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原创： 吴敏榕 基层医师公社  

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

急诊 早上5：30AM

“砰砰砰……大夫、大夫、开一下门”一阵急促的敲门声把我从睡梦中惊醒。“大夫，我孙子发烧了，麻烦您起来帮我孙子打一针”，一个大爷的声音随着敲门声传过来。

“哎，来了”我应了一声，穿好衣服，打开门一看是邻村的李大爷，几个月大的小孙子在他怀里睡着了，通红的小脸蛋，一看就是发高烧。

“吴大夫，不好意思，这么早来打扰你，我孙子昨晚凌晨一两点的时候一直闹，我一看就是发烧了，所以就给他喝了些“凉茶”，后面又拉肚子了，一晚上都没睡，这会才睡一下。”大爷说着，摸了摸孙子的小脑袋。

我拿起体温计给他量体温，心里想着：又是个“留守婴儿”啊，在我们这个地方，大部分年轻人生了小孩满月后都外出打工了，把小孩留给家里的老人带。

“大爷小孩发烧40度，我先给他开点药吃，您先别给你家那些“凉茶”给他喝先，小孩子胃肠差，容易拉肚子”，我边说边准备开药。

“大夫，给他打两针吧，打针好得快。”大爷坚信地说。

我耐心给他解释打针的风险，最后终于接受了我的治疗方案。

农村大多数的人一有病都想着打针，很多病人一来就直接开口说我要打针不吃药，当然有些病症的确是需要打针，但能不注射我都尽量不注射，尤其是给这么小的孩子输液，风险很大，万一出现输液反应，我们抢救设备都没有，离医院又远，到时候就不知道是救人还是害人了。

宣教 8:00AM

我在吃早餐，突然邻村黄大娘走进来。大声地问我“大夫，城里医院的医生是不是搞错啊？2岁的小孩子不给吃盐？他们懂不懂医啊？我这一把年纪了，生了几个孩子了，哪个小时候不吃盐啊，不吃盐怎么能长大？”

原来是昨天他儿媳妇带着小孩去医院体检，把医生的话理解成2岁以内不能食盐，大娘不信，争论不过媳妇，所以找我问清楚。我花了好大力气才给他解释清楚。

1、宝宝从母乳和奶中摄取的天然盐分已经能满足身体的需要。不要在给宝宝做的菜水中加盐。

2、6个月内的宝宝，辅食没有必要添加食盐。

3、对于1岁以内的婴儿食品不要再额外加盐，因为天然食品中存在的盐已能满足宝宝需要，再额外加盐则可能对宝宝有害。

4、宝宝1岁以后可以适当食用加碘盐，炒菜或做汤时，待快熟或出锅时再放盐，这样效果更好。

5、对于1～3岁的宝宝，每天做菜时也要尽可能地少放盐。一般1～6岁的幼童每天食盐不应超过2g

健康档案 11:00AM

天气比较热，中午一般很少病人，我拿起那一堆东西，什么健康档案、高血压糖尿病随访表……开始填起，昨天镇里的负责人都在催我交这个季度检查的表，但因为最近农忙，没有时间弄，所以只能延迟一个多星期交，因此这段时间我也没有时间去帮家里干农活，一有时间就要去弄这些表。

药商拜访2:00PM

下午一般都比较少病人，尤其是现在天气比较热，如果不是迫不得已，一般病人很少会在下午2-4点这个时间段来看病，所以刚好我利用这个时间去填写要交的表。

没想到我刚把东西摆在台上，药商小刘就骑着摩托车到我诊所门停下，手里提着个西瓜，一边进来一边向我问好。

我和小刘已经算是“非常熟悉”，主要是他这段时间每隔三两天都会到我店来一趟，而且一来就是好几个小时，甚至一天都呆在我这，经常向我“诉苦”叫我帮他要点药。

自从“两票制”后，这些药商开始把目光放到我们这些村医身上，我也知道他们不容易，但我这个小小的诊所人流量本来就少，再好的药也没多少人买啊。

一只鸡6：00PM

送走了药商小刘，正准备打扫卫生。同村的吴叔就匆匆跑过来，一边把一只鸡放到我家院子，一边说：吴大夫，谢谢你上次送我孙子去医院，今天出院了，所以特地抓了一只养的鸡过来给你道谢。

前两周吴叔的3岁孙子因为不小心被开水烫到，我一看这情景，二话不说马上开着摩托车送他到城里的医院就诊，交代好上级医生后才回来。

所以吴叔非常感谢我。因为父亲也是村医，所以算是“帮助”过很多人，因此这些村民也经常会给我们家送点自己种的水果、蔬菜什么的。

晚上9:30 ，在村里已经是很安静了，我也准备睡觉了，但村医的一天就这么结束了吗？不,谁知道今晚会不会有急诊呢？

原创： 宋清辞 有书

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

 水木君说：

生活中可以随便一点，研究上必须钻牛角尖。袁隆平，这个一生称自己为“农民”的院士，这个一生孜孜不倦潜心研究的学者，这个心系国家心系世界的慈悲之士，他不想停，也不会停。

想象一下，90岁的时候，你会做什么？

在阳台，坐一把躺椅，让阳光洒在身上；或是在公园，拄一把拐杖，看儿孙围绕身旁。

可有这么一个近90岁的老人，却没有按既定的剧本演出。

明明应该颐养天年，却偏偏工作在第一线；明明应该功成身退，却依旧心系家国。

这个老人，就是袁隆平。

6月27日，在长沙举办的中非农业合作发展研讨会上，89岁的袁老献上了一段英文致辞。

惊艳过后，是深深的感动。

“粮食问题是民生根本，袁爷爷真的功德无量。”

是啊，一个人要有多大的决心，才能在89岁的时候仍然不忘初心；

一个人又是有多大的勇气，才能靠着压不跨的信念撑起一座民族的脊梁？

这份决心和勇气，我们在袁老身上都看到了。

⒈

胸怀：7%的耕地，22%的人口

今年的袁老已经89岁了。

按理来说，他这一生早就实现了功成名就的目标，也到了功成身退的年龄。

然而，袁隆平，依旧战斗在杂交水稻第一线。

他说：“我很高兴帮助其他发展中国家来培育杂交水稻，以解决、克服他们粮食短缺的问题。”

这段朴实无华的文字，展现了他宽广的胸怀，令无数人为之赞叹。

但你知道吗？

袁隆平之所以能有这样的高度，是因为他一直以来的梦想就是：

解决所有中国人的温饱问题。

他为了这个梦想，奋斗了一辈子！

我国的土地，18%以上是沙漠，10%以上是盐碱地。这些地方几乎寸草不生，更别提种庄稼了。

但袁隆平不服输，他发誓要让梦想照进现实，所以他带领着他的科研团队不舍昼夜地研究；

最终让曾经荒芜的戈壁滩和重度盐碱地都变成了绿色稻田，亩产高达549公斤。

这个成就，就是袁隆平创造的“绿色奇迹”。

你知道吗？非洲每年有400人死于饥饿，大约2亿人处于营养不良，饥饿或半饥饿状态。

而袁隆平却在非洲创下了水稻产量的记录，在马达加斯加的试验田里，他将水稻产量提高了3倍，达到了10.8吨，是他让更多孩子的生命有机会得到延续。

这个成就，是袁隆平创造的“粮食奇迹”。

你知道吗？

在我们享受温饱的同时，全世界有超过8亿的饥饿人口，全球平均每天有两万多人死于饥饿，其中近一半是儿童。

而中国这个拥有着13亿人口的泱泱大国，能够丰衣足食快意人生，多亏了这个貌不惊人的老人。

他这一辈子都在坚守关于粮食的信仰：

中国人的粮食问题没解决，要为中国人奋斗；世界上的粮食问题没解决，要为全世界奋斗。

在他心里，科学是超越国界的，知识是超越国界的，爱也是超越国界的！

这样大无畏的胸怀，又有多少人能够拥有？

⒉

心态：“80后”年轻人

虽然已经89岁，但是袁隆平其实是个心态“80后”的年轻人。

他不喜欢外国人问他：

“How old are you？（你多大了？）”

因为old太显老。

83岁那年，袁隆平上了央视的《对话》节目时，主持人就问：“How young are you？（你有多年轻）”

袁隆平回答说：“I am 83 years young，我是80后呢！”现场一片笑声。

主持人又问：“您为什么这么拼命干活，不去安度晚年？”

袁隆平立刻反驳道：“我是在享受青春年华，不是晚年。”

了解袁隆平的人都知道，他不服老。

袁隆平最喜欢和有趣的人在一起，做有趣的事。

他在朋友面前拉小提琴，《梦幻曲》、《蓝色的多瑙河》和《小夜曲》是他最爱的曲目；

他和年轻人打排球，是场上矫健的“主攻手”；

他和年轻人下棋打麻将，也是打牌的一把好手。

他常常说自己拥有50岁的身体和30岁的心态，直到80多岁的耄耋之年，依旧每天都背上一个水壶，带两个馒头，中午下田，在水稻基地顶着太阳一干就是两三个小时。

袁隆平一生都不服老，他原本是个文青，喜欢读书拉小提琴，却将一生都奉献给了土地。

他原本也很“摇滚”，放荡不羁爱自由，却将一生都奉献给了人民。

⒊

做人：身价千亿，却穿10元一件的衬衫

1980年5月9日，以袁隆平为首席专家的中国杂交水稻专家组乘飞机抵达美国洛杉机，与美国圆环种子公司进行学术交流。

刚刚步出机场，圆环公司总经理威尔其先生就迎了上来。

热情地拥抱了袁隆平助手陈一吾，握住他的手说：“欢迎欢迎，尊敬的袁先生。”

三个人有些尴尬，又觉得好笑。威尔其这才反应过来，意识到自己认错人了。

原来那位毫不起眼，又黑又瘦的老头才是袁隆平。

袁隆平毫不介意，还开玩笑说：

“他们都知道，我有一个绰号叫‘刚果布’。”意思就是“非洲黑人”。

后来，有媒体评论说：

“打扮像农民，被美国人误认为随行人员。”

评论并无恶意，但我想“打扮”二字，除了身上的衣着，还有骨子里的农民气。因为从实验室到田头，从田头到实验室，袁隆平在杂交水稻绿色的丛林里穿行了半个多世纪。

的确，在选财富拼颜值的今天，一个农民打扮的老头太不起眼了。

可鲜少有人知道，1998年，一家湖南的评估机构评定“袁隆平品牌”的价值早已超过千亿。

可你能想象吗？身家千亿的袁隆平，生活却十分节俭，甚至可以用拮据来形容。他最贵的西装不超过800元，皮鞋不超过200元。

有一次，袁隆平和老伴一起去逛商场，碰到商场正卖减价服装，一件衬衫只要10块钱！

他一口气挑了十几件，边挑边说：“这样的衬衣好，下田的时候穿起来方便，不用担心弄脏了。”

