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原创：末那大叔  末那大叔 

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

“ 爱 到 最 后，就 是 哭 笑 都 很 像 你 ”

前段时间发小去澳洲旅游，说给我带点特产。

我下意识地就说：“我什么都不缺，别瞎买。”

说完之后觉得似曾相识，才想起来，原来这是我爸的口头禅。

因为血缘和多年的生活在一起，我现在几乎就是北海爷爷的翻版，总能和他想到一处去。

买西装，我们会不约而同地选择同一个色系；

晚上下班，如果没有提前问好，就会买回来同一种水果；

成都签售结束后，我让他好好歇歇，他却突然打电话给我：

“我们几号去厦门呀？”

我有点吃惊，其实我还没有告诉他关于厦门的签售行程，他只是自顾自地说：

“那是个很美的城市，好好准备准备。”

儿子与父亲的心有灵犀，似乎是天生的。

签售会第三站和厦门的初见，我想我们又会创造很多默契。

卡夫卡曾写信给父亲：

我写的书与你有关，我在书里倾诉了我当着你的面无法倾诉的话。

我在新书《我喜欢你，像风走了八千里》中也是如此，很多当面说不出的，都写在里面了。

平时和大部分中国父子一样，我们更习惯用行动去代替语言。

上个月和北海爷爷在北欧街头，低头看见他鞋带开了，我便蹲下去帮他系。

路上来来往往的行人很多，他有些不好意思，想自己来。

我笑了笑，抬头问他：

“爸，你当年给我妈系鞋带的时候，也觉得不好意思吗？”

他回答我：“都是你妈觉得不好意思，我没有。”说完便也笑了。

我想如果那时有人帮他们记录下那个瞬间，和此刻应该很相似吧。

蹲在地上，为爱的人系鞋带，被嗔怪，却很幸福。

王家卫说过：就算你是杀手，也会有小学同学，每个人都会有过去。

那些地铁里醉酒的、酒吧里应酬的、蹲在地上为别人系鞋带的，可能是谁的爸爸，当年也都曾是个孩子。

你不需要刻意地去找寻你们之间的相似点，爱会让你逐渐发现，你复制粘贴了那个人的一举一动。

@小雨 22岁

公司里同事都喝咖啡，只有我一个人喝茶，我爸最爱喝的那种。

@牛轰轰 24岁

男朋友上完厕所，我下意识地喊他：先别冲水我也要去。

他无可奈何地看着我，我才反应过来，我爸也总是在家这么喊我妈。

@筱贝 34岁

过年带着老婆回家，习惯在停车场里蹲着发呆的我，偶遇了我爸。

@马达加斯 27岁

一直不承认我像我爸，直到去年，我发现自己不知道什么时候腌了一罐子腊八蒜，味道跟我爸腌的一模一样。

@秋葵君 24岁

大学毕业后面试失败了好几次，蹲在小区里的水池边抽烟，突然一抬头看见我爸站在我面前。

我慌忙掐烟，他反倒递给我一支说“没事，你是大人了。”

@骆驼的祥子 29岁

媳妇生完孩子从产房推出来，脸白的像纸，我一看见就哇地哭了出来。

后来我妈拍着我的头说，当年她生我，我爸和我哭得一样惨。

关于自己变老这件事，我们常是笑着、调侃着说出来的。

但关于父母变老，我们绝口不提，就好像这事不存在一样。

好友的相册里放着一张很旧的照片，那是年轻时候的他爸爸。

那是她最想让时间定格的一刻，停留在老爸还能一口气做50个俯卧撑的年纪。

从小时候的“霸气十足”，到长大后的“爸”气十足；

我们逐渐成为了父亲向旁人炫耀的骄傲，父亲却成了我们嘴里最平凡的老人。

《爸爸去哪儿》中，节目组问陈小春儿子Jasper：

“你有没有看过一些人头发都白了，眼睛也看不见了，走路都走不动了？”

Jasper拼命摇头回答说：“我不要爸爸变老！”

陈小春听到这句，捂着脸哭到崩溃。

曾经的硬汉，因为当了爸爸，成了最怕死、最脆弱的人。

《东邪西毒》里盲剑客的一句话给我印象深刻:

“在彻底看不清楚东西之前，我想再赶回家乡，看看那里的桃花。”

很多年以后才知道，他的家乡并没有盛开桃花，只有一个叫桃花的女子。

生活也是一样，曾经你总是觉得，有一股力量在推着你前行；

等你到了想回头的时候，才发现身后空无一人，而自己已经成了别人的依靠。

爸爸这个称呼，并不能像“老师”一样毕业了就忘掉；

他一扛就是一辈子，而你要到了当爸爸的年纪，才能懂。

一次节目里，古巨基曾站在台上，红着眼睛对台下的观众说：

“哪怕跨越千山万水，千万不要留下遗憾。”

人世浮沉，多的是无常，有些事有些人终究会走远。

我们不能总是把所有希望和期待寄托到下一次。

爸爸这一生，也就是过几十次父亲节，我们不该总是用一个祝福微信就草草敷衍。

比起电话祝福、微信视频，父亲最最想要的，还是你能陪在他身边。

6月16日16点，我的签售会第三站，将在厦门万象城南中庭展开。

我和我老爸北海爷爷，想召集全城的挚友父子，一起来参加。

因为爱，我们“爸”气十足！

如果你恰好在厦门，这将是我们难得的见面机会，我很珍惜。

关于厦门的、你和你老爸的故事，我希望你亲口讲给我听。

原创： 晚安少年 晚安少年                      

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

不知道你们会不会有这种的感觉。

有的时候突然就好想一个人。

想要立刻马上见到他，想要就这一秒发消息给对方问“嘿最近怎么样”，刷着朋友圈看到他的近况就满肚子话想聊。

可真正行动起来的时候又踌躇了：

对着聊天框半天也输入不了一个字，把对方朋友圈翻来覆去看了个遍却连话题都不会找。

我们因为太久没有与人好好聊过天了，导致现在连简单寒暄的技巧都生疏了。

01

没办法与人好好聊天，都是有原因的。

当代成年人，忙碌好像是常态。

也不知道是从什么时候开始，身边人一个比一个忙了起来。

忙到没时间好好吃饭，一天睡不够六个小时，微信24小时online因为怕同事上司客户找。

私人微信变成工作微信，好友列表客户多于朋友，最近聊天对象甚至全是同事、上司和客户。

——把精力都拿去了应付工作，所有其他感情都得往后排队。

@临行兵者 说：忙碌让好好聊天的成本变高了。

平时在微信朋友之间有一搭没一搭地聊上一两句很简单。

但那种一个小时不间断地聊天的情况，在我这个年纪，估计只有和现实生活中的朋友在聚餐的时候，才会发生了。

但现在你说真的能聚在一起的人，又有多少？

双方都需要凑时间出来，有陪老婆的，有要接孩子下补习班的。

想要好好聊天，也是要考虑时间成本的。

@熨云 说：我现在与闺蜜聊天都聊出默契了。有的时候彼此聊到一半就消失，都习惯了对方是去忙工作了。

但这样的状态，经常会出现“消息忘了回”或者是“以为自己回了消息，但其实没回”的情况。

只有聊天记录，记录着我们曾经聊过。

02

而除了忙碌，还有一种没办法好好聊天，是因为实在不知道聊什么。

-第一句话应该说啥来着？

-是该说“hi”还是“在吗”？

-要不要发个表情把气氛缓和下？

这种情况，经常发生在和父母的关系里。

@SAUX 说：我也想和我妈聊天，但是真的不知道聊什么。

跟她发我和朋友逛街的视频，她回的消息是：

“怎么裙子穿得那么短啊？”

我知道她也没别的意思，可能就是觉得长春最近天冷，怕我感冒。

但是她回我的内容，也让我不知道回什么。

——聊天欲望都是这样中断的，我只好发表情过去。

结果她又要问我发这个给她干嘛。

@浦西 说：我有时候会感觉，我爸爸很想和我说话，但我完全不知道和他说什么。

在学校的时候就是例行打电话报平安，放假了回到家，也很少有话题。

就好比这几天，端午节回家，我和我爸坐在沙发上看电视。

围绕着粽子咸甜硬是聊了半个小时。

夏天，客厅又没有空调，立式风扇对着我的脸呜呜地吹。

后来我爸都看出来我的心不在焉，就笑呵呵地说：算了，你自己回房间打电脑吧。

我心里就特别不是滋味。

03 

正是这样太久没有与人好好聊天的情况，像病毒一样侵入我们。

不知道什么时候感情就被蚀烂了。

好比「搁置」

——长时间的不好好聊天，势必会让一段关系走向冷淡。

@白夏 和前男友就是这样分开的。

她说：“当时我俩刚异地。他大四毕业后去了上海上班，而那会儿我才大三，还留在南京读大学。”

起初也没觉得异地有什么，上海到南京左右不过一个多小时高铁。

但慢慢地我发现，异地让我们很难做到好好聊天了。

没办法随时分享每天身边发生的事：

——他应酬喝醉酒我没办法陪在他身边，南京下雨了我在教室没带伞，他也没办法撑着伞再接我回宿舍了。

就算不开心的时候，发了一个大笑的表情给他，他也会认为我是开心的。

根本没有想吵架的，打出来的字明明也不是那个意思，却被理解成那个意思。

我们慢慢变得不想打扰对方。

后来陷入没有话聊的沉默。

于是感情避无可避地，就这么淡了，白夏最后和前男友和平分手。

@月亮送你 说：每次和我爸好心好气地说事，最后总是会以吵架结束。

他管我穿衣服管我吃饭还管我熬不熬夜。

父亲节我本来是想买个礼物送他，问他想要什么，他直接就怪我乱花钱。

真的不知道问题出在哪里了，我有时候会想，可能就是因为我俩的沟通太少了吧，导致我们彼此的心意没办法准确传递给对方。

@Viwan 这几天翻微信聊天记录，才发现和曾经很好的朋友，已经很久没有聊天了。

起初只是朋友发来的东西，她没办法做到及时回复。

Viwan说：“有的时候她上午找的我，我得等到晚上下班之后，才能回。”

“我和她道过歉，她也说不放在心上。”

“但后来，她慢慢地就不再找我了。”

