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「人生好像是一个驾驶马车的人，你有一匹感性的黑马和一匹理性的白马，他们往两边拉，你的职责是保持马车在两匹马当中平衡好」 — 古希腊

我们耳边总有太多的信息资讯，我们也知道，任何我们所做的决定，都没办法保证所谓的百分之百。

这些当然也同样会影响我们的决策能力了，甚至有时候会陷入自我怀疑。我们之前就有说过，人脑是喜欢做选择题的。但是太多的选择也会让我们应接不暇，因为我们同时还要对这些选择信息进行加工。

我们经常分心 — 林鸯

情感和理智经常会彼此产生冲突。

斯坦福大学的经济学家做了下面的这个观察实验：

就是告诉所有来参加实验的被试者，将对他们的记忆进行测试，全程他们必须要记住所有数字2和7.

可是实际上进行的并不是记忆测试，而是想弄清楚，「大脑」究竟受「感受情感」影响到什么程度。

完全不知情的被试们在「记忆数字」后被安排随意地经过有水果沙拉和巧克力蛋糕的自助餐区域，那些被安排需要记住较长数字序列的被试们更容易，也更可能伸手去拿蛋糕。尽管他们明明知道，水果沙拉更健康。所以实验结果是，「大脑」受「感受情感」的影响很大。

当一个年青人想要选择大学的专业，或者是自己感兴趣的培训进修方向的话，都会先收集所有可能的信息。毕竟涉及到我们未来的人生，所以我们每个人都想要尽可能理性地决定。但是总有那么一天，我们的大脑会对这些信息处理出现超负荷的运转。

「任何情况下，我们都不应该把重要的问题交给别人来负责。」-费斯特Ernst Ferstl

因此，我们很溜地运用无意识，来做出复杂的决定。也正是这个时候，我们才有机会关注自己的权益，而不是外部信息和声音。

如之前030篇提到的那个学生凭直觉做了决定，而换了自己的专业一样。大部人在选择职业的时候，直觉会悄悄扮演比其他信息更重要的角色。

那么如何才能有意识地去避免发生呢？

先来讲个故事吧，300年前一个年轻人来问富兰克林，因为他自己无法在两个女人之间做出选择。富兰克林建议他把两个女人的利弊都写在一张纸上。有哪些优点，有哪些缺点，然后挑选出具有最积极个性的那个人。

于是这个年轻人就按照富兰克林的建议去做了，结果在写的过程中，他意识到自己的感情实际上偏向另一个女人。

我想要说的是，尽管在这种人生大事的选择上做决定，也只有理智干预了才能证明自己是对的。

再来举个例子，我曾经有个学生，做作业字迹非常潦草，近乎龙飞凤舞。刚开始是因为想要写好写端正，速度太慢了导致试卷做不完，经常整篇作文没时间写。所以家长改变策略，选择让孩子写潦草些，这样至少能答完内容。结果，家长的放宽标准让孩子在「草书」的路上越走越远，不得已每天晚上做完作业还得擦掉重写。孩子觉得自己很委屈，还是想要写潦草些，这样能早点写完作业。还抱着侥幸心理，觉得说不定老师家长发现不了，自己还能侥幸过关。

于是我建议家长、孩子一起拿一张纸，来写下我写得潦草和我写的端正分别有什么利害关系，有什么有利的地方，有什么不好的地方，然后再并计算时间成本。大概内容格式如下：

| 分析| 潦草| 端正|

| 利 | 能做完试卷；提早完成作业；省力… |赏心悦目；不用重写；练字… | 

| 弊 | 太潦草考试不得分，增加订正；被发现要擦掉全部重写，很浪费时间 |写不完；很烦…｜

比如说，他写「潦草」了，节约20分钟以上作业时间，但是被发现后起码增加1小时重写时间…如果写端正了|每天作业多20分钟以上…｜

陪着孩子，帮助孩子一起的分析完利弊，再让孩子自己做决定。孩子因为是自己分析的利弊，对吗？所以正向选择都会是今后要「端正」的写作业。

这里还有一点很重要的是，当我们写下来的时候，在AB选择间最好能找到一个共同的量，也就是说必须在一个层面去比较。比如我上面例子的字迹问题，这个量就是时间成本。

因为选择之间不像我们买卖东西，它是有商品价格可比，所以很难直接比较，孩子们一般是不知道自己想要什么的。这点上是需要家长来做引导的。

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找出困扰你们的一个两难问题，试试看把选择的利弊写下来，看看能不能帮助你解决难题？

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「孩子做决定的基础经验很大一部分来自于童年。」 -林鸯

“所有的好学生都是用尽全力去学习的，读书本来就是辛苦的。”这是学校和家长长期灌输并带给孩子们的信息，就像之前我分享过我的一个高三学生（点击跳转相关文章）那样，我们体制内的孩子普遍都存有这个想法。

在「逆商」这本书里可以发现一件极富启迪意义的事情：六岁的孩子平均每天笑 300 多次，而成年人平均每天只笑 17 次左右。逆境产生的影响经过日积月累就会变成如此。对大多数人来说，生活没什么可值得开心的。

