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如果我问你，“这个世界充满了什么？”你的第一答案是什么呢？要的是你完全凭直觉出来的答案。

我这里有一份统计结果，大约有 1.6w 欧洲人参与了统计。1/3 的人给的是积极正面的答案：这个世界充满了爱，阳光，生命等等。2/3 的人给的是消极负面的答案：人物属性中排第一位的答案是“白痴”，非人物属性中排第一的是“问题”。即「这个世界充满了白痴」和「这个世界充满了问题」占据负面答案的榜首。

一说起潜意识，可能很多人都会立马想起催眠，然后就是各种敬而远之，躲得远远的。其实潜意识说白了，就是自动化的行为。那些完全不调用你大脑能量去思考的行动，其实就来自于你的潜意识。我们每天的大部分行为都是由我们自己潜意识来支配的。比如你穿衣服，这时你不会去思考，我是先穿裤子还是袜子，先伸左脚还是右脚？一切都是下意识的习惯行为。包括我们每天工作里做的决定，很多你也都不再会去思考，下意识的就做完了。

就好比文章开头我问你的这个问题，这个世界充满了什么？你的下意识回答是积极的还是消极的呢？

如果把意识和潜意识讲得更通俗易懂一点，就是在 11km 的潜意识下，我们才有 15mm 自我意识。很多地方喜欢把潜意识比做冰山模型，认为超过 90%的个体行为不受自己控制，都是在「飞行模式」即自动化模式下完成的。

这对我们意味着什么呢？如果你看到的只有问题，那你就好像在自己身上安装了一个问题探测器，我们的潜意识就会下意识让我们去发现满世界的问题。孩子那么叛逆不听话，另一半那么的自以为是，疫情下的生计压力等等，全部都是问题。只要你找，问题永远都足够多。所以这个世界是那么糟糕，有那么多的问题。

曾经我的一个高三学生，对学习有很大的抵触情绪，最后在我和他深度沟通后，发现他有个根深蒂固的信念在捣乱，那就是：学习必须是非常辛苦的，吃得苦中苦，方为人上人。而他一没做好吃苦的准备，可以说是对吃苦有惧怕心理，二是认为我都没有像别人那么苦过来，没有付出很多努力，怎么配得到好成绩呢。在信念的训练里，他的抵触情绪强烈到我只能修改训练计划。

“为什么学习就不能是快乐的？”这是我当时问他的。他告诉我各种他说服自己的理由，他说我也想过要快乐的学习，可是从小到大，从父母和书本上得到的就是十年寒窗，某某某勤奋吃苦才金榜题名。而且我们老师还特地让我们写命题作文，就是北大清华那些名校的教授提出说：学习必须是苦的，中国不能效仿其他国家的快乐学习，那是欺骗学生的行为。

我们的大脑会在潜意识里保护我们，免受痛苦。而学习那么苦的话，又有几个人能坚持呢？怪不得很多人的高考水平就已经是一生的巅峰了，因为那样的苦海在考上大学之后就可以挥手拜拜了。但学习难道不该是终身的吗？那么不快乐又如何去坚持呢？老师家长肯定是出于好心和善意，才会一直去跟孩子强调学习的痛苦，但是一旦这种痛苦深入骨髓，潜意识的力量就会主宰这些的孩子们。

再来讲个我很喜欢的测试 - 疤痕实验。据说美国的心理学家聚集了一帮人去做实验，首先请化妆师在他们的脸上画下狰狞的刀疤，之后呢就分别给予他们一面镜子去观察镜中的自己，由于疤痕鲜明逼真，给每个人留下了深刻的印象。之后化妆师说要加固这个妆容，在收了镜子后就开始在疤痕处定妆（实际上是拿纸巾偷偷擦去了这些疤痕）。

之后这帮人就被分散在平时他们熟悉的活动范围内，晚上再问大家的感受的时候，让心理学家非常惊讶的是，居然没有一个人说今天一如往昔，每个人都在抱怨着问题。「某某今天对我粗鲁了很多，非常没有礼貌，就是因为这道刀疤人们不让座给我…」最后当化妆师再把一面镜子发到他们手里的时候，每个人都惊呆了。原来这道疤痕尽管不在脸上，但却烙进他们每个人都心里。

所以，你是怎么想你自己的，你是怎么看待这个世界的，最后你身边的人和周围的世界就会那样来对待你。这就是我们不容忽视的潜意识。

今日互动：

拿张纸写下，你此刻是怎么想你自己的？还有你的孩子，他们眼中“这个世界充满了什么呢？”

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「小孩闭上眼睛，看见花，看见梦，看见希望。大人闭上眼睛，睡着了…… 」- 几米

我们生存的世界是极其复杂的，哪怕是最聪明的人都无法完全理解它。每个从幼儿园大班到小学的孩子都会经历一个“为什么”的阶段，他们几乎对所有的事物都会提出质疑，孩子的问题从“为什么我们现在要去睡觉”到“这个世界真的是那个叫上帝的创造的吗？”

可能你已经陷入无休止的回答里，然后努力保持自己的耐心而不发火。又或者你可能会回答：你还太小了，现在跟你说也说不清楚……

然后孩子年纪再增长一些，就是一些对于家庭界限和规则的问题试探。这时的家长又要避免说教，又要回应孩子，可能有些问题是你从来都没想到过的，那么下意识地也不知道该如何回答是好。这时可能你会敷衍地回答：你还是别问那么多了，我说不行就是不行……

「小孩闭上眼睛，看见花，看见梦，看见希望。大人闭上眼睛，睡着了…… 」- 几米

我们生存的世界是极其复杂的，哪怕是最聪明的人都无法完全理解它。每个从幼儿园大班到小学的孩子都会经历一个“为什么”的阶段，他们几乎对所有的事物都会提出质疑，孩子的问题从“为什么我们现在要去睡觉”到“这个世界真的是那个叫上帝的创造的吗？”