Viwan最近一次和朋友的聊天记录还停留在三月份。

她发了条祝你生日快乐，隔天对方回了句“谢谢”。

写在最后：

好好聊天是非常必要的。

不一定是要稳定别人的情绪，或者是维护这段关系。

有的时候认真地与人好好聊一次天，是为了表达自己的爱。

只言片语是很难看出思念的，尤其是现在成年人彼此都忙，很难做到在现实生活中碰个面。

所以微信和朋友圈慢慢变成了，我们了解彼此的渠道。

而微信聊天时常看不到对方表情，导致也会有害怕打扰到对方的时刻。

但道理更多的是：感情是相互的，你渴望好好聊天的对象，他一定也是深切爱着你的。

而倘若有机会现实小聚，一定要坐下来好好喝一杯。

不一定说得出口“我好想你”，但总是可以在聊到某个话题的时候一起抱怨大笑飙脏话。

我们之间的感情，在这一刻共同的情绪磁场里心照。

如果你也很久没有与人好好聊过天了，那就点个「在看」吧。

愿所有爱着你，和你爱着的人，都能明白你的心意。

原创： 世相君 新世相  

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

Sayings：
明天就要高考了。

今天，我想跟你聊聊高中老师跟你说过的话。

他放过的狠话、编过的谎话、甩过的大实话，伴你度过了最忙的高中三年。

有些话，我们当年信以为真，后来被现实啪啪“打脸”。

有些话，我们当年听不进去，后来才发现，可能是真理。

而这些话，它们到底意味着什么，可能直到今天，我们才算真的了解。

你的人生轨迹，

早在18岁前就有人给你参透了

作者：新世相的读者们

长大后才发现

原来人生不是全靠成绩决定的

1、

当年老师说我同桌：

“你天天睡觉不好好学习，回家卖一辈子麻辣烫吗？”

身为班长的我听了：

成绩处于中上游，感觉前途一片灿烂。

后来我发现：

每天在办公楼里点他家外卖，他继承家业一天能挣出我一个月的工资。@ H

2、

高三老师特别爱给人打鸡血：

“咱衡水一中的学生，必须上清华北大。”

于是我醒来就开始背书：

考不上清北，我就去复读。

开始上班后发现：

班里一半人上了清北交复，大家毕了业还是买不起房。

在公司被领导用业务能力碾压，已经不好意思提自己是哪毕业的了。@樊阿姨

3、

最大的骗局就是这个：

“上了大学，你们就解放了”

我真的信了：

挂着肉骨头，谁不往前跑？高三只要学不死，就往死里学。

谁知道开始工作后一年比一年更心累：

过来人友情提醒，大一新生=社畜倒计时第四年。

二

早恋是早晚会分手

但高中后的我再也没有遇见过爱情了

1、

当年老师劝我不要早恋，毕竟没结果：

“年轻就要多读书，现在谈了恋爱。

上大学以后都是要分手的。”

于是单身的我停止了给女同学递小纸条：

既然迟早要分，那就不耽误人家了

现在我三十了，还是单身：

错过了同桌，就再也没恋爱过。

当年如果牵住她的手，孩子没准儿现在能打酱油。@雨夜

2、

老师甚至用爱情诱惑我们练字：

“女孩子人家收情书都喜欢写得漂亮的呀！”

我天真地开始练书法：

临颜真卿，写褚遂良，一手字写得风流倜傥。

后来终于发现：

有吴彦祖的脸，哪个女孩儿还看你握毛笔呢？

好看的吴彦祖和有趣的高晓松，人家都选了吴彦祖！@假卿

3、

当年恋爱，要门当户对：

“你分数比他差五六十分， 10分一个阶层。

你看你差了多少。”

于是我刻苦学习：

偏不分手，高考还比男朋友多考了50分。

但最后还是分了：

他家住湖畔别墅700平米。

而我在北京五环外住十平米出租屋。

甚至有点感谢老师。

爱情败给了现实，但至少我凭高考来到了北京。

三

老师说大家以后肯定都会顺利的

但现实是努力顺利（不了）

1、

当年老师这么指责那些爱打球的男孩：

“男孩子更要好好学习。

不然以后怎么买房要买车养老婆孩子？”

一边写作业一边松了口气：

还好我是女生。

长大后发现：

原来社畜是不分性别的。

女孩要赶去职场上拼杀，回家还得带娃。@李子

2、

老师说，人生就该两手抓：

“没有事业的爱情是空虚的，没有爱情的是事业是苍白的”

我也暗下雄心：

一定要爱情事业双丰收。

现在的我已经不抱指望了：

那不叫事业，叫工作。

我的爱情在哪儿呢？

要不要回家相个亲？@atom

四

但大多数的情况下

还是老师说的都对

1、

语文老师劝我：

别信“学好数理化，走遍天下都不怕。”

也把语文学好点。毕竟语文也占150分呢。

当年的我在语文课上走神：

不信这个邪。

后来的我只会转发别人的微博：

别人夸美景用“秋水共长天一色”。

我一张嘴：“卧槽，666”。@127

2、

英语老师也劝：

“别学哑巴英语。学英语听说读写都关键，偏科考不上好大学。”

当年的我不好意思：

就是张不开这个嘴。

现在只能羡慕别人：

工作后，去外国出差这种带薪休假的机会从来轮不到我。@杰西0918

3、

老师指责我：

“你作业没带，就是没写！”

我犟嘴：

老师你不信我，我现在就回家拿！

现在我一眼识破实习生的伎俩：

说等一会再发给我PPT的，肯定就是没做。@阿朵

五

长大后发现

原来时间真的不等人

青春一晃就过去

1、

无数次听到：

高中时代培养起来的友情，跟你走得最长久。

我们哪儿上过心啊：

我这么可爱，到哪儿都有朋友。

后来发现长大是真寂寞：

微信上24小时召唤自己的只有老板。

只有见到高中同学的时候才会喝多。@BB

2、

老师想尽各种方法劝我们努力：

甚至不惜动用毒鸡汤：

就你们现在这熊样，上大学交学费也是给别人凑奖学金。

幼小的心灵受到伤害：

这话不善良。

后来的我：

不光在大学给学霸匀出奖学金，现在上班迟到，还给同事凑出了全勤奖。

3、

我们也无数次听到：

你们觉得长大就好了，但你们长大就后悔了。

总觉得这是大人的谎话：

我不听我不听我不听。

结果发现，最开心的日子早就过去了：

原来很多道理，在我们还没长大的时候人们就已经告诉我们了。@来一份芝士

六

但有些力量

真的会陪伴你很久

1、

我们被安慰：

人生里遗憾的事多着呢，高考算啥。

但还是泄气：

高考失败，我的人生就没有希望了。

后来的我遭受了比落榜更大失败：

却知道没有努力熬不过去的坎。

2、

他们还爱给自己脸上贴金：

珍惜每一个像我一样和你谈理想的人。

当年我嗤之以鼻：

不至于。

现在想想挺遗憾的：

出了社会，再没人认真跟我谈“理想”这两个字。

都问我怎么实现财务自由。

3、

毕业典礼上我们被祝福：

未来远大，前程似锦。

真的这么相信着：

毕业了就解放了呀！

现在知道了：

人生不会一直一帆风顺。

也不是随口祝福就能成真。

但总有一些力量和祝福。

一直推着你往前走。

写在最后：

高中老师应该是你人生中替你操心最多的老师了，因为共同经历了最需要拼搏的三年

哪怕他们说的不全对，也是希望学生在面对未来的挑战时做好充足的准备

很多道理，可能真要再大点年纪我们才能想明白。

一位读者说，高中可能是我们最幸运的日子了。

有人一直陪着你，一直给你加油打气。

老师的一句“一个都不许掉队”，她听了三年。

去高考的路上，一起走，别落下。

那也是目标最明确最有动力的时候：

读书，做题，除了高考万事不关心。

后来的日子里，我们变成了孤单的大人，也开始对未来不那么确定了。

但是有些东西好像一直留下来：

比如好好学习，天天向上。

比如，拼搏，奋斗，人生就是战斗。

人生远比高中课本难多了。

但还是要鼓足你最大的勇气迎难而上：

祝你依然有坚定的梦想，和不被打倒的雄心。

原创： Jenny乔  Jenny乔

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

今天和大家聊聊友尽。

为什么会说起这个话题呢，

是因为一个同事跟我说，

突然发现看不到一个好朋友的朋友圈了，

而两个人关系的破裂，

只是因为一次因为加班让朋友等了两个小时，

有时候你觉得并不是什么太大的事，却足以摧毁一段感情。

成年人的友谊啊，

真的是无比脆弱。

昨天，和一个好朋友聊天，说起她和相识20年的闺蜜友尽。

这个朋友是个性格内向的姑娘，总喜欢把话憋在心里，从小到大，因为身材不好都有点自卑，朋友不多，知心的更少。

她最好的闺蜜是个大大咧咧的人，虽说没什么坏心眼，可总是一句话能把人噎死。

朋友买了件新裙子，她说：“丑爆了，肚子大得像怀孕，赶紧脱了吧。”

朋友去学英语，她说：“就你这智商，还学英语？”

前几天，微博热搜上有个话题：“你听过最噎人的话是什么”，很多都是从好朋友嘴里说出来的。

其实也不奇怪，如果不是好朋友，谁会觉得噎得慌。

有人说，从好朋友到陌生人，不经意之间就走散了。

可比这更让人无奈的是，成年人的友尽，一句话就够了。

有人曾经在网上问，自己不小心伤害了好朋友，愿意放下一切向她道歉，求得她的原谅，请问要怎么做？

评论区一个回复很扎心：和好简单，如初却很难。

成年人的友谊都很脆弱，一不小心就会踏入“友谊的雷区”。

别用“我们熟”做借口，来随便伤害我

最近，在追《我们是真正的朋友》，四个老姐妹的闺蜜情很吸引眼球。

说实话，我一直觉得小S的性格，能交到这么好的朋友真的不容易，毕竟当初和阿雅也因为“毒舌”出现过危机。

一直以来，阿雅就因为颜值不高在演艺圈屡屡碰壁，可小S依旧口无遮拦。

在代班主持康熙的时候，小S就肆无忌惮地嘲笑阿雅“人妖”，整容，没有性生活。

2010年，小S又在台湾金曲奖上当众吐槽阿雅唱歌突兀，第二天阿雅发布微博，语焉不详地说“那又怎么会是朋友呢”，这番感慨顺理成章地被解读为是在影射小S，八卦渐起，阿雅不得不上网发帖否认。

可每次发生这样的事情，小S总是强调：“我们是很好的朋友。”

想想这句话，其实很害人。我们总是打着“彼此很熟”的幌子，肆无忌惮地伤害朋友。

连小S自己也说，初入娱乐圈时当众开阿雅的玩笑，阿雅并不开心，也会郑重其事地跟自己说“不喜欢再这样子”。

但她依然没有收敛，很久以后才意识到，对朋友造成的伤害。

后来，小S为阿雅的新书写序时，才认真地道歉，后悔自己当年不该那样过分地一直拿阿雅开玩笑。

以友谊的名义口无遮拦，还总是理直气壮：“我们不是朋友吗？你怎么那么小心眼？”