像我们之前提到的，某些孩子比如数学学得很好啊，既然在这方面有优势，那么学自己喜欢的科目通常就不会觉得那么辛苦了，那为什么不一贯到底，最后不去念数学系呢？

我们人往往都会以自己熟悉的感觉为指导，像这样选择坚定的持续的学习往往是很少很少的。科学界将这种介于熟悉和新事物之间的神经平衡称为认知启发式。

也就是说，当我们做出一个决策的时候，会自然跳回并参照，曾经所获得的让我们的大脑记住的那些积极有利的经验。我们的大脑很聪明，知道我们时间精力不够，所以会很贴心地带我们抄近路，感知那些最明显、对形成判断最必要的信息，从而帮助我们作出决策。

这种认知启发式通常对我们来说是很有帮助的，只是可惜并不总是如此！

比如，如果我问你坐火车和坐飞机哪一个更安全，你有答案吗？我猜你的答案可能会是火车。可是实际生活中呢，飞机事故的发生概率远比火车要小，只是一旦发生了飞机事故，就可能会上媒体头条，所以我们的印象经验里，就会认定说飞机事故的发生概率要远大于火车。

在销售里有个经常被使用的策略叫「诱饵效应 decoy effect」，每个零售商都知道顾客的优柔寡断、犹豫不决，有喜欢对比的心态，每个顾客都有自己的特定偏好，比如"就爱名牌"，"便宜没好货"等等。即使不一定会去购买的顾客，通常也是会有这种情感偏好。

举个例子，如果你也爱去各种餐厅的话，可能也会发现有些餐厅的菜单上有那么个天价菜让人咂舌，但是当你真的去问服务员的话，很大的概率都会回答你卖完了，总之你吃到的可能性不大就对了。即使你不点这个天价菜，也会对你之后的点菜带来影响，你可能就会去点第二贵的菜了，甚至点菜的数量也会更多。因为相比天价菜，现在你点的这些在你眼里突然觉得都变得好便宜啦，感觉自己赚到了。

「情感是我们做决定的基础。」- 林鸯

像这么好用的策略，可惜我们的大学教育里没有被使用，学校教育里也没有出现，家庭教育里似乎也很少出现。

所以今天想要给家长建议的是：当我们在必须要做决定的时候，就让我们找一个最「简约」的解决方案。根据我们以上讲的这些原理，尽量去创造大脑喜欢的样子。

我们常常忽略了，事物本身的两面选择是可以共存的这一事实。就好比我们不能简单的说，一个人不是坏人就是好人。这点也同样适用于孩子们。所以我们要让孩子知道，他们可以同时考虑两种选择。那就会让决策、决定变得简单啦~

首先当然我们必须解决的是当下的主要矛盾。比如：是选择整齐还是混乱？是选择友谊还是距离？是选择信任还是怀疑？

引导我们的孩子做一些这样的权衡：究竟什么对他来说是更重要的呢？做什么能让自己感觉更好？一个整齐的房间可以节约我们找东西的时间，但是一个混乱的房间也可以节约我们收拾的时间。

尝试着在这两者之间找到一个折中的方案，同时考虑到两方面是否可以相互共存。还有一点很重要，就是要在这之后能抽出点时间，大家一起讨论一下每个人对这个结果的满意程度。

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想想看你们家有什么类似的矛盾，试试看我的建议吧～

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你还记得自己上一次做决定是在什么时候吗？其实人是非常擅长做决定的，我们每天都会做出大约 20 万次的瞬间决定。凭什么呢？就凭着自己的直觉作出简单决定。

「快速做决定的人，更容易被绊倒。」 - 索福克勒斯 Sophocles（古希腊剧作家）

去年一位大二的学生在线找到我，开门见山的就问了一个问题，“老师，我决定不了，我该怎么办？”于是我很好奇，究竟是什么样的情况让她处在这么两难的处境里面。

原来是她在上个学期换了自己的专业，一开始的时候她觉得，这个专业很有意思也符合她自己的兴趣爱好。现在第二个学期都快结束了，她却变得不再那么肯定了。显然，这个时候把已知的各种经验摆一块，再理性的分析，最后再去做决定时就变成了一项挑战。

毫无疑问她选择了一个更难的专业，和许多学生一样，她的学习过程中也出现了波动的情况，考试成绩也没有预期的那么好。她本人现在感受到巨大的学业压力。但同时我能听得出来，她很有抱负、有自己很感兴趣的方向、周围环境包括有健康的家庭关系和能被值得信赖的朋友关系。但慢慢的大家也都对她产生了质疑，她觉得自己已经失去继续的动力了，也非常懊恼自己当初的鲁莽决定。

她当初的决定应该就是凭「直觉」而做的，难道做错了吗？究竟什么是「直觉」呢？

举个我们成人的例子来帮助理解下：工作日睡过头了，站在衣柜前用很快的速度，「直觉」选好了衣服。为了赶上约定的会面时间，于是「直觉」地选择了放弃吃早饭。一上午都感觉到了饥肠辘辘，然后午饭就凭饥饿的「直觉」来了一顿高卡路里的食物，但基于健康的意识，又「直觉」提醒我们，到了晚上应该再外出多跑一圈，以减少并消耗掉今天额外摄入的卡路里。

就好比「人类群星闪耀时」这本书中提到的那样：格鲁希思索了一秒钟，这一秒钟的瞬间，决定了他自己的命运，决定了拿破仑的命运，也决定了世界的命运。可惜历史不能假设，格鲁希最后貌似也是凭「直觉」做了个看似错误的决定。但是凡事都没有所谓绝对的错误，也没有绝对的正确。