可能你已经陷入无休止的回答里，然后努力保持自己的耐心而不发火。又或者你可能会回答：你还太小了，现在跟你说也说不清楚……

然后孩子年纪再增长一些，就是一些对于家庭界限和规则的问题试探。这时的家长又要避免说教，又要回应孩子，可能有些问题是你从来都没想到过的，那么下意识地也不知道该如何回答是好。这时可能你会敷衍地回答：你还是别问那么多了，我说不行就是不行……

之前的分享中我们讨论过作为孩子的感受（所谓孩子想要长大）和大人们的故作神秘。今天想从孩子所提的问题角度帮助父母来拆解。

1 始终认真对待问题的态度

对于这点，大家很熟悉的应该就是，要保护孩子的求知欲望，你的认真回答就是对孩子更好的鼓励。但是我今天这里要从另一个角度来解释。即孩子连续密集的提问，对他们来说不仅仅是好奇的提问游戏，也是表达了想要沟通和被关注的愿望。孩子哪怕再幼稚的问题，每个父母所给的答案都能给孩子一点安全感。所以孩子和父母之间的问答间，不仅满足了孩子的好奇心，其实也建立了良好的亲子关系。

2 如何应答呢？

孩子的问题可以被回答得很复杂，因为像“这个世界真的是那个叫上帝的创造的吗？”如果真要专业的回答，可能要去介绍宗教，基督教，上帝，世界的唯物论等等，这里就需要家长针对不同年纪的孩子，我们把握好复杂理解程度，问题和答案同样重要！其实在提问的那个当下，孩子也并不一定需要很复杂的解释。

比如我可能就会回答我们的妹妹说：上帝就好像艾莎一样，是人们想象出来的人物，只不过他比艾莎更老更厉害。所以我不认为这个世界是他创造的。对于姐姐我可能只会给一些提示：你听过了盘古开天辟地，女娲造人，还有中国经常听到的释迦牟尼，现在又出来一个上帝，可是我们地球只有一个耶，那你觉得世界是谁创造的呢？

还有一点要提的是，我们的回答得和问题之间有点逻辑关系。比如今天为什么外面会下雨呢？家长回答说：因为昨天你不听话在房间里面打伞了。风马牛不相及的回答只会让孩子混乱。

我们肯定不会在一夜之间，就能跟孩子解释清楚这个世界，所以一边解释，一边练习吧,不要太焦虑～

3 应对各种试探性问题

如果你处在青春期的孩子说，她要去同学家过夜。你会怎么做？拒绝还是同意？又如何去解释呢？

当然这里父母的答案，就等于是制定了一些原则,划清了一些界限。曾经有妈妈问我说，孩子出现早恋的苗头该怎么办？我的答案是，在面对孩子各种试探性的问题时，我们要记住，我们需要培养的是社会人。也就是说，这孩子今后是要在社会上和形形色色的人群在一起生活的，我们能教会孩子的就是 — 随时随地要先保护好自己，然后再去帮助别人。 

当我们在和孩子讨论界限问题的时候，即使是婴儿期，也要和孩子解释清楚，你做这个决定的立场和理由。所以，面对上面的过夜问题，如果是我的话，我恐怕会拒绝孩子。我会告诉她，我不太了解同学的父母，也还没有建立足够的信任，所以，我会为把她的安全交到陌生人手里而感到担忧。根据万事先保护好自己的原则，所以我拒绝，这就是我的理由，而且我会明明白白、清清楚楚的让我的孩子知道。

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努力和孩子一起来回答好奇的一切问题吧～

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「孩子纯洁而敏感的心灵需要我们最审慎的保护！— 林鸯」

联合国秘书长古特雷斯在今年 4 月份发表了一份声明，呼吁各国政府采取措施，解决世界各地现在因为疫情期间的封锁（lockdown）而激增的家庭暴力问题。根据联合国的报道，中国在这场疫情期间家暴的数量增加了 2 倍，在世界的所有国家，都出现了不同程度的上涨。

我在之前的分享里（好好说话）就列出过我的学生中的数据统计情况，90%的学生都遭遇过父母动手的情况。其实家暴并不只局限于动手的范畴，还包括了语言暴力，以及冷暴力，这些其实在亲子关系中都时常会出现。

我想首先带大家简单的了解下我们人脑-脑干的工作机制，让我们能更好的明白，为什么我会那么反对家暴了。人的大脑在遇到危险的时候，会做出 2 种反应：逃跑或战斗。

当愤怒的父母出手的时候，孩子不能逃，不能战，那他只能“装死”，来减轻当下所处的恐惧，以及可能即将到来的身体上的痛苦。这是人的本能作出的自然反应。那么不论我们愿不愿意承认，其实孩子心理的创伤这时已经形成。

我说得更通俗点就是：我们所有的这些“装死”瞬间的经验记忆会被存储在大脑中，然后大脑很聪明，他为了节约我们未来的搜索时间，会自动关联这些类似的经历，这好比是一个圣诞节的灯串。未来如果我都不去触碰开关，那么它就不会亮。

但是当我不小心看到了什么，或者被什么东西或事件所刺激到，就随时可能被诱发，导致一件看似可能很小，或者看似无关的事情，就能引爆一场很大的脾气大爆发。

作为成年人的我们，你是否有时候也会莫名其妙的心情不好呢？可能就是你的某串灯串被点亮了在作祟。

所以我是极力反对“动手教育”的。我们想要教出有尊严的孩子，那么首先我们得把这样东西给他们。这点对我们来说是很不容易的。因为我们要靠自己去给予我们的孩子，一些我们自己在年少的时候，都从未得到过的东西。

愤怒吼叫，其实是父母束手无策、无助的表现，如果次数多了，父母的脑子里也会有那么一串灯串形成。

很多成年人和我分享关于自己童年被揍的经历的时候，往往都是：我已经不记得了当时是为什么要挨揍，但是我爸/妈操起家伙那个凶狠的样子，和我当时受惊吓的状态，到现在几十年过了，还是记忆犹新，历历在目。