很多人身边都有一种朋友，总是肆无忌惮地judge你的种种，买的衣服不好看，换的发型很老土。

你无法责怪她什么，却不自觉想离她远远的，并非内心不够强大，只是没义务忍受嘲讽。

很多人不理解，为什么一个小玩笑，都能成为毁掉友谊的尖刀。其实道理很简单，越了解，越戳心。越在乎，越受伤。

朋友没义务，无条件对你好

曾经在网上看到过这样一个故事：

“我有一个长得漂亮，性格开朗，家境好的朋友，她可以随时对我发脾气，我不可以；她可以要求我为她做许多事，我不可以。

她总喜欢向我吐槽生活里的各种艰难和不开心，我总是耐心安慰，设身处地的考虑解决方案。

直到有一天，我心情不好想找她聊天，才发现，她宁愿和其他朋友去唱K，也不愿意听我说句话。”

有人回复这个苦恼的姑娘，或许你的好朋友并不是故意忽视你，毕竟这个世界上有些人天生就活得很自我。

但我也知道，两个人可能很难继续做朋友了，因为友谊有个绝不能踏入的雷区，就是把别人的付出看得太过理所当然，而自己什么也没做。

每个人都会累，每个人都会衡量，为什么你对我和我对你不一样，为什么你找我的时候我永远在，我找你的时候你总没空。

很多人把朋友对自己的好当做理所当然，却不知道两个人的关系正不知不觉降至冰点。

《我们是真正的朋友》里，阿雅就分享了为什么20年来她一直被大小S“欺负”，却还能做朋友。

原因很简单：每个人都在彼此付出，从没有谁一味索取。

讲真，我其实不太能理解，为什么总有人把好朋友当成妈，总是傻傻地相信有人会无条件对你好。

别人不说，不代表傻，只是还珍惜残存的那点感情，攒够了失望，谁都会离开。

在一档综艺节目里，高晓松分享了当年他和好友朴树之间“欠债还钱”的故事，可谓让人啼笑皆非。

节目里，高晓松忍不住说：“我最惨的时候，找朴树借了15万，朴树不爱说话，就俩字“账号”。

又过一阵儿，朴树也过气了，又给他来俩字“还钱”。

有点好笑，有点感动，也道出了友情的真理：感情和钱一样，都是要还的。

好的友情，都要有分寸和距离

曾经听过一句话，人与人之间的相处，两样东西不能忘：没那么熟的人之间，别丢了分寸；很熟的人之间，别忘了界限。

朋友之间有哪些界限需要注意？

最重要一条如下：

@Wullao：和朋友的对象保持距离

这条禁忌当之无愧排在了“绝不能踏入的友谊雷区”第一名。

生活中，这样的故事并不少。

很多恋爱中的情侣，会因为身边人的插足而分手，有的是女方的闺蜜，有的则是男方口中的兄弟。不论是哪一种，都比一般的分手，来得更惨烈。

和朋友的另一半频繁接触，都是友谊大忌。

或许你问心无愧，但这是一条不能过线的界。

有时候，朋友之间出于关心，多少会发表点个人观点，这件事看起来微不足道，但其实很危险。

我和好朋友就曾经因为她的穷二代老公大吵特吵，我自以为是地认为，她值得一个更好的人，不该一无所有地就走进婚姻。更何况，这个男人看起来对她并不好。

可她的一句话，让我清醒了，就算真的遇上渣男，也是她自己选择的人生。

友谊里从来没有名正言顺的“为你好”，每个人都有自己的选择，哪怕很烂，你也要尊重。

@十年久兮：不要对我喜欢的人任意评价，不要对我的生活指手画脚。 

真正的好朋友绝不是肆无忌惮地开玩笑、戳痛点、翻黑历史，而是彼此都默契地避开对方的雷区，表面看起来口无遮拦，其实都在小心翼翼地保护着对方。

真正的好朋友不需要生活在一起或者有讲不完的话，而是不远不近，各自忙碌，互相牵挂。哪怕各自面对了很多不愉快，聚在一起也能嬉皮笑脸的将苦难当成笑话讲出来。

真正的好朋友，在她不够完美的时候，包容、接受；在她追求更好的时候鼓励、陪伴，在她变得更好的时候欣赏、赞美。

很多人说，这样小心翼翼地做朋友，好辛苦啊，可我真的不得不说，没有一段感情会自然而然地变好。

你要用心对待，才配得上友情常在。

原创： 贾小凡 Vista看天下                               

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

2019年6月3日上午，全国多个城市的商场里出现群体性迷惑行为。

你会看到，一群年轻力壮的小伙子以奥运百米冲刺的劲头向某个终点狂奔，并充分证明真男人从不回头看自己掉地上摔成八瓣儿的手机。

他们扒在店铺尚未升起的安全门前蠢蠢欲动，不待大门完全升起便身手矫健地匍匐而入。

冲进店铺之后，人们互相撕扯、激烈争抢，到处透着世界末日般的慌乱与疯狂。

甚至有人紧紧地缠斗在一起进行物理搏斗，凶狠程度宛如在拍摄《摔跤吧！大哥》。

别怕，这不是现实版丧尸围城的《釜山行》。

视频中凄厉而绝望的女画外音“每人限购两件！每人限购两件！”提醒我们，这只是《优衣库抢T恤行》。

而“罪魁祸首”，是名叫Kaws的美国涂鸦艺术家和他世界闻名的潮牌，跟优衣库出了第六季的联名T恤。

Kaws的作品和成就就不赘述了。就在4月，他的作品刚刚在香港苏富比拍出了1亿港币的价格。

这个数据是用来说明，99块钱就能把Kaws创作的经典形象穿在身上，这对于粉丝来说基本等于白给。

于是，这系列T恤今天凌晨在网店上线后，仅用时1分钟便一扫而空。

今天的现场抢购当然更是变本加厉。兴奋的人群如狼似虎、仿佛蝗虫过境，你不仅要跟身边的人争抢，还要和老老实实穿着衣服的模特争抢。

甚至还要和偶然路过、一时兴起便加入战局的战斗力超强大妈争抢。

和一群年轻力壮的小伙子争抢还杀出一条血路，到底是大妈厉害还是这届年轻人厉害？

这很难说，但至少可以证明一件事：所有在今天这场混战中全身而退的人，体格和短跑都挺不错。

唯一的坏处，就是今后你穿着Kaws联名款在街上走，人家可能就自动脑补出了你钻门遁地、拳打脚踢的雄风。

一阵风卷残云过后，人类的残暴展露无遗，没有一个穿着Kaws联名款T恤的模特能体面地目送顾客离开。

毕竟面对僧多粥少的局面，哄抢的唯一要义就是快准狠。

当然，这一切的前提条件都是脑子得足够清醒，否则LOGO长得贼像的隔壁老创将成今日最。

不过，目睹了今日战况你也不得不叹一句造化弄人。

有人抢得你死我活，就有人宛如被幸运之神眷顾的天选之子，啥也不干就能从天，啊不，从地而降一件别人抢得不可开交的衣服。

更绝的是，当所有人都争着为联名款T恤花钱，有人却能在一片混战中捡钱。

你瞧瞧，白捡100，要是抢不着衣服还能省99，等于四舍五入赚了199，这波真的不亏。

传言说这次的抢购这么疯狂，是因为这将是Kaws最后一次和优衣库出联名款。

为此，我不禁好奇地问了问本部门第一肥宅老师：假如《周刊少年JUMP》也要出最后一次优衣库联名款了，你会这么疯狂地抢购吗？

肥宅老师沉吟半晌，曰：不了，肥宅起不来床。

或许这就可以解释，为什么有那么多人大周一早上不上学、不上班，守在商场里等着上演釜山行，然后不看尺寸一买就是好几筐——

因为潮男潮女可能也没精力没时间干这么野蛮的事儿。

有在前线目击的网友称，有些抢购者相当嚣张，当场就开始加价叫卖。优衣库店里虽然大喇叭里放着“限购两件”，店员却也对此束手无策。

而在网上，经搜索发现，有些T恤已经被炒到了200-400元不等，价格翻了好几番。

新闻发酵后，梨视频采访优衣库门店工作人员时也问到了“最后一次”的问题，对方却说公司暂时没有具体的说法。

不过这种事毕竟是一个愿打、一个愿挨。有人愿意出钱买，自然就有人愿意为其吃苦耐劳、冲锋陷阵。

买衣服的人唯一可能需要担心的，就是去年夏天“全员恶人”的风潮终于找到了接班人。如今全员Kaws出街指日可待，潮牌的小众优越感可能要荡然无存。

没抢到Kaws但又想融入风潮的人也别担心，回家翻翻衣柜可能能找到之前的芝麻街联名，运气好的话还是可以不动声色地加入今年最潮人群。

毕竟今天经此一役，还有好多人迷惑这XX眼跟芝麻街到底啥关系呢。

有不少人觉得今天这场抢衣服大战似曾相识。

瞧瞧年轻人这身手，这体格，这毅力，这决心……热传视频里那几个露脸的人估计都逃不了了，妈妈再也不相信你是个整天躺着玩手机的羸弱少年，非逼着你跟她去超市参加促销活动不可。

毕竟今天的经验就是明天的财富，如今锻炼出来的敏捷和健壮在三四十年后抢特价鸡蛋、特价食用油、特价卫生纸的时候都将派上用场，有助于你凭借丰富的经验打败其他老头老太太。

事到如今，年轻人大概也没啥资格嘲笑老一辈大爷大妈总是喜欢一窝蜂地抢着买便宜东西了。

老年人的哄抢之道，至少还常常和人的基本需求有关。

大到2011年因为谣言恐慌而起的“抢盐”狂潮，小到只是因为酒楼自助早餐打折而疯抢面条，为了超市里那总共也没便宜几块钱的鸡蛋，中老年人盘算来盘算去，最在乎的还是个吃喝。