虽然这些看似瞬间的决定，但实际上我们都为此训练了好多年。加州伯克利大学的心理学教授 Dana R.Carney 和他的同事 Mahzarin R.Banaji 研究表明，我们更倾向于从可能的答案列表中选择排在 Top1 的第一个答案，因为我们过去所积累的经验，已经帮我们预先处理了很多的答案，已经帮我们做了筛选。

「如果我们向孩子们解释自己和我们的忧虑，他们可以更容易理解生活。」 - 林鸯

回想下当初我们自己在校的情况，你是不是也有一些学科会学得更好一些呢？我碰到的小学低年级的孩子里，来训练的原因大多是在学校时碰到一些行为问题，比如不能好好坐着听课，爱讲话影响别人等等，在课堂上走来走去，总之在老师家长眼里他们就是那种皮得不得了的孩子。

但是通常这些孩子都有一个共性，就是数学学得都很好，但是由于本身的大脑神经元发育等原因，反倒对于语文和英语相会对薄弱很多（在国内的私立和国际学校从一年级开始就有满课时的英语课）。

于是通过数学这个科目却又能让孩子对学习产生基本兴趣，哪怕看上去很简单的口算也能给孩子带来受表扬的成就感。基于这样的兴趣，那么孩子就会表现出更大更多的对于数学学习的渴望。这就产生了某种「我自己想要」的动机。

有非常多的因素可以给我们带来正电，当然在成长的过程中也同样有很多负电因素。我们受这些影响，所以并不总能看到自己的实际潜力。我也见过一些孩子，尽管在一开始某些学科学得很好，但是在比较随机的家庭和学校环境中，有时负面的包袱太重，而把原本可以「利用并建立兴趣」的优势给扼杀掉了，这是非常可惜的一件事情。

当孩子在获取经验的过程里面，如果我们试着耐心解释并引导他们，孩子在每一步里取得的「小赢」，每一步小小的成就感都非常重要，那都是他将来成为「巨人」的有力基石。

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可以和自己的孩子讨论下，看看什么科目是他很自信并学得好的科目呢？

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孩子良好的成长过程应该是父母将决定权逐步转给孩子，它比过早迫使孩子独立或长期屈从更有利于孩子的成长。

经研究表明：小学三年级以后到初二，即 9 到 13 岁这个年龄段的孩子更想要参与决策，「和父母一起或者自己作决定」的意愿增强，并且我们总是能发现他们对自己的安排出现一定程度的自主性的需求。

比如我有学生非常喜欢玩游戏，但是在小学低年级的时候基本上都是家长说了算的。时而可以玩，时而不可以玩，要么就是他考试考好了，妈妈会奖励他玩个把小时，这时候能否玩游戏完全取决于父母的心情。

于是在他四年级的时候就跟父母提出：他想要重新调整玩游戏的时间，因为男孩子们平时课间都会在讨论游戏内容，看你玩到那个等级呢，他没得玩就会参与不了讨论而被排挤。所以他希望父母可以考虑他提出的「如何在家庭作业和玩游戏之间合理的分配时间」的想法。

这是孩子有意愿并且能说出来让大家去做思考和调整的，不论孩子说的内容是否值得鼓励，但是孩子敢于勇敢表达的举动是值得家长肯定的。

我还有个学生是因为零花钱的缘故，他跟我说：“别的同学都有好多零花钱，然后我是我们班最穷的，他们都喊我穷鬼，我心里很难过。”然后我问他说：“诶，你告诉过你的父母，你自己的这种心情和压力吗？”他有些伤心，难过地告诉我：“以前好像说过，哎呀其实也无所谓啦，我倒是想和他们说，但是他们未必有时间愿意听。”

于是我给了他一个机会，我问他“如果是你的话，你认为应该有个怎么样的零花钱制度比较合理呢？”他列举了很多制度，而且我觉得有些很好的部分是可以在家庭里推行并实施的。这是一个有想法但是未必会大声说出来的孩子，所以还是要追溯到之前我提到的，一定要尊重孩子并且能好好倾听孩子们的声音。因为这个阶段的孩子对表达自我意愿有着极大的需求。

相对来讲， 12 到 17 岁之间对于决策的自主权需求会增加，而且更倾向于做不受父母影响的决定。首先由于荷尔蒙的影响，明显会感觉到孩子们的身体发生诸多变化，他们就会很在乎在这些变化下，别人会如何看待他们。孩子们想要发展自己真正感兴趣的爱好，所以呢在择友上也会有更多自己的独立想法。

这里还是讲个我自己学生的例子，初三的孩子本来学业就很紧张，刚好有个有好感的优秀女生正好换了座位，调到他前面。用孩子自己的话说是，“我本来就没想要干嘛，只是想能和她说说话就很开心了，就当减缓下我自己的压力。”可是老师却嗅到了不一样的“味道”，找他谈话并且知会了家长。

孩子觉得这让他丢了天大的面子，尤其是在自己喜欢的女生面前，这还了得。加上家长一天到晚不信任的耳提面命，到最后就在初三最关键的时候，孩子厌学了。当我和家长做反馈的时候，家长一开始还是强烈地认为：不就是因为早恋了，才会让孩子的成绩下降得那么厉害，根本就没心思学习了，还不让我说他了，说说他，他就情绪激动的跟我吵，现在甚至都不愿意去上学了。