其次，要来说一说语言暴力。在我想来，所有侮辱并会伤害对方的都是语言暴力。比如大家可能习以为常的那句“你是猪吗？”，在我看来就是一种暴力。

「几米说：小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。」

试问你自己是否生活在有语言暴力的家庭中长大的呢？我想几十年后忘不掉的，应该还是曾经父母的尖酸刻薄，而不是当时的某件事。

“哟，你人才呀，去上学居然不带书去”

“头脑简单，四肢发达，你也就只有体育成绩能拿出去见人”……

曾经被自己父母挖苦过的孩子，有很大的概率在成年后，会把这些自己最痛恨的话，用在自己最亲爱和无辜的孩子身上,而后被自己惊出一身冷汗。

最后上场的是冷暴力。也就是孩子做了一些非常让我生气的事情，然后我生气愤怒了，拒绝和孩子对话和对视，你从我面前过，我也假装看不到你这个人。实则好像是在惩罚孩子，其实对于大人来说，这个伤害的反挫力也是很大的。

去年一个朋友跟我说起自己要中考的孩子。因为偷偷玩手机被母亲发现了，当他赶回家的时候，家里一片狼籍，该撕的该砸的都被毁得差不多了。然后这位母亲丢下一句话说：你养的好儿子，你自己慢慢教。那孩子在地上躺了很久很久，就像灵魂出窍了一样没有任何反应。然后那件事之后，母亲几乎没有再理睬过孩子。

我想这一幕恐怕很多家庭都很熟悉。我当时第一反应是，孩子和母亲的心理创伤都已然存在，教了他一些方法先去处理孩子的这部分负面影响（这里有兴趣的家长，可以翻看我去年的干货分享 — 何以解忧，唯有散步）。

这里我发现一个很有意思的现象。就是大概从小学六年级开始，孩子进入青春期后，父母的教养方式出现非常大的改变。青春期之前，父母对自己和孩子相处还是挺有自信的，认为自己的孩子还是能被掌控的，那时更多的惩戒方式大多是行动暴力。

而等孩子进入青春期后，各种话题变得更敏感了之后，这时父母两眼一抹黑，不知道该怎么与青春期的孩子相处了，父母慢慢开始改行动暴力为语言暴力，最后到高中阶段，很多父母是更加迷茫甚至无奈放弃了，可能就进入冷暴力— 完全冷处理，不跟你说话沟通的那种。

所以，其实很多孩子都不是在单一的某一种暴力下成长的。我要跟大家重申我的观点：如果成年人和未成年人之间发生了冲突，那么需要负责解决兜底的也应该是成年人！所以，当我们遇到或出现问题的时候，请参考我们之前的内容，一定要好好说话。（点击链接直接跳转）

今日互动话题：

检视自己想一想，在过去的亲子沟通里，你们家有过暴力倾向吗？

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首先，我想请父母做个自评：在孩子面前，你觉得自己是个说话算数，一诺千金的父母吗？

“如果你表现好，我就带你去吃大餐。”

“如果你考试考好了，我就给你的游戏充值。”

这些类似的话，你有和孩子们说过吗？你当时的状态是考虑过，还是随口想到了就说呢？

且不说这些承诺是否合理，如果你没有遵守承诺的话，肯定会受到孩子们的指控，孩子的记忆力可好着呢，尤其是对于他们有诱惑力的，所以别指望着孩子自己会忘记。

那么那个当下，一旦父母毁约的话，和孩子之间的信任就会受到质疑，以及孩子对于兑现诺言的理解也会受到影响。

孩子对于信任的理解，基本上都来源于家庭。如果发现父母的话语都没有可信度，会让孩子很失望和沮丧，而且如果这种情况还是反复的发生，那么孩子们将获得经验：对自己父母所说的话都持怀疑态度，不再轻易去相信自己的父母，甚至会感到无法依靠自己的父母。

他们从父母身上学到的经验，会指导他们的行为。既然承诺是不被遵守的，而且也没有什么后果需要去承担的话，那么今后孩子就不会认真看待自己的承诺了。而其实孩子们是愿意遵守自己的承诺的。

想起曾经和一名游泳教练沟通过，分享了如何教年幼的孩子游泳的经验。他跟我分享的一个妙招，就是利用孩子的承诺。他一般会先给孩子承诺，他自己先做到，然后再对孩子提出承诺要求。因此孩子虽然还是有些怕水，但是由于自己做出了承诺，所以还是会去努力尝试。他用这招可谓是无往而不利。

所以我们今天就来拆解一诺千金这回事，提3点。

1 维护承诺的威力

你们家有几个决策人呢？比如，爸爸随口答应了孩子说，如果考试考进前 5，那就给你买个苹果手机。于是孩子开始努力了，然后过了几天妈妈发现还有这么个承诺，于是坚决反对爸爸。

如果这位妈妈是家里的决策人，那对孩子来说的感受就是 – 大人的承诺好随便啊，我为了保护我自己，你们一会这样一会那样，很浪费我的感情投入，以后最好都不要再相信了，长此以往那自然也就会影响孩子的行为了~

所以这里希望父母先商议好原则：比如说，

-设定好可以一家人共同遵守的价值观，哪些可以被用作承诺当作奖励，哪些不可以？

-不只有父母双方而已的话。如果是长辈们帮忙带孩子的，还得把长辈也带进来共同商量后，才能做出明确的承诺给孩子。不论谁做了什么承诺，这里很重要的是，其他家长成员不要随意去推翻，因为大人在孩子面前的权威也是需要被保护的。如果实在觉得承诺不合理，也可以参照下面的第3点来改进。

-又或者根据自己的家庭状况，所有的承诺经商量后由一个人来发布。

2 考虑清楚再做承诺

曾经就有一位妈妈问我，她说我答应过他如果考试考了满分，我就给他的游戏充值。当时没想过他真的能做到，但是现在他考了满分，我要给他充值吗？我的回答是：充！一定要给孩子游戏充值，因为是你承诺过的。