有时，你甚至都要佩服和心疼老年人闷声排大队的毅力：

去年，郑州有近百名老人为了领某药房免费赠送给前80名的5颗鸡蛋，安安生生地排了几个小时。

甚至有老人凌晨四点就搬小马扎来这里等，有老奶奶排到尿失禁也自己默默承受了这份痛苦。

对中老年人来说，一个是可以薅羊毛的生活必需品，一个是天降“横财”，这两样东西抢起来有着无与伦比的满足感。

但在年轻人眼里，这些都是要嗤之以鼻的贪小便宜举动。对于那些有违道德的占便宜，更是非常不齿了↓

当代年轻人眼里，必须是优质生活的象征和载体才值得被争夺。

每逢打折的购物节，便宜的卫生巾卫生纸倒是也得准时准点儿地买，但为之付出的热情和迫切心情远远没有拜托代购抢一个限量口红礼盒那么炙热。

排队俩小时起步的奶茶店，先到先得卖完即止的网红甜品店，比在超市买便宜鸡蛋和蔬菜要有吸引力得多。

挤破头也不一定抢得到的限量版球鞋，如今成了直男的社交货币。你以为他们抢的只是鞋？其实也是男人的排面。

被年轻人视为稀缺宝物的东西一茬接一茬的更新，速度十分之快，甚至不用等待下一个宝贝出现，上一个就自动销声匿迹。

如今再回想起当时火爆朋友圈、让人在店里大打出手的星巴克猫爪杯，都好像已经是来自上古的过气网红。

但其实，时间也就过去了三个月而已。

现在更是有一种趋势是，针对年轻人的贩卖，啥都有可能贵为断货网红。

就像前段时间因此被嘲的匡威——人们印象中它明明是亲民路线，并不属于高端品牌，却在基本款上搞起了饥饿营销限量发售那一套。

或许商家都看准了这个市场愿意惯着，“限量”已经成了被施予年轻人钱包上的魔咒。

同样是一窝蜂地抢货，不难看出这代人和父辈的不同。

被年轻人嘲笑的父辈，是习惯了精打细算，喜欢在最便宜的时候大展身手，抢来自己认为最值的东西，看起来抠抠缩缩的；

这代年轻人却完全不是为了便宜。哄抢起想要的东西，恰恰是不惜花很多很多钱也要换取精致生活的标志。

也许99块一件的T恤、200块一根的限量口红、四五百一双的帆布鞋并不算多少钱，但是架不住总是有人瞅准了“人有我也要有”的心理，先占据资源的制高点，笑看年轻人把钱递上来。

所以有些冲在哄抢第一线的人，抢的不止是限量礼盒，不止是最新潮鞋，更是转手就能几倍价钱倒卖的赤裸裸的金钱。

这真可谓是哄抢商品哪家强，一代更比一代强。毕竟大爷大妈的哄抢，从来没有中间商赚差价。

其实，无论是哪一代人都潜移默化有这种认知：优质资源往往是稀缺的、需要抢的，于是需要抢的就一定是优质资源。

这个逻辑其实是不成立的，但无奈它在当下成了一个无懈可击的闭环，让许多商品通过饥饿营销与炒作的手段悄悄给自己贴上了“值得哄抢”的印象标签。

到了年轻人主导的这个年代，许多人已经衣食无忧，开始追求更为精致、有品位有质量的生活。

这没什么错，错在整个时代的氛围都急迫地营造一种“人无我有”的优越感，和年轻人必须要达成此目标的紧迫感。无论是无形洗脑你必须买买买的网红，还是目之所及的物质氛围，都在驱动你成为这哄抢狂潮中的一份子。

这次不行，还有下次。被抢得底裤都不剩的优衣库绝对不会是最后一个蛊惑人心的漩涡。

原创： 物道                                        

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

我有位擅长摸鱼的同事。

大部分时间，他都借追热点的名义，刷微博、公号、知乎、甚至抖音，反正只要有人问，他就可以回答：“我在找选题啊。”

是的，摸鱼式的追热点无罪。

放下手机后，他就开始在微信聊天，伪装出写稿的样子，抓着稀疏的头发自言自语：“稿子卡壳，烦死人。”

没事，人们会原谅脱发的编辑。

到了下午，他会去茶水间泡咖啡，一待一小时，回来就跟旁边的人说：“今天咖啡有点苦啊。”

咖啡=熬夜，这是“你看我好努力唷”的信号。

新媒体人的事，怎么能叫摸鱼呢？

确实，新时代职场人的现状：上班996，摸鱼666。

初入职场，我们斗志昂扬，但难以维持满鸡血的状态，总需要偷个懒放松下，劳逸结合更能提高工作效率。

但如果摸鱼成为常态，甚至超过摸鱼时间超过工作时间。

那“摸鱼”就成为，毁掉工作前途。

平时，你不会花时间在本子上涂涂画画，也不会打瞌睡发呆。但每次上班时，你的本子上总是画满了颇具艺术性的涂鸦，发呆也总有奇思妙想，剪的指甲好像都比平时剪的整齐多了。

有人研究：拖延可以让人更具有创造力，所以正确的摸鱼也许会有奇迹。

年初《流浪地球》大火时，编剧刘慈欣被人爆出：“上班摸鱼写小说。”

而且还有证据，刘慈欣说过的话：“像电力系统这种工作，你必须按时去上班，坚守岗位，那么坚守岗位的时候，你就可以在那里写作了，相当一部分作品，都是在这个岗位上写的。”

但其实他并非浑水摸鱼之人，只不过别人无聊时，他在想着科幻世界。

他白天干活，晚上写作；当别人节假日吃酒打牌时，他在写小说；当别人工作闲暇吹牛聊天时，他在写小说。

别人摸鱼，是消磨时间；刘慈欣摸鱼，是创造宇宙。

这一摸，就摸到“中国当代科幻第一人”的大鱼。

摸鱼不可耻，但要看在干嘛。工作的间隙，有人会考证学习，写作，甚至开发第二职业，而有人在无所事事中度过。

柴米油盐，容易消磨理想。

而闲暇时摸鱼，可以找寻丢失的东西。

看着地上的六便士，也不忘了天上的月亮。

但无休止地摸鱼，是怯懦的逃避。

因为它能当困难工作的掩护，把我们抽离出来，从娱乐中获得快感。

若你全天都在摸鱼，那只能摸咸鱼；无尽的加班，便是那条咸鱼。

比如上班时尽情摸鱼至下班，下班后就拼命加班，还暗示自己是劳模。把所有工作都堆到deadline来临前一刻做，这样就感觉自己忙了一整个星期。

因拖延加的班，是自己种的苦果。

防止摸到咸鱼，无非是高效地做完工作，准时下班。

前段时间有部剧很火---《我，准点下班》，女主简直就是正面教材。

当大家都加班时，她准点下班。因为：今天的工作已经做完了；因为：要去吃半价啤酒和美味小笼包。

为此，她把工作目标细分为小目标，写在便签上，做完一项撕一张，有效率地在下班前做完。

正确的摸鱼方式应该是：先摸1小时鱼，再工作5小时，下班前再愉快地摸它2个小时鱼。

无休止地摸鱼，只会换来无尽的加班。

毕竟摸鱼一时爽，加班火葬场。

我发现职场上有种人：持续性摸鱼，间歇性工作，摸鱼时长大于或等于工作时长。

过度摸鱼，其实别人都看在眼里。

实习时认识个同伴，对布置的工作总是以各种借口推辞，就算去了，也是坐在那玩手机，最后拿了通稿交任务。老师安排的稿子，别人都写完了，他还在写开头。因为他大部分时间，要么出去玩手机，玩么坐办公室玩手机。

反正他想：以后我也不做媒体，随便应付一下就行了。

最后他真的转行了，面试了家外企的宣传岗，表现优异。聊完后发现，面试官原来与他老师曾是同事，一下子就亲近了许多。

在他满怀希望等offer时，换来的却是一句不合适。全因他实习时的态度被调查了出来。

世界很小，圈子更小，口碑很重要。当摸鱼太过分时，口碑也在直线下降。

你在混日子还是认真干，一眼就能看出来，态度会成为你的人设，你的口碑。

按时按点，保质保量，是基本职业素养，

认真积极的工作态度，更是基本中的基本。

过度摸鱼，正在毁掉你的口碑。

也在毁掉你的工作前途。

摸鱼是把双刃剑，用得好可以提升效率；用不好则会被拖入深渊。

适度摸鱼，无可厚非，但如何正确摸鱼又不会被诟病却是需要点技巧。

古话说得好：授人以鱼，不如授人以渔。

所以，物道君想分享些摸鱼小技巧：

1. 尽量坐靠墙角的位置，不用担心背后有人走过，适当调整屏幕角度，让别人看到一片黑。

2. 摸鱼时，一定要摆出一副认真的模样。因为老板远远看到，以为你在工作，可能就不会走过来了。

3. 善用快捷键，比如“Windows + D”，“Alt+Tab”。只要按得快，上班的无聊就追不上你，老板的脚步也追不上你。

4. 摸鱼聊天时，注意键盘节奏，快慢结合，有删有减，模拟你工作的模样。表情要认真且凝重。有人叫你时，你要突然一惊：“不好意思，刚才工作太认真了。”毕竟职场如戏，全靠演技。

5. 给手机设置闹钟，闹钟一响，就接起电话来：“喂（第四声），某某总，您好，这个项目是这样的.....”然后迅速走出办公室。这样就可以在外面放飞自我了。

6. 积极申请市内短途出差，快速做完事情，安心在外面、家里摸鱼。

7. 买个小杯子喝水（不要买茶道杯），增加去茶水间的次数；学会喝茶和咖啡，泡起来要慢慢地，有讲究地花上半个小时。

8. 利用黑科技，比如各种摸鱼网页，各种伪装工作状态的程序和脚本。

9. 最后，真的在办公室养一条鱼。

比起“伪上班”，更重要的是知道要什么。

是想要升职加薪呢？还是只求安稳？想升职就去努力争取，想安稳就放平心态。

这些，都比成天偷懒，假装在认真上班好。

有句话说得好：在所有的过错中，我们最易于原谅的就是懒散。

工作有没有意义我不知道，

但懒散，却是一点意义都没有。

原创：每人作者 人物                      

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

医疗纪录片《人间世》导演秦博拍过一张照片，取景地是上海瑞金医院心脏外科重症监护室外的走廊。墙角下，患者家属们放了一排五颜六色的塑料凳子，非探视时间，他们就坐在这里，背靠着一堵墙等待消息，除了祈祷什么都做不了。墙的那边，是连续12个小时不停忙碌的医生、护士和挣扎在生死边缘的病人。

秦博觉得，这堵墙就像一个医患关系的象征。

从2014年底到2019年，他和另一位总导演范士广带着摄制团队，先后在上海包括瑞金医院、仁济医院在内的各大医院蹲守了四年多，以旁观者的身份深入观察了医生和患者的日常，甚至专门花了一年的时间泡在瑞金医院医务处综合接待办，跟拍了116起患者投诉。