其实十四五岁的孩子，对异性产生好感是再正常不过的事情了。他们已经完全具备了很好的语言和情感的表达能力；也有能力进行复杂的思考。这时如果老师和家长能换个角度，去理解并且尊重孩子的好感，考虑他的想法和感受，并鼓励孩子，比如以优秀的女生为榜样，帮助孩子一起建立明确的目标和期望，说不定反倒能作为一个突破口激发孩子自己的内驱力，在初中最后一年有个很好的突破。

毕竟初萌的爱情是那么的美好，如果今后的回忆里还有青春努力的汗水，那该是多么励志的事情。而且通过这样子的良好沟通也能使孩子和家长之间的亲子关系更和谐。

孩子在要求权利的转移，但是家长却还在权衡孩子究竟有没有那个合理决策的相关技能呢？其实孩子从八九岁一直到十五六岁的年龄段之间对于决策所需的推理能力是迅速发展的。我们接下来会花比较多的时间，来带大家重新认识这个「年轻的群体」。

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作为家长，你是在孩子几岁时去逐步放权呢？效果又如何呢？

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「我们有更多的选择，但是却经常切换回熟悉的模式里。」- 林鸯

当我们碰到一些看似困难的任务时，不同的人可能会表现出不同的解决策略。我们经常会比较普遍的采用 2 种流行的策略来完成。

A 拖延

本能的第一反应可能就是回避了吧。就好比，当我们要赶一份直接汇报给决策层的工作汇报的时候，我们却更喜欢先刷手机上网，从而来拖延对这份汇报的准备工作，可能也想要借此来分散注意力，至少能暂时消除我们对于演讲这种方式的恐惧。

我们完全可以想象一下，一方面我们因为不得不在别人面前演讲而感到紧张不安，但是另一方面，我们心里也清楚知道，如果我们的工作汇报成功的话，就能得到老板的赏识并能获得一笔额外奖金。

在心理学上，有勒温（Kurt Tsadek Lewin）的冲突类型理论 — 基于接近-回避型冲突的模型，说的就是一个人越接近所希望达到的目标，其达成的愿望也会越强烈，一点毛病都没有。但与此同时，回避这一目标的愿望也会迅速增长。而且，回避倾向会随着向目标越来越接近而增强，其速率会有超过接近目标的倾向。从而反倒停止接近，会变得犹豫不决。

说白了，什么意思呢？还是用刚刚的工作汇报为例来解释，就是对工作汇报包含两种情绪的链接。一方面表现出吸引力不足，因为背后还涉及了大量的准备工作，及可能存在的失败而导致的巨大风险。而另一方面对于职位奖金甚至更高的薪水等等利益的期望。

根据我们的不同感受，我们会相应地调整行动。对于在工作汇报这个工作里，恐惧是最主要的原因。期望的回报还不足以真正激励行动的转化，所以我们最终还是选择了浪费时间。

随着工作汇报的时间越来越接近，我们开始仓促慌张起来，尝试想要去做一些能做的补救工作，想要亡羊补牢救救火，结果恐怕也会变得更糟。

我们的内心戏可能就是这样带着自我责难的想法。“如果我早点开始做准备工作，现在需要做的就不会这么多，做也做不完。”然而再接下来恐怕还会消极怠工，因为感觉自己错失了之前良好的先决条件。在真正的开始工作汇报之前的特定时候，当我们发现分解部分任务后，整体已经完全没有了优势，可能就会想：无论我做什么，我都无法完成这件事。那我为什么不抛下这些烦人的事情，而回去继续刷手机上网呢？

B 追求自我价值的热情

一切不止停留在想法层面，我们可能会急切地去上班，加班加点、没日没夜的、竭尽全力，可能像面对学校毕业论文一样，认真的去整理对待。

在工作的一开始，你就制定了一个详细的计划，结合了曾经经历过的不利的所有状况，以及我们当时摆脱困境的决定经验。这种策略也同样会令人感到压力山大，而且我们还会常常出现自己对于最终结果的不满意。

那些对任务有着巨大好胜心的人，还会有倾向于明显的自我批评，哪怕一切从别人的角度来看都好完美地进行着。他们的想法一般会是：“如果在这一点上我加入一些参考，增加更简单的图表，它就会变的更好更完整。”

最终我们会发现，投入任务的时间与任务最终结果是不成正比的。回避和误导工作热情看起来也是费时的，不可取的。

你肯定了解帕累托法则（Pareto principle），也被称为二八法则而闻名。意大利经济学家帕累多发现一个现象：意大利约有 80%的土地是由 20%的人口所有的。直到今天，我们还是很喜欢提到，80%的成功源自 20%的投入，其余的都是多余的，你所做的很多事情对于结果都不重要，这算不算是浪费时间？

哪怕不按照帕累托法则，我们大部分人的很多日常活动都不是很针对我们的目标去的。如果我们真的想要完成目标，我们就会对正在使用的时间变得更加有意识的去规划。

佛门禅语说：舍得舍得，不舍不得。

不论是拖延，还是追求自我价值，都是真实的我们自己，反观到孩子身上也亦是如此。

懂得平衡地去取舍真正对自己重要的那些人和事，找到属于自己的节律，用二八法则抓住西瓜扔掉芝麻吧。

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你平时有做什么是根据 20/80 法则去进行调整或者处理的吗？