很显然，很多时候父母只是随口那么一说，觉得反正孩子做到的可能性不大。但是请千万不要忽略孩子的潜力，一个真正被潜能驱动的孩子，所能创造的世界是潜力无限的。

所以在做出任何承诺之前，父母必须要考虑清楚，你做这种承诺的目的是什么？你想要通过这个承诺实现什么？

还有就是，这个承诺是否存在无法控制的因素，事先考虑好所有的可能性。比如，你答应孩子参加他的学校汇演，但是恐怕 2 个月以后的那个时间是你的出差高峰，像这些因素都得事先考虑好。如果这点执行失败，请参考我们的第 3 点。

3 如果失约，如何补救

我曾经的一位学生这样告诉说：“爸爸说，我 7 岁了，以后他再也不打我了。可是我都 8 岁了，他还是没做到。”我问他，那爸爸有做什么解释吗？孩子摇摇头垂下眼，自己尝试着替爸爸把话圆回来,说：“我想，是爸爸工作太累了，然后我又没做到，老是会犯错，所以他很生气就忘记了他的承诺。没关系啦，我都已经习惯了。”

可能在我们眼里这是很微不足道的事，哪怕没有做到，连个解释都懒得说了。有些事情我们会当面对质，有些却未必。

所以家长们请记得，不论是什么样的承诺，哪怕是很小很小的承诺，如果感觉到可能会发生不可预见的事情，或者因为什么原因没有兑现的话，都需要及时通知孩子并解释背后原因，想办法取得孩子的理解和原谅，并积极的去寻求替代的方案。

在我们大人都做到上面 123 三点要求的时候，也可适当要求孩子来遵守他的承诺。鼓励孩子许下小承诺，并不断去实现它！

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可以跟家人商量下，今后万一有承诺不统一的时候，你们之间该怎么处理吧~大人之间先对一对眼神吧。

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有时候孩子需要的只是一个鼓励的眼神，或者一个拥抱，其威力胜过千言万语。 -- 林鸯

这里要先讲述我自己本人的切身经历。在我自己高中的时候，由于家庭的种种因素和学业压力，有段时间我是非常压抑和孤独的。我想我自己是刻意与周围的环境保持距离的。

如果你家正好有要面临升学的高中生，应该能明白我说的是什么，这些孩子所困惑的可不止学业那么简单，还有家庭关系、校园社交，自己的未来和兴趣爱好，整个世界，当然还有萌生的爱情……

我记得身边的大人找我谈话，都会语重心长或一脸认真地跟我说：不要太担心了，只要你努力了，一切都会过去的。要么就是，等你考上大学后一切问题就都会被解决了。

我当时的潜台词是，你们根本就不懂我，“努力”对我来说是件很有挑战的事情。我连现在都过得那么糟心，考上了大学后我真的就会快乐了吗？……这时我只希望老师或长辈快点把话说完，好让我离开。

直到我的表姐出现，她当时什么话都没说，看我的眼神里有着理解，然后她轻轻拍了拍我的肩膀。就在她转身离开的刹那，我的眼泪决堤。我感觉终于还有个人懂我，身体里的力量在聚拢。

我一个学生告诉我，每次考试父母交代的那句：好好考试啊，认真仔细点！带给他莫大的压力，他听完后感受到的根本不是鼓励，而是警告和威胁。那么父母为什么要说这样的话呢？首先肯定不是故意的，是父母真的不知道该如何表达。尤其是高中的孩子们，很多家长都是小心翼翼的，不敢踩雷区。

想起曾在一个学生训练反馈里，一位母亲突然问我，她是不是说错话了。她说，模考的那天早上我送他到学校门口。我跟他说：让他好好考试，争取一个好成绩。

的确如此，这位妈妈说错话了。我告诉她，你当时如果问“想吃什么？考完回家，我做给你。”也好过“好好考试”。但妈妈觉得，这么重要的考试一定要交代几句才安心。但是值得肯定的是，这位妈妈她有自我觉察了。当然，要问我的话，最好的办法还是通过非语言来搞定。真诚的看着孩子的眼睛，或者拥抱下孩子，或者拍拍肩膀。

之前的文章里，我们强调的点是--重要的不只是你说什么，而且你怎么说。而今天却要讨论的是面部表情，手势和语气传达的信息远远超过我们所知道的。因为我们所说的话只有 7％是通过单词的含义和内容来传达的， 55％是由肢体语言组成的。

但是我发现，可能是因为文化习惯的关系，中国的孩子基本在 10 岁以后，就很少和家长有亲密的肢体动作了 - 比如拥抱。科学的说法是拥抱可以促进催产素的释放，像轻柔的拥抱之类的触觉可以提供年轻大脑成长所需的积极刺激。

那么今天我们所说的非语言里，第一个拆解的就是—拥抱。如果觉得实在执行有困难的家庭，可以试试看拍拍肩膀，或者手臂，或者手背之类的。

第二个说的就是眼神交流。无论是在说话还是在倾听，都应进行眼神交流。我们要给自己定个规则，就是当和孩子讲话的时候，我们的目光一定要在孩子身上，而不能是手机。如果父母和孩子有身高差的话，也建议和孩子处于平等的地位，蹲下或者坐下来,才开始和孩子说话。

第三个要说的是面部表情。如果我们在非常投入的看电影的时候，看到电影里面的人物的不好遭遇的时候，我们会表情凝重，而绝不会是开心。同样的道理，当我们和孩子在做沟通的时候，我们的表情要和谈话内容适度同步。

我记起我母亲在我们小的时候，严肃谈话时她的面部表情很正经，直到被我们的回答戳中笑点，然后画风急转，教育题材变贺岁幽默，就是这种感觉。所以我想说，被戳中笑点也要继续保持认真的谈话，也要控制自己，不要让孩子感觉被嘲讽。

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试试看用眼神和拥抱来拉近和孩子的距离吧~

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我们出生的时候所没有的东西，我们在长大的时候所需要的东西，全都要由教育赐予我们。@卢梭

“你这个人怎么那么笨啊，这样也会做错？”

“你这个人也太懒了吧，怎么那么不要好？什么事情都做不了，都等着别人来伺候你！”

“你缺心眼吗，你一天到晚脑子里都在想些什么啊，这么小的事情都做不好，这周都打碎多少个碗啦！”