期间他们发现，面对疾病时，医生和患者、患者家属本该是并肩战斗的同盟，但现实中，却有很多看不见的墙把双方隔开，出于相互的不理解、不信任，他们之间有时会发生矛盾、纠纷，甚至演变为肢体冲突。

这类事件往往会成为新闻的焦点。不久前的4月24日，上海仁济医院就发生了一起医患摩擦，病人就诊时因为等待时间过长，三次强闯门诊室，导致与胸外科主任医师赵晓菁发生肢体冲突，随后病人报警，最终，赵晓菁在门诊现场当众被警方按倒铐走，而据警方通报，病人丈夫在冲突中骨折。事情很快上了热搜，医患关系再一次以剑拔弩张的姿态出现在公众面前。

作为过去的几年几乎全「泡」在医院的纪录片导演，秦博和范士广或许可以给我们提供另一种看待此类事件的视角。

《人间世》第二季结束时，我们采访到两位导演，回忆医院见闻时，他们不约而同地谈到，无论医生还是患者群体中，真正极端的坏人是少数，造成隔阂的「那堵墙」，则是一个系统性问题，比如医疗资源的稀缺、生命教育的缺失……而医患关系的改善，不仅需要体制的完善，也需要每个参与者都做出努力。

1

那些「无理取闹」的患者，

很多都有难言的苦衷

在瑞金医院拍摄时，秦博曾经卷入过一起医闹事件——

一个病人打工时被电击受伤入院，后来成了植物人，从此，家属和老板都失联了。医药费没人交，但医院还是坚持给他治疗了近四年，最终患者死亡。这时，家属出现了，他们希望带走遗体，却拒绝支付医药费。秦博同情这家人，在闲聊时建议他们如果真的有困难，可以考虑公开筹款。转天，家属以秦博亲口答应给他们提供援助为理由，在医院大闹。两天后，他们又跪在医院门口拉起白色横幅，上面写着：「还我儿子、还我丈夫」。事态升级，警察介入，秦博才知道，老板早已给过家属一大笔医药费，但家属没有交给医院，反而还找了职业医闹，希望彻底赖掉过去几年的费用。

知道真相的时候，秦博「内心都崩了，觉得太扯了」。但这件极端个案并没有影响他对一个群体的判断，但四年多里接触到的海量样本让他和范士广对患者群体有了更多的认知和理解，「病人的行为是由他们身处的环境和立场决定」。

在无锡市人民医院，范士广见到一个父亲带着患尘肺病的儿子来做肺移植。肺源珍贵，患者只有交了全额手术费，才能进入等待序列。这位父亲一再对医生说，钱已经凑齐了，希望医生安排他们赶紧做手术，但到了交钱的时候，又说钱还在送来的路上，企图蒙混过关。从医生角度看，这家人的做法是一种欺骗。后来，范士广在和他们的交流中得知，因为工厂的老板是村支书，病人一直没拿到工伤认定，后续赔偿也就更无从谈起，看病只能靠自费，数十万的手术款对这样的家庭来说是天价，于是，他们才寄希望于靠拖延战术来救命，否则只能在痛苦中等死。而为了挣钱养家，他的妻子和哥哥，依然还在村支书的工厂工作——这样的情况，在以肺移植见长的无锡市人民医院并不少见。

《人间世2》的第二集拍摄了两位冒险生子的产妇，其中，来自温州的林琴，已经剖宫产生下两个女儿，为了要个儿子，她在子宫条件并不合适的情况下，冒险第三次怀孕，结果剖宫产时遇到大出血，一共输血10000毫升，相当于全身血液换了三遍，又紧急切除了子宫才保住性命。

节目播出后，舆论声中尽是谴责。但在拍摄林琴的过程中，范士广和秦博都注意到，站在她身边支持她生儿子的并不是婆婆，而是她自己的妈妈。他们这才意识到，苛责林琴本人没有意义，她面对的来自生活环境的压力，是外人无法想象的。

2

那些「不耐烦」的医生，

也是医疗匮乏的受害者

《人间世2》播出后，终于闲下来的范士广带妈妈去看病，在医院一排队就是几个小时，但见到医生后，却被几句话就「打发」了：「说你就这个病，你去检查吧，很简单。」他想再多问几句，但后面的病人已经进来了：「我已经非常了解医院了，但是我还是会觉得难受。」

后来因为做节目，他遇到了复旦大学附属肿瘤医院肿瘤内科主任胡夕春，胡医生告诉他，自己每天实际上只能看40个号，但医生少病人多，还总有紧急的病人要加号，胡医生不忍心拒绝，所以最多的时候甚至看了80多个号，为了让每个患者都能满意，他出门诊时常常累得手都抽筋了还在坚持。范士广明白了：在医生严重稀缺的情况下，不能要求每个医生都保持一样的耐心。

《人间世2》第五集《抗癌之路》的主人公闫宏微也是胡夕春的病人。为了对抗癌症，闫宏微曾经到美国MD安德森癌症中心求医，见证了中外不同医疗体系的差别。

MD安德森是一家全球闻名的癌症专科医院，空间宽敞明亮，走廊铺着地毯，到处摆放着沙发和玩具供病人放松，看起来更像一家高级酒店。在这里，医生会花一个小时耐心询问患者的基本情况，但前提是，见到他就需要等待七天，并且支付高昂的费用。初次见面后，医生建议通过穿刺手术做进一步检查，而手术安排则在十天后，费用超过两万美元，作为对比，国内医院的价格在5000人民币左右。最终，折腾了30多天后，闫宏微花光了所有的钱，却依然没有拿到治疗方案，只好回国。

在中国的医院，紧缺的不只是医生，还有血液。因为缺血，瑞金医院一年停下了一百多台手术，否则急诊病人就会无血可用。但是，一些原本并不紧急的手术，因此被拖成了急症，这时候又可以优先用血了，于是矛盾出现了：患者家属会认为，明明能早解决的问题，为什么非要拖到病情严重了才给我们解决呢？

为了缓解这个问题，瑞金医院心脏外科的医生们想出一个办法，他们把两个用血需求相同的病人安排在一起手术，申请一袋血，如果第一个病人手术顺利没输血，那这袋血还可以留给第二个人用。

秦博印象很深的一个画面是，他进过的手术室里，几乎每个医生都有个习惯动作：紧紧攥住血袋，用力挤尽最后一滴。

据相关统计显示，2017年上海市平均1000人中有15人参加献血，而高收入国家的献血率中位数为每千人32.1次。

3

所有人都去大医院看病，

这并不合理

一个健全的医疗体系，通常都建立在「双向转诊」的基础上，病人初诊时由社区医院的全科医生接待，医生根据病情判断患者是否需要被转到专门科室。而重症病人在大型医院完成主要治疗后，可以再转回次级医院做后续的监管、康复，以实现医疗资源的充分利用。

但在中国，这种「双向转诊」很难实施，很多人生病后的第一反应都是去最大最好的医院，找最好的医生，无论自己生得是什么病。这也造成了本就紧缺的优质医疗资源更加紧缺，好容易得到治疗的患者在治疗结束后也不愿转诊去次级医院康复。

秦博至今记得他在瑞金医院拍摄的第100起纠纷案例，那是2018年端午节，一位患者的家属占领了神经外科病房，为亲人的去世讨说法。

他患的是一种叫库欣综合征的罕见病，由于激素分泌异常，病人全身代谢紊乱，手术干预后，他们的激素水平下降，身体需要缓冲和适应过程，因此术后管理非常重要。但医院病床有限，主任医师孙青芳一般会建议病人出院后转到瑞金卢湾分院继续观察，直到完全康复。

为了指导病人转院，他们科室特意印了名片，上面清晰地写着卢湾分院的地址、联系方式等具体信息。但患者家属并不理解为什么要转院，病人出院后擅自回了家，导致病情恶化，再抢救已经来不及了。

一部分病人不愿意转，另一部分病人则无处可转。

上海交通大学阿尔兹海默症治疗中心就面临床位轮转率低的问题。秦博对这里的氛围印象深刻：他亲眼见到患有认知障碍的老人自己走到卫生间去喝马桶里的水。

阿尔兹海默症俗称老年痴呆，世界上平均每3秒钟就有一个人被确诊，但在中国，专门治疗这种病的专业机构并不多，全国各地的病人都聚集在这里。

对医生来说，理想的情况是，病人经过治疗病情稳定后，就转到相应的护理中心去生活，如果病情有变化再回来。但目前在中国，这一块还是巨大的真空，很多病人在医院一住就是几年，一旦满员，别的病人就无法住进来接受治疗。

4

生命教育的缺失，

也会导致医疗资源的滥用甚至浪费

 《人间世》播出期间，秦博和范士广都看过一种评论：「我知道你们拍得很好，但医疗题材太沉重了，我不想看。」对这种想法，秦博很理解：「大家生活都很累了，希望看一些放松的东西」，但他还是忍不住建议大家去看一看，「因为你要为自己做一些准备。」

他说的「准备」，一方面指如何面对疾病。

在医院，他见过一些本可以避免的悲剧。黄健胃部长期不适，但没有及时检查，直到难以忍受才就医，这时胃癌已经到了晚期，只能切除全胃，却依然没能阻止病情发展。葬礼上，黄健读小学的儿子吃力地用锤子砸封棺木的钉子，秦博看到这一幕没忍住哭了。

另一方面则是指——如何认识死亡。

范士广还记得第一次见到闫宏微时的场景，当时闫宏微正在做化疗，她笑着对丈夫说：「我想得蛮通的，死了以后你只需要悲伤三个月，然后赶快找一个，不用悲伤太久，没有意义。你一直沉浸在悲伤里，孩子谁照顾？」

但现实中，能做到这一点的人少之又少。

秦博拍过上海一个阿婆的就医故事，她老伴已经去世，孩子出国留学后常年在国外生活，自己变成了「留守老人」。阿婆生前曾经签署遗嘱，声明不要被过度治疗，但进入ICU失去意识之后，她的治疗方式并不由本人的遗嘱决定，而是由远在异国的孩子决定。孩子为了不让人觉得自己抛弃母亲没有孝心，在明知母亲治疗无望的情况下，坚持不拔管，阿婆在承受了毫无意义的过度治疗后在痛苦中去世。

