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「我们要学会对自己的错误负责，我们不仅应该原谅孩子的错误，也同样应该原谅我们自己的错误，因为我们是人类，而不是天使。」 - peter uffelmann 《原谅自己》

大约 20%的德国父母对自己的孩子表示遗憾，认为自己的孩子是父母过度要求的受害者。在中国，很遗憾我找不到这样的数据。

你在面对自己的孩子的时候，有过亏欠感吗？理由可能有很多种，比如，因为气急恨铁不成钢而一时动了手，或者说了难听的话；又或者你很忙，上班时间都是披星戴月的，可能孩子连你的面都见不到；又或者你给孩子决定了一所私立学校，孩子所承受的学习压力让孩子变得沉默……

我和很多学生的妈妈聊反馈的时候，发现一半的妈妈都存在亏欠感。而且很多妈妈在为自己的家庭和孩子决定事情的时候，对于自己“可能会做出错误决定的想法”感到害怕。当然这些我们自己的决定，不论对或者错，所有的后果也是需要我们自己来承担的。

1-所以，我首先要提出的是：面对选择，需要父母榜样的力量。我碰到过一些孩子，无法做独立的决定，害怕这个，害怕那个，思前想后做不了决定。当我再和他们家长聊的时候，多半能发现一些端倪。

因此我想在我们今天讨论的一开始，就要特别提到这点：当我们必须为「自己或者我们的孩子」做决定的时候，除了深思熟虑以外，还要勇敢。这是我们无论如何，要首先带给孩子的榜样。

2-其次就是，如何安放我们的「内疚感」？你是后悔自己曾经放任自己的情绪，没有事先考虑任何后果的责骂？自责为什么当初不能冷静下来，好好地和孩子进行沟通呢？那么事后你又会做些什么吗？

可能是出于良心的平衡，想要弥补亏欠的缺失，这种亏欠内疚感，往往会让我们没有办法很理智地做出一些判断。比如很多家长在和孩子的相处中，就会想要去情感补偿，从而没办法很公平地对待当下这个事件；也有些家长会选择送礼物，做物质上的弥补。

哪怕身为父母，哪怕再谨慎，都是会犯错误的。这点是谁都无法避免的。其实所谓的「好与坏」的差别，并不是那些优秀的父母不会犯错。而是犯了错以后，不同的处理方式和带给孩子的态度，才形成了我们所谓的好坏之差。

过去的错我们无法改变，那么从今天开始，让我们放低自己 — 作为犯了错误但愿意从中吸取教训的人，从新开始去经营宝贵的亲子关系。和孩子们在一起，塑造今天和明天的世界，并一起对周围的世界以及自己的小世界保持好奇和开放。

3-面对错误，父母的榜样力量。我想，既然调整好了心态，父母知道自己做错了，我们肯定第 1 步是需要道歉的。而且可以根据孩子的不同年龄来做犯错后的榜样示范。

第 2 步，可以向孩子清楚地描述，你在错误发生的时候所处的状况，以及为什么这种状况会发生在你的身上。

第 3 步，总结自己的错误行为，并设身处地理解孩子的感受，重要的是能引导孩子就此事，来说明他自己的观点。多半孩子在这个时候，在良好的氛围下也会意识到自己的错误，并会为了自己的行为也向家长道歉。

第 4 步，当然是要说明，如果未来再碰到这类情况会如何处理。对孩子来说，这也是一个很宝贵的经验。从父母身上学习到，犯错后如何善后处理，如何不失自信而不断修正。

最后，衷心祝愿大家重拾自我价值。并希望父母在感到需要时让自己休息，并给自己创造反思的一些空间。希望你有时间能与自己的孩子一起玩耍，并见证他们是如何发展自己的创造力的。希望你们之间有很多的亲密举动，并一起变得越来越强大。

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真诚地问问自己，对于自己的孩子，你有过亏欠心吗？是时候放下了～

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「有时候只有错了才知道什么是对的，错误能帮助我们成长」

我们提到很多次，让孩子参与决策，其实不仅仅是让他们说出自己的想法和观点，家长还需要认真聆听，适当调整转变孩子们的想法，并最终实现这些建议。

但是人非圣贤，所以今天我们要来说说：当孩子面对自己最无法忍受的错误时，我们应该如何引导他们去面对自己的错误。

我有很多学生，在学习上是无法容忍自己犯错的。一旦犯错就气得不得了，恨不得撕了作业本。上个星期我和一个小学三年级的孩子聊他最近的困扰，他跟我说：学习对我来说让我很心烦，有时候我觉得作业很可爱，很有趣。但如果碰到了我做错的题目，我会气得不想干任何事情。我怎么能做错呢？我就控制不了我自己，开始砸东西。

我的训练经验让我明白，当孩子真正在这个气头上的时候，他们是听不进去任何道理的，其实我们成年人也是如此。所以我在训练里，会教给孩子一些能快速冷静下来的方法。

1-今天要讨论的第一点就是，当孩子正在错误的那个当下还在懊恼的时候，请不要跟孩子说很多的大道理。很多父母会觉得这是教育的大好机会，怎么能不说教孩子呢？

在我看来，这个时候说教就好比，“在一个人快要淹死的时候，你不是想要去救他，却想要教他游泳。”这是永远没办法同频的，你只有先把他/她从负面情绪的海洋里先捞上来，等他晾干了之后才能做一些理性地爱的教育。