上面这些话你从自己父母那里听说过吗？然后你跟自己的孩子说过吗？往往父母不允许别人给自己的孩子贴标签，但是自己却一个劲地往孩子身上套。

来咨询我的家长中，很大一部分在描述自己孩子的时候，都是这样开头的：他没有上进心，注意力不集中，很幼稚不懂事……以上不论哪一条，都是一个标签。

在之前我们就分享过这点（“好好和孩子说话”），今天想要通过两点来细细的拆分一下。

第一点，一定要反馈到当下这个错误的行为上，而不应该是孩子本身。

每个孩子的本质都是没有问题的，只是因为各种原因，这些行为没有做到位，那么我们就必须要提供给他们清晰的反馈。这样他们下次才更有信心。

而孩子获得的信号是：我是可以做到的，我的能力是能胜任的。而不是，我反正就是粗心，我就是做不好的。我反正就是这么懒了，那就索性再懒一下。而其实我们想要的结果是，我这次粗心没看清，下次我认真点再检查仔细些就好了。你会发现出来的效果是完全不同的。

在教育心理学上，有个很有名的皮格马利翁效应，即教师期望效应。名词解释是：教师对学生的殷切期望能戏剧性地收到预期效果的现象。说得更简单点就是，当一个老师认为这个学生是个很有潜力的学生的时候，那么不论这个学生现状是怎么样，他就能慢慢表现出自己的潜力来。

所以，过去很多家长问我说，老师对我的孩子有偏见，对我的孩子有影响吗？答案是 100%肯定的，而且这个期望效应不止在学校如此，在家里也同样如此。如果父母认为我的孩子没有上进心，那孩子就会慢慢往“家长期望”的方向越来越靠近。

很多的伪标签被重复的次数多了，甚至可能会变成父母和孩子们的信念，从而影响孩子的一生。所以，这里要劝诫各位一定要“口下留人”！

那么恐怕也有家长说，那我不这样说话，我怎么做到只评价行为，而不是评价人。

第二点，建议给予孩子简短的指令和可支配感。

a-简短指令

很多家长认为，要抓住一切可教育的机会，所以一旦发现孩子的错误行为，就会滔滔不绝说个不停。奉劝家长最好不要使用复杂的句子和解释，尤其是对于低年级的孩子，会使他们产生困惑。

有些孩子不回应父母老师的话，看上去没有任何反应，实则可能是他为了避免出错的防御机制。你说得太复杂，他不知道怎么做。怕犯错，索性没有反应，不做了。

b-可支配感

“请你坐好。请你把脚放好，请不要再抖了，请你给我过来。”这些句式都是动词的命令句，虽然都加了“请”字，但是孩子接收到的都是命令的口气。当孩子接收到的是被命令的信号，情绪上会有反抗，行为上自然而然也会去反抗。

→这个时候的建议是，用名词！孩子没有坐好，直接提示：你的椅子，你的脚就好，你会发现孩子的思维发生了变化。如果听到提醒说：你的脚，他首先会注意到，我的脚怎么了？啊，原来在抖，那抖是不恰当的行为，那我现在要停止抖。

孩子有了更多的自主权利，他对于你的反馈，突然之间变得有选择了，而不是被命令。而且这样的方式，也鼓励了孩子去思考，他们拥有自主选择的权利。

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在你们家平时的评价习惯是怎么样的？请结合今天的分享，开始刻意练习“只评价行为”的技能吧~

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人脑的机制是更愿意去记住和配合能让自己快乐的事情。所以这些年在成人的圈子里流行找小确幸。生活里除了命令和规则，还应该有欢乐的笑声。为了孩子，更为了父母自己，要时刻提醒我们生活里的美好。

首先想邀请大家来总结下，你们之间在家的沟通原型是怎么样的？

A 像对待下属一样，用明确的指令来告诉孩子：你要做这个，你要做那个，你要现在马上做。如果不...就会怎么样...if then语句,这点我们上周分析过利害关系。

B 我如果好好说，我的孩子好像听不见我说话，我已经放低姿态和他说话了，他居然一点反应都没有，于是我越说越生气，直到我拔高音量，他知道我很生气了，他才会开始听我说。有时候他的反应让我更生气，然后会忍不住就打下去了。

C 我觉得自己像个复读机，跟唐僧一样，一直说一直说，我都觉得自己烦了，可我的孩子还纹丝不动坐在那里。如果我一直说，他没有反应，那我就会走过去拿走他的手机、书本或者打断别的什么他正在干的事情。

在今天的自助餐盘里，我要跟大家分享另一个想法，就是运用游戏和想象力去达成。

实际中很多妈妈和我说，我觉得自己根本就没有想象力，一跟他聊天就好像卡住了，你说的这些虽然有趣，但是我在那个当下会想不起来。而且我自己本身就不是一个幽默风趣的人，这个不适合我们家。

当然最后的选择权在家长自己，我想分享的是，一开始我也和你们的想法一样，但是现在我却很享受这些游戏所带来的效果。我觉得每个家长其实都是潜力股，不管你信或不信，而且你的孩子就是你最好的老师，她们会帮助我们在这条路上越走越顺。

在姐姐大约 2 岁不到的时候，有天晚上她就是不睡觉，我问她有什么可以帮助她的。她说她要吃巧克力。我一阵头皮发麻，心想这个点还吃巧克力，还都刷过牙了。要是这么拒绝她，她肯定会闹很久...在我还没有反应过来的时候，我就下意识地跟姐姐说：好的，没问题，你把手给我。

然后她伸过手来，我故意抓了一把空气放在她手心里说：你要的巧克力来啦~ 她居然咯咯笑出声，说让我闻闻看这是什么味道的，啊~原来是草莓味的，好好吃哦！然后就假装吃起来。最后当然是姐姐达成了睡前“愿望”，慢慢就睡着了。