医学的发展，把生与死的界限变成一道宽阔的灰色地带。77岁的病人老范已经在ICU住了四年，他无法进食，生命依靠营养液等医疗支持维系。医生判断，他还有情感，对外界能产生微弱的反应，但没有人知道他还能不能听懂家属在他耳边说的话。ICU每天探视时间是一个小时，瑞金医院ICU副主任医师李磊说：「我们看到的是，他23小时在痛苦、在煎熬，但家属看到的是，每天下午探视一个小时，病人看上去还挺开心的。」对这种情况，到底应该怎么办，医生只能抛出问题，瑞金医院ICU主任医师瞿洪平说：「增加他的生存时间，但对他的生命质量没有任何改善，反而会增加他躯体的破坏，这对他是有利还是有弊？」没有人知道答案。

面对《人间世》的镜头，老范的女儿说，有朋友建议她问一问父亲愿不愿意继续治疗，但她不想问，也不敢问：「起码能给他最好的治疗，我心里也能稍稍安慰一点吧。」

5

医院的「盲区」中，

医生和患者都是弱势群体

在中国的医院里，因为一些体制的问题，会存在一些「盲区」，例如致力于罕见病的医疗资源实在有限，例如，儿科医生数量的稀少。

所谓罕见病，是指发生几率很低的病。因为患者少而分散，研究难度大、经济效益低，他们能获得的医疗资源非常有限。

儿童骨肉瘤就是罕见病的一种，发生率仅为百万分之三，相当于连续抛22次硬币都是正面。在拍摄这个群体时，《人间世2》剧组几乎没有遇到阻碍，每个家庭都愿意被拍摄，因为他们都希望让更多人知道这种病，让那些患病家庭少走弯路。家长们自己成立的微信群叫「患难见真情」，专门用于分享信息。

分集导演谢抒豪一开始拍摄这个群体时，拍一个小朋友，他不久后就去世了，再拍一个，又去世了，连续几个拍摄对象都是这样，他一度陷入抑郁情绪，怀疑是自己有什么问题。但事实上，因为基层医院的医生缺乏对这种病的认知，导致它被误诊、漏诊的概率非常高，很多孩子被确诊时已经是晚期，耽误了最佳的治疗时机，只能截肢。

在学医的学生中，对于科室选择有一套鄙视链：「金眼科，银外科」，而儿科因为工作强度大、风险高、待遇差处在链条的最末端。

新华医院小儿急重症医学科主任朱晓东曾经给范士广讲过儿科的困难程度：「我们科室到现在为止，四年辞职掉四个医生」；「另外的科室有六个人来报名，他们只有两个名额。我们科室有八个名额，只有一个人来报名。」

《2015年中国卫生统计年鉴》公布的数据显示，近5年来，我国儿科医生总数从10.5万下降到10万，平均每1000名儿童只有0.43位儿科医生，相当于2300个孩子才配有一个儿科医生。

范士广对儿科ICU的拍摄，就开始于一场辞职：张医生临床能力极强，但学历只有本科，在儿科没空搞科研，晋升无望，只能离开。全科同事给他办送别宴，范士广在旁边跟拍，气氛很伤感，他也跟着哭了。

老张的搭档朱月钮，一位留着短发直爽干练的40岁的女性，同样遇到了职业瓶颈：连续评了四年副高都没评上，正要经历第五次。因为学历比老张高一点，她还在咬牙坚持。

老张走后，儿科ICU更忙了。朱月钮要做诊断、和家长沟通，遇到突发情况，几天回不了家是常态。

在儿童ICU，范士广拍到一个很珍贵的情节：一个危重的孩子被抢救了一晚上还是去世了，隔壁床的一个小女孩醒着见证了这一切，她害怕极了，偷偷告诉自己的妈妈，她宁愿疼死都不要再住在这里了。朱月钮抢救完危重病患才注意到她，趴在她旁边摸着她的胳膊轻声安慰她，告诉她人的生命就像树上的叶子，有的叶子会掉落，但她的病情不一样，会没事的。拍的当下，范士广没有觉得这段素材有什么特别，因为在那个环境里，医生紧缺，救命才是最重要的，根本轮不到注意关照谁的情绪。后来在机房静静看素材的时候，他才注意到有这一段：「把我给震到了。」 

只是，能安慰小患者的朱月钮也有自己无法释怀的时刻。一天早上，在经历了一整晚急救之后，朱月钮突然对着跟拍镜头忍不住哭了。前一天晚上她和家人说晚点回去，没想到又是一个通宵，她在医院拼命救治别人的孩子，却面临自己的孩子小升初却无人看管的情况：「我女儿也十岁了，她四年级，她也只有一次人生。」

《人间世2》播出后，有人问范士广，他们片子里出现的都是好医生，是不是太偏颇了，但范士广说，这是他故意为之：「我相信十个医生那边可能就有一个是不好的，可是现在医患关系是这样子的，我们难道还能够去说医生坏？在我们片子里边，如果有篇幅是讲医生的，那我肯定讲医生的好，我不是做揭黑报道，我是个纪录片，在医生稀缺的情况下，我们想要去增进大家的互相信任和理解，要去说医生的好，让更多人愿意做医生，这是最重要的。」

6

医学具有不确定性，

医生也要在失败中进步

对于医生来说，面对无效和失败是必修课。有时失败来自于经验不足。

上海交通大学医学院毕业的钱逸维，刚刚取得博士学位，理论知识丰富，进入临床实习后接到的第一个任务是给病人做穿刺，在此之前，她在模型上练习过几百遍，但因为紧张，实操还是失败了。《人间世》的镜头拍下了她的「第一次」，纪录片播出时，距离拍摄已经过去一年，但钱逸维依然没敢看。

有时，失败是运气问题。

瑞金医院一位主治医生X，他的患者因为粘连性肠梗阻做了手术正常出院，一周后，他再次因为同样的原因住院手术，最终医治无效死亡。患者家属提出疑问：我们这个病，又不是癌症、不是心脏病，为什么本来明明治好了，最后却还是去世了？

为此，瑞金医院召集专家对治疗过程进行了全程复盘，结论是，X医生没有医疗过错，病人在这么短的时间内连续两次发生粘连是小概率事件，没有更好的医疗处置方案。

家属最终在听了专家团详细的解释之后，接受了这个结果，选择了撤销对医生的起诉。尽管这样，X医生还是会不断自我怀疑，问他的上级他是不是做错了，如果是更有经验的医生会怎么做。一个多月以后，他就被确诊了甲状腺癌。

《人间世》最终在播这个案例的时候，给X医生做了处理，让他以背影和化名的方式出现。秦博说，当时是考虑到，他还是个主治，还需要晋升到副主任和主任。他不确定这样的失败案例对X医生后续的职业生涯会有什么样的影响。

医学不是万能的。一个病人查出了肿瘤，瑞金医院的医生认为有恶性的可能，建议他开刀。他又去别的医院做了病理检查，那边的医生说不用开刀。他权衡之后，选择相信瑞金医院。结果开完刀是良性，家属觉得你折腾我，你让我挨了一刀。

医生解释说这种事没办法倒推，他做出的诊断是有恶性的可能性，但这只是可能性，本着对病人负责的态度，如果再让他考虑一次，他还是建议开刀。但患者却觉得：我们相信你是最好的医院最好的医生，结果你现在搞得不如人家看得准。矛盾就这样产生了。

秦博觉得，如果医患双方一味相互苛责，会导致医生在诊断时趋于保守，不再向医学的难题奋进，这是一个对所有人都不利的局面，而有时，相互理解却能产生更强大的力量。

他接触过这样一个案例：一位医生要做一起肿瘤手术，肿瘤长在腰椎里，开刀以后，发现肿瘤长在深处，各种神经盘根错节，无法取出，只好又缝合了。他向患者解释，只有开刀才能确定肿瘤的位置和状态，手术并不是一个无效的举动。但他自己也会怀疑，如果当初做一个加强CT呢？如果进行更详细的病例讨论呢？有没有可能让患者免于挨这一刀？

纠结中，患者开口问他说，伤口是你缝的吗？他说是，以为自己接下来要面对患者的质疑，没想到患者却说：还挺好看的。

病人去世后，这位医生把他的片子做了一个模型放在自己的办公室，每当做大手术前，他都要看一看它，他告诉秦博，他要永远提醒自己，记住那种沮丧和疼痛的感觉，永远不要忘记。

原创：尧葭 新周刊

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

我们的邻居消失了。

真不失为一个惊悚电影或者恐怖故事的好开头。不过今天不打算讲恐怖故事，消失的意思是，我们的邻居，正在从我们的通讯录上消失，从微信好友列表消失，从熟人关系消失。

时至今日，邻居，成为我们最熟悉的陌生人。

你认识你的邻居吗？

中国青年报做过一项关于邻居的调查，40.6%的人说自己不熟悉自己的邻居，其中12.7%的人“根本不认识”自己的邻居。

每天居住在同一栋楼里，可是我不认识你，你也不认识我。

这项调查是2011年做的，放到今天，情况只会更糟。

每天用同样的小区门禁卡，出入同一栋楼，坐同一部电梯，甚至在同样的楼层，抬头不见低头见，都是我们的邻居们。

有时怕什么来什么，你也许顶着一头炸毛，满脸油光，趿着拖鞋，穿着大裤衩，出来倒垃圾和拿外卖，就能撞见邻居——除了家人和舍友，他们是少有看过你最真实面目的人了。

不过，有关系吗？ 

除了跟我们住得近之外，现在的邻居与大街上的路人甲，已经没有任何区别。不同于上一辈人，如今我们和自己的邻居缘分，就是在目送他们渐行渐远。而且，他们还用消失的背影告诉你：不必追。

住同一层楼，就能成为好姐妹的，只能出现在《欢乐颂》里了。

有一种情怀，叫做老邻居

“落雨帮我收被单/常常去你家吃饭/老人小孩一大院/巷弄底里讲闲谈。”