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恐惧通常比你所知道的，要开始得更早。- 林鸯

在我们之前的分享中就多次提到，孩子们首先都是从父母那里学习行为的。他们在自己的成长道路上带着这些最初的发现，并在之后不断的去扩展和修正。

如果我们是真实的，我们的孩子是可以感受到的。我们的生活就在此时此地， now and here。

我们会把很多宝贵的时间花在各种各样的事情上，一些不论你愿不愿意或值不值得去做的事。人们喜欢思考过去的方式是，喜欢那些不太顺利的事情。好像这还不够，我们会更倾向于对实际事件的想法做更消极的修正。

比如说，今天我在地铁上让座给别人，自己站了半个多小时到公司，之后帮同事带了早餐，一整天工作没有一分钟偷懒，中途收到一个客户的恶意投诉，回家后我做了晚饭，辅导孩子功课。

当我回想起我这一天的时候，仿佛所有我做的好的地方将会被忽略，我会倾向于对客户的投诉耿耿于怀，甚至我会想，会不会就因为这个投诉，我会被扣掉本月所有奖金，甚至会丢掉工作...越想越多，甚至会导致失眠。

那么对于未来呢？我们又会有怎样的想象和期待呢。未来是非常诱人的，未来应该是非常美好的。如果我们将我们的想法具体化到即将发生的事情上，我们喜欢将它和我们的渴望结合在一起。

幸福、和谐、成功、健康和财富，让我们沉浸在最美丽的梦想中。在这些情况下，我们的想象力往往看起来，可能和现实相差甚远，但这对于我们来说，却是非常好的、有意义的，非常正面积极的。

遗憾的是，我们太少这样子去做了。我们可能忘记了去想，甚至可能不敢去想。

我们大部分时候的行为是飞行模式（参照文章潜意识），对于未来的想法可能就有些沉闷、灰暗和焦虑。如果过去的消极夸张，一直影响到了我们对未来的愿景，那么在我看来，就已经变成了问题。

每一个我们眼前的困难、看上去的黑暗都会破坏即将到来的光明的喜悦，我们自己抢走了我们对新事物渴望的动机。并不是因为我们与生俱来的天性就这样子，制约了我们，而恰恰相反，是因为我们很早就耳濡目染，从成人的世界里学习来得的。我们对于各种事情的想法，都是被我们的原生家庭、学校和社会经验训练出来的。在我们小的时候，就被教导要对各种事情进行仔细思考。

大众的普遍看法是，当我们为某事担心的时候，往往我们要采取相应的措施。比如主动出击，上天入地的想要为即将发生的事情做最积极的努力，以带来最好的结果转折。但是这种做法也有个不利点，就是会使我们非常担心事件的进一步发展。就好比现在在我身上已经发生了这些「糟糕境遇」一样的担忧。

一个初二的孩子跟我说:“我现在就很羡慕当医生的，也希望自己以后成为一名医生。但是如果我数学成绩不好，我就没办法考上重高，以后也考不上医学院。那以后我可能就会找不到工作，我不会无家可归吧，然后一直要靠收废纸废品来维持生计。”

孩子这样的情况还是比较普遍存在的，但是如果从孩子的因果逻辑来看，恐惧和担忧不是这个问题的起因。起因极有可能是因为在数学学习过程中得到了某一个负面的评价后，而带来的这些消极反应。

一个十来岁的青少年是无法想象和真正体会到，什么是失业的恐惧，什么又是无家可归的生活的恐惧，对吗? 所以它取决于外部环境因素和来自父母的解释。这些都是孩子积攒的对于未来的经验。

在我的实际训练里面，发现孩子们的不安很大部分来自对于过去的不甘和对未来的不安。和成年人的世界惊人的类似。

一位高中学生，他告诉我，他自己每一天都活在这种矛盾里。过去沉迷游戏没有好好学习，对于未来很害怕各种未知的发生，担心自己的能力不够，担心自己做的不够好，又担心自己今后只能去送快递干体力活（这里并没有任何比贬低快递员的意思，只是说在孩子眼里这是一份很辛苦的体力活），孩子也很担心就这样碌碌无为的终其余生，完全没有理想可言。然后另一边又是依旧拖延，没有以更实际行动去想要改变自己的学习生活，周而复始，困扰在枯燥乏味的学习里面，久久无法挣脱。

每天进行着这样的自我斗争，对于孩子来说他的内耗是非常大的，没有心思学习是意料之中的事情。所以，今天想要邀请家长们，先从自己做起，想想看，我们自己如何能做到「活在当下」？

站在满园的春色里，放下手中的相机只闻花香；站在家人面前认真看着对方的眼睛，放下手机只听他说；哪怕咀嚼着粗茶淡饭，也要想着食物原本的味道，感谢从农田到餐桌的所有人的工作付出，暂且放下今日其他的待办事项。

我们一件事做完再做下一件！

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费斯塔（Ernst Ferstl）曾说：我们花费的时间，就是给我们一些东西的时间。

本周的这几期都建议家长们从我们自己做起，尝试爱自己，并且每天能留出固定的只属于自己个人的时间，但是很多家长恐怕会想，我哪有那个时间啊？的确，想要练习改变旧习惯，并拥有期望的行为，有样东西必不可少，那就是：时间。

我们周围大多数成年人自称自己长期遭受压力。而我们年轻的下一代也正在模仿并追赶着我们。在我们的训练里，即使是小学生也是感觉到莫大的压力，说自己没有更多的时间，时间根本不够用。而青春期的大孩子们就更不用说了。