从那时候开始，我就有意的去观察并利用孩子的想象力，来做趣味性的游戏。尽管在别人眼里，这些游戏可能显得很幼稚、可笑，但是我们却乐此不疲。

比如姐姐小时候早上不喜欢穿衣服，但是她很喜欢小动物。我就模仿不同的动物声音，小狐狸是捣蛋的，小兔子是来帮助她的，但凡小兔子的指令她都会很配合的去完成。

再比如妹妹是那种非常沉浸在自己世界的孩子，你如果跟妹妹说，如果你不睡觉那就请离开这里，因为你打扰到我们睡觉了，她肯定是会出去的，哪怕外面是一片黑暗她也不带怕的。为了玩，她也宁可不要吃的，比如冰淇淋等任何诱惑性的食物。所以在妹妹这个孩子身上，我们就更要注意自己的说话技巧，否则她的回答从头到尾就只有两个字“不要”。

她不喜欢穿袜子，然后我想到她正在玩的马的模型。就跟她说：马有马铁蹄，你的脚上没有欸。然后她居然问我讨袜子，然后自己很快穿好了。轮到去洗漱，我说马儿去散步之前都要先打扮洗漱，现在我们要去整理下。

她也很乐意就爬着跟在我后面。后来她自己更新了玩法，马是有缰绳的，说让我拉着她的缰绳。所以我又多了样“武器”，只要我一拉缰绳，她即使因为别的事情分心，也会先过来。 

她不喜欢穿袜子，然后我想到她正在玩的马的模型。就跟她说：马有马铁蹄，你的脚上没有欸。然后她居然问我讨袜子，然后自己很快穿好了。轮到去洗漱，我说马儿去散步之前都要先打扮洗漱，现在我们要去整理下。

她也很乐意就爬着跟在我后面。后来她自己更新了玩法，马是有缰绳的，说让我拉着她的缰绳。所以我又多了样“武器”，只要我一拉缰绳，她即使因为别的事情分心，也会先过来。 

今日互动话题：

试试看，利用想象力和我们的趣味游戏，来跟孩子一起发现不同的世界吧。

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只要你亲自带过孩子，就知道他们的关注点五花八门。比如突然某天开始，就不能关灯睡觉了，而是要开夜灯了，比如他说他怕鬼,或者怕怪兽，恐龙什么的，你的反应又是什么？

会不会有脱口而出的脚本：这个世界上根本就没有鬼啊,那都是电影电视里骗人的把戏! 恐龙都灭绝那么久了，怎么可能来抓你啊！你这么大个人了，闭上眼睛世界不就黑了么，和关灯一样的……

其实经常有听到妈妈们给孩子的评价是：幼稚鬼。真不懂事。都这么大了怎么还这么幼稚。可是，很多爸爸也都很幼稚诶（这点可能会引起绝大部分妈妈的共鸣），其实还有很多妈妈也都有个被埋藏起来的公主梦。尽管可能家长们不一定愿意去承认。

可能在事业有成的爸爸眼里，妈妈的那点油盐酱醋的烦恼，不足一提，都是小烦恼~ 可能在焦头烂额的妈妈眼里，孩子的那点幼稚和微小的烦恼，压根就不被发现，或者哪怕有觉察，要么自己分身乏术无法去顾及，要么就还真觉得，慢慢长大就好了，这些都不是事儿~

可是在还在成长的孩子的世界里，他的那些烦恼同样重要，家里每月的开支是多少，他倒还真觉得无所谓，但是今天学校的那份难吃的午饭会让他烦恼好几天。

在大人眼里看起来微不足道的事情，可是在孩子眼里却非常重要。但是我们大人通常会根据自己的感受，而误以为孩子就应该和我们是一样的。当我听到孩子们告诉我困扰到他们的问题的时候，有时候惊叹孩子不善表达下的超敏感。尽管他不说出来，但是都在潜移默化的影响他的行为。

让我们来看看，可能困扰家长的问题：

A 那客户也太拽了，这个月业绩完不成怎么办。

B 唉，那帮同事太难搞了，伤脑筋。

C 刷手机有给我休息的感觉，可是有时候又很浪费时间。

D 我管不住自己的嘴，又忍不住点了宵夜，这体重…罪过啊。

E 又要辅导期中考，感觉要蜕层皮……

下面是我一个小学 6 年级的孩子给我列的烦恼清单：

A 老师们好假，称赞的那些优秀作文其实根本就不怎么样。

B 班里的女同学好烦，一言不合就掐人，而我又不能打回去，会被说不谦让女生。

C 我真的不知道我为什么要浪费时间学英语。

D 我没有玩游戏的自由。

E 还是别说了，说了我老妈也不一定懂……

我们的烦恼维度有工作、社交、家庭和自己。孩子也一样的，有学校、社交、家庭和自己，而且只多不少。孩子既然有那么多烦恼，为什么我们会不知道，甚至有些时候家长还觉得平时自己的亲子关系还不错的。

比如如果我们问低年级的孩子：你为什么做错，明明复习过了。这时候孩子的回答往往是：不知道。事出必有因，但是孩子还没有这种能力，或者本能在逃避这种需要逻辑分析的问题。这时最好大人们会读心术，猜到他们的想法是最好啦。

我来写个我自己的学生真实的写作业感受（用字母来标注出他的烦恼），可能你会稍微了解下，孩子的烦恼对于结果的影响程度。

“我要写作业的时候，有一瞬间我想要好好做好今天的作业。可是翻开数学作业第一题，我看到题目，就想到数学老师（A）这几天好像老是针对我，我本来还挺喜欢数学的，可是他最近居然把我留晚校了。我很不高兴。

然后我就把数学先放一边了，拿语文的课本时，我想到要让爸爸（B）给我买一些课外书，所以我就去想究竟是哪些课外书了。坐了一会儿，我想起中午那难吃的午饭（C），想要去吃点点心。刚走出房间，妈妈（D）就问我作业做得怎么样了。

为什么她就不懂我呢，我现在只想要吃点东西，就知道唠叨我。我回房间再次坐下，想想还是继续做语文吧，想把作文写完，没坐多久，我觉得屁股（E）很烫好不舒服，站起来打算拿个枕头垫下面，这时妹妹（F）跑进房间，我想到她上次把我房间的玩具弄得乱七八糟的样子，我写作文的情绪都没了……最后在妈妈（N）的吼声里，我在 23 点关了灯睡觉。