有人说他吝啬，有人说他不注意形象，但袁老自己知道：

比金钱更重要的是梦想；比形象更重要的是真心。

真正的快乐与幸福不是外界界定的，而是来源于我们内心的充盈。

⒋

做事：爱钻“牛角尖”的老头

生活上不拘小节的袁隆平，对待学问却特别爱“钻牛角尖”。

上初中的时候，数学老师在课堂上讲了一个定理：一角不能三等分。

袁隆平觉得不好理解，他认为一个角应该可以三等分，比如一个90度的直角，分成各30度，不是分得规规矩矩的吗？

但是老师只是说：“这样分不对，就是不能三等分。”

其实，这个定理有一个前提：用尺规法（直尺和圆规）无法三等分。老师的答案，自然没有让袁隆平信服。

“吾爱吾师，吾更爱真理。”原来袁隆平对待科学的严谨，在他小时候就已经萌芽了。

从事杂交水稻之后，他将严谨发挥到了极致，甚至到了“钻牛角尖”的地步。

1994年的某一天，刚下过雨，稻田里泥泞湿滑，袁隆平穿着雨鞋就去田里看产量了。

由于下雨，不少稻谷被打落在地。

袁隆平说：“打落的不算（产量）。”

刚好有记者在试验田，记者问：“别人364天都辛辛苦苦地干活，就这一天雨打落了稻谷就不能通融一下么？”

袁隆平没有回答这个问题，而是纠正道：“没有364天都干活，还有时间休息的！”

产量是多少就是多少，不能因风吹而抱怨，也不能因下雨而通融。

对杂交水稻试验田尤是，因为这关系到一个国家的粮食生产。

有人问：“您有了现在的成就和地位，让您的学生将数据报给您不就好了？”

袁隆平说，“那怎么行，不到田里去，就像隔靴搔痒，永远掌握不了最真实的情况。”

不仅仅他自己，袁隆平还有一条“军规”，“读我的研究生，必须到田里去。”

袁隆平曾经三个月跑了17个地区调研，最远到了菲律宾。

“电脑很重要、书本也很重要，但电脑和书本都种不出水稻，只有在田里才种得出来。”

生活中可以随便一点，研究上必须钻牛角尖。

取舍有度，松弛有别，就是袁隆平拥有的大智慧。

袁隆平，这个一生称自己为“农民”的院士，这个一生孜孜不倦潜心研究的学者，这个心系国家心系世界的慈悲之士，他不想停，也不会停。

截至目前，袁隆平的杂交水稻已在40多个国家示范成功；

同时，杂交水稻已在印度、越南、孟加拉等10多个国家大面积种植，年种植面积超过700万公顷。我国杂交水稻甚至在非洲创下高产记录！

而在中国，每年因种植杂交水稻增产的粮食，可以多养活近8000万人口！

这个数字，令人振奋！令人肃然起敬！令人热泪盈眶！

可敬可爱的袁老现在仍在用生命实践着，他对粮食生产的执着，在他的心里装着的，是整个国家和所有吃不饱的人民！

致敬袁老！

愿您身体健康，中国有您，中国人民有您，是大福也！

原创： 书单君 书单 

主播：主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

老同学，你变了

前段时间，有个10年没联系的同学加我微信，跟我聊工作、生活和同学情谊。

聊到高兴处，她冷不丁抛给我一个直抵灵魂的拷问：

老同学，你家里的洗发水想不想换一个牌子？我这里有一款××牌洗发水，中药草本的，挺适合全家人使用，一次性购买两箱，直接入会员，终身享受6折优惠，还能代理哦。

本来聊得好好的，看到这个推销后，书单君不知道是该拒绝还是接受。

我大概纠结了半分钟，写了删，删了写，最后发出一段我觉得意思已经很明白的文字：

洗发水都是我爱人在买，我从来不管这事。哈哈，不好意思。

没想到，老同学继续拷问我:

要不你问问？真的挺好用、挺实惠的。

…………

现在朋友圈做微商的人挺多的，偶尔有点烦，但也没觉得有多打扰生活，一种谋生手段，无可厚非。

我更在意的，是老同学的变化，实在是太大，太突然了。

印象中，她过去完全不是这个样子，以前的她不爱说话，很清高很学术，是我们班里为数不多的几个保送生之一。

我从没想过她会做生意，更没想过，她会向我这个近10年都没联系、刚刚加上微信的老同学推销洗发水。

现在的她，对我来说，就是个陌生人。

而我自己呢？毕业这10年变化同样很大，结了婚，生了娃，为生活奔忙，至于刚毕业那会的理想，早就深埋在心底3万里了。

我们两个人的微信聊天，看似两个老同学在聊天，本质却是两个陌生人在哈拉。

过去几天，书单君的朋友圈很多人在讨论要不要退出同学群，发现许多人都跟我有一样的感觉：

曾经的同学，大多已经不是过去的同学，你也不是过去的你，同学群只是把一群曾经偶然相聚、现在是陌生的人硬绑在一起，与其尬聊，不如退出。

其中可能有极少数的几个人，自相识到毕业至今，一直保持联系，熟悉彼此的变化，明白各自当下的悲欢，你们是死党，并预料未来也是。

这样的极少数，才是真正值得联系的，至于其他的人，恐怕都只是陌路了吧。

生活不就这样吗？你不可能，也没有必要，跟所有认识过的、相聚过的人，都保持亲密的朋友关系。

据说人的细胞，每7年全身换一次，也就是说，人的身体每七年就等于重生一次。而人的思想呢？在这个信息迭代速度奇快的社会里，更新的速度恐怕更快。

生命中，能和你的变化长时间保持同频的，或者长时间了解彼此变化的，非常稀少，那是与你真正亲密的人。

最近书单君在看进化人类学家罗宾·邓巴的著作《社群的进化》。在这书中，这位著名的学者，再次重申了他著名的“邓巴数”定律：

人类无论再怎么演化，就算是如今社交工具发达，你能添加成千上万个“好友”，但能保持亲密关系的，依然只能限于极少的数量。

我们能够同时维持关系的人数，从最亲密的3-5人，到稍微外围一点的10人，再到更外围一点的30-50人，一直到150-200人这个极限，再往上，亲密感趋近于零，大多数不过是点赞之交，有时候恐怕连名字都记不住。

尴尬的无效社交 

很多人不明白“邓巴数”定律，以为交往的人越多越好，殊不知，吃多了会撑，穿多了会热，交往多了容易滥。

人所能付出的“亲密能量”，受制于精力和大脑皮层的限制，就跟人的耐力和体力一样，都是有限的，超负荷付出，一定会变假、敷衍、公式化。

圈内一个大佬级的人物，也算是半个名人吧，天性好酒，退休之后一直到处游历，号称“人生游戏退休始”。

他的朋友圈，基本都是各种推杯换盏的场合，今天在大理，明天奔上海，后天顺带再去一趟苏州……

看得出来，他的人缘非常好，每次他游历到哪，总有三五人聚拢而至。但聚多了，总有一些不认识的人也凑过来，当然也就免不了敷衍。

有一次，老先生在朋友圈里大骂某本新书三观歪、胡说八道，非常生气的样子。

我刚好认识这书的作者，也认识书的出版社编辑。

我问他们这到底怎么一回事，很少看到老先生生气。

出版社的编辑跟我说，他们也不知道怎么回事，还说老先生可能忘记了，也可能没注意，他给这本书还写过推荐语，就在封底一堆的推荐语中一个不起眼的小角落。

这就很尴尬了。后来老先生把骂人的朋友圈默默删除了，又喝酒游历去了。

其实谁也没有三头六臂，当身边聚拢了太多所谓的“朋友”之后，朋友的成色必然下降，这是避免不了的事。

我不怀疑老先生的真性情，但喝酒多了，聚会多了，酒桌上说过什么，见过谁，他自己也未必记得清。

150-200人的社交极限数，因人而异，可能人与人之间有微小的差异，但人所能交往的人数，整体上呈正态分布。

在《社群的进化》一书中，罗宾·邓巴提到：

现在的社交网络打破了达尔文时代人们社交的时间和地理上的的限制，然而并不会改变人际交往的原始规律。

技术革命带来一种诡异的副作用——人们形成了攀比个人主页上好友数的风气，同时带来另外一个小小的问题：那些拥有大量朋友（超过200个好友）的人往往不认识好友名单里的人，甚至对他们一无所知。

朋友多不是坏事，但多了，有时候也会误事，像老先生这样出现一点点小尴尬倒没什么，更大问题是，这种无效社交，会吞噬大量宝贵的时光。

生命时光有限，亲密能量有限，更需要聚焦，分配给最值得的人。

一般刚入职场的年轻人，最喜欢社交，喜欢交换微信啥的，因为他们最担心“人脉不够广”这件事。

但并不是加了一个微信，就能换来一条好人脉。我见过好多年轻人，朋友圈好友1000+、2000+，甚至都到顶了，但发个朋友圈，连个点赞的人都没有，唯一点赞的只有自己。

加了一堆人，早就忘记名字，人家给你发个信息，你想半天回一个“你是？”。这不仅浪费时间，还有可能把人给得罪了。

前段时间，我去参加了一个出版社的小型发布会，来了不少媒体记者、学者、自由撰稿人。发布会结束了，剩下的就是自由交流时间，其中有好几个年轻人，兴冲冲跑过来要加我微信。

出于礼貌，我打开微信二维码给人扫，但尴尬的是，其中有两个年轻人，应该是此前在其他场合已经添加加过微信了，所以再扫一次二维码时，发现我们彼此早已经是微信好友，只是从没交流过，也早就忘记了。