2-将错误视为机会

作为父母，我们了解自己的孩子对于错误的看法吗？在他们眼里，生活中的错误又意味着什么？每次只会沮丧懊恼呢，还是会换个角度积极去面对？这点是我们需要刻意练习的。

其实犯错误和父母认为不合适的一些决定，都是孩子们的宝贵经验，从中孩子可以不断调整方向。利用好错误，它是可能影响到孩子的信念、自尊和解决冲突的方式的。

3-学会承担责任，学会如何积极应对

多年前一个德国朋友跟我分享自己的经历，他 16 岁拿到驾照后，趁着父母度假的时候，开了他妈妈的车出去玩，哪知道有一天出事了，不止是撞车了，连这车也彻底报废了。他知道自己错了，不该不经过父母同意，就私自开妈妈的车。

还有这件事情有个后果，就是这车报废了，而他不在这辆车的被保险人里（在德国经常为了省保费，车险的被保险人通常只保车主，如果别人开车肇事的话，是要一律自费的），这是很大的一笔经济损失。

他说当时真的很害怕，不知道该怎么办，但是被撞的一方在不停地催他，所以他硬着头皮，没敢直接打电话，而是选择写了条短信给妈妈，大概内容是：道歉承认自己的错误，并把现状描述了一番，最后主动提出赔偿：他会每个月偿还 200 马克作为赔偿金，直到大学毕业为止。

这位妈妈无疑是很生气的，尤其是在自己度假的时候听到这样的消息。但是后来冷静下来后，她其实还是很骄傲孩子当初的处理方式，因为孩子在做错事情后，态度积极并勇于承担自己能力范围内的责任。

从此这位德国少年就开始打些零工，像送报纸什么的，并按照约定每月偿还，最后从马克换成了欧元，因为在2002年，欧洲统一使用欧元。虽然比起一辆车钱杯水车薪，但是他在做自己能力范围内做得到的补偿方案。

所以，犯错了之后一定要让孩子明白，究竟哪里被肯定，哪里还有待下次改进的空间。帮助孩子发展他们的执行能力，学习事情的优先级，如何计划以及如何把事情付诸行动。而这些正是未来孩子「成材」之关键。

最后，要送给大家一句耳熟能详的话：过去的错误就是将来的智慧和成功。

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邀请大家倾听下自己的孩子对于错误的看法吧，究竟是积极的还是消极的呢？

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如果我们把一切决定都交给孩子，对于孩子来说，恐怕也会造成伤害。

我训练过的孩子家长里，通常有 2 种类型很常见：

一种是，事无巨细，一定都要过问，让孩子觉得自己没有个人空间，从而亲子关系变得相对紧张。

另一种是，不论何事，把权责决策基本都交给孩子，认为这是你自己的事情，你自己看着办。然而亲子关系相对也会紧张，因为孩子感受到「被忽视」。

你会听从孩子自己的决定吗？

比如，小升初究竟选择去哪所中学，该如何决定呢？父母和孩子做决策的参考标准，肯定是不一样的！孩子的决定可能不是根据家长的重要标准来，而是根据自己的好朋友们的去向、老师的引导、学校的社团活动是否有趣多样等等。

首先，这个时候是肯定需要家长参与其中的，最终家长的决定会给孩子提供一个安全的框架。这些大孩子们，往往会在这样感觉安全的环境里收获比我们想象的更多的安全感。就像现在的孩子们都有手机，如果当我们有明确的限制手机使用的制度，并且一贯到底地去执行的话，那么对于这些大孩子来说，反倒有了被限制的安全感。

我曾经一位高中的学生跟我聊关于手机的使用，平时住校时学校是不允许使用手机的，周末回家了以后，基本上就是捧了个手机玩游戏。虽然知道课业很重，心里也很惦记，但是就是放不下手机来，所以最后是玩也玩不好，学习也被耽误了。

我当时就问他，那你为什么不把手机放在自己够不到的地方，增加使用手机的难度。他表示赞同，自己也试过一些方法。但是有些担心地跟我分享说，一位同学就是为了防止自己玩手机，特地把手机锁进保险箱，但是却把密码忘记了……

在这里我看到了他对于玩手机的自控力无所适从。那么如果家长这时能和学校一样，有明确的规定（比如周末只能玩 1 小时游戏等这类规定），反倒会让孩子心里踏实，尽管他可能一开始会不服气于这个管制。

其次，父母不要太早放弃自己的责任。父母在面对孩子的有关健康等相关方面的决定时，千万不要太早放弃自己的责任！因为那些决定可能会对孩子的未来经历和生活带来重大的影响，像是有关身体健康的、电子产品成瘾等等。

因为孩子无法评估这些事件长期的影响后果，就比如抽烟这件事情，连很多成年人都做不到对未来的有效评估，导致多次戒烟失败。所以，仅凭「吸烟有害健康」这样的忠告是无法引导孩子来做正确决定的。