有句俗话说:苍蝇腿也是肉。孩子的烦恼再小，但是都拥有搞破坏的潜力。之前分享过，让家长再忙都要抽时间听自己的孩子说一说今天一整天的感受，也正是此意。哪怕这些麻烦你们今天都无法解决，但是家长可以帮助孩子都一一写下来，等到了周末再来一起解决。给孩子的内心来一次大扫除。

但是切记，在记录的过程里，千万不要根据自己的感受去评价，比如：妹妹也只是调皮，你跟她计较什么等等......家长只要做的事，如实并尊重写下孩子的每一个烦恼！

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写下自己和孩子的烦恼清单吧，听听孩子们都有什么烦恼？

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我们上周讲到了礼貌观，下面我来模拟 AB 两种不同的亲子沟通场景，请大家站在孩子的角度去体会不同的感受。

场景 A

孩：我讨厌奶奶，不希望她再出现在我们家！

妈：你这样说可不礼貌哦，毕竟她是长辈。

孩：长辈又怎么样，我无所谓，我反正就不喜欢她。

妈：你怎么能这样说话呢？如果不是奶奶来照顾我们，我和你爸就不能去上班，她还替我们做饭，很辛苦的。

孩：我不管，反正我讨厌她。

妈：我不想再听到你说这么没礼貌的话，她是你的长辈，她是奶奶，你怎么可以这么没有教养没有礼貌。我希望你去跟奶奶道歉。现在疫情期间，多亏了她来帮助我们。

孩：不要！反正我就是很讨厌，你让她走。

妈：我不想再听到你说这样的话，平时也不是这么教你的。你现在马上去你自己的房间反思，好好给我想清楚。

场景 B

孩：我讨厌奶奶！

妈：哦，你听上去很生气诶。

孩：嗯。

妈：奶奶才来没多长时间，是发生了什么事情吗？

孩：是的，她每次都只关注弟弟，都只夸弟弟这么棒，那么棒。无论我做什么，她都要说我几句。

妈：哦，你想要她也关注到你，肯定你。

孩：对的，每次她都只表扬弟弟，可是我也做得很好啊。我看她一个人在忙，所以我想要帮助她一起照顾弟弟，可是奶奶却不让我碰弟弟，说我把握不好分寸，照顾不好弟弟。

妈：哦，你在她那里受了委屈，她不理解你，对吗？

孩：对啊~她这样说我，我很难过，也很委屈。

妈：我很高兴，你把自己的心里感受告诉我。

孩子的情绪直接影响他们的行为。心情好的时候，什么都好商量。当自己的情绪被理解和回应的时候，孩子自然就有了沟通的欲望。

通过上面场景 A 和 B 的不同对话，你有什么不同的体会吗？

A – 妈妈吼了半天，也没说服孩子要尊重奶奶。她一直在强调自己的观点，根本没有回应孩子的情绪 – 讨厌。

B – 妈妈回应了孩子的情绪，受到被接纳理解的信号后，孩子便主动说出了原因。这对双方来说都是很好的对话。孩子感觉被接纳，妈妈更了解了事情的真正原因，也没有因为乱扣帽子误解而伤害到自己的孩子。

疫情期间很多家长说，只要不提学习的事情，亲子关系都挺好的，一旦触及学习就完蛋了，鸡飞狗跳的。

那么我觉得帮助他们继续获得好的亲子关系的方式是 -- 情绪没有好坏之分，接纳他们的情绪！

那么这里再示范下宅家学习，辅导孩子写作业的时候，不同风格的家长，带给孩子的不同的体验分别是什么样的,我希望各位能站在孩子的角度来感受。

孩子-这个题目我不会。父母的不同回答有：

A 怎么可能不会，你再仔细想想。- 否定孩子的情绪 B 为什么不会？你是不是前面上课偷偷玩游戏了啊？-质疑孩子

C 你自己去翻翻书看，不要一不会就嚷嚷。-给孩子建议

D 你是不是根本就不想做作业，所以很抵触就说什么都不会吧。–猜测分析

E 学习肯定会碰到困难，你不能被这种小问题打倒。加油！-灌鸡汤

F 哟，人才啊，又碰到不会的了。-讽刺挖苦

听到这些父母的回答后，作为“孩子“的你现在有什么感受呢？

现实里肯定会有更多五花八门的父母回答，就不一一列举了。这里来讲下我作为孩子的感受：

A 我觉得感受被你否定回来了？好烦啊。

B 你不信任我？哪怕家长说对的，可能也会恼羞成怒。

C 我很不舒服，我只想表达我不会而已，你究竟懂不懂孩子啊？我难道说一下都不可以吗！

D 既然你那么想我的，那我下次一定要这么干，否则白白被你说成这样！

E 你站着说话不腰疼，根本就不懂我。跟你说了等于白说。

F 我太无能了。算了，下次还是什么都不说了。

如果是你，你会怎么回答呢？

我这里通过 AB 两版父母的风格，大概展示下整个对话的感受。

A 版风格

孩：这个题目我不会。

妈：怎么可能不会，你再仔细想想。

孩：我就是想不出来。

妈：你想得出来的，这时候发脾气没有任何帮助，现在拿笔开始写吧,现在静下心来再自己好好想想。

孩：写什么啊？我讨厌英语，以后我又不出国什么的，学语文我能理解，因为我是中国人，那学别人的语言干什么？

妈：怎么会没用，以后别人都会说英语，你想当 21 世纪的文盲啊？考试还要考的。

孩：这些单词太难了，我记不住！

妈：如果你多读几遍，多写几次，就会觉得不难啊！这些单词都好简单的。

我再来个 B 版：

孩：这个题目我不会。

妈：这道题目是不容易，你看上去很烦恼？

孩：是的，我讨厌英语，我怎么学都学不好。

妈：哦，这种感觉真的太糟糕了。你也想要学好，对吗？

孩：是啊，我也背单词，可是怎么都记不住啊，为什么别的同学就那么轻松。

妈：如果这时候有哆啦 A 梦的面包就好了，我们都把它印下来，你只要负责吃就好了。

孩：哈哈，这个主意不错。我还是继续写作业吧。

往往写作业的时候，经常要这样“扯皮”很久。所以很多妈妈一上来就会给命令，妈妈的心态可能是：你这样想根本就不对啊，你应该听我说。再这么慢吞吞的，要做到什么时候去。但是如果孩子的情绪不处理好，原本可能 1 个小时就能做完的作业，要花 2 倍甚至更多的时间。