我并不是说，每个添加到社交软件上的名字，都要深思熟虑，但我觉得加之前，做个小小的判断，稍微过滤下，最起码可以避免这样的尴尬。

很多人幻想着，无论如何先加了再说，指不定未来用得上这条人脉，但这是误解了人脉的含义。

真正的人脉，需要付出一定的亲密能量，或最起码的信任感，才能换来并维护好。

没有任何付出和维护，仅仅弄来一个联系方式，节日里群发一条祝福还行，等真想求助于人时，别人不会鸟你的。

如何高效社交

那么，到底应该怎么高效社交呢？

在说这个问题之前，我们不妨先了解“社交能量守恒定律”。

罗宾·邓巴这本《社群的进化》，讲的是人类的社群特质，以及它的演化历史。在他眼里，所谓的社交，真实的含义，其实是围绕着“我”建立一个小社群。

这个小社群的人数，刚我们说了，根据亲密程度不同，往外扩散，一般有个上限，多了没有意义。

从这个角度来说，我们的社交，一定遵循某种“能量守恒定律”，就是当有人进群了，就可能会有人出群。

罗宾·邓巴在书中的原话是这样说的：

我们最核心的小圈子只能有那么多人，如果有新人加进来，就必须有人退出到更加外围的圈子中。

我们最核心的小圈子，也就是跟我们最亲密的那3、5个人，一般来说，一旦成型，不太可能变化，而且常常只属于跟我们最亲近的亲属。

次亲密级别的圈子，人数大概可能上升至10人左右，也会相对稳定。

但如果真出现了调整，估计也是因为自身或朋友的境遇发生了巨大的改变，比如你上了大学，可能就渐渐疏远那些没能考上同一所大学的高中同学。

从这个角度来说，我们常说的建立人脉关系，实际就不是一个无限往外拓展的过程，而是一个不断替换的过程。

建立了一条人脉，并不意味着你的人脉图谱拓宽了，常常只是意味着，你对原来的人脉图谱做出了调整。这是一个需要衡量、抉择的过程。

前几年，香港的演员梁小冰和陈法蓉，闹了一点不愉快，两人都借助媒体向对方发射人身攻击的炮弹。尤其是梁小冰，骂陈法蓉倚老卖老，像只蟑螂。

袁咏仪跟梁小冰私下是非常要好的闺蜜，所以当记者问她对这事怎么看时，她根本没问发生什么，就是无条件力挺好友：

“小冰如果不是受到极大的伤害，一定不会有这个反应。”

但陈法蓉这个人，袁咏仪其实也认识，只是不在她的亲密圈子，1990年，袁咏仪获得港姐冠军时，还是陈法蓉给她戴上的桂冠。

后来陈法蓉这边的小圈子，包括朱茵、蔡少芬、洪欣等，当然也“同仇敌忾”了，站出来支持好友，你来我往，好不热闹。

由此可见，所谓人脉、社交关系，常常就是一种选择和取舍，你选择了这一边，往往就要放弃另外一边，你已经选择了这么多，就不可能再无限制地往里添加。

交朋友是在划圈子，圈子会扩张人脉，但圈子也会限定人脉。

懂得了这个道理之后，在建立人脉关系时，就会更加明白谨慎和节制有多么重要了。

当然，人生路漫长，人的关系网，实际是一直在自觉不自觉地调整，有时候一段老关系如果已经死去，不如就放它走吧。

比如在学校里交到的很多好友，多年后再相遇时，可能连话都搭不上。果真如此，不如趁早放弃，无需再做无谓的挽救。我不是说不能挽救，只是我们已经没有余力这么做。

如果挽救仅仅是吃一顿尴尬的饭，聊一会尴尬的天，没有了真心和诚意，没有了在人脉关系网上再次取舍的决心和勇气，那就是浪费时间，没有多大意义。

因为，没有推心置腹，或替换和取舍的勇气，就不可能换来高质量的朋友或人脉。

“红顶商人”胡雪岩，跟浙江巡抚王有龄和清末名臣左宗棠建立了深厚的友情。这两段关系，不仅让他开了钱庄，获得了巨额财富，还得到慈禧亲授的黄马褂。

人人都说他找对了靠山，但很多人不知道的是，为了维护这两段关系他付出了多大的代价。

王有龄被太平军围攻于杭州，是胡雪岩冒死出城办粮草和搬救援，途中差点丢了小命。

为了维护和左宗棠的关系，他不仅拿出巨额的资金支持左西征，也因此被李鸿章嫉恨，因为左宗棠是李鸿章的眼中钉。李鸿章说，要倒左先倒胡。

交朋友，需要代价和付出。真正的好关系，都是这么得来。啥也不付出，加个微信好友，发个握手表情，别人就会心甘情愿听你使唤？别做梦了。

总结起来，所谓高效的社交，大概要明白以下几个原则：

拓展人脉，实是调整人脉，并不存在无限拓展人脉这回事。

交朋友，本质是取舍和选择。

不想多付出的关系，趁早简化或舍弃，没必要浪费时间。

一段真正好的人际关系，要真心和诚意，更要懂得付出。

俗语说，朋友多了好办事，但要交到好朋友真心不易，忠义、然诺和担当，一样少不了。所谓高效社交，就是付出真心的社交。

梁静茹唱“爱真的需要勇气”，适合爱情，但又何尝不是友谊、亲情等一切人际关系的真实写照？

原创：每晚宋清辞每晚一卷书

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

今天，李彦宏因为一件事被送上了热搜。

2019百度AI开发者大会上，李彦宏正在台上进行演讲。突然冲上来一个陌生人，往他的头上浇了一瓶矿泉水。

整个会场，由于这突如其来的一幕陷入了寂静。

台上的李彦宏也懵了几秒，随即用一句“What's your problem?”表明立场。然后擦了擦头上的水，继续自己的演讲。

因为淡定与从容，会场爆发出热烈的掌声。

网友们也纷纷感叹，“处理得比较得体，情绪管理得非常好了。”

《别让情绪失控害了你》中说：控制情绪才能控制局势。

失控的情绪只能让事情更加恶化，控制得了情绪的人，才能掌控人生。

情绪稳定，就是一个人最顶级的修养。

1

失败者，都是被情绪操控的奴隶

有人说，我们这个时代，是一个情绪失控的时代。

行走时，可能不注意碰了旁边人一下，对方就对你破口大骂；

开车时，因为红绿灯转换时晚走了几秒钟，后面的人就猛按喇叭；

高铁上，因为座位问题、时间问题、倒水上厕所问题产生争吵的事情更是不胜枚举。

前两天，看了一个让人哭笑不得的新闻。

江苏淮安，一名男子在与女友争吵后，被紧急送往医院。

原来，男子在激烈争吵时，突发症状，全身僵硬，手呈鸡爪状，最后被医生诊断为“呼吸性碱中毒”。

医生说，因为他争吵时呼吸过快，导致体内二氧化碳排出过多所致。

生一次气，居然能被送去医院，这下，他可算体会到情绪失控的恶果了。

其实，情绪失控不仅仅会令自己的身体遭受重创，还会伤到身边最亲密的人。

心理学中有一个“踢猫效应”，是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应。

加拿大多伦多的一位父亲，因为工作中的不顺利，情绪失控，举刀杀掉了自己6岁的儿子，然后自杀。

这位爸爸并不是不爱他的孩子，相反，他经常带孩子学钢琴、画画，父子感情非常好，一家人也非常幸福。

但失控的情绪却让他伤了最爱的人，破坏了一个完整的家。

尼采在《善恶的彼岸》中说：“如果情绪总是处于失控状态，就会被感情牵着鼻子走，丧失自由。”

冲动是魔鬼，一个无法管理好自己情绪的人，就像一颗随时会爆炸的炸弹，不仅伤人，也会害己。

2

厉害的人，早就戒掉了情绪

有些人，为情绪所困；有些人，却早就戒掉了情绪。

3岁入行，16岁出道，杨幂年纪轻轻就在剧组里穿梭，其间有着常人无法感受的辛苦。

同龄的女孩，可以肆无忌惮地睡懒觉、吃冰激凌，而杨幂必须早上五点不到就起来化妆，饮食也要有严格的控制。

但让她感觉最痛苦的，是导演的不理解和观众的不买账。

她痛苦过、大哭过、崩溃过，但后来她渐渐明白：宣泄情绪，其实是最无用的解决之道。

“我把情绪戒掉了。”这是杨幂最广为人知的一句话。

生活不易，命运无常，很多挫折和失败总会不期而至。每当遇到让自己不开心的事，她都会对自己说：

“杨幂，我给你24小时，你让这件事情过去。”

社会心理学家费斯汀格有过这样一个理论：人生中10%的事件是由发生在你身上的事情组成，而另外90%则是你对事情如何反应决定的。

无论面对何种境地，聪明人都不会任由情绪发泄。

因为他们知道，这样做于己无益，于事无补。只有控制住情绪，重归于理性，才是真正的解决之道。

奥里森·马登在《一生的资本》中说：任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。

面对流言，从容应对；面对蜚语，淡然处之。泰山崩于前而色不变，是风骨，也是气量。

不乱发脾气，能够控制自己情绪的人，在赢得他人尊敬的同时，也为自己带来了好风水。

3

发脾气是本能，不发脾气是本事

曾经听过一个佛理小故事，叫做《喜欢生气的爱地巴》。

在古老的西藏，有一个叫做爱地巴的人，每次生气和人起争执的时候，就绕着自己的房子和土地跑3圈，然后坐在田地边喘气。

爱地巴工作非常勤劳努力，他的房子越来越大，土地也越来越广。但不管房地有多大，只要与人争论生气，他还是会绕着房子和土地跑3圈。

所有认识他的人都想知道缘由，但是不管人们怎么问他，爱地巴总是沉默不语。

直到有一天，爱地巴已经很老了，他的孙子在他身边又一次问了他这个问题：“阿公，为什么您一生气就要绕着土地跑上3圈? ”

爱地巴对孙子说：“年轻时，我是边跑边想，我的房子这么小，土地这么小，哪有时间，哪有资格去跟人家生气。一想到这里，气就消了，于是就把所有时间用来努力工作。”

孙子又问：“那您年纪大了，又变成最富有的人，为什么还要绕着房地跑? ”

爱地巴笑着说：“我现在还是会生气，生气时已经跑不动了，就绕着房地走3圈。

边走边想，我的房子这么大，土地这么多，我又何必跟人计较? 散步还可以锻炼筋骨捏。一想到这，气就消了。”

有情绪，爱生气，是每个人的秉性使然。然而聪明的人却知道，与其将精力放在无谓的生气上，不如撸起袖子加油干，改变自己，改变人生。

何炅说：没有生气不一定代表没有负面的情绪，能够不将负面情绪带给他人，才是真正的修养。

发脾气是本能，不发脾气是本事。情绪稳定的人，一开始就赢了。

3

掌控情绪，才能掌控人生

看过一个刷爆朋友圈的短片，《垃圾人定律》。

一位司机在载着客人去剧院的途中，差点撞上前面的一辆汽车。

前面的汽车主人立刻怒气冲冲地下车喊道：“你差点撞到我！你疯了吗？”