还有不得不提的就是网络成瘾，很遗憾的是，我们的孩子们在面对成瘾这件事情上，远远没有像他们在这个年纪的其他方面，所表现出来的那么理智。

生命健康是一切之本，所以在这点上，作为父母的我们也要不松口才是。

烟民父母可以考虑今天22号就开始戒烟啦~

最后呢，作为家庭里的讨论，父母说的话需要是有价值的，而且父母必须要遵守承诺。所以作为父母，我们做任何决定时要想清楚了再宣布。当然也有可能被孩子提出的好的观点说服，从而重新调整我们的方法策略，这些都是有可能的。

可是为了孩子的安全，我们在有些事情上必须坚持自己的想法。一位好朋友最近也跟我聊，由于手机进行了管制以后，他的儿子有很多的抱怨，并认为妈妈剥夺了自己为数不多的娱乐项目，孩子和家长之间的关系不再那么愉快了。当然，这些看似没有任何商量余地的决定，会让孩子们心里很不高兴。

虽然如此，但是作为家长的我们也同时给了孩子们一个可以有所依靠的底线，或许还有如何战胜挫折的机会。这对孩子的安全感来说是很有价值的，也同时建立了孩子对你和你的承诺的信任。

「亲子之间光有爱维系还不够，还要有深层的信任」 - 林鸯

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一起来和自己的孩子讨论下，看看他们是如何看待一些原则性规定的？

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虽然，我们一直在强调，要给孩子「相对独立」的做决策的机会，但在大家反馈最近发现执行的过程里，还是有些不那么清晰。

首先想带大家看看扎克伯格（Facebook 创始人），在 2016 年晒出的自己衣柜的照片，并配文问：产假后第一天返工，该穿什么呢？

如果大家看到照片的话会发现，所有的衣物都是清一色体恤衫，同一个款式，可能唯一的区别就是深灰和浅灰。

在目睹他衣柜的单调后，恐怕很多人会问，为什么他不让自己多些选择呢？原因好简单，我们每一个选择，其实都耗费我们的内在资源。而我们人每天的资源是有限的，所做的每个决定都会产生内耗。

所以，这里我不禁要反问，真的让孩子做很多决定，是好还是坏？究竟什么样的决定才应该让孩子自己把握？我的德国导师常常说的一句话就是：无论什么事，一旦我们超过了界限，「过度」就会变得「有毒」。

那么对孩子们来说，要进行自主价值判断是非常困难的。我们给的决策任务，要符合孩子发育的阶段性特点。

还记得孩子最近一次庆祝生日的经验吗？当你问孩子想要一个什么样的生日会或生日礼物的时候，孩子的愿望通常会参考过去的经验 — 回忆曾参加过的其他大孩子的生日会，电视上看到过的一些场景或礼物等等。他们基本上不会考虑其他的因素，甚至也会忽略是否和自己的年龄相称。

对于年幼的孩子，更多选择是自己脑子里出现的直接画面 —「 物的选择」。比如你问他，你是要留在家里，还是出去散步？孩子可能就会很为难，因为脑子里没有画面感，对于未来未发生的事情也缺乏想象。这时的孩子是很活在当下的，所以我们也没必要带给他们这些决定背后的压力。

再大一些的孩子可以做「事件的选择」。但是如果你问他：你是要去博物馆还是去看展览？孩子恐怕还是会为难。因为孩子还完全不了解。

单从孩子的年龄特点来说，市面上大部分的研究都集中在孩子童年或青春期，所以我这里在今天要特别对 12 岁这个年龄来做个补充。我在去年有幸训练了一些这个年龄段的中国孩子，现在在德国的学生也集中在这个年龄段。

12 岁其实是一个非常特殊的年龄段 - 承前启后。11 岁以下孩子的选择很少违反显示性偏好理论（美国经济学家保罗·萨默尔森提出）。什么意思呢？也就是说，11 岁以下的孩子的选择暴露或者显示了他们内在的偏好倾向。说得更白一点，就是比如相同价格下，是选择吃冰淇淋还是买本书的时候，孩子如果选择了冰淇淋，那么就表示他喜欢这款冰淇淋多于那本书。而 12 岁开始，就并不一定显示的就是自己内在的这种偏好了。

从生理上来说，孩子也正是在这个年纪，大脑趋于成人的重量，神经元的发育也趋于成人。有研究显示，孩子和父母做共同决策会持续到 12 岁左右，并且是稳定的在那之后下降。女孩子比男孩子要更喜欢与父母分享自己的决定。

所以我认为，对孩子来说非常重要的是，孩子需要学到：什么样的主意是他能自己做主的，而什么样的情况是必须要参考其他人的意见的。通常多子女的家庭，会有更多机会去学习—「自己的决定 vs 集体的决定」的权衡。

比如，三口之家如果父母想要去爬山，而孩子想去迪斯尼，这时该怎么办呢？如果是你，你会怎么选？

如果父母这时候坚持去爬山，可能孩子会闹脾气，但是带孩子去迪斯尼呢？可能又会给孩子一个信息，那就是「不论别人是怎么想的，我总是能得到我想要的。只要我够坚持。」

让孩子自己决定一切，是学不会如何做出正确决定的，可能反倒学会的是：我不需要听取别人的意见，因为这是我自己的选择。孩子今后与别人相处起来可能会变得更加困难。

所以每个家庭都要遵循 「凡事有度，过犹不及」！

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想想看，你觉得你家孩子懂得做决定的「分寸」吗？然后再看看孩子自己的答案是什么吗？会不会给你一个惊喜呢？