所以今天邀请家长们，用我今天介绍的方法试试看，随便选择一件日常沟通的事情，去回应自己的孩子的感受。如果还有兴趣的家长，建议本期可以去看一本书《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才肯说》，书很简短，绝对经典！

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对孩子或者其他家庭成员，都可以试试看情绪的回应，观察下有什么不同？

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知人者智，自知者明。@老子

我可能和大部分的你们一样，生在新中国，长在红旗下。我母亲的沟通风格--我觉得对于五六十年代出生的人--是有代表性的。直到今天，她跟我说话的方式，还是和我小时候一样，每次和她聊天，就能感受到很大的压力。

然后说完如果你给她反馈，她会回答我说：你知道我这个人讲话就是直接，有什么说什么，我小时候就没人教过我要怎么说话，你现在自己学好了，那你让我怎么办，不用讲话当哑巴吗？我又没有什么其他意思，不就想你好吗！

比如最近我们的一次沟通。视频的时候，她看到两个孩子没有去午睡，就跟我说，你得让她们午睡，带她们去午睡一下。

然后看到我躺在帐篷的垫子上，又跟我说，躺地上，你不怕有地气吗？你垫子铺的够吗？就直接躺地上吗？你都铺了些什么？

当下我作为孩子的感受是：不要一直命令我怎么做，不要一直怀疑我，让我觉得自己真是愚蠢。

但是我不能这样直接反馈给她我的感受，因为她会回答我那句：我也是为了你们好，你不喜欢那我不说了。

可问题的点不在这里，不是你要不要说，而是你应该怎么说。沟通里我们经常是自己先吐为快，然后再补上一句，我这个人讲话就这样，你别往心里去啊！在我看来这是很不负责任的说法。

我们因为自己的一时痛快，而可能影响到别人的一整天或者一段时间的心情状态。覆水难收，如果亲近的人说的话，我都不往心里去了，那请问你的存在对我来说也就没多少意义了，难道不是吗？

扯这些是想要给你们信心，因为我自己在教养的过程里，进行了刻意练习，并观察我自己的孩子的反馈。深知原生羁绊和初生家庭的迷惑，因为每个孩子包括你自己，是那么不同的个体，所以可能更明白你们现在需要的是什么。

整个过程里，可能我们也会碰到很多质疑的声音，认为我们可能在“娇惯纵容”孩子。所以，需要父母自己首先要明确，你想要的是什么？别人的肯定，还是自己孩子对你的肯定？

我记得前两天，有一个妈妈在做采访时说，我跟我女儿谈完以后，我女儿居然给我一个反馈，她说：“妈妈，如果希特勒有你这样的母亲，我想他不会成为希特勒。”我想这位母亲能够得到自己孩子这样的一个肯定的话，那我觉得是什么都值了。

我记得，姐姐曾经的幼儿园里的一位老师在几年前给我反馈时说，我觉得你和孩子的沟通方式不太对，你都不把自己的情绪带给她吗？你像 xxx 就做得很好，也会轻声细语，也会大声指责，这样才是真实的。因为你日常生活里的样子不可能一直这么装的。

这位老师说得好像没错，可能也有一些父母会认同这位老师的看法。可我的问题是，我为什么要把自己的各种情绪带给一个才三岁的孩子。我的每一种情绪，在与她相处的过程里，孩子她会自我归因到自己身上。

她需要的不是我的情绪，而是认识她自己的情绪，并和我一起来接纳自己的情绪。

我并没有冒犯那位老师的意思，只是每个人的育儿方式不一样。孩子教育的一个困难点是，你可能需要十几年，甚至更久的岁月才能验证自己的教养是否都做“对”了，而这个“对”也只是根据你自己的标准界定的。

你在刚开始的一段时间内，在决定采用哪种理念方法的时候，并不知道是否真的适合你们自己的家庭状况。有人认为我的孩子考上常青藤,譬如北大清华，那就是成功的教育。有些人认为我的孩子只要是个正直快乐的人，那也是我的成功教育。

记得上「团体心理咨询」课的时候，老师说中国人和外国人对于「建议」的差别是：

中国人很喜欢给建议，认为我给了你建议就能表明，我和你拉近了距离，而听了建议的人往往也都很少会去尝试。

但是外国人只是听你说，很少给建议，但是一旦给了什么建议，往往听的人都会真的去试一试。

我们之所以好为人师，不是我们的错，但是我要邀请你 – 站在孩子的立场来感受下，看看作为孩子，你的感受有什么不同：

比如给大家一个具体场景，孩子网课上到一半跑出来，妈妈正在厨房做饭，孩子说：“妈妈，我房间有只蜘蛛。”

A 妈妈，继续做饭，头也不抬的说：“啊哟，蜘蛛有什么好怕的，我正忙着呢，你去把课上上完，等会叫你出来洗手吃饭。”

B 妈妈，先关火，抬起眼睛，转头看自己的孩子说：“你看上去有点不自在，那只蜘蛛打扰到你了吗？”

所以今天邀请大家试试看，不论孩子想和你沟通什么，都请先停下手中的活，认真看着他的眼睛。

提醒自己，诚恳的看着他的眼睛，听他说！听他说！听他说！重要事情说三遍，就一天不说教试试看。

我给家长设计的台词是：啊！/哦？/嗯。

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试试看，就今天，给予简短的回应,听自己的孩子说。观察一下孩子的反应是什么？