和父母交谈之后基本上就能找到时间不够用的原因。学校里的学习排在了首位，还有就是一些额外补充的学习，比如新东方、乐器等，连和自己的朋友约见，可能都要互相看时间表去凑时间。

“我也知道阅读很好，可是当做完作业，都已经那么晚了，根本没时间阅读啊。”“我是真的想好好运动，可是我实在太忙了，没有时间再去跑步。”

孩子的这些抱怨听着是不是很熟悉？

大人们经常会说：我倒是想休闲一下，但实在抽不出时间呀！我一天到晚都在忙。在我们之前的分享中就多次提到，孩子们首先从父母那里学习行为。然后他们在自己的生长道路上带着这些最初的发现，并在之后不断的去扩展和修正。

我们今天的 24 小时，也和以往的任何时候一样，而且对任何人都是公平的，不多一分也不少一秒。

时间并没有比以前跑得更快，但是因为我们太匆忙而错过了它。— 欧威尔（George Orwell）

我经常看到很多和时间赛跑的人，比如走路说话吃饭都快一些，在路上开车猛踩油门加塞，听音频也都要 2 倍数才行，看上去一副很着急的样子，想尽办法想要省下一些时间。好不容易今天提前半小时完成，身心疲惫的结束一天工作的时候，剩下的时间只是葛优躺在沙发上 — 刷手机。

但是如果我们有这点时间能放慢点脚步，能看看路边的某朵盛开的野花，能和偶遇的老朋友聊会天，能好好感受到周围环境里的愉悦，会不会更有意思呢？

在 18 世纪的时候，歌德就抱怨说：科学的发展速度如此之快，我们很难追赶。他指出：年轻人要以如何快的节奏才能抓住科学发展所带来的各领域的改变，这是无法置信的。

你想如果他活到今天，看到如今的互联网的世界会说什么呢？不光生活加快了速度，所谓的工作的世界也有了颠覆性的改变，人们需要用越来越多的各个方面的知识来实现自己。

一开始我们的感觉可能是很兴奋的，尤其面对快节奏和全球化的时候。我们享受到了很多技术和科学成就的成果，这些变化也越来越快，越来越深入，直到彻底改变了我们的生活。按理说，随着技术科技的进步，我们应该能感觉到时间越来越多才对，但是实际上我们感到的却是越来越少。原来，这种进步与加速有关。

我们好像一直处在竞争中，和我们自己，和他人，和科学技术进步，和未来！尽管未来还尚未开始。

time use is unequal use of time. 使用时间不等于利用时间。

我的时间还够用吗？我能按时完成我的工作吗？我还能找到哪怕只有 1 分钟来陪伴我的家人吗？时间对于今天的家长们来说，似乎是一种奢侈的财富。孩子们也是，幼儿园开始就操练万般武艺，在学校学习时用相同甚至更短的时间内，学习比我们小时候多得多的教材。

时间没有更多，也不可能更少。我们如果去用心感知时间，可能会发现它其实就是生活。而我们的生活应该是对我们自己和他人都有意义的。并且我们用这个生命长度里的时间，去验证属于自己的「时间与自我实现」之间的关系。

对于我们自己做的每件事，都可以问问自己：为什么我要这么做。只有这样，我们才会想办法获得更高品质的时间，也能更好的照顾我们自己，我们也可以寻求用其他的东西来填补我们的时间。

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如果你很忙碌的时候，通常都是什么想法在支持你做完它呢？

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2020 年的春节感觉比往年开始的都要更早一些，可假期却史无前例的漫长。想到过年，你会想起什么？又或者你很好奇的问过你的孩子吗，孩子印象中的「年」又是怎么样的呢？对我来说这几年的春节都在德国度过的，还是会尽量努力做很多菜，包一天的饺子。

年味的确越来越淡，对于大多数人来说，和国庆节放假可能没什么差别，该吃吃该喝喝该睡睡，而回家看看已变成什么时候都行，犯不着挤春运那波。

现在人普遍都更「爱自由」了，用更直白点来说就是更「怕麻烦」了。过去过年的繁文缛节好生麻烦，没有那个时间和精力折腾吃的，外面饭店常年都开门营业让人们能打牙祭。这点时间可以用来可劲的睡懒觉，也可以刷刷剧打打游戏什么的，孩子们的功课也不用天天跟着，终于可以松一口气，彻底放松下来。

而家对于我们的意义似乎也不同了。以前过年，拼劲全力一心就是一定要回家！现在可能是想尽办法各种凑假期，全家老小一起去旅游。

我小时候也很反感过年的各种规矩，可是现在这些统统都成为我对于年味的美好回忆。而我始终认为和孩子们在一起过年，就是一种文化的传承和对生活的认真态度。如果现在不认真对待过年，那么我们的孩子们长大了还有什么可以去回忆呢？难道真的只能想起“吃鸡游戏”吗？

我并不赞同，淡漠的年味是因为我们的生活水平提高的关系。想起知乎上有人回答说，红楼梦里以及唐顿庄园应该条件都够好，要什么有什么，可人家的过年过节仪式照样隆重，各种讲究。在我看来这折射出的是我们对待自己的生活态度。