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我们成年人对儿童和青少年负有极大的责任，正是在和我们的相处中，孩子才能看到自己的价值，拥有自信，不是按照我们的轨迹，而是按照他们自己的意识去发掘—生命的意义。

但是说白了，要养育固执的孩子很难，常常是疲惫痛苦的。养育说到底，就是父母在大多数情况下，能让孩子信服。最后呢，孩子想要的东西和父母接近或一样。不过我们也别期望他们总是会遵循就对了。

比如，孩子篇中的例子，你的孩子想在冬天不穿外套出门，而作为父母你肯定不能眼睁睁看着他们冻到感冒，这回头呀还得自己忙活。所以如果是我的话，也会拿出外套交给孩子，并希望孩子能穿上。

但是如果你的孩子花样拒绝你呢？你会怎么做？

-这样你会冻僵的 / 你会感冒的 / 你会生病不舒服的～

-你必须要穿上才能出去/ 我说要穿你就必须要穿～

你自己的经验可能都会告诉你，孩子恐怕是不会服气的，多半最后是迫于家长权威没有办法才穿上的。这里我们看到了父母的固执。

建议试试看换种说法，比如：我建议把外套带着，再看看你自己的感觉，如果你觉得冷，就可以穿上它了。而最后的经验往往都是，通常没出去之前可能孩子就自己穿上外套了，因为孩子知道外面是冷的。

有儿童和青少年心理学家就指出：较大的决定适合父母来做出，但较小的决定是鼓励孩子独立和灌输信心的机会。所以今天的父母建议第一条：

1-虽然是很小的一个事情，但是我们可以试着给孩子一个自由的选择。给了孩子信心，他知道他可以成为自己最好的决策者。父母的固执无意中培养了孩子的固执，强强相争就会僵持不下。如果我们想教孩子「灵活变通」，那么就要从自己开始先模仿学习灵活变通。

2-生活中即使是再小的决定，也应该有界限。记得曾经听一位台湾蒙台梭利老师的分享，她说她女儿小时候就很喜欢穿裙子，不分季节。于是她就和女儿做了个约定，每天看温度计，超过 26 度小朋友可以自由发挥，但是低于 26 度必须听从妈妈分配。孩子学会了，凡事都是能找到解决办法的。

对于界限我的原则始终明确，那就是「孩子的安全」！所有涉及的决定如果是威胁到孩子的安全时，我们就要介入。比如孩子们可以在早餐的时候选择喝水还是牛奶，但是绝对不能是啤酒，对吗？

3-孩子和成年人之间的权力当然有所不同，但是尽管如此，家长还是需要给出平等的态度。今天我爱你，明天我仍然用同样的态度爱你，尽管你的种种行为可能都在挑战我的神经。尽管孩子的表现可能和我们预期的不一样，尤其是在日复一日的斗智斗勇里，父母恐怕常常会忘了，自己当初是如何幸运地成为父母的？建议重新回到起点再看看。

我们可以翻翻看幼儿期的照片和视频，和认识的人一起来回忆孩子小时候的事情，当孩子睡着了的夜里，去看看熟睡的孩子，一如你在他/她小时候那样。想着正是这个大孩子，和你一起经历了很多美好的事情。

4-每个孩子都想给父母带来欢乐的。如果“好些”孩子的行为表现固执不可接受，是因为没有学会“更好”的行为或不知道使用这些行为的好处。父母需要担当很有耐心的老师，对孩子的期待不要太高！

身为父母必须多次和孩子解释“做事逻辑”，并且不厌其烦的多次重复自己的想法，哪怕固执的孩子最后仍然做自己想做的事情。我们也不要着急，孩子当然也有权通过自己的来积攒经验。

一个事事要坚持自己想法的孩子，并不是一个坏孩子，只是有些不同而已。

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从给家长的建议里随便选一点，试试看,去坚持一个月吧。

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「如果我们不做决定，我们将会被决定。」 — 固执孩子的想法�

“跟你说多少次就不听，你就听我的，不要这么犟！”“别那么固执啦，这对你没什么好处！”

当我们自己还是个孩子的时候，恐怕也没少听这样的话。我们对于固执是有偏见的，至少「任性」、「自以为是」等，这些词都是贬义词。我们的教育往往容易忽略，其实固执就好比是矛盾关系中的一端，而另一端却是我们的需求、要求。

也就是说，孩子本身并不是天生固执的，而只是在面对自己不希望的或不想要的要求时，才会表现出固执。德国诺贝尔文学奖得主赫尔曼·黑森（Hermann Hesse）曾写道：固执的人遵守另一条律法，一条单一但绝对圣洁的律法，法律本身就是“自我感受”…他内在的神秘力量，将帮助他生活和成长。

