张婉琦 | 爱之声

自信，就是我允許自己被否定


  當妳表達需求，總會有人拒絕妳。當妳做了壹件事，總會有人否定妳。沒有人可以完全圍著妳肯定妳、接受妳、滿足妳，因為妳不是這個世界的中心。因此我們都有壹個常識：妳表達需求別人拒絕妳，和妳本身好不好沒有關系。妳做了壹件看起來很好的事，別人否定了妳，這也和妳本身好不好沒有關系。


       我壹直認為這是人盡皆知的基本常識。所以當我開始討論這樣壹個話題的時候，我很小心翼翼，不知道是否有必要。生怕傷了讀者的興致，浪費了時間。所以當我開始討論，妳覺得很廢話很啰嗦，那妳可以跳過，恭喜妳發展的很健全。但是每當我開課的時候，總會有這樣的人來到現場，並提出這些讓我吃驚的問題：


老師，當我的朋友/戀人/領導……拒絕我的時候，我就很難受。
老師，當我的朋友/戀人/領導……否定了我做的事後，我就覺得我很不好。
老師，我常常很自卑，羨慕別人，覺得自己什麽都做不好，都不如別人。




       比如某某曾說，他很羨慕周圍的人能搞好人際關系，能搞到客戶，有學識和情商，而他什麽都沒有，他很難過。有次他很小心的找同事借壹個東西，同事拒絕了他，他覺得很受傷，覺得自己不好，不被歡迎。比如另外壹個某某，他不敢向喜歡的人表白，因為他害怕被拒絕。比如還有壹個某某，他努力做了壹件事情，產生了壹個作品。結果受到了領導批評，受到了很多網友的否定。他覺得很受打擊。類似的某某們總是讓我不得不再次開口來完成這樣的修通：


他们的拒绝和否定，和你好不好没有关系。


       
我曾經無數次和他們探討：為什麽妳害怕被拒絕和否定。答案居然是，因為他們有這樣的觀點和期待：被拒絕和否定，就意味著我不夠好。如果他們做了壹件事，就要受到表揚。如果沒有反而得到了批評，就是因為他們自己不好而沒有得到。他們期待別人從來不否定我，所有人都可以接受我。壹旦我表達期待，我就要被滿足，不然我會很受傷。如果我不能確保壹定被滿足，那我寧願不表達。
        這是什麽神邏輯：妳表達，別人就壹定要滿足妳。妳做了別人否定了妳，就是妳不好。這是被偽裝的、又赤裸裸的控制和軟性要求。實際上自卑、焦慮和害怕後面，都有著這樣壹份控制，期待別人可以無條件按照自己所需滿足自己的控制。




       我們所有人都是平等的，都是獨壹無二的生命。誰也不是誰的父母，誰也沒有義務去滿足誰。誰也不具有他人的經驗，因此對他人事件的評判，都只代表他個人自己的角度。換句話說就是：


你做了一件事，别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。


       比如說，我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點而看不到優點的人，也見過太多嘴裏只有批評而較少有表揚的人。他們對人、事、物的標準極高，壹般的東西都入不了他們法眼，所以他們評價某部電影某個作品，首先能看到這個作品的哪裏不足。他們能迅速發現缺點並給予指出。總有些人這樣，尖酸、刻薄、高標準。如果妳遇到了這樣的人，妳會被他否定。這不是因為妳不好，因為他會否定大多數人。  總有人嘴裏很難說出表揚，總有人只喜歡表達否定。而不是妳不好。也有的人天生就不喜歡討好。他們有自己的標準，他們的經驗構成了他們的愛好。在他們的情境裏，他們喜歡的或者方便的，就接受。他們不喜歡的或者不方便的，就拒絕。這和妳好不好沒有關系，也和喜不喜歡妳沒有關系，只是因為妳不在他的情境裏，無法從他們的情境去理解他們的拒絕。而且妳還會用了壹個“概括化”的機制成功的折磨了自己：他在這件事上拒絕了我，我高度概括和上升到人格層次上：因為我這個人不好。就算是極度親密的戀人之間，都常常存在拒絕。難道壹但在某個事上被拒絕，就意味著自己不夠愛了？就要分手或離婚？


      如果妳感覺到自己被否定和拒絕的時候自己就是不好了，那麽這其中壹定發生了兩個微妙的過程：


1你放弃了自己的标准，认同了他们的标准


   
   因為他們的標準那麽高，那麽和妳不壹樣，他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。然後妳認同了他們的標準，並且來折磨了自己。


2你假设了他们的情境、背景和你一样


       
妳覺得他們可以接受，就認為了他們也同樣是合適接受的情境、背景。
可是每個人的標準都不壹樣，妳不停的切換自己的標準，嘗試著認同他人的，妳就總能找到否定。


解決方案，最好的就是：
区分，拿回自己的标准来。


1
区分之一就是他们的标准和你的标准。


       妳可以是那個自己好壞的決定者。妳可以有自己的標準，來判斷自己做的好還是不好，妳可以給自己肯定和認同。而不必用他人的標準來評判自己。妳才是自己好壞的那個真正決定者，與他們無關。他們只是旁觀，並非決定。


