니다.

그녀는 잘 있다고 

하는 일 열심히 하고 

그리고 조금 외로워한다고 하네요.

나는 일부러 먼 데를 봅니다.

그녀가 조금 외로워한다는 말이 자꾸 귓가에 맵돕니다.

그때 그녀의 친구가 나에게 이러는 거였어요

"한번 만나보는 거 어때요?"

우연히 만나는 것처럼  자연스럽게 자리 한번 만들어볼까요?"

나는 그 말만으로도 벌써부터 가슴이 뛰기시작합니다.

92. 잘 못 걸려온 전화, 그 사람일까요?--여자

어젯밤 새벽1시의 전화

그리고 오늘 아침 11시 40분의 전화

난 아무 말도 하지 않고 끊은 그 전화번호를 저장해뒀어요 

x1,x2...이렇게요 

잘못 걸려온 전화일 수도 있겠지만 어쩌면 

헤어진 남자친구의 새 번호일 수도 있을 거란 생각이 들었기 때문이에요. 

아니요, 나 싫다고 떠난 남자친구가 나한테 전화할 확률은 없어요. 

근데 그래도 미친 척하고 전화 한번 해줬음 하는 게 

바보 같은 내 바람이거든요. 

그만큼 그 사람이 인간적이었음 좋겠단 얘기예요. 

어쩌면 나도 정말 힘든 새벽1시에 

난 x1에게 전화를 걸게 될지 몰라요. 

그리고 문득 힘겨운 오전 11시 40분이 되면 

저장된 x2의 전화번호를 찾아서 전화를 걸어보게 될지도 몰라요. 

그리고 만약 전화기 너머로 내 남자친구였던 사람의 목소리가 들려오면 

나도 똑같이 아무 말 하지 않고 끊을지도 몰라요. 

이제 우린 그렇게 아무것도 아닌 사이니까요.

90. 어쩔 수 없는 것들, 노력해도 안 되는 것들--남자 

친구 전화를 빌렸어요

그 전화로 전화를 걸고 끊더라도 그게 난 줄 모를 테니까요.

그리고 다음날에도 

다른 친구 전화로 전화를 건 뒤

그녀 목소리만 듣고 전화를 끊었습니다.

전화기를 잃어버렸는데 전화기를 가지고 있을 땐 걸지도 않던 전화를 

다 거네요. 비겁하게두요. 

전화기에 저장해둔 그녀의 문자 메시지가 아깝단 생각이 들면서 

그녀 생각이 많이 났거든요. 

처음 만나고 헤어지고 난 날 밤, 나한테 보내준 문자도 생각나구요.

혼자 영화를 보고 나왔는데 

문득 내가 조금씩 좋아지고 있는 것 같다고 보낸 문자.

그리고 그녀 집에 놀러 가서 저녁 먹고,

집으로 돌아오는 길에 보내준 문자도 생각나네요. 

그녀가 보내준 문자 메시지들은 조금 달랐어요

따뜻했고, 정성이 담겨 있었고 그래서 받으면 기분이 좋았거든요. 

난 이렇게 오래전만 생각하는 일에 길들여져가는데 

그녀의 핸드폰엔 과연 내 문자가 몇개나 저장돼 있을 까요?