说白了就是，孩子们想的是，我现在根本就不困，为什么固执的父母一定要让我去睡觉？我根本就不喜欢吃青菜，为什么父母不放弃地一次次浪费那么多时间，逼着我吃呢？他们自己也不见得什么都喜欢吃啊？

说到挑食，想起曾经有个很机智的孩子，但很挑食。然后就问他，你们家人不挑食啊，你为什么每天在家不吃这个不吃那个的？孩子回答说：因为买菜的是大人啊，他们肯定只买自己喜欢吃的，又怎么会挑食呢？

再来说说孩子想在冬天不穿外套出门，因为那个当下真的不觉得太冷，而且在室外还会继续运动，带了外套等会热了脱下来太麻烦，可能还会弄丢。但是妈妈却怎么都不同意，一定要让穿上外套才允许出门。

如果是在我家，如果被这样「强迫」，我家姐姐肯定会反驳说：这是我的身体，我知道是冷还是热，你难道比我还了解我自己吗？又或者会说：你越是强迫我，我就越不会穿的。固执的孩子哪怕中途改变了想法—愿意穿了，也可能因为被父母「强硬」的态度激怒，继而会跟犟驴一样扛上了。固执的孩子容易让父母发疯。

父母和孩子之间出现了「代沟」，如果有不服气的家长，我来考考你，你听得懂现在孩子们之间的“流行语”吗？

我们作为父母会给孩子忠告，我们习惯适应的生活方式，很多可能不再适合当前的生活状况了。孩子们对于我们的「我是为你好」的建议，恐怕是嗤之以鼻，干翻白眼。我们似乎忘记了，我们的孩子成长在一个完全不同的「新世界」里，这已经不能与我们的童年相提并论了。

可是孩子毕竟还只是孩子，容易受伤害，缺乏安全感、恐惧、开放、敏感、经常经历冲突，怀疑自我价值等等。根据德国「明镜报」在浙江省针对 9-12 岁的孩子的调查结果显示，超过 1/3 的孩子至少每周都会出现一次生理不适：像肚子痛、头痛。81%的孩子对考试有巨大的恐惧，63%的学生害怕被老师惩罚，44%的学生报告至少受到过老师一次惩罚，男孩比女孩更容易受到体罚，73%的孩子受到父母的身体惩罚。（国内的数据我没有找到确实的，所以只能使用明镜报的刊登统计结果）

而国内的数据也显示，中国的 14-35 周岁青年的自杀率已经跃居世界第一，平均每分钟 2 个孩子在自我了断，有 8 个未遂。

那么如何才能让儿童和青少年变得强大，从而在这个复杂、迷茫和难以理解的世界中好好的生存下来，甚至还能抓住机会和自由，实现自身的生活目标呢？

美国「时代」杂志做过调查，固执似乎是孩子未来生活成功程度的一个指标。当他长大后，世界就在他们脚下，反倒更容易获得成功。

心理学家追踪了 700 多名儿童的生活。他们观察了 8 到 12 岁的孩子，并在 40 年后对其进行了重新检查。研究人员试图找出性格特征诸如勤奋，关心或反抗等性格特征对以后的职业成功有什么样的影响。

令人惊讶的结果是：顽固而无视规则的孩子们的成就更高。科学家怀疑这些孩子在学校中更具竞争力，因此获得更高的成绩。

这类孩子，他们为自己想要的东西而战-无论花费多少。这种特征的一个有趣的方面是，他们会为自己想要的去努力，无论是否正确，也无论朋友会怎么看。这可能是一个优势，尤其是在青少年时期。如果父母也懂得如何使他们对正确的事情感到兴奋、有兴趣，那么这些孩子就有可能被正向激励，从而变得强大并好好的生存下来。

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请问你家也有让你抓狂的固执孩子吗？

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孩子的秘密，作为父母的我们究竟应该要给予多大的信任，我们的孩子又真的「信得过」吗？

作为家长之所以想要了解孩子的秘密，除了想更了解孩子的近况外，也实在担心孩子在认知能力不够的情况下走弯路或吃亏。

就好比那个看孩子手机聊天记录的德国妈妈，她跟我说：我看她每天花那么多时间和她的朋友们聊天，而且聊天的朋友我也不是每个人都认识，虽然她上的是重点中学，但我一来还是担心她会不会选择朋友不当，二来也是怕她早恋。

她也知道自己的行为给女儿造成了困扰，如果女儿明白的告诉她自己有男朋友了，恐怕她反倒会放松下来。就是怕孩子会守着这些秘密。

「授人以鱼，不如授人以渔」，家长与其这样高预警的「严防」，倒不如教会孩子「死守」---死守自己的底线和原则。家长要做的，就是要经常带着孩子，一起展开「秘密与安全」的讨论。

在这里呢，我来分享几点我的建议:

1-教会我们的孩子不同类型的秘密。

尽量引导孩子用健康积极的惊喜来代替秘密。给家人惊喜，秘密的准备礼物，把自己的努力成果惊喜地展现在大家面前。

惊喜永远那么有趣，而且不像秘密可能是需要「永远」被保密的。

2-讨论身体的安全区域。

现在的孩子其实从幼儿期开始的绘本就有很多好的选择，会教孩子泳衣或者背心短裤的遮盖区域要注意安全。

女孩子的家长在这方面，可能会更重视一些，但是现在的社会经验告诉我们，不论是男孩子还是女孩子，我们都得不断地和自己的孩子讨论身体的界限和安全问题。这里不单单指的是性教育，还有校园霸凌等等。