他的话一句比一句过分，但司机不但没有动怒，反而对着前车的人招手微笑。

客人不解，司机回过头来对他说：

“人就好像一辆垃圾车，他们带着垃圾到处走，充满着失望、烦躁、挫折、愤怒。然后当垃圾装满了，他们需要找一个地方倒掉，有时候可能会倒到你身上。

生命的10%，在于创造了什么；剩下的90%，在于你怎么去接受。”

人生不如意事十有八九，为了一件小事而大发雷霆，为了一次误解而深陷悲伤，为了一个批评而自我怀疑，于己无益，于事无补。

不以物喜，不以己悲，控制得了情绪的人，才能掌控人生。

原创：半菀 视觉志

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

据不完全统计，

2018年全世界抑郁症患者已经超过3亿人，

2019的患者增幅比率竟然高达19.4%，

而抑郁症的完全治愈率更是低的可怜。

在6月29号，

韩国著名演员全美善因抑郁症自杀离世，

享年50岁。

这已经不是第一次，

有明星因抑郁症自杀了，

也绝不会是最后一次。

最可怕的是，

抑郁症会不分年龄和职业的找上你。

为什么，

随着生活变得越来越好，

反而人们越来越不开心了？

为什么，

抑郁症这么可怕，

来时无影踪、

离去却十分艰难？

抑郁症真的这么可怕吗？

抑郁情绪和抑郁症又有什么区别？

最近，

一个女孩分享了自己与抑郁症抗争3年的全过程，

揭露了抑郁症背后的真相。

牢记这三条准则，

你的生活会好很多：

01

你不快乐

是因为你想太多

我想很多人，

都会对这句话感同身受。

因为大大咧咧充满自信的人，

永远无法理解心思细腻、特别敏感又容易自责的人，

究竟有多么痛苦。

在这部分人心里，

所有微小的事情和情绪都会被完全捕捉到。

你在乎的人好久没回你微信，

或者发现身边的人对你爱答不理，

你就会在脑海里蹦出十万个想法：

我是不是得罪他了？

是我哪里做错了吗？

肯定是我不够好，他才对我这样吧。

他是不是烦了，是不是不想和我在一起了......

无数种不好的想法，总是充斥着你的脑海，

时间久了，就会被这样的关系不断折磨。

你仔细观察，

会发现所有抑郁症患者还有一些共性：

一定都是很善良、容易心软，情商很高的人。

这样的人在生活中，

很多事情一下子就看明白，

但却因为太过残忍接受不了，

只有自己默默不断思考，

但又消化和解决不了，

一次次反复折磨自己。

你什么时候看到所谓的“坏人”会得抑郁症？

那是不可能的。

因为一个心肠很硬的人，

不够善良的人，他是不会自责的，

更不会想太多，他永远只会怪别人。

02

过度自我反省

真的不是一件好事

偶尔自我反省，

是会促进我们的进步和成长，

但如果过度自我反省，

真的会害了你。

我的一个好友，

就是这样心思细腻又敏感的人。

他生活在一线城市里，

有着一份压力很大的工作，

工作上能力很强，

但总是遇人不淑，

被其他眼红的同事针对和穿小鞋。

他迫于生计，逃脱不掉，只有不断忍耐，

小心翼翼对待身边每个人，

渐渐的他变得越来越沉默和抑郁......

他有次深夜很痛苦地给我打电话：

“我是一个很差劲的人，

我觉得最终所有人都会离开我，

都是我做的不好。

但是我想不通的是，

我从没有想过害任何人，

可为什么所有人都要害我？”

我朋友的经历，

让我想起了张国荣的遗书：

“我一生未做过坏事，为什么会这样？”

在他自杀之前，

他曾经反复纠结挣扎过无数年，

但还是被抑郁症打败了。

在他1997年的自传里，他写到：

“记得早几年前的我，每逢遇到一些朋友叙旧，

他们就都会问我为什么不开心，脸上总见不到笑颜，

我想我患上了抑郁症。

对自己不满，对大家不满，对世界不满。”

和张国荣一样，所有的抑郁症患者，

都是从最开始的“长期不开心”，

最终变成了“深陷抑郁无法自拔”。

有的人逃出来了躲过一劫，

有的人深陷其中直到自杀。

03

学会“自私”一点

或许你会开心很多

可是看了视频我们会知道，

我们不是神。

我们无法让所有人都喜欢自己，

也无法改变任何人对待我们的做法。

无论你是谁，

生活中的逆境大于顺境，

都是相当正常的。

当一件事没有冲着你期望的方向发展，

当一个你在乎的人离开了你，

不一定就是你的错，

不要全部把责任揽到自己身上。

容易抑郁的人，

一定是非常善于迁就别人的人，

什么不满和委屈都只会打掉牙往肚子里咽，

咽不下去，如鲠在喉，也只能自己难受。

解决办法是，

比起事事都看别人的眼色，顾及别人的感受，委屈自己，

不如自私一点，只想着“我怎么才能开心”。

然后像视频里的姑娘那样，

主动让自己变得繁忙起来，

不要给自己留太多胡思乱想的时间：

你可以选择自己一直想要去的地方旅行，

也可以给自己报一个特长班，

找个好朋友或家人深入的聊聊天，

养一只能带给自己温暖和治愈的宠物，

都是不错的选择。

自杀是一种逃避行为，

你解脱了自己，

却给爱你的人带来一生的伤痛。

每个人生活在这世界上，

我们或许会经历背叛，

或许会经历很多逆境，

或许会不断想要放弃，

再不断告诉自己再多走几步吧，

再坚持一下好不好？

说到底，

没有人活得很容易。

而依靠任何人拯救自己，

都是错误的。

因为，只有你，才能拯救你自己。

如果连你都放弃你自己，没人能帮你。

最后我想对正被抑郁症折磨的每个人说：

抑郁症不分年龄、贫富和阶级，

每个人都哭过，也都笑过，

每个人都有脆弱的一面。

患上抑郁症不是你的错，

你只是病了，需要治疗。

当你好起来的那一天，

回头看看，

你会感谢曾经这么强大的自己，

也一定会遇上更加绚烂的人生。

春夏曾说：

”我讨厌这世界上的大部分人和事，

但总有那么一小部分留住我。”

而你要做的，

就是努力去寻找那一小部分。

原创： 陆亦非 杂乱无章 

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

一。

大概几个月前，同事为了写一篇文章，问我要过一张我和我妈的聊天截图。

我发过去之后她提了个要求，问我能不能把我妈的网名改成“妈咪”，显得亲密一些。

我没理由拒绝，毕竟这事很容易办到。

于是大概三秒钟之后，聊天框顶端的名字就从一串手机号码（原始网名是她的手机号码）摇身一变，成了有点洋气，有点撒娇意味的“妈咪”。

收到图后对方说着好的好的以示满意，但她的满意反而让我不太舒适。

事实上，之所以一直没给我妈备注，并不是出于冷漠或是懒惰那样的原因。

而是出于我的习惯：加进列表的所有人，我都不会给备注。

虽然偶尔也出过因为对方换了网名导致认不出的窘况，这种时候我就需要从聊天记录和朋友圈里分辨和回忆这个人到底是谁。

确实有些麻烦，而且会造成不必要的误会。

比如许多朋友都不理解，甚至因此生气，觉得不给备注就意味着不在意，意味着这段关系只停留在泛泛之交。

毕竟这样容易的一件事我都不愿意为她做，那真遇到什么事怎么能指望我。

但只要换一种思路去想，就会发现，一件过于轻易的事情，反而会让人生疑。

二。

修改一个人的备注，只需要三秒钟的时间。

随意动一动手指，甚至可以毫无心情起伏，但在旁人看来，却好像有什么东西从根本上改变了。

记得是小学时的一次春游，为了方便联系我妈给了我一台九宫格的老式手机。

那台手机没有什么复杂功能，除了几个自带的小游戏就再没其他值得把玩的地方。

但我还是一直把它攥在手里，仿佛拥有一个联系的工具，就代表拥有一群亲密无间的朋友，这样就算我的身边没有女生手挽手，我看起来都是不孤独的。

那天我一直等待有人找我，终于在等电梯时，我和其他同学恰好停在了同一水平线上，手机提示音响起。是我爸发来短信问，“妹妹，在干什么”。

回复的时候我察觉到后面有一双眼睛，来自当天跟我撞鞋的女生，她应该是想看看我在和谁聊天。

那一刻或许是虚荣心作祟，又或许是想要证明些什么，我给那个号码备注成了“哥哥”，并故意把手机往她的方向靠了靠。

女生悻悻地转过头去继续闲聊，但从此以后，这种“背后有人”的底气从我的单纯幻想，得到了旁观者的“认证”，之后再也没有同学拿我脸上的痘痘和提前发育的胸部开过恶意玩笑。