这是温州方言歌曲《邻居都去哪儿了》的开头，让人想起旧时的老邻居。

从大杂院、弄堂、围屋、村屋等民房，到七八十年代统配住房时期的筒子楼，旧式住宅大多局促狭小，邻里之间只有薄墙相隔，隔音效果也不好。

因为条件有限，邻居们常常需要共用厕所、洗菜池和水表。院子、巷弄和走廊是公共空间，天然地成为街坊邻居们的休憩和社交场所。

那时的物质生活并不充裕，但人与人之间却隔得很近。

大杂院里几家共用水龙头 图/ 《贫嘴张大民的的幸福生活》

陈丹燕在文章《上海的弄堂》里，构建了一幅弄堂生活场景：

平平静静的音乐开着；

后门的公共厨房里传出来炖鸡的香气；

有阳光的地方，底楼人家拉出了麻绳，把一家人的被子褥子统统拿出来晒着，新洗的衣服散发着香气，花花绿绿的在风里飘，仔细地看，就认出来这是今年大街上时髦的式样；

你看见路上头发如瀑的小姐正在后门的水斗上，穿了一件缩了水的旧毛衣，用诗芬在洗头发，太阳下面那湿湿的头发冒出热气来；

还有修鞋师傅，坐在弄口，乒乓地敲着一个高跟鞋的细跟，补上一块新橡皮。

因为有限的物理空间，不同家庭不得不把自己生活的某一部分与邻居相互交叠，换取共享资源和空间的权利。于是邻居们得以看到彼此褪去光鲜，最有烟火气息的真实一面。

这样的生活无疑是现在住在水泥森林的人们体会不到的。

从前的日色很慢也很长，邻里是温暖的情怀，也是亲切的怀恋。 

那时，邻居家的电视总是很好看，邻居阿姨炒的饭菜总是特别香。

做饭的时候，各家传来锅碗瓢盆叮叮当当的敲击声，俨然一首充满生活气息的交响曲。东家的油盐，西家的调料总会在各个不同的厨房循环出现。即使自家没做饭，端着一个碗四处走动，就能百家饭吃到肚皮饱胀。

有一种小孩叫隔壁家的小孩，他永远比你优秀，但是比你考多几分也并不妨碍彼此的情感。放学后是所有孩子最快乐的时光，每次出门一喊，就能集结一群一起写作业一起玩耍的小伙伴。

有一种交往叫美食外交。谁家买了西瓜，左邻右舍都会分到一瓤两瓤，谁从老家带了特产，前屋后院的邻居们都能分点品尝。小孩们乐意在各家之间充当人肉送货员，换取在小伙伴家放风的一小段快活时光。

有一种信任叫远亲不如近邻。家里钥匙可以放心地交给邻居保管，帮忙接小孩、收衣服就像自己家事一样自然，真正紧急时，街坊们从不分你我，有钱出钱，有力出力，守望相助共渡难关。

“蒸梨常共灶，浇薤亦同渠。”在生活条件并不优越的年代，人与人之间的感情却淳朴而真实，邻里彼此信任、深刻地参与了对方的生活，成为举足轻重的一分子，是没有血缘却胜似亲人的存在。

现在的邻居，比邻若天涯

人都是群居动物，天然地想与身边的同类共处，然而就像凤梨罐头会过期，如今这个原则放到邻居的语境下已经过时。

90年代开始，城市化的步伐加快，大搬迁的浪潮深刻地改变了人们的生活方式。我们从平房搬到了高档小区，从家家不闭户到层层防盗门，旧式邻里的脉脉温情却逐渐消解。邻里成了单纯的地缘关系，而失去了原来的温情色彩。

陶渊明的诗《移居》中写道：“闻多素心人，乐与数晨夕。”他选择移居南村，是因为看中了这里有很多内心朴素纯净之人，希望能和这些人朝夕相处。

如今，我们对身边的邻居一无所知，是不是素心人，咱不知道也不敢问，与他们密切相处就更谈不上了。

倒推回最最基本的问题，有多少人能叫出自己邻居的名字？又有多少人还认得邻居的面孔？恐怕不少人会把头摇得比拨浪鼓还要欢。

如今人们都只向往人迹罕至的“桃花源”了。

出门照面点个头已经算是仁至义尽，就算搭乘同一部电梯，勉强寒暄几句后就赶紧掏手机，假装有十亿生意要忙。

“各扫门前雪，莫管他人瓦上霜”是当下邻里关系的常态，我们保有了自己和对方的隐私，也失去了对邻居们的好奇。

不关心不打扰，是我们对邻居的“温柔”，也难怪独居老人发生意外多日无人知晓的新闻屡见报端。

恐怖电影看得多了，就会激发无限的想象力，要是你的邻居对你过于热情，还得怀疑对方是不是图谋不轨。

网上有人说自己新搬家后为了与邻居们打好关系，敲邻居门送水果，却连吃了四五家闭门羹，最后终于像不相信爱情那样也放弃了相信邻里之情。

如果把邻里关系当做一门考试，从国内到国外，估计许多国家都得挂科。

汇丰银行做过一个名为“澳洲梦想家园”的调查，发现四分之一的澳大利亚人不和邻居说话，只有19%的人知道邻居的外貌，7%的人表示，如果有邻居摔倒了，他们当面都认不出来。

日本人比澳洲人好一些，某搬家公司一项邻里相处调查反映，46.6%的受访者“熟知部分邻居的容貌以及姓名”，但是“邻里相处难易度”的问题中，回答“困难”的比例达到了50.9%。

看似热情的美国人，其实并不热衷于搞邻里关系。一项综合社会调查显示，仅有2%的美国受访者认为邻居是坦诚相待的，而只有9%的人认为邻居对自己有所帮助。

德国社会学家卢曼将信任关系分为人际信任与制度信任。不得不承认的是，当下邻里关系中的人际信任在社会的发展过程中渐渐失掉了生存土壤，邻里关系由从前紧密的人情联系转变为契约关系，传统意义上的邻居，正在离我们远去。

但有些时候，成为邻居才是故事的开始。

邻里之战，就是一部狗血大剧

日渐冷漠的邻里关系让人感到唏嘘，但是对有些人来说，冷漠，已经是最好的结果。

一个残酷的真相是，如今人们对同个屋檐下的邻居们已经越来越容易失去耐性，区区生活琐事就能剑拔弩张，即使“杀敌一千，自损八百”，也要与邻居争个高下。

在网购网站上搜关键词“邻居”，弹出来的第一个商品，叫做震楼器。

啥是震楼器？这是一种安装在天花板的振动马达，通过模拟震动和敲打的噪音，以暴制暴，反击和遏制楼上住户制造噪音。

震楼器的价格在100到400元不等，基本都会标榜“自家不吵”，机器打开后在自己家听到的是音乐，在楼上听到的是冲击钻的声音。不仅如此，还有远程遥控和预约功能，价格越高，噪音的种类和力度选择越“丰富”。

排在首页的热销产品，月销量高达1000多件，可见各家邻居之间战况之激烈，看评价就可以脑补出1000集剧情。

震楼器的威力有多大？

有人因为使用震楼器而获得了暂时的宁静，有人因为沟通失败而互殴报警，有人因为不堪其扰最后被迫搬走……

那些家有多动症小孩，或者喜欢在家唱、跳、练乐器和篮球，还依然与邻居相安无事的人就偷着乐吧，还要顺便感谢一下邻居们的不报复之恩。

横亘在邻里之间的鱼刺，除了噪音，还有一种无形胜有形的掠夺行为——蹭网。

知乎上有个提问，叫 “如何回绝不熟悉的邻居问 Wi-Fi 密码？”，提问下面有768个回答，最高赞回答有近5000人赞同。

在这个流量贵如油的年代，手握流量的人就是土豪， Wi-Fi到不了的地方都叫远方。

有的人不舍得自己买流量，却靠蹭邻居家的Wi-Fi续命。

为了省钱，他们宁愿在阳台窗口楼梯把自己扭曲成诡异的身姿，只为了接收信号；或者下载流氓蹭网软件用技术手段盗取，无视各种问候全家的Wi-Fi名称；脸皮再厚点的，就像上面提到的那样会直接找邻居要密码，即使邻居跟他并不相熟。

也许在他们眼里，蹭网不能算偷。而邻居存在的意义，只是帮他们交网费的冤大头。不过侥幸连到了也不必太开心，也许他们的设备在连上后根本没信号，因为被对方悄悄限制了流量，还有隐私通过 Wi-Fi泄露的风险，实在得不偿失。

现在网上关于邻居的新闻，温情的越来越少，狗血的越来越多。以下随意摘取了一拨4网友的困惑：

邻居毒死了我的狗又不承认，我该怎么做？

楼下邻居养鸡，早上一直打鸣，我该怎么办？

怎样委婉告诉楼上大爷不要在晚上用麦克风练歌？

隔壁有个孕妇，让你关掉 Wi-Fi 怎么办？

邻居拿热水把我种的花椒树浇死了，我该怎么做？

……

宠物、小孩、噪音、卫生、占道等等都可以成为争吵的导火索，剪不断，理还乱。

与普通的争端不同，邻居是360度盘旋在身边的幽灵，抬头不见低头见，今日不见明日见，除非决绝搬家，否则与邻居的斗争就是一场无限期的残酷凌迟，需要勇气和耐力。

更多一些和谐的邻里关系。

邻里关系，正在消失

从历史发展的角度来看，邻里关系的消解几乎是必然的。

较早的邻里以血缘关系为纽带，同一个家族的人生活在一起抱团取暖。

在城市化的进程中，工缘关系又逐渐取代了血缘关系，尤其在单位统一分配住房的年代，住一起的人既是同事也是邻居。

而现在，我们的邻居，大多只是陌生人，而且这些陌生人的搬家频率相当之高，常常还没认全，就已经搬走。

也许有人会说，以前的邻居，不一定都是亲人和同事，从陌生人培养起来的也有不少。

中青报的调查数据显示，在“当下邻里关系变冷漠的原因”中，最主要的因素，是我们对陌生人戒备心理比从前更强了。我们不再像从前那样轻易对陌生人交出我们的信任。

心理咨询师Stan Steindl表示，“这是一个现代问题，虽然我们仍然生活在社区里，但经常会有非常强烈的孤独感。我们发现，当和陌生人生活在一起时，我们的威胁系统就开始启动，开始在这些陌生人身上寻找威胁，并开始建立我们的防御系统。”

我们比从前更尊重个人的隐私和空间，尤其在城市，偷盗事件频发，从前“家家大门常打开”的习惯已经失去，防盗门、监视系统、报警系统却屡屡升级，物理上隔绝了邻居们偶遇和交流的机会。

我们的生活中，也不常碰到像“马大姐”这样的“闲人”了。

过去，生活条件有限，邻里之间互帮互助，相互依赖，才能维持日常生活。东家借盐油，西家出人力，一来一往，无形中增进了彼此的感情。如今，谁家不是万物齐备，就算真的缺了什么东西，一个电话一个订单，跑腿服务快递业务直接送上门，简直不要太方便。

从前遇到问题，我们可能会厚着脸皮敲邻居家的门寻求帮助，现如今，上网搜索就可以得到专业的答案，而物业和居委会制度的成熟，已经足够解决我们大部分的生活实际问题。

我们的社交与娱乐方式越来越多样化，手机、互联网和各类社交软件的普及，使我们得以与远方的亲人朋友实时沟通，邻居不再是我们社交圈子的必选项。

科技让我们足不出户，远离社交。

“远亲不如近邻”的说法，终有一天会成为历史，伴随着社会变迁，传统意义上的亲密邻里关系，正在逐渐消失。

即便如此，还是会在心里小小地希望，如果哪天做饭真的没有盐了，跑出去敲敲门，就有毫不犹豫开门把盐递给你的好邻居。

原创： warmblood 温血动物

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

前几天跟一个认识了不久的朋友吃饭，聊到自己给彼此留下的第一印象的时候，她给出的答案是“看起来很善良很好欺负，像是在菜市场买菜会被一路坑到底的那种人”。

“那现在呢？”