国内的父母对于早恋通常会敏感很多，其实在德国，孩子在十二三岁左右开始慢慢有男女朋友，是属于还算正常的，大部分父母也会选择接受。经常能听到一些父母说，今天是我儿子的女朋友第一次在家过夜等等。作为父母其实心情都是很复杂的，既紧张又担忧。

大部分家长自己也是这么经历过来的，他们的经验分享就是：虽然会有点尴尬，可每个人长大总要经历这么一关的，幸运的是他们还愿意听取我们的意见，由双方家长共同来监督，这样既能尊重孩子的体验，也遵守了家长的底线和原则。

3-讨论和一个值得信任的成年人交谈的重要性。

可能有些秘密会让孩子产生很大的压力，可能是对方做了坏事而要求我们来保守秘密。这时一定要确保让自己的孩子知道，如果他被要求保守秘密，总是可以告诉你的。不管他的朋友告诉他：不可以告诉任何人；或者其他大人说：这不关你父母的事。我们要确保你的孩子真的知道也明白，他无论何事都可以告诉你，并且没有人会受到惩罚。

4-讨论隐私和秘密的区别。

虽然我们不鼓励「家庭秘密」，但是随着孩子的长大，谁都不希望自己的孩子满世界宣扬家里的一些私事。训练里就有妈妈抱怨，说自己的孩子时常会把家里的私事告诉学校的同学，周围的朋友等，有的时候真的让人感觉好尴尬。所以在家庭原则里建议大家可以加上「隐私」 -- 上厕所/换衣服应该有隐私，分享别人的尴尬故事也有违隐私，敲开紧闭的门等待许可方可进入等等。

我认为作为家长，一定要让孩子清楚的明白自己的底线和原则。这个度可以父母根据自己的家庭状况来把握，如果你的孩子爱打小报告，或许也有必要增加「打小报告 vs 秘密的区别」的讨论。一些无关痛痒的尝试，就请尊重孩子，让他们保留自己的那点小秘密吧，没必要非得点破。

「一个有太多秘密的孩子，也是没有办法全身心地投入到学习里去的。」-林鸯

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你们家有就秘密这个主题做过讨论吗？想想看，你觉得你的底线和原则是什么？

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「秘密是人类最伟大的精神成就之一」—哲学家西梅尔 Georg Simmel

如果你问孩子，什么是秘密？孩子多半的回答是「秘密就是你不应该或不想告诉的事情」。

就像我昨天分享我的德国学生一样，她也很不喜欢妈妈查看她手机的聊天记录。但是却很无可奈何。

上个星期跑步的时候，碰到另一个上普通中学 9 年级的学生和她的小男友一起骑自行车的画面。记得她之前告诉过我，不能让别人知道，因为她的小男友是穆斯林，家里是不允许他谈恋爱的，所以必须是“地下情”，她说她信任我才告诉我的。两个孩子在一起交往已经 2 年了。

今天，想跟大家讨论孩子眼里的秘密究竟是怎么样的？毕竟对父母来说，知己知彼，方可百战不殆嘛！

我们来拆解下「秘密」，通常的秘密都有些什么？

比如- 我的两个孩子在我生日之前就会经常交头接耳，显然她们对我保守着秘密。但是我的内心是很快乐的，因为我知道她们在嘀咕着为我准备的生日礼物。这类秘密应该算是惊喜的秘密吧，一旦公开就是生活里的小惊喜～

再比如-也有碰到过家长反对孩子吃肯德基，但是孩子却很想要吃，家里的长辈就偷偷的带孩子去吃了，然后吃完就会交代孩子说：千万不要告诉你妈妈，我们吃了肯德基的事情。

像这类秘密显然是具有潜在破坏性的，秘密背后传递的信息是，保守秘密的人可能会因为说真话而惹上麻烦，所以呀就被要求怀着最好的意图来保守秘密。

再比如 - 就是「比较危险」的成人要求孩子保守的那些秘密了，并且会要求孩子不能告诉任何人，甚至可能会用多种方式来威胁孩子，试图让孩子保持沉默。如果父母在日常生活中，没有特意引导和教育讨论过关于秘密的这些事情的话，通常孩子还真的不敢告诉任何人。

这类危险的秘密，可能直接涉及到孩子的人身安全，所以自然是最高级别的防备。

在孩子眼里，秘密就是宝藏。

当我和孩子们聊天，他们经常会说：老师，我告诉你个秘密哦……就像这样的对话，其实小孩子是愿意和我们分享自己的想法和秘密的。但是当我们慢慢长大，才发现有时还是不要分享的好。

对孩子来说，如果一件事情只有几个人知道，跟全班同学都知道相比的话，感觉差别很不一样。

仅「秘密」这个词就能让他们两眼放光。两个好朋友在一起，唧唧呱呱想出了一门秘密的语言或者文字，知道了一个可以不让人发现的秘密藏身之处等等。当然也少不了他们的那句经典台词：这是我们的秘密，你千万别告诉别人哦！