再来就是我们每个人的生日，特殊纪念日等等之类的，可能一方满心期待，而另一方却是遗忘，或是因为想起时太晚而匆匆买下礼物，最后罔顾了这天原本的不同寻常。

在一些特殊的日子里，我们会竭尽全力聚集在一起，和家人或朋友一起寻求哪怕只有几小时的平和与安宁。

爱之间是需要「通货膨胀」的，我们不会的东西，今后我们的孩子们也照样不会。作为社会群居性动物，我们是渴望与他人之间的亲密和安全的。否则我们就不会有那种体验 — 某个菜再也吃不到当年的味道，因为那时那人那情已不复存在。

我们反复做的事，我们的每个选择，定义了我们会成为谁，这能为我们增添快乐和意义。比如，曾经有个学霸告诉我，她有每天早起后先把自己打扮靓丽，然后很有范的去图书馆自习的习惯。她的想法是：既然化了妆就不能允许自己留在家里「丧」。

研究表明，哪怕是一些迷信的仪式也是有效的。可能不会变得更幸运，但是却可以增强我们的自信心。记得小的时候我奶奶就会提着一篮猪头肉，然后带着我爬上凹平头山（一座我奶奶 65 岁后就爬不上去了的山）去寺庙祈福。她总会让我说：大慈大悲观世音菩萨请保佑我学习进步，身体健康！

在我整个中学时代，一旦我碰到了难过的坎，都会叨叨念着这句话。

这些日常的「烟火气」会建立积极的思考，并带入到我们的行动中。我认识很多妈妈们，每天都是家里最早起的，但却又是家里最晚睡的，对自己在家里做的每一件事，都觉得没什么特别的，是自己家庭角色里份内本来就要做的事情。还有些爸爸有好几个手机，都是随时微信或电话待命，哪怕陪在孩子身边，都要时刻留意手机，他们也会很无奈地告诉我说，没有办法工作需要。

所以今天我想邀请大家，每天给自己设计一个特殊的时空 — 只跟自己待着。可以是一个小时，也可以是 10 分钟。你可以阅读，散步，听音乐，喝茶，瑜伽，点燃香薰，泡澡…凡是你想做，但却没有固定时间，无法去实现的，都可以在这个个人时间里去完成。

这个小小的改变虽然不会减少我们的工作量，但是它却增加了我们欣赏和整个体验的注意力,让我们能更多的体验到生活中各种小美好和小确幸。

前几天我嫂子和我聊天，她说现在疫情期间，有 2 个孩子的家里已经找不到她自己的个人空间。最享受的独处时间也就是去遛狗。那天突然听到树丛里的沙沙声，转头居然是只小松鼠，她很是欣喜。但是更多的是惊讶于现在的自己对于这些小事都充满了幸福感。这让我想到了村上春树的「小确幸」 — 微小而真确的幸福。

生活里需要仪式感就像过年过节，也有小确幸的每日行动，重新捡起遗失的烟火气，也请记得经常问问自己：嘿，你还好吗？

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如果你有一个小时的私密时间，你最想要做什么呢？

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直到今天我们还是很难用语言表达爱的多样性。可能和我们身处的矛盾心理相关：期望与失落，自由与安全，稳定与变化等等渴望。当我们问成年人，为什么会出现这么多矛盾的情感？经常到最后都会归结为同一件事：成年人普遍认为自己不符合他人的期望。

恐怕每个人都经历过被迫向亲近的人提供信息的情况。我们有时可能也会为了达到对方想要的结果，而不得不对我们自己的答案粉饰一番。

设想一下在过年的饭桌上，小的时候父母亲戚可能就会问我们：你对自己的学业有何打算？等出入社会，他们可能又会问：你找到新工作了吗？你恋爱了吗？什么时候结婚生孩子？终于等到你结婚有孩子了，又会被问：什么时候生二胎？你家老大的学习怎么样了？

我们考虑到各种关系以及这些关系的和谐度，却好像往往都会把对自己的爱埋在了抽屉的最底部。我们很遗憾的在重复着做着，否定自己而拼命迎合别人的事情。

「我们贬低与自己的关系。」 — 安德斯 Andreas

通常，这种行为模式始于一个人的成长。

在诺贝尔获奖作家赫尔曼黑塞的代表作「荒原狼」（Page19）里就大刀阔斧描述到：对周围的人，他总是勇敢严肃地想办法去爱他们，公正地对待他们，不去伤害他们，因为对他说来，“爱人”与“恨己”都已同样深深地扎根于他的心中。他的一生告诉我们，不能自爱就不能爱人，憎恨自己也必憎恨他人，最后也会像可恶的自私一样，使人变得极度孤独和悲观绝望。

故事的主角哈里像饥饿的狼一样，在寻找自己无法给予自己的爱。他的矛盾让他产生自我怀疑。尽管这个话题很复杂也很矛盾，但对我们而言，却显得极为重要。

「爱自己」— 在我们训练实践中了解到，许多人在这点上是有巨大“赤字”的。可能看到的表现是：我们不断绕着自己转，却找不到自己。我们也努力关注自己，运用了各种方法想要来发现自我，但却仍然不起作用。

你不相信吗？我现在想要邀请你想象下自己站在镜子面前，你完全认识镜子里的自己吗？你会先去看什么？你最先注意到自己的第一件事是什么？

如果你现在足够开放并诚实面对自己的话，就能很大概率来验证科学的结果。我们的眼睛首先看到了我们不喜欢自己的特点。太黑又长痘的皮肤，鼻子太大又或者慢慢变白的头发。这都是很正常的。