距离这件事发生已经过了快十年，但每次看到朋友给男友或是其他人的亲密备注时，我都会下意识想到这件事，也免不了存疑：

当我们拥有一个定义对方的机会时，下这个定义究竟到底是为了表达爱和重视，还是仅仅为了给自己一点虚无的安全感呢。

三。

如果只是为了某一瞬间的安全感倒还好，起码自己知道是假的。

最怕的是，长期这样之后，连自己都分辨不出那个备注到底是真或假。

朋友曾经说起，在第一次异地恋的最后几个月里，她头一次把男朋友备注成了“老公”，也头一次在朋友聚会时跟我们列举他的优点，说他是个不粘人，却很周到的好男友。

后来才知道，其实当时她已经能感觉到，他们的感情不如从前好了，两条回复的间隔有时可以去到大半天，约好一起去做的事情也常常以道歉和解释结尾。

用她的原话来说，包括改备注在内的那些行为是出于“危机感”。

她想用一个确定无疑的称呼，一些板上钉钉的特质，去掩盖这段关系里的衰败。

这确实让她感觉上暂时好受了一些，就算收到简短回复的时候还能安慰自己说，这是关系稳定下来的标志。

但这种心理暗示没能持续多久就以失败告终，因为每次安慰完自己，她都更加清楚一个事实，就是无论自己希望他是什么样，或是觉得他应该是什么样，都只是自欺欺人而已。

关系的好坏变化并不会因为单方面的定义而发生根本上的改变，甚至打从心底里的默认对方的懈怠是正常的，只会让一段感情死得更快。

我不能说，感情的失败是从一个不确切的备注开始的，但那个备注，的确让我们倾向于不坦诚。

而这种不坦诚，除了体现在备注上，更体现在我们做每一个重要决定的时候：

明明还喜欢，对方一旦显出犹豫，你又不敢那么确定了。

明明不那么喜欢了，看着对面迫切的脸，你还是给出了一个承诺。

等到最后结束的时候，我们才感到懊悔，是不是勇敢点就好了，是不是不异地就好了。

但真的是因为异地才分开的吗？

其实不至于。

更多是我们一开始就选择了给对方一个，自己不害怕距离的假象。

不坦诚，是怕分开和改变，但不坦诚，也终究会因为改变而分开。

最后。

讨厌备注，是因为它过于轻易和肯定。

而在任何一段关系里，双方都是在不停变化的个体。

对方可能因为赌气而换掉微信名在内的一切能更换的东西，也可能因为遇到了一些事情而变得少言寡语，脾气暴躁，不像刚认识时那样易于交往。

只有默认了这个前提之后，你才会发现，当我们足够在乎对方时，是不会武断而自以为是给对方下什么定义的。

因为我们不会想错过任何一个能够捕捉对方发生了变化的迹象，更不想因为一时的疏漏而付出更严重的代价。

所以我才会说，用微信备注表达的爱，是我最不想要的。

或者说，那根本不是爱，只是靠捆绑对方，来填补自身不安的一种方式罢了。

所以，如果下一次你看到，自己在对方的通讯录里刚好无备注时，可以不用着急失落。

因为他不是不爱你，只是没必要通过“备注”来爱你。

原创：一读出品 一读

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

前两天，王宝强的妈妈因病去世的消息刷屏了。

明明上个月，王宝强兄弟还一起陪妈妈过了母亲节。和两个儿子站在一起，老人看起来精神还不错。

据悉王宝强的母亲今年66岁，本是应该颐养天年，享受老年生活的年纪……

就在几天前，有人在朋友圈晒出了王宝强疑似醉酒的照片，照片中的他神情落寞地靠在友人身上。

宝强离婚两年后头一次看到他喝多的样子……男儿有泪不轻弹。

或许，那时候母亲身体就不好了。

母亲一直是王宝强最亲的人，他曾在《熟悉的味道》中吐露，他说妈妈的年纪越来越大，自己特别怕失去妈妈。

这两年王宝强经历离婚大战，事业停滞，想来他也35岁了，人至中年，命运竟让他接连受锤，但好在有母亲安慰，陪伴。

而如今那个他最后的依靠也已离去。

一直以来以坚韧朴实形象示人的王宝强在母亲葬礼上痛哭的样子，让我想起高亚麟做客《我家那闺女》，说了一句很扎心的话：

“父母是我们和死神之间的一堵墙，父母没了，你直面死亡。”

某一个时刻，也曾觉得爸妈很烦，如果没有他们的唠叨、逼婚，自己也会更自由，更洒脱。

其实不是的。

父母是我们和死神之间的一堵墙。

他们在，总感觉漫漫人生路，走也走不完；他们走，仿佛一夜之间站在了生活这场战役的第一排，人生一眼就能望到头。

那时候，我们只能独自感受生活的锋利和艰难，因为再也没有人能替自己遮风挡雨了。

知乎上有一个点击率很高的问题：“从什么时候开始觉得自己老了？”

其中有一个回答是，“当父母离开自己的时候”。

起初看这个答案的时候，感触并不深。直到去年，好朋友的父亲因为肝癌去世，我们一起去看她。

她熟练地招待朋友，安抚崩溃的母亲，甚至还能在别人慰问的时候，报以一个得体的微笑。

那种变化很难用语言描述，就好像她一下子就长大了，前一天还是活泼天真的小姑娘，一夜之间就变成了成熟稳重的大人。

她说：

“之前总觉得，死亡离自己很远很远，远得好像足足一个世纪。但我爸走，突然就觉得不远了，近的像在下一个明天等我。”

曾经以为，人是慢慢变老的，其实不是。人是一瞬间变老的。

对很多人来说，与自己的父母生死离别的时刻，往往就是自己变老的瞬间。

高圆圆在结婚后的一个星期，母亲突然病危。她放下了所有的工作，陪在母亲身旁。

那段时间，她唯一的感觉就是年迈的母亲随时会离去，那个总是虚无缥缈的死神，其实离自己并非想象中那么遥远。

《百年孤独》里有这样一句话：

“父母是隔在我们和死亡之间的帘子。

你和死亡好象隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。”

确实如此。

亲戚、朋友、邻居，他们的去世对我们的压力没有那么直接。可父母不一样。

他们的离开，会赤裸裸揭开人生的最后一项命题，把“生死离别”四个字残忍地扔到你面前，让你再也无处可逃。

之前看一部韩剧，对其中一个情节印象很深。

男主有一个特殊的习惯，那就是每一年过生日这一天，都会特别不高兴。

家人诧异，他自己也想不明白：过生日按理说是最开心的时候，为什么自己偏偏哭丧着脸，干什么都提不起兴趣呢？

直到那天晚上，妻子找出一盘很多年前的磁带，里面清楚记录下了大儿子和小儿子的歌声，还有一个已经消失很多年、几乎被大家遗忘的声音——那是男主的母亲。

他终于明白，为什么每年到了过生日这一天，自己都会郁郁寡欢：

“妈妈去世十年了，我原以为不会，可还是不自觉就想起了妈妈。

毕竟是过生日，哪怕给妈妈打通电话也好，可没地方打电话。

我好想妈妈啊，妈妈，我真的好想她。“

一个年近半百的中年男人，因为想妈妈哭得像个孩子。

人到中年，最羡慕的就是上有父母、下有儿女的人。虽然看上去辛苦，但幸福和快乐同样加倍。

有父母的人，不管年纪多大都还像孩子；没有父母的人，不管人在何处都像没有根的小草。

作家老舍当年远离家乡的时候，特别害怕听到母亲去世的消息，他感慨说：

“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。

我怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。”

这些年，随着年纪见长，看多了人来人往，也看淡了生死离别。唯有父母，成了自己最割舍不下的牵挂。

倘若父母还在，不管相隔多远，心里总归踏实。父母若是不在了，总感觉心里空落落的，像是没有根的浮萍，怎么也飘不到岸。

父母在，人生还有来处；父母走，人生只剩归途。

有一年，岳云鹏在海外演出。

那时候，正赶上他的父亲病重生命垂危，出国那几天，岳云鹏天天祈祷，希望父亲能坚持到自己回国。

可惜天不遂人愿，就在他上台演出当天，家中传来噩耗，父亲去世了。

当时，他站在舞台上，台下是一张张笑脸，等着听他唱五环；几千里之外，是他唯一的父亲，来不及见儿子最后一面，便撒手人寰。

岳云鹏在舞台上强撑到最后一刻，哭着唱完了一首《五环之歌》，然后在谢幕的时候，面朝老家的方向，跪地不起、痛哭不止。

后来，岳云鹏央求别人替自己写一首歌，送给离开的父亲。他在歌里唱，“如果有直达天堂的天地，想不顾一切去看你……”

只可惜，这世上没有直达天堂的电梯，却总有猝不及防的离别。

长大成人之后，我们忙着工作、忙着加班、忙着照顾自己的小家，总以为无论自己怎么忙、怎么不回家，父母都不会在意，都会等着我们。

直到某一天，父母真正离开的时候，我们才意识到：父母有多重要，自己有多后悔。

为人子女，最怕的就是父母在的时候，意识不到他们的珍贵；父母一旦离开了，那些因无知而造成的遗憾，却永远无法弥补。

“子欲养而亲不在”，当这句话真正照进现实，只会呛得人满眼的泪。

父母与子女之间的关系，大概是世界上最不公平的关系。

小的时候，我们常常许诺，给父母买大房子、带他们周游世界。等长大了，我们却开始嫌弃他们，觉得他们老土又唠叨，根本不懂自己。

后来成家了，有了自己的小家庭，父母成了人生里可有可无的一个符号，有空去看看，没空就算了。

再后来他们走了，才恍然时间如流水，自己明明什么都还没有做，父母怎么就离开了呢？

时间的可怕，在于永远往前，不可后退；人生的悲哀，在于父母始终比我们老的更快，怎么都追赶不上。

父母总是老得太快，我们的道理却明白得太晚。

明星柳岩曾在父亲病重的时候，哭着说过这样一句话：“如果亲人建在的话，有什么都给他们吧。”

忙于工作没时间陪母亲的斯琴高娃，也在母亲离开之后，哭着劝诫所有人：

时间不会等你，孝顺一定趁早。

趁一切还来得及，多给父母一点陪伴，一些慰藉，一些耐心，带他们去看看这个世界，周末回家吃顿团圆饭，像当年他们包容年幼的我们一样，去包容老去的他们。

只有这样，我们才能无愧父母，也无愧自己；才能在离别到来的时候，少些遗憾，多些美好记忆。

原创：阿兰·德波顿  WeLens 

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

今天，宋慧乔、宋仲基宣布结束不到两年的婚姻，前者给出的原因是“性格差异”。

范冰冰、李晨也公告了结长达四年的恋情。

为什么这么多明星婚姻难以走到底？

为什么很多情侣会从相爱走向厌倦，甚至是伤害和仇恨？

哲学家阿兰·德波顿给出了一种解释：

在进入一段关系前，我们往往既不了解自己，也不了解别人；我们的很多奇葩之处，往往都是由伴侣发现的。

“第一，当我们发现恋人不再完美时，会怀疑自己的眼光；

第二，当爱人指出我们的缺点时，我们情感上会很受伤，认为对方不再爱自己了，全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点；

第三，人们鲜有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侣发现的，但我们还并不承认。”

所以，每个人最好放弃那种“情人眼里出西施”的想法，正视问题，才可能走出“陷入幻想——失望或逃避”的死循环。

有个读者看了德波顿的文章后，也用自己的经历回应说：

“我们大多数人都害怕孤独，所以我们总是迁就，告诉自己'忍着点就好了'，直到实在无法承受。这就是为什么离婚率徘徊在50％左右。我们还特别惧怕向别人展示自己。我们试图隐藏自己认为不值得的东西，实际上根本藏不住。有时难受的是我们不再做自己了，情绪终究是要爆发的。”

以下是这篇由Lens编译的德波顿文章。

我们最终和错误的人结了婚

毫无疑问，任何一个结婚对象都不会是十全十美的。在选择结婚对象这件事情上，悲观一点是十分明智的。

完美的婚姻凤毛麟角，不如意才是常态。话虽这么说，可是当你看到有些伴侣之间那种痛苦的、根源上的合不来，彼此间那种根深蒂固的不相容，你还是不得不相信：有些事情并不是所有长期关系中都会出现的那些俗常的失望和摩擦。