秘密大概在孩子八岁左右开始，就帮助孩子发展社交，对小学生来说这个尤其重要。对于十来岁的孩子来说，分享和保守秘密对他们的友谊至关重要，直到青春期结束之后孩子们才开始失去兴趣。这是迈向我们自己身份的重要一步。

孩子们想要自己决定，谁有权利知道我的秘密。保守秘密对于年龄较大的学生而言，更有可能是想要逃避父母的控制。

你是否不告诉父母你抽烟？只把自己的初吻写进日记本里。可能还是忍不住会告诉自己最好的朋友，然后寄希望于他/她替自己好好保密。要是他/她说出去的话，就会对他/她很失望。

「最紧密的联系是秘密创造的最微妙的联系！」—诗人席勒

每个孩子都有秘密！可爱的孩子们总认为，自己把一切都掩饰得很好，但是实际上，在成长的过程中，父母知道的比他们想象的要多得多。这就是孩子最最可爱的地方。

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很多父母说自己不了解孩子，也不知道他们有什么秘密。其实最简单的办法就是回忆，请回忆你自己当初在孩子这个年纪的时候，你自己都有些什么秘密呢？

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最近我一个上高级中学 7 年级（相当于国内重点中学初一水平）的德国学生，在跟我讲述她的烦恼：妈妈会不定期的查看她和朋友之间所有聊天记录。但是有些内容是她不想要让妈妈看到的。她说她也试过删除一些对话，可是妈妈又会说：为什么你不相信我呢？我只是想要更了解你而已，我并不会做什么。

当孩子开始对自己的活动进行选择的时候，父母权威和孩子独立性之间的平衡对于孩子的发展，就显得很重要。

一方面父母限制孩子，可以保护孩子减少危险的状况，但同时也会需要父母投入更多的人力资源。因为我们要管理约束孩子的行为规范，同时还要进行很多的亲子沟通，这些都需要很多时间和精力。

另一方面父母放权给孩子，孩子可以通过采取独立的行动，然后并通过经历这些可能的错误决定而做出越来越多的个人判断，从而建立他的自信心。同时父母也需要去承担一些风险。

作为父母，你是否也正面临着这些问题呢？这似乎就是一场父母和孩子之间的博弈。

首先来看，孩子的决策能力取决于认知能力、成熟度、自我控制能力和年龄。

很多家长可能会认为，孩子越大越省心。表面上来看可能是那么回事。毫无疑问，孩子的年龄会影响父母教养孩子的成本和成效。

随着孩子年龄的增长，孩子自我照顾的能力肯定变强了，同时逃避父母控制的能力�也变强了，共情能力、对家庭的有意义的贡献(比如，主动分担一些家庭的事务)那一部分也会增多。但是，随着孩子的成长，可能父母需要投入的真正精力是更多了，而不是更少了。

我们再来看孩子的个人决定的表现。可能你会感觉到孩子的某些个人决定会越来越明显，像「和什么样的人做朋友」、「穿什么样的衣服」和「买什么样的物品」，尽管父母可能对他们的选择是否合适有非常强烈的反对看法。

可大部分孩子想的是：「你的意见很有价值，但是却很少和我的决策有关。」

最后作为家长，我们该怎么处理呢？该做怎么样的选择才可能对我们孩子来说最好的呢？

在以前的大家庭中，家里如果有很多孩子的话，家长就会制定严格的规则，而不是逐个和孩子讨论个人行为。比如晚上 21 点后必须要回家的家规，否则就要接受禁足的惩罚等。

现在的社会环境的确不太适合孩子的成长，我一个小学六年级的孩子在跟我谈自己的「苦难史」时，跟我说了句《哪吒》里面的台词：生活你全是泪，没死就得活受罪，越是折腾越倒霉，越有追求越悲催，垂死挣扎你累不累，不如瘫在床上睡。

如果我们没有很强的信念，是很难不在「嘈杂的世界」里迷失自己，更何况是我们的孩子呢？往往信念不强的孩子，会更容易受大众文化影响而做出一些错误决策。

在我过去和父母讨论决策问题时，我经常会问他们：

—请问你们中有多少人曾经做过愚蠢的事情？他们基本上都会一致地举手。

然后我再问：

— 请问你们中有多少人将来会做愚蠢的事情？结果大家还是都会举手。

我们虽然早已身经百战，但却依然在做「愚蠢的事情」，那么是否做「愚蠢的事情」应该就不是判断是否成熟的唯一标志，而是在经历愚蠢的事情以后，而我对此所遭遇的麻烦的所采取的处理态度才是成熟的标志，对吗？

我们犯错并不可怕，而是每次孩子学到的经验更重要。如果孩子学习到，我要对自己的决定负责，那么每次在「愚蠢」的行为之前都会先考虑后果。

什么时候需要家长介入呢？如果一个重复的错误持续存在时，那么就需要家长果断的介入。将决定权让给孩子是一个「渐进」的过程，让孩子完全自由地进行决策是非常危险的。

当你告诉孩子，可以买下整个店所有的游戏时，可能孩子就会决策瘫痪，不知道怎么选了。但是如果你告诉孩子，吃鸡游戏和王者荣耀两者只取其一，那么相对的决策就容易很多。

父母即要权威，孩子也要独立，这世上哪有什么绝对的权威和独立！— 林鸯

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想一想在你的价值观里，你最想要教给孩子的是哪一条呢？

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「愤怒以愚蠢开始，以后悔告终。」 - 古希腊数学家、哲学家 毕达哥拉斯