2
区分之二就是事和人。


       別人對妳的拒絕或否定，可能只是因為那件事。妳不需要高度概括到人的好壞上來。他拒絕和否定妳這件事，並不影響他喜不喜歡妳這個人。如果喜歡妳，就要肯定妳所有的事，接受妳所有的事，那，妳也太霸權主義了。


 往深层里说，就是：你这么害怕拒绝，但你接受你自己吗？


      
常常讓我感到吃驚的是，人們先否定了自己，才害怕別人否定。人們先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。人們內心有個深處的聲音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才這麽害怕這些恐懼真的會發生，才會對現實發生這麽反應激烈。
       當我去呈現他們的原生家庭的時候，我也會驚人的發現，他們那被否定的童年裏有多少創傷。在長大的過程中，常常受到批評、指責、拒絕、否定。那麽習以為常，當100件事都持續受到負面評價的時候，很自然就上升到了“我這個人不好”的層次上。他們即使做好了，也會被權威們找到不好的地方，然後被指出來否定。權威們即使找不到可以否定的地方，也不會去表揚和肯定，只會很理所當然的就這樣。這樣的環境下長大的孩子，就會對否定和拒絕及其敏感，很自然觸發他當年辛苦建立的保護機制：我被否定和拒絕，是因為我不好。
       這是壹種保護。因為壹旦承認“我不好”，我就可以放棄努力了，我找到了壹個很好的理由來解釋我為什麽會被否定和拒絕。而壹旦承認“我不好”，在沮喪的時候，心裏也會升起壹種踏實感。因為這種感覺太熟悉了，太親切了，太有安全感了。
       可是妳還是長大了，妳還是得看清楚，妳和所有人壹樣，不再是兩級分化的好或者不好。妳還是得認清這個事實：眾生平等，沒有好壞。妳可以事情沒做好，可以事情被拒絕，但這和妳好不好已經沒有關系了。既然事情上的事，妳都可以通過妳的努力，來把它做好。這其實就是後天重新塑造自信和開朗的過程。


自信，就是我允许自己被否定，这不代表我不好。开朗，就是我允许我被拒绝，这不代表我不好。

永远不要从别人嘴里去认识另一个人！（建议所有人看看）

1. 你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本，也不会知道别人为了维护自己而说过什么去诋毁你，更无法阻止那些不切实际的闲话。
而你能做的就是置之不理，更没必要去解释澄清，懂你的人永远相信你。
我最喜欢的一句话：如果你没瞎，就别从别人嘴里认识我！
2. 做人最好状态是懂得尊重，不管他人闲事，不晒自己优越，也不秀恩爱。你越成长越懂得内敛自持，这世界并非你一人存在。
做人静默，不说人坏话，做好自己即可。不求深刻，只求简单。
你活着不是只为讨他人喜欢，也不是为了炫耀你拥有的，没人在乎，更多人在看笑话。你变得优秀，你身边的环境也会优化。

3. 从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着。
从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，想笑就大笑，想哭就痛哭，不再束缚情感的空间，让自己活得轻松些。

4. 很多你觉得天大的事情，当你急切地向别人倾诉时，在别人眼中也是个小事，他最多不痛不痒呵呵地应和着。
因为他不是你，他无法感知你那种激烈的情绪。直到有一天，你觉得无需再向别人提起，你就已经挽救了你自己。
这世界上除了你自己，没谁可以真正帮到你。

5, 我们总是带着面具走进爱情的，总想展示自己最优越的一面，你要接受一个人，不只是接受他的优越，而是看清了他的平凡普通却仍然去深爱。
事实经常是：我们走着走着，就感觉对方变了，其实我们并没有变，我们只是走进对方最真实的地方，然后迷失了自己。

6. 我捧你，你就是杯子，我放手，你就是玻璃渣子。无论是恋人还是朋友，珍惜在你每一次难过、伤心时都陪伴在你身边的人。
珍惜经常和你开玩笑的人，说明你在这个人的心中肯定有一定的分量。 珍惜在你心情不好时第一个发现的人。

7. 今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了来世就是传说。
人生如行路，一路艰辛，一路风景。你目光所及，就是你的人生境界。
总是看到比自己优秀的人，说明你正在走上坡路；总是看到不如自己的人，说明你正在走下坡路。与其埋怨，不如思变。

8. 归零是一种积极的心态。所有的成败相对于前一秒都是一种过去。过去能支撑未来，却代替不了明天。
学会归零，是一种积极面向未来的意识。把每一天的醒来都看作是一种新生，以婴儿学步的态度，认真用好睡眠以前的时刻。
归零，让坏的不影响未来，让好的不迷惑现在。

9. 总有一天，你会与那个对的人不期而遇：所谓的幸福，从来都是水到渠成的。
它无法预估，更没有办法计算，唯一能做得是：在遇见之前保持相信，在相遇之后寂静享用。
宁可怀着有所期待的心等待下去，也不愿去对岁月妥协，因为相信幸福也许会迟到，但不会缺席。

10. 哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；
烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。
就这样我找到了自己，原来我很优秀！
更可贵的是，世界上，我只有一个，只有一个我！