远不止那么简单——有些人压根就不该在一起。

这些错误是怎么酿成的呢？它们出现得如此频繁而平常。

和错的人结婚大概是我们最容易犯的，而且代价最大的一个错误了。

我们却从来没有更系统地探讨过“明智地选择结婚对象”这个问题，无论是站在国家层面，还是个人层面上，就像探讨道路安全和吸烟问题那样。这实在是不可思议，简直就是在犯罪啊。

比这更让人难过的是，人们做出错误选择的原因其实非常简单易懂，并没有什么特别。原因普遍能归入以下几个大类：

我们不了解自己

刚开始寻找伴侣的时候，我们对那个人的要求往往是模糊的，用一些美丽的、感性的，但又不具体的词来修饰：我们会说，想找一个“善良的”或者“在一起觉得有趣的”，“有魅力的”或者“有探险精神的”……

并不是说这些要求不对，只是不够精确，没法描述出到底什么样的人能够让我们快乐——或者更准确地来说，让我们不至于总是过得很糟。

我们每个人身上都有疯狂之处，都有各自不同的神经质、不稳重和不成熟，但对这些又一知半解，因为从来没有人会坚定地鼓励我们，去搞懂疯狂背后的细枝末节。

每个处在爱情中的人，最紧要的一个任务就是弄明白自己究竟会为什么而生气。必须对自己的情绪波动有深入透彻的认识，认识到这些问题的根源在哪，它们会把人变成什么样子——最重要的是认识到什么样的人会刺激你的情绪，什么样的人又能纾解你的烦躁。

优质的伴侣关系不见得是建立在两个健康的人之间（这个世界上健康的人不多），而是两个存在缺陷的人，有能力，或者有运气，在他们所谓的偏执之间，找到一个可以通融共存的安全地带。

当我们对任何人产生了“我们在一起应该会处得不错”的想法后，就该要给自己敲响警钟了。

因为很多时候，这恰恰就是问题所在：也许，我们会有在被别人反驳时暴怒的倾向；也许，我们只有沉迷于工作才能感到放松；也许，我们在做爱后不习惯再有亲密的表示；也许，我们从来没有学会在自己内心感到忧虑时如何去表达。

这些问题看似很小，但经过数十年的累积后，却可能酿成大灾难。所以，我们需要提前意识到这些问题，需要留心那些能够很好地消化这些问题的人。

而在任何一个约会刚刚开始时，你就有必要问一个问题：“你有什么毛病？”

问题在于，想要了解自己身上的病症并不容易。这需要很多年，需要有很多不同经历。

在结婚之前，我们很少去探究自己身上复杂的一面。当恋爱关系的开始让我们自身的缺陷暴露出来时，我们会很容易把责任推给对方，然后分手了事。

至于身边的朋友，也不会对你在意到愿意苦口婆心提醒你直面真实的自我。他们只是想出来一起度过一个美好的夜晚而已。因此，我们很难有机会看见自己本性中糟糕的一面。

一个人待着的时候，我们不会因为生气而大喊大叫，因为没有人在倾听，这让我们低估了自己的暴怒潜质。

当我们独自工作的时候，可以废寝忘食，保持专注，因为没有人会催促我们去吃饭，这样会让我们有一种掌控着自己生活的感觉——如果有任何人试图打断这种状态，你可能就会感觉自己来到了地狱。

到了晚上，我们都知道互相依偎是多么地甜蜜。但我们不知道，当我们想要逃避亲密的关系时，我们在伴侣的眼中会是怎样的冷漠和陌生。

所以，独自生活最大的特权就是，你会获得一种幻觉：觉得自己是一个非常好相处的人。

但这只是因为你对自己的人格如此缺乏了解，也就难怪你不知道自己该要寻找什么样的伴侣了。

我们不了解别人

这类问题就更严重了，因为别人也跟我们一样，自我认知程度很低。无论对方是多么地出于好心，他们还是和我们一样，没有能力理解究竟是什么让自己不爽，更不用指望他们能告诉我们了。

我们理所当然会试着了解他们。我们去见他们的家人，也许还会去看看他们童年上学的地方。我们看过往的照片，认识对方的朋友。所有这一切会给我们一种完成了作业的感觉，就好像一个菜鸟飞行员在屋子里扔过一只纸飞机，就以为自己能开飞机了一样。

在一个更成熟的社会里，伴侣在交往之初就会完成详备的心理测评，然后呈交给心理学家团队进行深度评估。到2100年，这样的场景将不再是笑话。到那时人们会奇怪，为什么人类经过了这么长的时间才开始这么做。

我们需要了解我们计划与之结婚的那个人内心是怎么想的，需要了解对方如何看待权威、耻辱、内省、性亲密、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠诚，以及对一百件类似这样的事物的态度或者立场。这些东西，不是一次平常的聊天就能了解到的。

缺少了对这一切的了解，我们在做判断时，很容易被对方外表呈现出来的样子所误导。眼睛、鼻子、额头的形状、雀斑的分布、笑容……从这些外表中，似乎能读出很多信息。然而这就好比看一张发电站外景的照片，就认为它能告诉我们有关核裂变的一切一样滑稽。

我们在只掌握很少量证据的情况下，就把一系列完美的人设“投射”在我们的爱人身上。根据几处微小，但又让人浮想联翩的细节，就脑补出对方整个的人格，我们做的这种脑补，就像人眼在看到一张脸部速写时，会自动补全没画到的部位一样。

我们的大脑时刻准备着，从一些细小的视觉线索中构建出完整的人像——当我们在了解未来配偶的性格时，也会进行同样的脑补。

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己能在爱情中找到快乐，但事情并没有那么简单。有些时候，我们实际只是在寻找熟悉感，而这会让我们追求幸福的道路变得曲折。

在成年人的关系中，我们会重现一些儿时经历过的感受。当我们还是孩子的时候，就第一次知道并懂得了什么是爱。可惜，学习爱的过程并不总是一帆风顺。我们小时候所认识的爱，其中可能掺杂了其他一些不那么愉快的情绪：被控制、被羞辱、被抛弃、严重缺乏沟通，总之，掺杂了痛苦。

因此，长大后的我们，会拒绝自己遇到的一些健康的伴侣人选，不是因为他们不好，而恰恰相反，是因为他们性格太好（太成熟、太善解人意、太可靠），这种完美无缺的感觉让我们陌生，甚至会有些微的压迫感。

我们转而跟随潜意识去选择伴侣，不是因为那些人能让我们开心，而是因为他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟悉。

我们和错的人结婚，因为对的人反而让我们感觉不那么对头——他们让我们觉得自己不配；因为我们没有体验过健康的关系，因为我们终究不会把被爱和满足这两种感受联系在一起。

单身太不好了

当单身已经让你无法忍受的时候，你肯定不在一个能够理性择偶的情绪里。我们需要有能安于单身多年的觉悟，才有希望建立一段良好的关系。否则的话，我们对“不再单身”的爱，恐怕要更甚于爱“那个让我们不再单身的人”。

遗憾的是，到了一定的年纪，社会会让单身人士变得举步维艰，公共生活中处处掣肘。有伴儿的人会感受到单身男女的威胁，以至于不太愿意经常邀请他们来家做客。一个人去电影院时，感觉自己像个怪物。

最好能把社会改造成大学，或者集体社区那样——公共饮食、共享设施、无尽无休的聚会、自由的性交往……这样，那些认为自己要结婚的人就能弄清楚了，他们结婚到底是不是为了追求两人结伴的益处，而非仅仅为了逃避孤身一人的弊端。

当性生活只有在婚姻中才能获得时，这会导致人们出于错误的原因而结婚：为了获得性这种在整个社会中被人为限制的东西。而现在，在跟谁结婚这件事上，人们可以自由地做出更好的选择，而不仅仅是为了满足急迫的性欲。

然而我们的社会在其他方面仍不完善。当陪伴只有在情侣之间才能体面地获得时，人们会仅仅为了排遣寂寞而选择搭伙过日子。

现在，是时候把“陪伴”从二人关系的桎梏中解放出来了。像性解放者想要性实现自由一样，也应该让人们的陪伴关系更自由、更容易获得。

直觉被过誉了

过去，婚姻是一桩理性的营生，全部意义就在于两家拥有的土地门当户对。这样的结合冰冷无情，对当事双方的幸福丝毫不予考虑，直到今天仍然让我们感到心寒。

之后，“直觉婚姻（marriage of instinct）”，也就是“浪漫婚姻”，取代了“理性婚姻”。这种意识形态告诉我们，一个人对于另一个人的感觉应当是决定结婚的唯一标准。如果你感觉你们是“相爱”的，那就够了，无需再问别的问题了。感觉胜过一切。

先前的“理性婚姻”太过于严慎陈腐，相比之下，“直觉婚姻”的一大特色就是，关于为什么结婚，你不应该想太多。分析一个决定一点都“不浪漫”。列几张表格来对比利弊，不但荒谬，而且冷冰冰的。一个人能做的最浪漫的事，莫过于才认识几周，就借着一股激情在某个突然的时刻求婚。

老式的“保守”对于婚后的幸福来说，实在是风险太大，搞得好像“直觉婚姻”的那种轻率就是婚姻顺利的前提似的。

学校里不教爱情

是时候迎接婚姻的第三形态了：“心理学婚姻”。在这种婚姻形态里，人们不再为了土地结婚，也不再单凭“感觉”结婚，而是只有在这种“感觉”经过双方成熟心智的审视过后，得到彼此的支持，才会迈出这一步。

在这个年代，我们结婚时对婚姻一无所知。我们几乎从没专门读过这方面的书，我们从不在小孩子身上花费太多时间，我们不会对别人的夫妻生活寻根究底，也不会跟离婚的人促膝长谈。我们进入婚姻时，对于为什么婚姻会失败没有任何深入的认识——以为婚姻失败的原因只是当事人愚蠢，或者想象力匮乏。

在“理性婚姻”时代，结婚时考虑的是下面这些标准：

        — 对方的父母是谁

        — 对方拥有多少土地

        — 我们的文化有多少相似之处

在“浪漫婚姻”时代，需要留意下面这些指标，来判断结婚对象是否合适：

        — 我无法停止思念对方

        — 我对对方的肉体存在渴望

        — 我觉得对方太棒了

        — 我时刻想和对方说话

而在“心理学婚姻”时代，我们需要一套新的规则。我们应当好奇：

        — 对方会为什么而生气

        — 我会如何与对方一起养育孩子

        — 我们如何共同成长

        — 我们如何继续做朋友

我们希望快乐永驻

我们都有一种殷切的渴望，想让美好的事物永恒地存在下去。我们想要拥有喜欢的车，想要定居在旅行去到过的最爱的国度，想要跟在一起开心的那个人结婚。

我们以为，婚姻是让我们此刻的幸福延续下去的保障，它能让所有刹那即逝的成为永恒。婚姻像一个瓶子，可以把拥有的快乐装进去珍藏。最应该珍藏的那份快乐，是当你第一次有了求婚的念头：那时你们乘着摩托艇，航行在威尼斯的潟湖上，落日把细细的金屑抛洒在海面。心里期待着一会儿要去鱼鲜饭馆吃晚餐，而此刻，穿着羊绒衫的爱人正依偎在你的臂弯……我们结婚，就是要让这种感觉永远地定格。