只要我们追求是别人眼中的理想，我们就像荒原狼一样，将远离「爱自己」。从心理学的角度来说，那些能在生活中照顾好自己的人，在处理生活危机时也往往比其他人做得更好。他们较少患抑郁症，与焦虑的关系更健康。内心也更强大，更有创意，承受压力的弹性极限也更高。显然「爱自己」使我们能够更容易应付日常生活，更容易应对生活中的风暴。

这样的好处对我们这些成年人都是多多益善。但最重要的原因是，我们是孩子们学习的榜样！从我们这里，他们首先学会应该有怎样的行为方式。

所以「爱自己」对于父母来说是个很大的挑战，因为我们为我们的孩子今后能够自我接受和更好地自爱提供了基石。这样他们就能收获所有「爱自己」的好处。作为家长的我们就是刚需「爱自己」，更加深入地学习善待自己。这是可以被训练的。

如果我们作为成年人能够与自己建立健康的关系，我们的孩子将从中受益终身！

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你在镜子里看到的自己是什么样的呢？

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你是否有时候也和我一样，感觉时间飞逝呢？今年感觉好像明明刚过完年，现在转眼都已经过了 1/3 了。

这时候可能会想起一些词：比如压力，多重任务，倦怠等，甚至我们自己就正在经历这些状态。这个时候可能朋友圈也是有毒的，因为看到别人可能看起来过得都比你好而感到非常焦虑。

在德国，大约 10 个人里就有 6 个感觉到自己有压力，不论是来自工作上还是私人生活的。18-29 岁的年轻人中有 75%感受到了生活越来越有压力。在职的父母也在抱怨自己长期缺乏陪伴孩子的时间。看来，所谓的压力正在影响我们的个人幸福感。

而中国人的压力状况，google 显示 2006 年的新闻就已经在写：中国是目前世界上压力最大的国家。貌似每一年都是压力最大的国家，而且逐渐增长，当然今年的这个经济形势就更不好说了。

根据第一财经周报的报告显示，30.24%的受调查者每天都会感受到好几次压力，43.3%的人认为他们所承受的压力已经大到让自己吃不消，甚至有窒息的感觉。过劳死的人数和 14-35 周岁的青年自杀率，中国都已经远超日本，跃居世界第一。

对于大人来说是工作第一，生活第二。而孩子们似乎也是学习第一，生活第二。看似无处遁逃的压力，我们究竟该如何应对呢？当焦虑变成常态的时候，我们还能做些什么？

在美国有一项追踪了 3w 成年人整整 8 年的研究，调查者想要弄清楚，究竟压力和人的健康之间有着怎么样的联系。

最后的结果是：

A 那些相信「压力对健康有害的人」，在认为自己经历了比较多压力的情况下，死亡风险增加了 43%。

B 那些认为「压力和健康没有关系的人」，和经历相对较少压力的人，都是死亡风险最低的。

BBC 也提到一个中学生 STEM 焦虑测试的结果，即他们发现来自高收入家庭的学生更相信压力可以激励自己。如果鼓励低收入家庭的孩子，让其身体反应处于积极状态，即手心出汗，心跳加速，呼吸加快等，这些压力也能使孩子们取得更好的成绩。

而在心理学上，有个很著名的百年定律叫耶克斯-多德森定律（Yerkes-Dodson Law），他们在老鼠身上做的实验发现，各种活动都存在一个最佳的动机水平。当处于中等水平时，人的效率是最高的。再通俗点就是，压力即可以提高智力，也可以提高身体的机能，但仅限于压力的某种程度上。所以当压力处于那个最佳位置上时，它反而能帮助我们超常发挥。

所以，压力是把双刃剑，我们需要做的是改变我们自己对于压力的看法，适当的压力能让家长和孩子有更好的表现。基于昨天我们对于潜意识的解读，那么邀请大家从今天开始，好好的和我们自己的压力相处吧。

当然这里还要补充一点，就是每个人的最大承受压力能力程度是不同的。我们在改变自己和孩子对于压力的看法的同时，也要注意度的把握。我接触的学生里，每个孩子都有各自世界里的「大」压力，当然每个人排解压力的方式也不同。

比如，有些家长会观察到，为什么我的孩子会突然开始啃手指，不感冒的情况下老是拿餐巾纸擤鼻涕，挖鼻屎等，有可能这些都是孩子压力过度的表现，是需要大人用心观察并理解的。

还有些孩子喜欢画画，当他一个人的时候就拿出画本天马行空的画，我曾经一位学生就很喜欢画鲨鱼，画自己脑子里想象的各种机械鲨鱼。再或者是自言自语的说话，或者蒙头大哭。这种时候家长需要让孩子知道，我尊重你的压力排解方式，如果你想要聊或帮助的时候，我随时都在。

如果孩子从小就有很安全的依恋关系的建立的家庭里成长的话，通常这些孩子的受压能力会更大一些。也就是说，足够的爱能鼓励孩子独立和自信的去应对今后生活中可能出现的所有问题，当然也包括了压力。

大部分孩子都看过去年的电影「哪吒」，我有几个刚入青春期的孩子在跟我聊天的时候，就会引用其中的几句台词，我很开心看到一些正向的引导，如果你家孩子也喜欢这部电影，说不定也可以鼓励到你们：“若命运不公，就和它斗到底。不认命就是哪吒的命，我命由我不由天，是魔是仙，我是谁只有我自己说了算。”

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你一直以来是怎么看待压力的呢？