你有过做了决定、决策以后，然后再后悔的经验吗？

“早知道我早点写作业就好了，现在这么多作业怎么办？”“那么无聊的娱乐新闻居然刷手机刷到大半夜，我是疯了吧，浪费时间！”……

那么所有的这些后悔究竟会对我们带来怎样的影响呢？作为家长，你是会及时纠正孩子的错误，还是会故意让他犯错后再从后悔的经验中成长或自暴自弃呢？

我坚信，后悔肯定有它存在的价值，只是说它发生的那个时间节点是事情都已经过去了，所以这种懊悔对我们来说，已经不再拥有任何控制权了，我已改变不了任何事实了，生米都已经煮成了熟饭了，只会让我们更无力。

但是 BUT，如果我把这个后悔发生的时间节点提前呢？什么意思? 也就是说现在事情还没发生，但是我让你先体会到如果你做了这个决策以后，这种后悔的感觉，你觉得怎么样？这样后悔还可以阻止我们进行不明智的决策，是不是很妙呢？

我经常在训练里，根据孩子自己所拥有的「自身资源」，利用孩子自己的状况量身去定制并设计所需的训练方案。如果你要想跟孩子苦口婆心的说道理，我的经验回答是效果甚微。

所以我认为一个好的教练，是应该就事顺势，给孩子制造各种体验，让孩子找到经验后自己告诉自己，诶，我应该要这么做，不应该那么做，这个改变的威力就会非常巨大。

针对这个经验，我今天要推荐给大家的是一个简单上手的游戏：「未来时间」。

这个工具方法的开发作者是美国商业记者和作家 Suzy Welch（也就是今年刚刚过世的杰克·韦尔奇先生的第三任妻子，小小八卦下�），开发了一个叫 10-10-10 的工具方法。它具有将未来的我们带入自己当前决策的效果，能简单直接的支持我们做出决定。

【具体实操】

i- 请和孩子一起先搜集所有对我们做这个决定有价值的信息。比如说关于升学要去哪所学校，那就先做攻略，搜集做这个决定所需要的尽可能多的信息。

ii- 和孩子一起思考和讨论，哪些因素是会对他们的未来产生影响的？用系列问题来触发孩子的体验。需要问孩子下面的三个问题：

-在做了这个决定 10 天后，你的生活（或其他和决策有关的方面）会发生什么改变？你的感受如何？

-在做了这个决定 10 个月后，你会发生什么呢？你的感受又是如何？

-在做了这个决定 10 年后，你又会发生什么？你的感受如何？

【特别提示】

i- 哪怕孩子的年龄偏小，可能他对于时间的长度概念也比较模糊，仍然可以发挥他们的想象力。重点是使他们明白，我一个眼前的决定将会对未来产生影响 —「我们对自己所做的决定都是要负责的」。我的学生里最小年龄 5 岁，就可以做这个游戏了。

ii- 在玩这个游戏的时候注意 10-10-10 只是一个概念，并不一定真的是 10 天，10 个月和 10 年，可以根据自己的需求去调整的，它的原版是 10 分钟，10 个月和10 年，针对孩子的不同情况，我们特别做了调整。但是请注意不要间隔太短。否则前后对比的差距体验就不那么到位。

iii- 不要瞧不上想象力的力量！！！在这里我要再三强调我们想象力的重要性，孩子都会根据自己过去的经验来回答问题。可以参考我们之前关于想象力的那期。

【林教练学生】

我曾经有个学生，很不喜欢上学，普遍性存在的一个问题。节选了一点，当时这个小学三年级孩子和我的对话。

…… 他说：是的，再也不要去学校了，能选的话就辍学，就停学在家呆着。

…… 他说：一开始我爸应该会让我回乡下种地，我妈肯定哔哔个没完。这 10 天我很煎熬的，还在想要不要回学校去算了，我真的很难熬诶。

…… 他说：这 10 个月我太不容易了。我又黑又丑又臭，反正就还是在种地。咿，我讨厌种地，什么都不懂，种的庄稼也都死光了，没什么收成。我去别人家讨吃的。

…… 他说：10 年后啊，我估计还是种地，我都快穷死了。你问我朋友啊，我没有朋友。结婚吗？我自己都快饿死了，不过小学没毕业也找不到什么工作吧。啊,为什么我个子这么矮，我这十年都没怎么吃饱，可能发育不良吧，很可怜的。

…… 

孩子基于自身经验的回答，并不一定需要非常强的逻辑，在他们的回答里，他们感受是真实受用的。我到现在的训练经历里，孩子的效果要好过大人。

「充分利用你的遗憾，切勿扼杀你的悲伤，深重的悔恨使人重生。」—梭罗

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邀请你试试看我介绍的这款未来时间游戏吧，设计和孩子的一段对话，解决一个困惑。