然而不幸的是，婚姻和这种感觉之间没有任何必然联系。 

婚姻根本不会让那个时刻永远定格。那个时刻之所以会发生，是因为你们互相之间尚未有很深的了解，是因为你没有在上班，你们住在大运河边一间漂亮的酒店，你们在古根海姆博物馆度过了一个愉快的下午，你们刚刚吃下了一杯意式巧克力冰激凌……

结婚无法让关系维持在这个美好的阶段。在那个美妙的时刻，带给我们幸福的配方并不掌握在婚姻那里。事实上，结婚会立刻将这段关系导向一个截然不同的状态：住在郊区，上下班漫长的通勤，还要养两个孩子。唯一的相同点是你身边的那个人，而那个人没准还是一个错的人。

十九世纪的印象派画家，对于人世间的变化无常有一套隐秘的理念，这套理念给我们指出了一个更开阔的方向。在他们看来，快乐本来就是易逝的，这可以让我们更平和地看待生活。

印象派感兴趣的一点是，我们最爱的事物不是一成不变的，它们只是昙花一现，过后就消失无踪。印象派歌颂的是浮光幻影式的快乐，而不是日久经年的美满。

生命的巅峰往往是短暂的，幸福不会整年整年地发生。我们跟随着印象派的指引，应该懂得感受日常中那些零星的、何似在人间的美好时刻，而不再误以为它们能够永存，也不需要非得把它们转化成一段“姻缘”。

我们以为自己很特殊

统计数字并不乐观。每个人都可以举出许多不幸婚姻的例子，都见过身边朋友的前车之鉴。

通常情况下，一段婚姻总要面对大大小小的挑战，我们对此心知肚明。可是轮到自己的婚姻时，我们又不这么认为了。我们想当然地认定，这个定律只适用于别人。

这是因为，哪怕据粗略统计一半的婚姻都以失败告终，其实也并没有那么不能接受，毕竟相爱已经是可遇不可求的事。爱情中的男女感觉自己好像有着万中无一的幸运，处在这么好的势头上，结婚的风险都不叫事儿了。

我们悄悄地把自己排除在普遍的道理之外，这不能怪我们，但是如果勇敢一些，把自己放在人们的普遍命运之中去看问题，可能会对我们有所裨益。

我们不想再为爱情操心

结婚以前，我们的感情生活往往会经历许多年的起伏。我们努力和不喜欢我们的人在一起；我们和别人交往过也分过手；我们没完没了地参加聚会，希望能结识新的人；我们尝过兴奋，也尝过失望的苦楚。

难怪在某一个时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚，一部分的原因是为了终止爱情对精神的消耗。那些没有结果的折腾和刺激，已经把我们的心气耗尽，对未来新的遭遇的担心让我们不得安宁。我们寄希望于结婚，能够彻底地终结爱情对我们生活痛苦的支配。

但是，婚姻不能终结这些痛苦，它也不会终结。婚前有多少猜忌、期望、恐惧、拒绝和背叛，婚后就会有多少。只有从外面看，婚姻生活才显得风平浪静、不咸不淡，美好到有点无聊。

原创： 桌子先生 桌子的生活观 

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

宋慧乔宋仲基离婚的消息炸裂整个网络，当年一起喝着啤酒吃着炸鸡的粉丝们心碎了一地。

相信很多人又要叫嚣着再也不相信爱情了。

但是桌子想说的是，对于离婚，我们需要看淡一点，因为在他们这个圈子里面，离婚真的是一个常态化的东西。

大家都知道桌子一般不喜欢去扒那些八卦消息，对于宋仲基和宋慧乔我们祝福他们一别两宽各自安好就行。

明星的离婚率高，这个我就不再证明了，你打开电视看到的几个明星，随便掰手指头数数就知道他们大多数是二婚或者三婚了。

今天我们来探讨一下，当今这个时代为什么离婚率这么高？

金钱的自由程度决定了婚姻的自由程度

你一定对这样的现象不陌生，越往上走，金钱越自由的阶层，离婚率越高。

比如说在经济发达的地区，那些明星、商人。

越往下走，金钱受束缚的阶层，离婚率越低。

比如说偏远贫穷地区的农民和工人。

这不是我扯淡，有数据支撑。

在中国，离婚率最高的城市，是北上广深。

比如说北京，当年的离婚率是39%，后面达到了惊人的50.60%（当年结婚和离婚的比例）。

所以，经济越发达，离婚率越高。

很多人向往父母们那一代的婚姻，不离婚，结婚就是一辈子。

可是实际上的原因是父辈们的那个年代，资源都很匮乏，不敢离婚。

婚姻的本质是什么？

很多人会说是爱情，是感情，是相契合的灵魂，这些通通都不对，婚姻的本质就是两个字：忍耐。

就算是给你一个彭于晏，一个刘亦菲，你也会在长达几十年的相处之中，发生各种各种的摩擦和矛盾。

所以想要维持婚姻，只有两个字，忍耐，恒久的忍耐。

这个世界上没有不需要忍耐的婚姻。

好了，那么在这个基础上，我们再来谈谈富人和穷人的婚姻。

对于穷人来说，或许一旦结婚只能选择忍耐和将就，因为你一旦离婚，谁来养孩子？谁出去打工赚钱？谁来养这个家？

两个一起赚钱养家，总好过单独一个人。

所以即使再不喜欢一个人，两个人也只能捆绑地死死在一起，因为相比于生存，婚姻的问题就看起来就微不足道了。

而对富人来说，老子有钱了，不忍了。

照顾孩子，我可以请保姆，我可以请佣人，我不用担心生存问题。所以一旦有什么问题，两个字，离婚。

明星为什么离婚率那么高？因为经济的自由决定了婚姻的自由。

成长的速度不匹配

最好的婚姻关系是什么？

桌子认为是树和藤的关系，当树一步步长高的时候，藤就要跟着它一起缠绕。

如果树不断长高，而藤上不去了，那么这段关系就会濒临破裂。

我们前面说的偏远贫穷的地区离婚率低是因为双方都没有成长，所以婚姻稳固，而在有钱人的世界里，树成长的时候藤绕不上去，那么只能断裂了。

在我们的成长过程中，你应该有过这样的感受：

大一的时候，喜欢的是帅气的大二学长，大学毕业后参加工作，你喜欢的是比你高一级的主管，眼里满是崇拜。

可是等你工作了几年却发现，这样的男人满世界一抓一大把，太普通了。

于是你开始对踏实稳重、温文尔雅、事业有成的男士有好感，再回头看那个大三学长，觉得很幼稚，再也不会喜欢了。

为什么？

因为你一直在不断成长，所以你对伴侣的要求会不断变化。

婚姻也是一样，当你不断成长，不断向前，而你的伴侣还在原地踏步的时候，这样的婚姻就会变得岌岌可危。

当你已经爬上山顶，而你的伴侣却还在山底徘徊，你是下去山底拉他上来还是重新找一个已经在山顶，能够和你一起看日出的人？

你下去拉他一次可以，两次可以，三次四次呢？尤其是他还拒绝跟你爬山。

你发现自己和他越来越难沟通，你们的语言越来越少，你们的精神世界越来越难以匹配，这个时候，你们的婚姻也终将走到尽头。

所以啊，当你的伴侣飞速前进的时候，先不要忙着窃喜，而是应该感到危机感，他一旦飞的太快就会把你甩下。

婚姻的本质其实就是一场合作，只要是合作，就会存在匹配问题。

出轨的成本太低

《江湖儿女》里，有过这样的场景。

一个女人想弄点钱，她跑进一个豪华的包厢，观察了一下之后，她故作其事地往里面喊了一声：先生。

有个男人出来了。

女人对他镇定地说：你知道我是谁吗？

男人自然说不知道了。

她继续底气十足地说：我是她姐姐。

这个时候，男人的眼神躲闪，大脑中快速回忆上次出轨的时候，和自己发生关系的女孩。

看着男人的眼神开始有变化，女人继续强攻：我妹她流产了。

此时，男人彻底慌了，连忙把她带到一个偏僻的地方问细节。

女：“她不想让你知道，处处为你着想，你却不管不顾”

男：“是我太粗心了，一点察觉都没有，我不是不负责任的人”

女：“看你们一家人有说有笑，还挺幸福的”

男：“只是外界这样认为，其实……”

很快，不用女人说什么，男人自动送上一沓钱。

他想尽快结束这个谈话，以免里面的家人起了怀疑。

你看，在我们现代社会，出轨的人实在太多太多了，随便一逮就是一条泥鳅，而代价也很小，出点钱，打掉孩子，又重新回归家庭。

在我们明星中，出轨的实在太多了，文章出轨，林丹出轨，陈思成出轨，陈赫出轨……

还有为出轨召开记者发布会的许志安，为出轨制作PPT详细介绍过程的陶喆。

现在社会面对的诱惑很多，各种软件盛行，而出轨的成本低，即使出轨之后，依然活得很好的明星也大有人在。

这一切的一切，都冲击着婚姻制度。

反观这十年，我们的离婚率一年一年蹭蹭上涨，简直吓死了。

而且可以肯定的是，社会越发达，离婚率就越高，我们也会对离婚越看越淡。

比如说李小牧6次婚姻、拉里埃里森4次婚姻，美国好莱坞几次婚姻的一抓一大把。

或许我们将来会迎来这样的一个社会，随便一个大爷和大妈在路口聊自己的离婚情况：

“您这是几婚了？”

“我这是八婚了。”

“还好还好，我刚好是十婚。”

在未来，离婚次数多的人会越来越多，而不结婚的人也会越来越多。

对于结婚或者离婚，我觉得就是一个状态而已，没有什么好坏之分。

不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的，或许他们只是想好好去欣赏这个世界，体验这个世界。

法国前总统奥朗德与女友塞戈莱纳·罗亚尔同居约30年，生有4个孩子，但是他们一直没有结婚。

再比如45岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年，也一直没有结婚，甚至徐静蕾选择把自己的卵子冻起来。

