Peut-être que tu te reconnais dans l’une de ces phrases que j’entends souvent : « j’ai l’impression de vivre avec un colocataire », « on ne fait que se disputer » ou encore « on ne se comprend plus ». On passe notre temps à s’éviter, à ne pas parler des sujets qui nous concernent. À part « passe-moi le sel », « est-ce que ta journée s’est bien passée » et « les enfants ont fait leurs devoirs ? », il n’y a plus vraiment de connexion. Si ces pensées te sont familières, la bonne nouvelle c’est que tu te les poses. C’est le début d’une prise de conscience profonde. D’une part, on pourrait dire que c’est inquiétant de se demander « est-ce que ma relation est en danger ? » ou comment savoir si mon couple est en danger ? Mais c’est en même temps un signe de vie et une volonté de rebond. C’est en fait une très bonne nouvelle.

Mon souhait, c’est que tu sois en mesure de ne plus te poser la question dans les années qui vont suivre. C’est là qu’on vit pleinement. Sur le plan physiologique, tu ne te poses pas la question « est-ce que je suis en danger de vie ou de mort ? » sauf si des signes se manifestent. Le fait de ne pas se poser la question comment savoir si mon couple est en danger est, pour moi, bon signe. Cela veut dire que ce que vous vivez est tellement connectant et épanouissant que la question ne se pose plus. J’entends bien que certains d’entre vous me disent : « J’ai vécu 15 ou 20 ans avec un homme ou une femme, et du jour au lendemain, il m’a dit Ciao. » Quand la personne a demandé ce qui se passait, elle s’est entendue dire : « Ça fait 15 ou 20 ans que je ne suis pas heureux. » Et finalement, on atterrit dans le divorce et on se demande ce qui se passe.

Est-ce qu’on nous a menti ? Est-il possible de ne pas être heureux pendant 10, 15 ou 20 ans sans jamais le montrer ? Premièrement, même si ça paraît inquiétant, c’est possible. Si tu cherches à savoir comment savoir si mon couple est en danger et pourquoi cela arrive, le mieux est de parler avec ton ex-partenaire. Même si la distance, la séparation ou le divorce se sont installés, il est important de dire : « J’ai besoin d’apprendre pour moi, pas sur toi. » C’est enrichissant de comprendre à côté de quoi tu es passé. « Qu’est-ce qui a fait que je n’ai rien vu, pas de signe qui pouvait m’alerter sur le fait que tu étais mal ? » Cette question peut aussi te permettre de t’enrichir dans la prochaine relation. 

Tu peux comprendre que tu n’as pas envie de te laisser croire que ta relation est épanouissante pour ton partenaire si ce n’est pas le cas. Tu ne veux pas revivre ça une deuxième fois, et l’intention, c’est de grandir et d’apprendre. Tu peux aussi te tourner vers des couples qui ont vécu quelque chose d’assez similaire pour tirer des principes de leurs expériences.

Il y a un principe commun à presque toutes ces personnes qui ont fait mine d’aller bien : elles se sont dit que si elles se laissaient aller à être elles-mêmes, elles pourraient être responsables et coupables du mal-être de leur partenaire. Il y a une promesse implicite à la vie conjugale : on se dit « on va être ensemble et on va être heureux. » Puis, au bout d’un an, un an et demi, deux ans, on se dit : « finalement, c’est pas tout à fait ce que je voudrais, mais mon partenaire a l’air de s’épanouir. » Alors on s’adapte. C’est un phénomène qui peut être inconscient. On se dit peut-être que c’est nous le problème, et on se tait. On pense qu’on interprète mal la situation et que finalement, être heureux, c’est ça, comme une sorte de convention sociale.

Ce silence sur ses ressentis émotionnels révèle une véritable difficulté à se connecter à soi-même. Ce silence montre qu’on ne sait pas qu’il est utile de s’exprimer pour soi, mais aussi pour la relation. C’est l’un des signes qui montrent comment savoir si ton couple est en danger. J’aimerais que, dans ta relation actuelle, tu sois dans cette dynamique : tu t’appliques à t’exprimer, à dire ce que tu ressens pour que ton partenaire puisse le recevoir, mais d’abord, pour que tu le reçoives toi-même. Invite aussi ton partenaire à sortir et à exprimer ce qu’il ressent, même si ça paraît désagréable. 

