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孩子会说出自己的无限柔情，这些感受大人也有，只是不说出来。-Jean paul
当我们面对不堪重负的情况时，我们看待并处理整件事情的方式，将直接影响到我们的孩子。我们没有办法预知并提前绕开，就好比本次的全球疫情一样，我们所有人都面临困难的时期，都会碰到一些让我们觉得，自己能力无法处理的情况。尤其是面对不断攀升的数字，面对死亡，面对铺天盖地的消息……
可能绝望，愤怒，悲伤，无能为力，任何形式的负面情绪不仅会削弱我们的决策和行动能力，而且还会影响我们的社会生活圈。
一人受直接影响，则全体都会受到间接影响。我的福祉永远不会实现，除非你们都实现了自己的福祉；你们的福祉也不可能实现，除非我也实现了我的福祉。我们的世界就是如此相依相存。- 马丁·路德·金
处在长期压力下的家庭环境中，会出现群体动力继而对孩子们的价值观产生持久的影响。针对每个孩子的实际情况，父母经常要把握情境中的障碍，并给予与孩子角色相符的沟通。
当然也会有暴跳如雷的时候，在很多类似的这种状况下，采用静坐也是一种补救的选择。家长和孩子可以就安静地坐着，什么话都不说，做呼吸调整，通过感受自己的身体，这样能避免你们之间的亲子关系因为冲突而受损。柏拉图说过，你越是着急的时候，越是无法思考。（you can’t think,when you are in a hurry - plato）
家庭教养的困难即乐趣所在，就是每个家庭的父母和孩子都是独一无二的，所以我们没有办法定义好所有的框架，也没有一套适合各个年龄段的攻略。我们的身边有很多指导的声音，似乎他们比我们自己更了解我们的孩子。
多学知识肯定是好事，但是不能硬搬硬套，如果我们太多按照手册指导来教养，可能反倒会削弱成人和孩子之间的联系和界限。比如前些年很流行的权威说法，是一个孩子如果哭，那么家长不可以马上去抱他，要训练孩子的独立和延迟满足。但是这个举动伤害的依恋关系将可能影响孩子一生的幸福感。
我们曾经都是孩子，我想邀请你来回忆下自己的年少岁月。你曾经是怎样一个小孩，你的孩子现在身上有你的影子吗？
我是 80 年代初的孩子，所以我被允许在技术变革相对缓慢的时候，慢慢长大。印象中，虽然家长也要求我们好好学习之类的，但是大人和孩子的角色划分非常的明确。家长有说了算的绝对权威，孩子必须要服从父母的指令，而且如果直接称呼家里大人的名字，似乎是件大逆不道的事。
如果要问我小时候最最讨厌听到的一句话，应该就是“你个孩子懂什么，没你什么事。”我至今还记得每每听到这句话的感受，根本就没人在意我的想法。曾经试过更大声地跟父母说话，但是他们说我没有礼貌，讲话太大声。所以，我认清了我的想法根本就不重要的这一事实，慢慢的我开始隐藏我自己。
最终，我只是想快点长大，然后我就会因为有了自由和能力去发言，好好融入这个世界。
所以，我对超出我孩子能力范围的事情表现出明显的兴趣。我小时候就没想明白，为什么成年人总是要这么神秘？
父母或者祖辈如果不允许我们做一些事情，看上去下达给我们的都是明确无误的指令，几乎不给解释，也没有商量的余地。就算我提问，也无法带给我更多的信息。我认清另外一个事实，我的感受也没有人真正在意。
比如，我小的时候也会对妈妈表达我的柔情，但是往往她本人或周围的人就会起哄说：都多大的孩子了，你不害羞吗？居然还撒娇。所以，慢慢的我也不说这些话了，曾经很长一段青春期，我以为表达“爱”是一件羞耻的事情，就算爱也要藏起来。
再比如，放暑假的 2 个月时间从来不会有人来问我们孩子的真正想法，“你们想要干什么”“对什么东西感兴趣”？我们会被分配到爷爷奶奶家，然后再到其他亲戚家。因为孩子多，又寄宿在别人家，那时候对我来说是件有挑战的事情，要自己应付所有状况。
事后也没有人来问过我：嘿，你还好吗？曾经希望能粘在父母身边，作为孩子想要亲近自己的父母，但是我不知道为什么父母要把自己藏起来。慢慢的，曾经的孩子也都长大了。
我想，我的父母态度明确，他们应该是凭直觉做出了- 按照当时的习惯而言- 正确的事情。
现在在我家姐姐身上，我再次看到了曾经的自己 - 敏感，细腻和内心热情。正因为是自己的一部分，所以我能更懂得她。生活，让我们忘记自己也曾经那般年少。想一想当年自己的成长经历，因为懂得，所以慈悲。
今日互动话题：
你小的时候最讨厌听到的一句话是什么？你家小朋友最讨厌听到你说的又是哪一句？
