Dans tous les couples, le conflit est un invité fréquent. Parfois discret, parfois explosif, il s’invite à table sans qu’on lui ait demandé quoi que ce soit. Et très vite, on cherche la solution miracle : Comment résoudre tous nos conflits ? Comme s’il existait une formule magique pour tout faire rentrer dans l’ordre.

Mais aujourd’hui, j’aimerais te proposer un autre regard : et si le conflit n’était pas le vrai problème ? Et si, en voulant le résoudre à tout prix, on passait à côté de quelque chose de bien plus profond et essentiel ?

C’est le sujet de ce podcast à écouter. Ici, je ne te présente que ses grandes lignes avant l’écoute incontournable. 

Les conflits dans le couple ne sont ni une défaillance, ni un signe de mauvais fonctionnement. Ils sont… normaux. Les recherches de John et Julie Gottman, spécialistes de la psychologie conjugale, montrent qu’on ne pieux pas répondre à “Comment résoudre tous nos conflits” puisqu’ils affirment que 69 % des conflits dans les couples sont insolubles. Non pas parce que les partenaires sont incompatibles, mais parce qu’ils reposent sur des différences fondamentales : valeurs, rythmes, besoins, visions du monde.

Ces différences ne sont pas un bug dans le système. Elles sont le système. Elles ne sont pas des erreurs à corriger, mais des expressions naturelles de la richesse humaine. Chaque personne arrive dans la relation avec son histoire, ses besoins, ses blessures, et ses façons de voir le monde. Vouloir gommer ces écarts, c’est appauvrir la relation, la rendre artificielle. 

C’est justement cette diversité – de pensées, de réactions, de sensibilités – qui crée une dynamique vivante, capable d’évolution. Lorsqu’on accepte les différences non pas comme des obstacles, mais comme des opportunités de dialogue et d’apprentissage, alors la relation devient un espace de croissance. Elle s’ancre dans la réalité plutôt que dans un idéal rigide. Une relation authentique ne naît pas de la ressemblance, mais de la capacité à rester en lien au cœur même de ce qui nous distingue.

Le véritable danger n’est pas le conflit lui-même, mais les réactions qu’il engendre : fermeture, silence, attaque, repli. Ce ne sont pas les désaccords qui abîment la relation, mais la manière dont on y répond, souvent sur le mode de la peur ou de la défense. Lorsqu’un conflit surgit, beaucoup cherchent instinctivement à l’éviter ou à l’éteindre au plus vite, comme s’il menaçait la solidité du lien. Pourtant, en le traitant simplement comme un problème à éradiquer, on passe à côté de ce qu’il révèle. Car chaque tension dit quelque chose : d’un besoin non entendu, d’un ressenti nié, d’une limite franchie.

Et si on apprenait à rester en lien malgré le conflit ?

Et si, au lieu de chercher comment résoudre tous nos conflits, de fuir ou d’attaquer, on choisissait de rester présents, même dans l’inconfort ? Changer de posture, c’est passer du réflexe défensif à la curiosité. C’est oser ralentir, suspendre le jugement, et entrer dans une autre qualité d’écoute. Il ne s’agit plus de “gagner” ou d’“avoir raison”, mais de comprendre ce qui se joue derrière les mots et les émotions. 

C’est ouvrir un espace où chacun peut exprimer ses besoins sans être disqualifié, où la vulnérabilité n’est plus une faiblesse mais une passerelle vers l’autre. Le conflit, ainsi abordé, devient un terrain fertile pour renforcer la relation plutôt que pour la briser.

La véritable résolution du conflit, ce n’est pas de l’effacer, ni de faire comme s’il n’avait jamais existé. Ce n’est pas non plus d’obtenir un compromis tiède qui laisse chacun un peu frustré. C’est de créer un espace dans lequel chaque personne peut véritablement exister, s’exprimer, être entendue sans peur d’être jugée ou rejetée. Un espace où la parole circule librement, où les émotions ont leur place, et où les besoins sous-jacents sont nommés avec clarté et accueil.

Ce processus demande du courage : celui de se montrer tel qu’on est, d’écouter l’autre même quand cela pique, et de rester en lien même dans l’inconfort. Mais c’est dans cet espace, souvent fragile mais profondément humain, que le lien se tisse et se renforce. Ce n’est pas l’absence de conflit qui crée une relation solide, c’est la capacité à le traverser ensemble, avec respect et présence. Là se trouve le véritable chemin vers une compréhension mutuelle, vers une intimité plus profonde, et vers une paix qui ne nie pas les différences, mais qui s’appuie sur elles.

Voici un exercice simple à vivre en couple, non pas pour « régler un problème », mais pour apprendre à mieux se connaître grâce à ce que vous avez traversé :

Installez-vous dans un endroit calme, et répondez tour à tour à ces 4 questions :

1. Qu’est-ce que j’ai appris sur moi depuis qu’on est ensemble ?
2. Qu’est-ce que j’ai choisi de découvrir à travers nos conflits ? (sur mes émotions, mes limites, mes besoins…)
3. Qu’est-ce que j’ai appris sur toi que je ne voyais pas au début ?
4. Qu’est-ce que je suis encore en train d’apprendre sur l’amour, la patience, l’écoute, ou toi ?

Ce moment n’est pas un débrief de crise. C’est un espace de reconnaissance, un temps pour poser les valises, s’écouter, se remercier, et se rappeler pourquoi on avance ensemble.

Comme une salle de sport ou un atelier artistique, la relation de couple demande de la pratique, de l’intention, de l’entraînement. Si tu n’es pas en couple aujourd’hui, c’est une opportunité parfaite pour faire le ménage dans tes valises affectives. Pour te poser ces questions :

• Qu’est-ce que je trimballe de mes anciens liens ?
• Qu’est-ce que je veux garder ?
• Qu’est-ce que je veux transformer ?

En le faisant sérieusement, tu auras engrangé une expérience relationnelle qui t’exonèrera de te dire “Comment résoudre tous nos conflits.” ? Le changement commence souvent par un simple choix : regarder le conflit autrement. Non plus comme une menace, mais comme un miroir. Un outil. Un tremplin.

Alors oui, le conflit est inconfortable. Il pique. Il secoue. Mais bien souvent, il contient un cadeau mal emballé : une chance de mieux se comprendre, de s’ouvrir, de grandir ensemble.

Ce n’est pas résoudre le conflit qui renforce le couple, c’est le vivre autrement, main dans la main, avec courage et bienveillance.

Tu veux faire grandir ton couple ? Sortir de la préoccupation de savoir « Comment résoudre tous nos conflits » ? Commence par ne plus fuir le conflit. Utilise-le. Transforme-le. Et surtout, reste en lien.

L’écoute du podcast te donnera encore plus d’outils et de questions à te poser comme à poser à ta relation. 

Bonne écoute. 

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