En réalité, il faut partir du principe qu’il n’y a pas d’émotions dangereuses, mais des émotions informatives et utiles. Elles ont un message qui mérite d’être entendu. Sinon, on fait le phénomène de la cocotte-minute de Thomas Gordon, un psychologue américain. Ça va finir par éclater et on sera tous surpris. La personne qui a dit ne pas être heureuse, mais qui ne l’a pas exprimé, peut se dire qu’elle ne savait pas pourquoi.

Comme je l’ai déjà dit, elle a pu porter le déni car si elle se disait qu’elle n’était pas heureuse, ça aurait atteint son estime d’elle-même. C’est la responsabilité de la personne de prendre la décision de veiller à dire ce qu’elle ressent. Je voudrais que cet échange soit fait dans des conditions qui permettent l’accueil. 

Si tu envoies ce que tu ressens à ton partenaire dans une boule de feu, il va être brûlé, ou il aura envie de s’esquiver. L’objectif n’est pas qu’il fuie, mais qu’il accueille ce que tu vas lui proposer. Tu vas veiller à ce qu’il puisse recevoir ce que tu veux lui dire, qu’il soit en mesure d’entendre ce que tu veux lui dire et non pas de se protéger. Je sais que la forme est parfois difficile quand l’émotion est élevée. C’est pour cette raison que je te recommande vivement de ne pas parler de ces choses-là quand ça va très très mal. Attendez un moment où tout va bien pour en parler.

Attends un moment où vous vous sentez bien tous les deux et où vous vous dites : « Je me rends compte que je ne me sens pas vraiment heureux dans notre couple comme je voudrais l’être. » Ton partenaire pourrait te dire « Ah bon, mais qu’est-ce qui t’arrive, je pensais que tu étais heureux. » Et tu vas pouvoir lui expliquer que tu t’es voilé la face, que tu as peur qu’il soit déçu, que la relation s’arrête si il sait que tu n’es pas heureux, ou qu’il pense que tu es un menteur. Regarder cette question pour s’interroger comment savoir si ton couple est en danger est une question qui vient comme un socle. Si elle vient, c’est souvent parce qu’on a pris conscience qu’on a pris des distances avec le rêve. On a érodé les promesses de bonheur et les engagements de vie commune.

C’est la prise de conscience que le couple que vous êtes aujourd’hui ne correspond plus à l’idéal que vous aviez en tête. Un idéal, même inaccessible, sert de moteur pour avancer. Cette prise de conscience est le début d’un cheminement. Elle peut révéler une insatisfaction, une inquiétude, un sentiment de déséquilibre qui s’est installé. Une sorte de frustration qui s’est tellement installée qu’il y a une brèche, une faille qui peut préparer le tremblement de terre conjugal.

 Avant de te parler à la fin de ce podcast des trois signes irréfutables qui montrent que le couple est en danger, je voudrais attirer ton attention sur l’importance de vivre au présent, agir maintenant pour ne plus te poser la question. Pourquoi ? Parce que tu ne peux pas agir dans le passé. Tu ne peux pas non plus agir dans l’avenir, car l’avenir n’existe pas. Par contre, tu peux agir dans le présent.

Dans le programme « Sortir son couple de la crise » sur le site couple-heureux.com, je te propose trois actions qui sont véritablement des actions phares pour ne plus te demander comment savoir si mon couple est en danger.

1. Vous connecter ou vous reconnecter l’un à l’autre. Il faut planifier des moments dans lesquels vous êtes sans téléphone, sans écran, sans enfant, sans éléments perturbateurs. Le nombre de choses que vous aviez du plaisir à faire ensemble a peut-être diminué. Posez-vous des questions sur ce que vous aimiez faire ensemble. L’objectif est de recréer de la proximité à partir de la complicité passée. 100 % des couples qui arrivent dans le programme « Sortir son couple de la crise » ont cessé de se connecter l’un à l’autre depuis des mois, voire des années. Il faut s’assurer d’avoir au moins 10 à 15 minutes par jour d’échanges positifs et de moments de qualité, d’après une étude de l’université de Stanford. La plupart des gens me disent qu’ils ne sont pas bien en couple parce qu’ils ne communiquent plus. Mais c’est parce qu’il n’y a plus de contact. Tu n’as pas de réseau, tu ne peux pas appeler. Reconnecte le réseau et ensuite tu peux communiquer.