“现在发现确实是。”

确实是这样，作为人际关系金字塔最底端的怂包，我从来不会跟别人生气，平静地接受一切被插队、被乱跑的小孩踩一脚、同事聚餐上大声读出自己的微博ID、骑手把我的外卖打翻一半等等光看文字就已经要火冒三丈的事情。

我总是在心里说，他们也不是故意的嘛，然后第二天继续跟大嘴巴同事拼奶茶。

很多人都像我一样，反正大家都不熟，原谅一下也没什么。

但面对亲密的人，我们的怒气值总是能噌噌往上升，冷战一整天只是起步。

哪怕他们也并不是故意的。

有次跟朋友一起出去逛街的时候突然下雨了，我们两个共撑着一把小伞在黑漆漆的路口等网约车，偏偏司机一直找不到路，朋友一边撑伞一边跟司机打电话。

我感觉不停有水滴在我头发上，本能地在心里责怪朋友伞打偏了。

上车以后我不停地在抱怨自己衣服湿了以及你为什么不能好好打伞，朋友说了句对不起，我索性把头偏向一边没有接话。

直到她下车的时候我才在路灯下面看清她的大半个身子都湿了。

第二天我还没想好怎么跟她道歉的时候，她已经兴冲冲地从微信上发来了最新八卦。

爱你的朋友就算是再生气也不会错过一起讨论八卦的机会。

寒假的某天我爸闲着没事到我房间转悠，不小心碰掉了我摆在柜子上的动漫手办。

我一下子从床上蹦起来连滚带爬跑过去，所幸并没有坏。

我使劲瞪了我爸一眼：“跟你说过八百次别动我东西了！”

我爸回瞪：“多大了还玩这种小玩具！”然后甩门走了。

我发现我爸最近很爱上演这种夺门而出的偶像剧戏码，然后再拎着一堆菜跟水果回来，虽然上午我们还在互相瞪眼，但晚饭的时候我碗里的肉还是最多。

我爸一直很支持我花他的钱买这些小玩具，他尊重我的兴趣，哪怕在他眼里这些兴趣好像很幼稚并且没有所谓的男子气概。

那天他来我房间转悠可能只是想和我聊聊天吧，却又不知道如何开口。

有次我跟男朋友吐槽总是经常不主动摊聚餐费的奇葩同事，他说：“可能人家记性不太好。”

我很烦躁地反驳他：“不是，她就是故意的。”

“不会吧，不然下次你直接跟她讲清楚好了。”

当时我的想法就是“你居然背叛我跟我的同事站在一边，好的，那你们俩幸福快乐地过一辈子吧，反正全世界都抛弃我了，没有人会爱我的，我注定要孤独终老了，没事的，我不在乎，我一个人也蛮开心的。”

接下来的一星期我都没有主动跟他讲过话。

仔细想想他已经在很耐心地开导我并且在替我想办法了，我之所以生气只是因为没有听到自己想听到的答案而已。

人并不是可以通过按钮来操纵的机器，尽管这样很完美，但也很无趣。

我妈从前特别喜欢给我发语音，每条语音都是一长串，那次我实在忍不住，发表了一番长篇大论来教育她以后少发语音。

“在外面拿着东西还要听语音真的很不方便，发文字一下子就能看清楚，你为什么不能替我想一想呢?”

“我跟你爸不太会用那个键盘嘛。”

“多用用就熟悉了啊。”

从那以后她就很少发语音了，后来我才知道她还是不会用键盘，每次都是用手写一笔一画发文字给我。

能时常听到妈妈的声音未尝不是一件好事儿。

跟朋友在一家我们俩都特别喜欢的餐厅排队，等待中途准备去买奶茶，她要买的那家人太多了，我提议去另一家人少的。

朋友坚定摇头：“不行，他们家的珍珠太硬了，放得奶精也巨少。”

“我寻思着并没有什么区别。”

“你不懂。”

最后我们错过了叫号，顺延45位。

说实话，那一刻我真的很想化身豌豆射手用珍珠把朋友暴打一顿。

她臊眉耷眼地说：“不然我们换一家吃吧。”

我的刻薄话技能瞬间满点：“还吃什么吃，你吃珍珠不就好了。”

其实后来换的那家新餐厅比之前那家还要好吃。

可能对于重度奶茶爱好者来说，好吃的珍珠和浓浓的奶味儿就是底线。

有段时间女朋友遇到了一个很麻烦的甲方，偏偏领导还经常拿她来给自己背锅，她几次在工作的间隙打电话来哭诉。

“不然你辞职吧。”

“我不敢辞职，辞了职我能干嘛呢。”

我觉得她太软弱了，遇见事情除了哭什么也不会，后来她再抱怨的时候我只是很敷衍地回答：“没办法，你做好自己就行了。”或者“你跟我讲有什么用，你又不敢辞职。”

现在想想她只是需要几句安慰而已，哪怕我默默听着她哭完呢，总比在她安全感为负的时候火上浇油要好。

对于大部分人来说，生活的本质就是窘迫和不体面，哭一会儿然后继续忍受并不是没有勇气的表现。

苛刻地对待亲密的人是一种通病，在他们面前我们不需要伪装，我们毫不保留地与他们分享快乐、悲伤与爱意，当然也包括刻薄、计较与小心眼儿。

当亲密的人做出一些不符合自己期待的事情的时候，我们会本能感到失望，你不应该这样，你应该按照我说的去做。

因为我爱你，并且我知道你也爱我，所以你理所当然地要承受我的意见和苛责。

但事实上，爱你的人没有义务完全按照你的要求去做，苛刻并不能改善什么，它只能起到相反的作用，哪怕真的是对方做错了，也不需要用长篇大论的指责来强调自己的胜利，在亲密关系里，对错没有那么重要。

最重要的是我们都爱着彼此。

原创：朵拉麻麻 三联生活周刊 

主播：杨程昊 （威.信. zhubochenghao）

一、寸步难行的母乳妈妈们

哺乳婴儿，原本是母爱最无私最天然的表达，可有时竟让妈妈们觉得“羞辱”，带孩子出门对于哺乳妈妈来说成了最无法忍受的痛苦经历。

5月20日是“全国母乳喂养宣传日”，随着政府和媒体的推广宣传，“母乳喂养”渐渐被大众所了解和认可，越来越多的新手妈妈选择母乳喂养，为此她们想尽一切办法，克服种种生理、心理上的困难，然而一旦走出家门，母乳妈妈却发现自己寸步难行。当在公园、商场等公共场所里，宝宝突然饿了哭闹时，妈妈最头疼的就是找不到母婴室，有时只能坐在厕所的马桶上，让宝宝闻着臭气吃奶，甚至有时连厕所都找不到，不得已在公共场所哺乳，可能还得在周围人的不理解与苛责中遮遮掩掩地喂奶。

其实，全世界的母乳妈妈面临着同样的难题。在英国进行的一项针对 2000 多人的调查中，72% 的人支持公开哺乳，但只有一半的人认为在餐厅和公共交通工具上哺乳是没问题的。在这样的公众态度下，英国有三分之一的女性为公开哺乳感到难为情，6 成女性选择躲起来哺乳，3 成女性不得不提前结束母乳喂养。

二、公共哺乳不得不面对的阻力

哺乳妈妈常常面对这样的质疑：

“为什么不能在家喂完孩子再出门？”

“为什么非得出门？”

“为什么不把奶挤在奶瓶里？”

“为什么不躲到没人的地方喂奶？”

这恰恰是公众缺乏基本的母乳喂养常识造成的。

首先，宝宝年纪越小喂奶的频率也就越高，还会不规律，所以没有人能准确预知宝宝的饭点。当宝宝饿了的时候，会通过哭闹来提醒妈妈。

其次，母乳保存时间短，挤出来后需要冷藏，携带也不是很方便，有些职业女性还会因为坚持母乳喂养走上条件艰辛的“背奶”之路。

妈妈带孩子出门本是应有的权力，尤其是遇到要打疫苗、体检、看病等等情况。但在外出时，由于公共场所常常难觅母婴室，而即便有，却也是设备简陋，形同虚设，导致妈妈们有时不得不当众“暴露隐私”。

其实，我们可以借鉴一些国家在母婴室建设方面的经验，比如日本母婴室的设备非常齐全，在以色列，如博物馆、餐馆、电影院等很多公共场所都设有专门的哺乳座位，甚至在海滩或公园 “哺乳”也完全没有问题。

联合国儿童基金会驻华代表花楠曾说过：“让母亲和孩子在一个肮脏的厕所中进行母乳喂养是我们挑战社会良知和底线，我们确实应该在公众场合和工作单位，包括购物商场、火车站等等地方广泛建设母乳喂养室。”

三、反对“公共场所哺乳”背后，

其实是性别歧视

如果解决了上面所说的公共哺乳的难题，是不是哺乳妈妈从此就能坦然、安心地在“公共场所哺乳”了呢？其实，有相当一部分不能接受公共哺乳的人，是戴着有色眼镜来看待这件事的。

去年，一位外国的母亲在哺乳时被一名男子告知要“遮起来”，所以她干脆用婴儿毛毯盖住了自己的头。她的友人拍下了这张照片分享到 Facebook，并配文 “哺乳已经很艰难了，我们不用再对付另一层困难吧。”

公共场所哺乳如今仍然和“羞耻”挂钩，很多女性在哺乳期间遭遇冷眼和“挡起来”的指指点点。特别是一些媒体不负责任、负面的报道和传播，更加剧了人们的歧视。其实，在宣传传播方面，媒体需要发挥正向、积极的作用，正确普及母乳喂养常识、提倡支持公共场所哺乳，维护女性正常哺乳的权利。

同样值得注意的是，母婴室的设立，根本目的是为了给母乳喂养创造更舒适的环境、保护哺乳妈妈的隐私，而不是因为公共哺乳会引起其他人所谓的“不适”。哺乳妈妈既有权利在母婴室之类的地方哺乳，也有权利在公共场所哺乳。由此可见，支持“公共哺乳”不仅仅是公共基础设施问题，同时也是争取和维护女性身体自主权、个人隐私权、言论自由权等权利的行动。