结婚，离婚，未婚，只是个人选择的生活方式，但是我想说的是，无论你选择哪一种状态，就一定要忠于自己的选择。

不能说我选择结婚，既要享受家庭的温暖，又要享受单身的便利，然后出轨不断，世界上没有这好的事情。

现在的社会，或许是一个道德感比较差的社会，出轨盛行，赞扬小三的真爱，为了钱可以不顾一切，也可以用钱买来一切，而忠于婚姻却成了很稀缺的东西。

但是我依然想对这个世界说不。

在这个物欲横流的时代，我依然向往一生一世一双人的感情。

作家杨时晖说的好：“婚姻从来都是一件小事。我们都不是什么大人物，都不会经历轰轰烈烈的事情，但是你一定要演好自己这个小人物的角色。”

因为那是你人生的主场，真正属于自己的幸福舞台。

原创：桌子先生  桌子的生活观 

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

前段时间，有件事上了热搜，一个年轻的员工发微博吐槽自己的老板不讲人情。

老板向她询问工作的情况，她回复了一个“嗯”字，结果被老板批评，心里非常委屈，打算月底就辞职走人。

这位员工本想向微博网友寻求共鸣和安慰，没想到却遭到了网友们的一致批评。

为什么只回复一个“嗯”字会那么让人反感？

因为这一个“嗯”字，根本不能确定这个事情到底是安排好了还是没有安排好，一直没有得到确定的答复，一直没有靠谱的感觉。

我们好好想想，客户或者领导真正想要的是什么？

想要的是掌控感！

你想想，我们坐电梯，我们坐高铁，都会有楼层显示，有窗户，你知道什么时候可以到达，你能够掌控这个时间。

而如果把电梯里面的楼层显示去掉或者把高铁的窗户去掉、报时去掉，你得不到一个确切的信息，那么你会不会心里很慌？

所以，靠谱就会带给别人掌控感，而不靠谱的人就会给别人不确定感。

如果一个人的言语间，总是不说确切的消息，不落实到位，我们还能说他是靠谱的人吗？

高情商的人如果为对方着想，应该是把确切的消息告诉对方，这样对方才好安排自己接下来的计划和部署，也有了掌控感，不会一直因为不确定的东西悬而不决。

给一个确切的信息看起来很简单、很容易对不对？

但是我可以说，很多人并不一定能够做到，而且很多人就栽在这个上面了。

我曾经当部门主管的时候，人事部招聘8个新人给我带，他们最大的问题是什么呢，就是不给一个确定的信息。

交代一个事情给他们做，半天不给反馈，不知道遇到了问题还是没有遇到问题，也不知道做好了还是没有做好。

反正你每次都要自己逼着他们去要一个反馈，假如你不去问，他们可以一周不给反馈，而且每次问起来就是各种不确定的语气词——嗯、应该、或许、可能吧。

这样的人，我都会给他们打上一个不靠谱的标志。

他们怎么认为的呢？

他们认为，这件事情我做了就行了，我知道就行了，还需要反馈吗？

这就是一些繁文缛节，一点都不高大上，你催我，我就告诉你，不催就算了。

这就是自作聪明了。

人和人之间的区别真的是天差地别，还有一个人和他们一起进来的，可是完全不一样。

有一次我和他聊天，他正在回去的路上，忽然对我说：

抱歉，我手机只有5%的电量了，我们先聊着，如果我等会要是没有回复您的消息，那肯定是我的手机没电了，我回到家马上就会充电回复您。

而且，他的邮件，总会注明：

我将会在某某某时间处理这个问题，他的PPT，总会写明这个流程会在某某某时间走完并给反馈。

看到没有，他总会把靠谱的感觉给到别人，让别人和他相处感觉无比舒适。

后来他没几年就提升到了管理层，而另外那些“自作聪明”的人还在一线岗位碌碌无为。

人和人之间其实智力都是差不多的，最大的区别就是情商，而情商就是体现在这些细节里面。

相比于做事情总是闷头去做，不给反馈，也不寻求帮助的人，公司的老板更喜欢那些有反馈，遇到事情节节汇报的人。

这样的人他们会认为是靠得住的，因为得到确切消息、落实到位之后，他们才有安定的感觉，也能够更好地统筹全局。

如果你还不是老板，还不是管理者，那么就一定要让你的上级知道你的动态，不要认为这不必要，这非常有必要。

在知乎上有人问，有什么相见恨晚的知识想要推荐给年轻人？

一个高赞的答案是这样的：

这一段话的背后全部指向两个字：靠谱。

靠谱的背后有一个思维，叫闭环思维，这个东西很重要。

闭环思维简而言之就是，如果别人发起一件事，你不管做的如何，最后都要闭环到这个发起者。

这样的一个故事你一定听到过：

上班的时候，领导让小李去送一个材料。

两个小时过去了，没有反馈，三个小时过去了还是没有反馈，直到中午吃饭的时候，领导在餐厅碰到了小李。

领导问小李材料送到了吗？他说送到了。

问他怎么送的？他说那个人不在，拜托他的同事转交给他了。

领导一听脑袋就轰了，对此人的评价只有三个字：不靠谱。

有闭环思维的人是怎么做呢？

第一，如果材料交到了他本人手上，那么就要向领导及时汇报，并可以简单描绘一下当时的场景。

第二，如果材料不能交到本人手上，那么就要向领导请示，材料要不要请别人转交。

以上无论哪一种情况，都有一个闭环，那就是由领导发起又回到他的身上。

记住啊，不管做得如何，一定要给出一个反馈，形成闭环，有太多有才华的人就死在这一环节了。

为什么闭环思维很重要呢？

我们换位思考一下就知道了，如果你拜托别人做一件事情，别人一直不给反馈，那么这个事情就会一直在你的心里变成一个未完成事件，那个环没有闭合。

这就像一根刺一样，让人极其不爽。

之前有句话说的很好，评价一个靠不靠谱的标志就是：凡事有交代，件件有着落，事事有回应。

所以，把每件事情都去完成好，都去落实到位，这就是靠谱的标志。

这样的场景你一定见过，通知八点半集合，无论刮风下雨，他都会准时到场。

接一个稿件，他答应什么时候能够完成，就一定会在那个时间提交给你。

答应你的事情，他会一直放在心里，实时给你反馈，就算没办到，你会知道他尽力了。

这样的人，往往会在你的心里留下靠谱的印象。

而反观我们生活中的那些人，每次都把事情说的很满，拍着胸脯保证这件事情就放在我身上，可是最后转身一个反馈也没有，之前的承诺像石沉大海一样。

这样的人，打过一次交道你就知道他是一个“嘴上没毛，办事不牢”之人。

我说个真实的事，在我之前的行业，有一个大客户，反正他们随便给你一些单子，你就不愁吃饭了。

而他们老板点名就不和另外一个公司合作，每次竞标都会把他们划到黑名单。

为什么呢？

因为那个公司的老板，是一个非常不靠谱的人，答应的事情，不会在限期内给你弄好，也没有反馈，而且最可气的就是，有一次开会，超过了时间还没有来。

工作人员打电话问他什么时候到，他总说快到了，可是实际上还没有出发。

这样的人，谁敢和他合作？

生存在这个社会上，诚信和靠谱就是一张最好的名片。

靠谱的人拥有的资源也会越来越多，而不靠谱的人一次失信就会终身弃用。

除了工作之外，靠谱的重要性在我们的生活中处处体现。

说到靠谱，首当其冲的就是借钱。

我之前的经理对我影响很大，他告诉一段话印象深刻。

他说：“别人借钱给你，那是信任你。如果你有钱了，就要第一时间还给人们，不要拿到钱就先自己大手大脚地消费。

如果你没钱，就要在别人面前经常提一下自己的还钱计划。别人虽然没有问，但不代表心里不想。”

现在想想我们社会上的那些大爷，只要借到了钱，别说给在你面前提了，你有急事找他还钱的时候不翻脸不认人就是好的了。

真的是欠钱的都是大爷，借钱的都是孙子，自然这样的人连靠谱的边都占不到了。

还有一种不靠谱的人在我们生活中大量的存在，那就是收到消息不回复的人。

群发的消息当然可以不理，但是一些对别人相当重要的消息，收到了就一定要及时给予反馈，不然对方一直在那里急，这是基本的礼貌。

除此之外，还有一种不回消息的人相当不靠谱。

有时候聊着聊着，你还时刻盯着那个对话框，可是对方一下子没有任何预兆就消失了。

而且最尴尬的是，过几天之后，对方又冷不丁地有事找你，而上一次的聊天记录就在上面，提醒你当时的自己多么的，可对方还当做什么都没发生一样。

然后可能他聊着聊着又没了，你又在那里说了一堆，你只能再一次骂自己。

对于这样的人，我一般的做法就是直接拉黑，免得给自己找罪受。

收到消息给予回复，这是最基本的教养。

我们自己换位思考一下，如果在那边一直等不到回复，你的心里会好受吗？

还有，即使是家人，也要给予及时的反馈。

记得我有一次开夜车去另外一个地方，母亲说到了就一定要报一声平安。

后来我到了目的地之后，因为和朋友聚会玩得太嗨，就把这个事情抛之脑后了。

想起的时候，给母亲打电话过去，却遭到了她一通训斥。

后来父亲告诉我，因为我一直没有报平安，他们就一直没有睡得踏实，而且他们不敢给我打电话，怕我开车接电话的时候出意外。

所以我一直没有报平安，他们就一直在那里等着睡不着。

吸取这个教训后，后来即使他们不提，我都会主动给父母报平安。

很多人理解不了父母的心情，觉得好烦，还把自己当成三岁小孩一样，多此一举。

其实我们好好想想，父母需要的真正是你的电话汇报吗？

不，他们需要的是对子女安全的一种确认。

在现在这个社会，私以为对一个人最高的评价就是靠谱。

相信很多人都有过这样的感觉，当你和某个靠谱的人共事、交往时，你总能在他身上找到安全感。

而靠谱和安全感是怎么来的呢？

就是长期的反馈和信任慢慢积累起来的。

以前我觉得要做到靠谱很简单，只是一种选择，但后来我发现我错了，靠谱真的是一种能力，

一次次的不靠谱就能刷下很多人，坚持靠谱就可以超越很多人，而你要那些本来不靠谱的人坚持做到靠谱，他们也做不到。

如果你想要获得成长，想得到更多的机会，那么请先尝试让自己变成一个靠谱的人。

还是那句话，凡事有交代，件件有着落，事事有回应。