1. Communiquer autrement. Si tu communiques comme tu le faisais jusqu’à maintenant, tu auras les mêmes résultats. Au lieu de vous accuser, parlez de vos sentiments. Utilise le « je » plutôt que le « tu ». Par exemple, tu peux dire : « je me sens blessé » au lieu de dire « tu me blesses quand tu fais ça ». Ça ouvre un dialogue qui n’est pas du tout le même. C’est l’essence même de la communication non-violente de Marshall Rosenberg, qui a dit : « Ce que nous voulons, c’est une connexion de cœur à cœur, un amour qui ne demande rien en retour. » On communique avec son partenaire ici et maintenant pour se connecter à lui, et non dans le but que ça aille mieux. On va se connecter pour être en cœur à cœur.
2. Créer de nouvelles expériences. On dit souvent que la routine tue le couple, mais c’est notre manière de vivre la routine qui tue le couple. Sors de ta zone de confort. Crée de nouveaux souvenirs positifs. L’amour n’est pas qu’un sentiment, c’est une action. C’est une série d’actions avec une intention que l’on peut y donner. C’est ce qui explique la raison pour laquelle je te propose de créer de nouvelles expériences avec de nouvelles intentions.

Comme promis, voici les trois signes irréfutables qui montrent que ton couple est en danger. Tu peux les noter pour t’en souvenir et prendre des mesures adaptées.

1. Le manque de respect mutuel : tu te rends compte que les remarques blessantes ont remplacé les blagues, et que la considération pour l’autre a disparu. Ce manque de respect érode la relation. La solution n’est pas de faire des reproches, mais de vous reconnecter, de communiquer différemment et de créer de nouvelles expériences.
2. La solitude à deux : vous êtes en couple, mais tu te sens seul. Les moments de silence sont pesants, et vous ne vous confiez plus l’un à l’autre. C’est un signe irréfutable de danger. Si tu ressens cela, la première réaction n’est pas de fuir, mais de te reconnecter, de communiquer autrement et de créer une nouvelle manière de vivre votre relation.
3. Les conflits non résolus : beaucoup de désaccords sont solubles, mais certains tournent en boucle. Si tu cherches à avoir raison en permanence, tu creuses un fossé. Les problèmes s’accumulent et la communication devient impossible. Rappelle-toi que s’il n’y a plus de courant entre vous, il faut d’abord reconnecter les fils avant de pouvoir communiquer à nouveau.

Si tu reconnais ces signes, il est temps d’agir. Plutôt que de désespérer, concentre-toi sur ces trois actions pour redonner un nouvel élan à votre couple.

Si tu sens que vous êtes bloqués, toi et ton partenaire, demandez de l’aide à un professionnel. J’ai accompagné plusieurs personnes à sortir de ce blocage. Le programme « Sortir son couple de la crise » est une occasion rêvée pour vous retrouver et savoir comment savoir si ton couple est en danger et agir sur ces signes irréfutables. Tu n’auras plus à t’arracher les cheveux, à te dire que tu ne sais pas quoi faire, que tu as déjà essayé et que ça n’a pas marché. Tu n’auras plus à réfléchir à ce que tu vas faire, car je te dis quoi faire, quand le faire et dans quel état d’esprit le faire. Tu ne peux pas te dépatouiller tout seul quand tu n’es pas un professionnel du sujet. C’est comme si tu avais un accident de voiture et que tu disais au garagiste d’amener directement la voiture à la casse car elle est épave. Mais le garagiste te dirait qu’il doit l’amener à l’expert. Parfois, on fait l’expert, on regarde notre couple, et on dit : « Ce qu’on vit, c’est mort. » Mais depuis quand es-tu expert ? Tu ne l’es pas.

Un conseiller conjugal, ou un coach en succès conjugal, va te donner les outils pour que tu saches comment faire, que tu saches pourquoi tu vas le faire, et que tu voies les résultats. Les témoignages qui vont dans ce sens sont nombreux, tu peux les retrouver sur la page couple-heureux.com. Se poser la question comment savoir si mon couple est en danger est déjà faire un pas vers la solution.

Pour approfondir tes connaissances sur la communication dans le couple, je te propose ces ressources.

• La communication non-violente (CNV) : découvre le travail de Marshall Rosenberg et ses principes pour une communication bienveillante et constructive.
• Le livre « Parents efficaces » de Thomas Gordon : bien que le livre s’adresse aux parents, les principes de la méthode Gordon sur l’écoute active et la résolution des conflits sont applicables à la vie de couple.
• L’Institut Gottman : ce centre de recherche en psychologie étudie le fonctionnement des couples depuis plus de 40 ans et propose des conseils pour bâtir une relation durable.

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